笑话大全 爆笑（第5292期）。量词、装逼技能get、不要护理我、袋装人、人生三大喜、十点整吗等笑话50则。
1、【量词】儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一条鱼，说牛的时侯要说一头牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上条和头的话，儿子不假思索地脱口而出：我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。
2、【装逼技能get】小明在外地当兵时，女朋友将要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她．小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友．他在信上如此写着：请挑出自己的照片，其余的再寄还给我
3、【不要护理我】护士：“祝贺您生了个女孩！”产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”护士：“为什么？”产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”
4、【袋装人】1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
5、【人生三大喜】早年丧父----大权独揽中年丧偶----另寻新欢老年丧子----以绝后患。
6、【十点整吗？】领导出差，与女秘书在软卧车箱内。当晚，领导问：现在几点？女秘：十点领导又问：整吗？女秘书：太早，别人都还没睡呢。领导：我问的是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，十一点再整吧。
7、【谁家的孩子】一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？那么不文明！”“孔子啊！”儿子很委屈的说。“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”。
8、【姓杨的不能做编剧】一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。
9、【笑话大全爆笑小孩子 姑姑,我尿不完了】昨天下午带我两岁半的侄女去公共澡堂洗澡。我俩一人一个莲篷头。冲了一会儿，我侄女说她要尿哗哗。心想孩子小，就让她直接蹲下尿吧。然后我就接着在那冲水……过了会我看她还在那蹲着，还时不时的低头看看屁股……我就问她怎么了……结果小家伙555555的哭着跟我说“姑姑，我尿不完了……”哈哈，原来莲篷头里的水顺着屁股往下流她一直以为自己在尿尿……我当时笑的差点抽过去……
10、【最古老的乐器】音乐课上，老师问杰克：请回答，世界上最古老的乐器是什么？杰克坚定地回答：是手风琴，老师。老师不解地问：为什么是手风琴呢，亲爱的孩子？杰克说：老师，您没看到手风琴上全是皱纹吗？
11、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误，哇”
12、【天天爆笑笑话-----父子】父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”。
13、【这尼玛也太巧了吧】今天去赶集，跟朋友在打赌，输了的去大街上摸mm得屁股，结果我输了。结果我就去摸了，那美女回头看我，我笑着说，不好意思，认错人了。以为是同学呢……gc一般都在最后是吧，gc是，她真的是我同学，还是初中暗恋得。于是刚刚一起吃了顿饭！！
14、【起床搬砖的闹钟就响了】这次考上清华，排名全校前列，学校准备将我的名字和照片放在那帮天天自以为是的天才们前面。正在贴大红喜报呢，围观群众和妒火中烧的对手们还没到，起床搬砖的闹钟就响了。
15、【有的人活着，他已经死了】有的人活着，他已经死了。有的人死了，就不想让别人活！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。
16、【赌】一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
17、【这么想过的请赞一个】中国的抗日电视节目里，那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……
18、【胆小的老师】话说那天晚上，我们班一位男同学正在看恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
19、【开介绍信】1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。于是他在纸上写道：康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。
20、【农民工不容易】工地钳钢筋，半个月没洗澡，今天完工到附近找县城里洗澡北方都有搓澡的，知道吧，往床上一躺，搓澡师傅20多岁过来给了俩下后，拍拍我说，哥，你稍等一会，我去找个见过世面的师傅，这泥有点吓人…
21、【闺蜜和兄弟的区别】闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说，离就离吧，啥好的男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说，离啥离啊，多好的媳妇儿啊！
22、【菜刀实名制】菜刀实名制实施后，杨过被请到局子里喝茶了，因为他的君子剑登记主人是公孙止，玄铁重剑登记主人是独孤求败，属于违章使用他人菜刀，全部被公共安全专家机关予以扣留。逼于无奈，他只能削了把木剑将就用。
23、【男女之间会有纯友谊吗？】＂男女之间会有纯友谊吗？＂＂有，越丑越纯。＂
24、【观音耳聋】有个愚笨人，有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨！”一个读书人笑道：“你为啥多次喊这聋菩萨名号？”那人说：“罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？”读书人说：“倘使菩萨不聋，你叫了这许多次，她必定答应你。她总是不答应你，可见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音，她名叫‘观音’，可见她是不能听的了。”
25、【这是一个很古老的传说】这是一个很古老的传说…… 很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物 妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音他们从小一起长大 …… 一起快乐一起悲伤…… 闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点，两人拼命证明对彼此纯真的感情。但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走了 ……为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵，不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对。很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动。百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！！很可惜，我没有它的CD，也没办法在这里让大家听到它优美的旋律，我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。希望你们也能体会出其中的感动……那歌词是这样唱的…… 两只老虎两只老虎 跑得快 跑得快 一只没有眼睛 一只没有耳朵 真奇怪 真奇怪-------- 哈哈,好玩吧,看到最后也给我逗坏了~!。
笑话大全系列26、【你浪费掉了太多自以为是又狼狈不堪的青春】你浪费掉了太多自以为是又狼狈不堪的青春。那里，有笑有泪，有自信有迷茫，你伤人也被人伤，难免颓废与寂寞；也许你会坚信自己与众不同，坚信世界因你而变。你以为自己长大了，但突然发现，长大需有勇气、责任、坚强及某些妥协。在生活面前，其实也许你从未长大。
27、【诚实与虚伪】某日，老师问学生们他们读书为了什么。一学生回到：“金钱与美女。”老师大怒！另一学生的回答令老师十分满意，答案是：“黄金屋和颜如玉。”
28、【那是我妹妹，亲妹妹】公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！
29、【如此不满】丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：莫索里尼。接着是他又补充道：他有勇气枪毙了自己的女婿！
30、【这一切只是意外】你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？A、我的牙刷呢？（一个口中有着很浓气息的人大声叫喊）B、我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!?C、刷皮鞋用的牙刷谁拿了!D、靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？A、馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？B、呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？C、喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？?D、医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？“我靠！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？A、这车没闸！B、惨了，我把油门当刹车踩了！C、冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！D、我的唇膏哪里去了？
31、【摩的司机】结束了聚会，夜已深。莫茵急着回家，路上却不见出租车，唯有一辆摩的孤零零地守在路边。司机是个中年男子，清瘦和善。他们谈好价格，莫茵坐了上去。摩托车在空空荡荡的马路飞驰，冷风飕飕。她忍不住问男子：“你怎么这么晚了还在外面拉生意？”男子叹了口气，笑了：“为了生活呀。”“你不回家，你家人不着急吗？”莫茵又问。“我孤家寡人一个，手机都长期停机，没人联系我。”男子凄凉地答道。莫茵望着男子破旧的大衣，心里酸酸的。到了家楼下，莫茵付了钱，有些腼腆地找他要手机号。男子无奈地笑笑，报了一串数字。骑车返回的路上，常年不用的手机突然响了，男子下意识地接起，突然惊愕地大叫，失控的摩托撞上迎面驶来的货车，男子死得很惨烈，一只眼珠飞出老远，绝望地瞪着夜空。单纯的莫茵绝对没想到，这个看似可怜的男子曾残忍地杀死妻儿。妻子死时，手里紧握着手机。每个深夜，男子的手机都会响起，妻子在另一个时空撕心裂肺地怒骂他。他很害怕，停掉了号码。他以为莫茵看上了他，所以将号码告诉了她，没想到，莫茵竟给他充了话费。
32、【兄弟延师】有兄弟两人，共延一师，分班供给。每交班，必互嫌师 瘦，怪供给之不丰。于是兄弟相约，师轮至日，即秤斤两，以为交班肥瘦之验。一日，弟将交师于兄，乃令师饱餐而去。既上秤，师偶撤一屁，乃咎之曰：秤上买卖，岂可轻易撒出！说不得，原替我吃了下去。
33、【订处女】一男在与其女友x后，将其甩掉，女友父亲不服，决定为女儿讨回公道：“x我女而后，为什么甩我女儿？”“她不是处女”“哦”他沉默了一会“妈的，要处女是吗，幼儿园定去!”
34、【许愿真灵】一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊！
35、【鱼为什么不说话】老公：老婆，你知道鱼为什么不说话吗？老婆：不知道，为什么？老公：废话，把你脑袋按水里你能说话啊！老婆：你大爷的！
36、【不不】媳妇过门一年多了，还没怀孩子，婆婆急得不只如何是好。这一天，趁老头和儿子不在家，婆婆便问媳妇：你俩可是......不？媳妇红着脸，低头轻轻地说：......不不。婆婆说：我就不信，不不嘛，不？那一定是你俩不常不。媳妇也有点想不通，气得大声分辩道：不都不啦，还敢不常不！要是不常不，不是更不会不啦！
37、【见面、相亲的冷幽默】单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信的说：“能行吗？我这么胖”会计大妈说：“胖怎么了？你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。”第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样？”她摇摇头：“没戏”会计：“不会吧！你看不上？”她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！！”
38、【猪临死前】如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离“死”不远了~ 为什么啊？去看看猪临死前的那天你就知道了。
39、【出租威风】狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你；至于出租嘛，倒是可以考虑的……”
40、【经典段子】追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！
41、【提前行动】妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
42、【爆冷幽默讽刺段子】1、刑警大队的会议上，经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。2、Pol.ice：“说实话，如果你不是连着三天嫖，我们也不一定能抓到你。”饭醉分子黯然叹道：“别提了哥，套餐绑定害死人啊！”3、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。4、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”小李咧咧嘴：“都三周岁了……”5、放学后，一群小朋友在学校门口等家长来接。小胖：“我爸开的路虎一会儿就到，你坐我家的车回家吧。”小军：“俺家的宝马最厉害，一会儿你坐我家的车，很快就能到家。”听到此话，小胖很不服气：“俺家的路虎一上路，没人敢超车，肯定会第一个来接我，不信等着瞧！”很快，小明看见妈妈骑着电动车来了，便对俩同学一笑：“最先来的是俺家的车。看来，‘宝马’和‘路虎’都不如‘电驴’厉害呀！”明妈：“路上堵车，你们还要多等会儿呢，不要着急啊！”
43、【车会游泳吗？】公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
44、【本座不想金牌花落他家】观音：“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目！八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目，如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的。切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家！
45、【参议员】竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！
46、【問禿】一秀才問僧人曰﹐“禿字如何寫﹖”僧曰﹕“不過秀才的尾靶灣過來就是了。”
47、【放心，不会让它听见的】照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
48、【美丽的修女】兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，·90天男人女人享受激情·一天赚一万不信你就看·长期失眠 抑郁怎么办·患乙肝能与爱人接吻吗·揭开 一夜激情的秘密·女人靠什么暴富图美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。后来回到修道院来，就颤惊的对住持说：“那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？”住持：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。”修女：“吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？”住持：“等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！”
49、【备胎男终于等到了】女：“我失恋了，陪我去逛逛吧！”备胎男心里暗喜，心想等了好久终于等到今天了。备胎赶紧说道：“我陪你去逛逛街吧。”女：“我想逛逛母婴店。”
50、【姚明你好坏】郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏！”
