笑话大全 爆笑（第5320期）。来自星星的你、我在我妈的旁边干着急啊、开刀、做 菜、儿子啊下次告诉爸爸、给养紧缺等笑话50则。
1、【来自星星的你】都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-千颂伊：我是大明星千颂伊啊，你居然不认识？都教授：千颂伊，我还万颂伊呢千颂伊：万颂伊是我表姐都教授：那百颂伊呢？千颂伊：我表妹....那个...我还有个外甥女...叫 买一颂伊
2、【我在我妈的旁边干着急啊】今天我舅舅去做客，骑得电动车，在一个十字路不认得路了，打电话给我妈，我妈说在左边。他说左边在那我妈说在你的左手边，舅舅说左手边在那，我妈说在左边…… 我在我妈的旁边干着急啊。
3、【开刀】有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
4、【做 菜】下了班，她急急忙忙地往家赶。今天是他们结婚一周年的纪念日，说好了她要给他做一桌菜。做菜是她最大的爱好，虽然她的手艺有点可怕，他总是捏着鼻子塞个两口就再也不肯吃了。不过，今天是特殊的一天，她有把握他不会不给面子的。蒜泥白肉、芹菜炒肉丝、水煮鱼…… 都是些简简单单的菜，倒也琳琅满目的摆了一桌子，她看着这些菜，满意地笑了，“要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。”这是母亲的教导，她一直记在心里的。从卧室里推出了丈夫，他的脸上稍微有点不高兴，她温柔地剥开他嘴上的透明胶带，灌了满满一勺排骨藕节汤下去，他在轮椅上拼命挣扎着，可能汤有点太烫了，但是她用毛巾堵住了他的口鼻，于是他也只有流出眼泪的本事了。她温柔地喂他自己亲手做的菜，而他在那里感动的流泪，这真是她梦想中的情景！母亲的话，果然一点都没有错呢，她愉快地回忆着。“妈妈，要是我抓不住他的胃呢？”“那就打断他的腿，捆住他的胳膊，药哑了他的嗓子，再去抓住他的胃。”母亲抚摸着还是小女孩的她，在父亲的灵位前温柔地说。
5、【儿子啊下次告诉爸爸】方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！
6、【给养紧缺】在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
7、【叫你小子笑，下一个就让你来示范！】lz男，大学是健美操校队的。一天训练，老师教平躺抬腿拉伸，让一个女生做示范，老师说：“平躺腿分开(应该是一只腿向上抬另一只腿不动)。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子，当然在场所有人都默默的被憋成内伤，哥笑出声了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
8、【柔软的东西】一位自称神秘学派的人来找阿凡提，他说：阿凡提，你尽做些愚蠢透顶的事，不觉得害臊吗？阿凡提却说：照你说我是一个愚蠢的人，那么你是什么人呢？我是一个神秘学者，每天夜里我都要飞上天空，在奥秘的天空里观察那些最神奇、最古怪的景物。神密学者洋洋自得地说。那么你在飞上天空的瞬间，有没有感觉到脸上碰到了什么柔软的东西？阿凡提问。好像有这种感觉。神秘学者含糊地说。那柔软的东西不是别的东西，就是我的驴尾巴。阿凡提回答说.
9、【安检妹子耍流氓】每次坐飞机安检都要被安检的妹子摸便全身，真的是全身，哥比较壮，胸肌发达，每次都要多摸一会胸。感觉机场安检的妹子真爽，每天光明正大的耍流氓。
10、【处男、处女各打一外国名人】处男、处女各打一外国名人。答案如下：处男：沙士比亚（啥是比呀）：毕加索（比加锁）
11、【谁摸了局长的老婆】局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。～ 局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是如今刚刚调来的。～～ 近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊，而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。～～～ 出事那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。在这一片漆黑之际，就听到局长的老婆大喊：“流氓啊…….”大家正乱做一团，也不知究竞发生了什么事。在电来了以后，局长的老婆就哭哭啼啼地说：“有人趁黑用手摸了我的大腿。”“岂有此理，一定要查清！”一起吃饭的副局长老李当即表态。“要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？”这时的局长不知是气是怒，只呆坐着却一直不语，而局长老婆把工会主席老周叫到一边开始询问情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆，老李和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？局长的老婆经过分析后，情绪好转了不少，心想：如果真是他们，也就算了吧。人哪能不犯几次错误呢？算了，还是别计较了，我也不想多去追究了。晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说：“想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。”局长却说：“这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？”第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书：“娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？………………”
12、【我是你爸】刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“我是你爸。”我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？”我擦！
13、【真可恶】生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”
14、【音乐家眼中的爱情】音乐家说：“爱情是一曲二重奏，两个人和谐则可奏出优美的乐章；糟糕则极易跑调，甚至成为疯子交响曲，干扰别人的噪声之源”。
15、女儿上中班了，给她买了卷笔刀，星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
16、【同桌害死人】一天上课我正在偷偷玩手机，因为坐在最后一排，正玩到高潮时，我同桌推了我一下，结果就死了，还有一点就破纪录了，结果我吼了句要死啊，说完就后悔了，老师以为我在说他，就说你给我滚出去，于是我便顺利的站在外面站了一天，还写了600字检讨，事后我把我同桌打了一顿死的
17、【微段子】他说分手，他默然接受。以他的习惯刷牙，以他的弧度微笑，以他的方式吃饭。穿他穿的衣服，听他听的歌，看他看的电影。在同一个细节流下泪来，在同一个时间抱头痛哭，在同一个笑点转身大笑时猛然发现，另一个早已不在，沙发的位置永远空了一半。
18、【老外遇到中国农民】一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说:Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨:中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……
19、【你的手机好一点】老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接Wifi。
20、【试试我最新的一招，苍龙入海】1、老公抱着我嘿嘿一笑，一把把我扔到了床上：老婆，试试我最新的一招，苍龙入海！我默默的玩着手机，心疼的问道：老公，你说，海是什么感觉？！2、晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去，说“怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。”
21、【酒死】一人请客，客方举杯，即放声大哭。主人慌问曰：临饮何故而悲？答曰：我生平最爱的是酒，今酒已死矣，因此而哭。主笑曰：酒如何得死？客曰：既不曾死，如何没有一些酒气？
22、到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……
23、昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
24、【那天我偷看了老婆的日记】不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
25、【钱在哪儿呢？】一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？”“我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。“那么依你怎么办呢？”妻子反问。“把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：“你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。”“对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！”阿凡提说。
笑话大全系列26、【特看不起农村人】我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
27、【大爷你说的太好了】发小结婚，婚礼现场主持人让新郎的大伯说几句，说的还挺好，说完了之后，主持人直接说了句:老大爷说的太好了，你看你老伴在边上说这死老头子太有才了。说完了我们大家乐的不行了，因为老大爷的老伴已经死了二三十年了。
28、【男朋友也看这坨】喜欢一个人喜欢了七年未果 七年的时间从初中到大学 从暗恋到明恋 做过的傻事想不起来数不清 直到最后心灰意冷再没联系 和现在的男朋友在一起后才觉得之前的荒唐简直是喂狗 说出来也只是希望那些傻等的人给身边的人一个机会 也希望那些不喜欢人家还和人家暧昧的人多积德 否则迟早你也会遇见你这样的人 男朋友也看这坨
29、【开家长玩笑和分巧克力的小朋友】今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”
30、【原来舟子什么节都不过】过小年时，舟子在打韩寒。除夕，舟子在打韩寒。春节期间，舟子在打韩寒。元宵节，舟子在打韩寒。情人节，舟子还在打韩寒……原来舟子什么节都不过啊……舟子，节日快乐。
31、【在我眼里都是小姑娘】姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，回来兴冲冲的告诉外孙：“物业那小姑娘是你们山东老乡！”外孙奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了！姥爷：“我都八十多了，那在我眼里都是小姑娘。”
32、【没有妻子的生活】两个男人在谈论他们的妻子。杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”马丁：“开销更少。”
33、【一群人谈喝酒】一群人在喝酒，他们谈该喝什么品牌的酒。老农说：“我是农民，有钱存自己的银行——农村信用社，喝酒只喝五粮液。”牧民说：“我是放牛娃长大的，一辈子养牛，喝酒当然喝牛栏山。”渔民说：“我经常在江河湖海打鱼，向往汪洋大海，喝酒就喝洋河大曲。”一位先生说：“我姓郎，俗话说，饮水思源。我就喝郎酒。”王先生马上说：“我姓王，那我不喝你们的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的酒——西凤酒。”
34、【我要脱她的裤衩】一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人，被受处罚后而导致精神失常，他常挂在口头的一句话就是：“我用弹弓打你！”后来，这个神经病人渐渐长大。有一次，他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说：“这么点小病，好治，不用两个月就可以出院！”在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下，到了将近两个月的时候，这个神经病人确实恢复得很快，他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了，医生为了检验他恢复到了什么程度，就跟他作了一次谈话，医生问：“你出院以后准备干什么？”神经病人回答说：“我想结婚。”“你结婚干什么？”“我想跟姑娘上床。”医生一听，神经病人的思路已很清晰，心里十分高兴，便继续顺着思路往下问：“上床以后干什么？”“我要脱她的上衣。”“脱完上衣以后还干什么？”“我要脱她的裤衩。”“脱完裤衩以后干什么？”“我用弹弓打你！”听了神经病人这句话，高级神经病治疗专家颓丧地瘫倒在地。
35、【八个士兵】八个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没有回来。中尉十分恼火。七点钟过后，第一个士兵回来了。非常抱歉，长官。他向中尉解释道，我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶。可是半路上汽车又坏了，我只好到村子里买了一匹马，谁想到马又死了。我跑了十多里路才赶回来。中尉对他说的话十分怀疑。紧接着，又陆续回来了六个士兵，全都是那一套误了火车、租汽车、买马的借口。中尉正要发作，最后一个士兵到了。我误了火车，就租了辆汽车……住嘴！中尉揪住他咆哮道，你敢再说汽车坏了吗？不！长官。士兵喘了口气，汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！
36、【学生和老师】期末考试了，一个学生穿着裙子坐在了考场上，监考老师走过来：你是不是把答案全写腿上了？学生：丫，老师，你是不是也干过这样的事？老师怒道：你丫的，你一个男孩穿一裙子考试，老娘早瞅见你不对劲了
37、记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了！”听了这话，我觉得很有道理，LZ特意找了一只大狼狗试验～～事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。
38、【蚊子的口味】几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”
39、【童言无忌伤不起】当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”，我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……至今忘不了烟花店老板的眼神……
40、【气氛变得好尴尬】刚才保洁打扫卫生，水桶盛了满满一桶水。我说我来帮你提水吧，于是帮她拎到了办公室。大妈夸了我一句话，让我瞬间觉得气氛好尴尬。大妈说：谢谢了，小伙子心真好。果然人不可貌相啊！
41、【细节决定爱情】只要你真的爱他，不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心你都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。
42、【微博段子】“如果一个人永远一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走。”是吧，既然要逞强，何必怕孤独。
43、【伪钞】一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”
44、按照我们村里的习俗，结婚娶老婆是一件大事，新娘子出嫁的时候，娘家人要组织一个亲友团送嫁，把新娘子从娘家送到新郎家，风风光光的。今天，我也娶老婆了，本着一切从简的原则，没有进行复杂的仪式，送嫁的人也不多，只有帅气的快递员一个人。
45、【你漏点了】“黄教授非常严肃地要下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”黄教授低头看看了说:“没有啊~”
46、【搞笑糗事几小段】老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂肪的。同学说：那肉夹馍呢？！《笑话大全》m.wenaishequ.com
47、【一会我们会送您出去】老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
48、【你早说不就完了吗】老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的。啪！！老爸：到底谁的？我：我姑姑的。老爸：你早说不就完了吗。好烦躁……感觉不会再爱了……
49、【你就得喜欢我一个人】老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，我就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！老公：咱还是别要孩子了。
50、【我们的关系】你是书本我是包, 你是耗子我是猫, 你是木头我是胶, 你是猪肉我是刀, 我们关系这么好, 今晚饭钱你来掏!"
