1、某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。某奇葩回复：亲子鉴定。
2、说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…
3、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”
4、某男高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”奇葩女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
5、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
6、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了， 富豪问他是为什么? 佣人答到：“我今天带了手纸……”
7、小时候吃面条，我先吃，冲着厨房忙活的老妈喊：太咸了！ 老妈：咸了喝点水啊。 我喝了几口面条汤：还是太咸啊！ “再咸再喝点。” 当我喝完面条汤抬头，发现老妈端着一碗白开水，正用关爱智障的眼光看着我…第二年我弟弟就出生了……
8、一奇葩跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈……吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎”。
9、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个奇葩售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”奇葩售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
10、一天奇葩在沙漠里迷了路，就在他又热又渴的时候，有一位美丽的仙女捧着一杯鲜红的草莓汁出现在他面前，奇葩一口气喝光了草莓汁，然后问仙女说：“还有吗?”仙女红着脸答到：“等下个月吧!”
11、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗?刚才我也是这样……”
12、这天，奇葩老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
13、奇葩、屌丝乘坐飞机，屌丝晕机，不停呕吐。一袋吐满，奇葩只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。奇葩问其原因，屌丝：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
14、手机丢了怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……
15、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有奇葩回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全楼为之惊叹。
16、有一天，屌丝和奇葩又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。屌丝指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，屌丝输了，于是屌丝皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，奇葩输了。只见奇葩抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。屌丝大惊失色，佩服的五体投地，对奇葩说“你太了不起了，居然能连喝十五大口!” 奇葩摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。
17、有个奇葩屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好。这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”……
18、相亲遇到奇葩了。 我和他吃完饭在外面逛逛，看到有电子秤，他非要我上去称一下。 我俩才刚认识，我当然不愿意了，推说刚吃饱会显重。 结果他买了十个氢气球要我拿在手里称，说这样可以抵消我吃了的重量
19、昨晚同学聚会，以前的奇葩死对头非要坐我旁边，盯着我脸上的痘痘说她现在不吃肉，皮肤变好了。 我放下筷子盯着奇葩的水桶腰，说我只吃一点点肉，但不吃主食，所以体重控制的不错…… 聚会结束各自离去，也许是冤家路窄，我俩在牛肉面馆里又遇到了。
20、男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。奇葩女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你。”
