最新的洞房幽默笑话。包括三十年积蓄、傻子娶媳妇、歪用成语、母驴、做梦娶媳妇、洞房花烛到底是什么感觉、精神病笑话全集、老翁与少妻等洞房笑话。
最新的洞房幽默笑话（上）
1、【古代洞房笑话 一拜‘天地’】乾隆年间，为了消灭天地会，捉了很多无辜的人。天牢里，有三个人在聊天。第一个说：“我好倒霉，我不过是在雨过天晴之后，对着门口的小河说了一句‘河水返清了’，他们就把我抓起来。”第二个说：“我更倒霉，我是个大夫，给一个瞎子治眼睛，说他‘复明’有望，就被抓了起来。”第三个哭着说：“我才倒霉好不好，刚结婚，跟新娘一拜‘天地’，他们就说我是天地会的给抓起来，洞房还没来得及好不好！”。
2、一夫妻洞房花烛夜，女的说轻点，疼。男方各种怜爱。事后，女的娇滴滴的说，这是我的第一次。男的点燃一根烟深情的说：我以后会疼爱你一辈子的。这也是我的第一次。女往男的怀里一钻：为何你们男的喜欢事后抽烟呢？男的：习惯了……→_→这俩人-_-||
3、一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。
4、【饺子结婚】2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”?肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
5、【弹弓】一傻子总是拿把弹弓打鸟。邻居：傻子，你打鸟干什么？傻子：打鸟卖钱。邻居：卖了钱干什么呢？傻子：买橡皮筋儿。邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？傻子：做弹弓打鸟呗。邻居：你不想娶个媳妇吗？傻子：（想了想）嗯......想！邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？傻子：知道，进洞房。邻居：那进洞房你先做什么？傻子：脱她的鞋。邻居：然后呢？傻子：脱她的裤子。邻居：再后呢？傻子：再脱她的裤衩。邻居：脱裤衩干什么呀？傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
6、【别用坏了水龙头笑话】洞房花烛夜，送走最后一批客人，有些微醺的新郎急不可耐地抱起娇妻就给她宽衣解带：“亲爱的小宝贝儿，我想你想的下面都滴水了。”新娘无比淡定：“是真的吗？”“当然！谁骗你是小狗。”“哦，那肯定是水龙头坏了，不行明天到民政局换个新的。
7、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
8、【三十年积蓄】一光棍洞房花烛夜，第二天妻子扶着墙艰难的走了出来，愤怒地说道 骗子，他说他有三十年积蓄，我还以为是钱呢.
9、【傻子娶媳妇】傻子娶媳妇后大家想要看看他是如何入洞房的、半夜、傻子说；小媳妇你的胸部好大呀、傻子媳妇；那是屁股、傻子继续摸、媳妇你的穴好臭呀、媳妇；那是屁眼、哎呀你干嘛爆老娘菊花
10、【歪用成语】甲：跟您打听个事，喜欢成语吗?乙：这您可找着了，我有个外号。甲：什么?乙：成语专业户。甲：那咱俩可得拉拉手。乙：您也是成语专业户?甲：不，我是成语世家出身。乙：可别说大话，这可这么多文化人，学问可都大着呢。甲：跟您开个玩笑，对成语我是情有独钟，只要你说出一个事来，我都能用成语来跟您对下句，最大特点是歪用成语。乙：就是利用成语的谐音和意思，进行靠边就赖上的歪用。甲：基本是这个意思。乙：真是这样?搞笑小品甲：不信您现场试一下吗。乙：那我可就不客气了。甲：张嘴就来。乙：今天我不舒服，到医院找大夫开副药。甲：我先用这得心应手号一下你的温情脉脉，再用火眼金睛看一下你血盆大口，你这是卧薪尝胆发炎造成的体内抱薪救火上升，垂头丧气混乱，属阴阳失衡。乙：你还别说，我真是胆囊炎犯了。甲：我给你开个药方，这副药要用你家门前口若悬河之水，倒进打破沙锅之中，再将我开的这副不可救药倒入锅中，用雪中送炭点起星星之火，慢煎七上八下个时辰，每日孤注一掷，不用一柱擎天时间，就可药到病除。乙：你还别说真管用，但我这身体上的病好了，心里的病又犯了。甲：(上下端详乙)小伙子多大了?乙：二十八了。甲：至今未婚?乙：守身如玉。甲：我知道了，你这是有心病了，想找对象是不是?乙：(不好意思样)嗯哪。甲：行，我给你介绍一个。乙：我一见女孩子就紧张，不知说啥好。甲：人与人沟通的关健是语言，你先用花言巧语，介绍一下自己，然后再就随便的道听途说，估计用不了多少时间，她就闻过则喜了。乙：不行，她不听这一套，说我言不由衷。甲：那你就得破费点了，送点小礼品。乙：送点啥?甲：先买瓶碧浪清波洗洗她的千钧一发。乙：从头作起。甲;再买瓶劳苦功高给她擦擦愁眉苦脸。乙：得对得起这张脸。甲：然后就请她下饭店，吃顿大餐。乙：点一点什么菜?甲：先上硬菜，上盘清饨呆若木鸡。乙：这谁能吃得下去呀。甲：再上一盘红烧狼子野心。乙：还是野味呢。甲：再上一盘爆炒古道热肠。乙：味道独特。甲：再一盘青菜，素炒钩心斗角。乙：四个菜了。甲：哪就来一个汤。乙：什么汤?甲：固若金汤。搞笑小品剧本乙：攻都攻不破，怎么喝呀?甲：这汤好，不是一般的汤。乙：好在何处?甲：这汤不光有污泥浊水，还有鱼目混珠。乙：还是丸子汤呢，那喝什么酒呢?甲：来一瓶天长地久。乙：好，这还真吉利，不过酒后吃点什么主食呀。甲：你来一碗出头露面，她不爱吃面食就来一碗残羹剩饭。乙：那他还不跟我急呀! 甲：虽说这酒喝得你脑袋有点利令智昏，但这面条可让你造了不管三七二十一碗。乙：我成饭桶了。甲：功夫不负有心人，你这一番表现还真打动了她的人面兽心。乙：有你这么说的吗?甲：没过多久她就决定嫁祸与人了。乙：可我还没新房呢。甲：这没关系，你先伐一颗蚍蜉撼树，再找几根势如破竹，砌上一米高的坚如磬石，用抛砖引玉砌成墙，立上几根偷梁换柱，这不就盖起了高楼大厦了吗。乙：房子解决了，但我在盖房中受了伤，现在结不了婚。甲：没事，我用笑里藏刀为你作手术，取出你的钢筋铁骨，用磨杵成针缝合你的伤口，再用桃源乐土止住向外流的呕心沥血。乙：可是我的腿伤后短了一裁，走道高一脚低一脚。甲：没关系，我采取取长补短的方法，解决你的特立独行问题，这不就足以假乱真了。乙：哪我就可以结婚了。甲：这天是个艳阳高照的好日子，你们家出动了七拼八凑辆汽车，新娘子穿一件万紫千红色的结婚礼服。乙：我呢?甲：你穿一件天下乌鸦一般黑的礼服。乙：瞧这颜色。甲：你高兴的直喘回肠断气，并将一朵走马观花插在新娘子头上，又送给她一块世界上最昂贵的手表。乙：什曼a href='//m.wenaishequ.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱?甲：图有虚表。乙：看来是不好使。甲：为增加文化品味，又送她一部罄竹难书。乙：时候不早了，该举行仪式了。甲：司仪为你们每人倒了一杯高山流水，但倒得太满了，都恶贯满盈了。乙：以水带酒，象征着爱情忠贞不渝。甲：这个婚礼可实在是不短，新娘子累得苟延残喘，直出一鼓作气。乙：哪就赶紧结束呗，我都等不急了。甲：急着入洞房了?乙：你是饱汉子不知饿汉子饥呀。甲：婚礼刚结束，你就一个箭步冲进了洞房。乙：洞房花烛夜，一刻值千金呀。甲：新娘子是大家闺秀，以逸待劳;而你是斯文扫地，先发制人。乙：不至于吧，那后来呢?甲：那不还用说，你们是蠢蠢欲动，狼狈为奸。乙：去你的!。
最新的洞房幽默笑话（下）
11、【母驴】一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。猎人一见，又曰：我要一群绝世美女来伺候我。瞬间，…………猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：我要变成你！！！驴曰：万万不可，我是…………住口！你要是不听我的我就嘣了你！猎人喊到。那好吧。驴说：你可别后悔！当天晚上，刚要洞房的猎人突然冲出房们，冲着天破口大骂：他妈的，为什么不说你石头母驴！
12、【做梦娶媳妇】小刚跟小曼婚后多年，小刚睡眠特好，躺下就着，可是小曼睡得较慢。一日，夫妻躺下多时，到了后半夜小曼还没睡着，可是，小刚早就进入酣睡状态。突然，小曼听到，小刚相当地激动，哭得泣不成声。于是，小曼费了很大劲算是给小刚摇醒：“咋啦，做梦了？魇住了吧！”小刚揉了揉眼睛：“可不是咋滴，你说怪不怪，我做梦见我又娶媳妇啦，那喇叭吹地呀！”小曼立刻来了醋意，说：“这么好的事，那你哭个啥呀？笑还笑不过来了！”小刚委屈地说“能不哭吗，你说我进了洞房，盖头一掀开一看——？”“咋地啦？”小曼惊愕地问。“那个新媳妇，还——是——你！”
13、【洞房花烛到底是什么感觉】记得那年青葱岁月，熄灯后，我们在宿舍猜测男人洞房花烛会是怎样的一种感觉，老大深沉的跟我们科普：“我猜，大概就像是便秘好久好久，突然拉肚子，飞流直下三千尺的激情澎湃吧！”当时我们笑的没心没肺，可是现在，依然没搞懂，男人洞房花烛到底是什么感觉！
14、【精神病笑话全集】1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? (6)精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小 说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过，就是人物多了点儿”. 这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”(7) 两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶.”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那.我不就没马桶了吗？”(8) 精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”(9) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作. 大夫：然后呢？病人：挣钱. 大夫：然后呢？病人：攒钱. 大夫：然后呢？病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？病人：洞房. 大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂."
15、今天去洗脚，妹子很乖，技术也很好，按到我的脚底穴位时，那个酸胀难忍，痛得我龇牙咧嘴，妹子手上不停，嘴里还说：大哥，你应该知道新娘子洞房的时的感觉吧，痛并着舒服。
16、【老翁与少妻】话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指，头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说"不要！不要！第一夜你就要来五回！"老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！""-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、楼主：为什么咱们中国把新婚之夜叫做“入洞房”或者“洞房之夜”？回复：“入洞”嘛！多形象。
18、【你就死定了】一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”
19、【新婚闹洞房大全】在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活……
20、【重口味啊】新郎新娘新婚之夜，准备洞房。由于屋里光线有点暗，新娘就问：要不要点蜡烛啊？新郎吓的一跳：我靠，咱们第一次，不要玩那么刺激的吧？
