笑话大全 爆笑（第5319期）。医生啊，咱说话不带这么吓人的、【我的脑残童年】放到枕头下面的肚子里了、儿童节快乐、我要涨工资、搞笑段子、别人会误会你是我男朋友的等笑话50则。
1、【医生啊，咱说话不带这么吓人的】感觉身体不适去医院看病，医生说：“你回去想吃点什么就吃点什么吧。”我心一下就凉了，问医生：“我到底得的什么病啊？”医生说：“你减肥饿着了吧。”
2、【【我的脑残童年】放到枕头下面的肚子里了】记得我五岁那年，我妈给我过生日，生日过后那天早上，我管我妈要生日蛋糕，“儿啊，不能再吃了，你吃的太多了。”“妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”我吗说“可以。”妈妈给了我一块蛋糕。半夜里，我妈到我房间房间，发现我把枕头放在肚子上面睡觉。我妈问，蛋糕呢？我说“我把它放到枕头下面的肚子里了”。
3、【儿童节快乐】刚才一朋友微信问我，说今天穿什么裤子显年轻，我想了想告诉他：“纸尿裤吧……”儿童节快乐！
4、【我要涨工资】有个同事买了个新杯子，上面印着“我要涨工资”，每次开会都会把杯子带上，摆在会议桌上，时不时举起杯来喝水。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
5、【搞笑段子】晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”。
6、【别人会误会你是我男朋友的】同事聚餐，散场后和暗恋女同事一路，就要求送她回家，女同事头摇的像拨浪鼓一样“不行！不行！不行！你这样，别人会误会你是我男朋友的，那我多没面子啊！”我……
7、【创意】两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。为什么？如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
8、【打肉针】一老太太领着闺女去看玻医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好玻”闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”
9、【果然不能让男人带孩子】老公最近放假在家带儿子， 今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”， 果然不能让男人带孩子！
10、【春节加班的糗事】春节公司安排我加班，有点苦逼。中午买饭站楼梯口给家里打个电话吧。过来了个身材不错的美女，冲我微笑：“先生，上么？”我瞬间挂了电话，看了他一眼，说：“多少钱啊？”卧槽，别打脸……疼……
11、【偷看洗澡】叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！
12、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。
我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
13、【人家名字起的好】狄仁杰：为什么中国男篮干不过美国男篮呢？元芳，你怎么看？元芳：大人，人家名字起的好。ＮＢＡ（牛逼啊），咱们的ＣＢＡ（草包啊）。
14、【怎么你的头发是黄色的啊】记得弟弟6岁那年他问我：姐姐，怎么你的头发是黄色的啊？我（那年我把头发染了的）告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被我老妈打死。
15、【什么时候还啊？】当年在学校，同班同学……一个兄弟一个朋友喜欢上了一个女的……兄弟有时候买一堆吃的给女的……最后女的还是跟朋友走了……毕业后，朋友和女的开房什么的没钱了，我借了他五百……后来朋友还把女的果照给我看了，之后还和兄弟说了。他很无语……现在想想还真特么对不起兄弟……我只想说都四五年了朋友你欠我的五百块什么时候还……
16、我是初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
17、【有时候有，有时候没有】一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！
18、【奇葩连长】一个朋友说他当兵的时候连长特别猛……某个老兵为逃避考核未经报告私自割包皮，连长发怒将其关在家属区循环播放成人片……
19、【不用交电费啊？】和朋友打电话聊天。朋友说：“现在每天加班到八点多。”我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”。
20、楼主：下辈子做男人，没有亲戚眷顾！回复：你们大姨一个月才看你们一次，知足吧！我们陈伯每天都来。
21、Boy的复数形式是？神回复：Gay。
22、【你练什么肌肉】甲：我最近练腹肌，你呢？乙乙：我练胸肌，听说丙很强壮，我们去问问他吧？乙：丙，你练什么肌肉的，怎么怎么强壮，看那两臂的肌肉，太大了丙：我练什么肌肉？，嗯……打飞机算吗？甲乙：………………<来自 百问中文m.wenaishequ.com 笑话大全>
23、【绝世好女友啊】那个一星期不接我电话的男友，却每天至少八个小时陪游戏上的女朋友过任务。但是他不知道那个人是我。
24、【早有准备】丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应怎样。丈夫：哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？妻子：放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。
25、【被鄙视了】今早俺3口去小区门口喝馄炖，一人要了一碗，她娘俩先吃完走了，都剩下半碗，过了一会儿我也吃完了，砸巴一下嘴感觉没吃饱顺手把旁边的半碗端过来接着喝，一抬头感觉周围人对我投来鄙视的目光…………我是TM真想对他们喊，尼玛那两碗也是我掏钱买的……
笑话大全系列26、【我说你俩别打了】朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……
27、楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？回复：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里。
28、【有关系了】君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？”答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！”众人兴起，问其详情，君抑制不住内心的激动，大声的宣布：“我终于拉到她的手了！！！！”众人哗然。
29、【尿床神马的都弱爆了】一个病人去看病问医生：‘我每天早上都是固定在7点钟拉大便，怎么办’，医生“，这很正常呀，说明你的生理机能很不错”，病人“可是我都是8点钟才会睡醒，这算病吗？”医生………<来自 百问中文m.wenaishequ.com 笑话大全>
30、【男女睡同一张床的笑话 上床前后经典对白】“上来吧。”男人拍拍床边。“不。”女人娇涩地。“上来聊聊嘛。”“坐在沙发上也不是一样可以聊天吗？”“床上比较舒一点嘛。”男人说完，心里想：“已经进到房间里，只有你我两个，还坚持些什么？不过在还未插入之前，随时会被猎物逃掉的，一切还是小心为妙。”果然，女的宣布：“我还是回家了。”“谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。”“不。”女的肯定。“十五分钟，十五分钟总行吧。”“不。“女的肯定。“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”女的终于点头。男的过去抱她，吻她，抚摸她。这些女的都能接受，自已也有强烈的反应，但是她就是不肯和他上床。男的知道非发死誓不可了。“我们上床，你不要的，我什么都不会做，相信我。”男的举起三根手指，作童子军状。“骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话，是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？”“我不过是想抱抱你。抱人的感觉，被人抱的感觉不是天天有的，这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。女的低头沉思，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，两个人躺了下去。男的紧紧地抱着她，手臂被她的身体压着，的确这个感觉是舒服的，女的也同意。“不”男的开始脱她衣服时，女的又拒绝了。男的不回答，只要她一刻不推开她，男的继续努力。“啊。”男人吻到她的胸，女的一身挛弱，轻叹着：“不，不。”在不不声中，女的竟然自动地举起手，让男的把她的乳罩顺得地拉脱。这时，男的做了一件不应该马上做的事，他的手触到她的大腿之间。“不要。”女的不声和刚才的不同，语调很强硬。男的又后悔太过心急，又回到第一步的接吻。“大家都不穿衣服，什么都不做，抱着睡觉，睡到天亮吧。”男的假装投降地。终于褪下了她的裙子和内裤。男的当然遵守他的诺言，抱了她五钟，没有动静。女的放下心来。枕着是那粗壮的手臂，到底，和寂寞的胶质制品不同。“要是时间能停在这一刻，多好。”女的说。“嗯。”男人温柔地。互望了一下，又再狂吻。爱的过程由头到尾再来一次。到最后关头--“你不是说过不勉强我的吗？”女的问。男人说了天下最大，最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。”一切崩溃。男人斜看床上的表，才不到3分钟。“永远不要离开我。”女的说。哪有永远这回事，男的心里嘀咕，但是作感动状，点点头：“永远。”说完又即看床上的表，秒针在转，这一分钟什么那么长？男的发现手臂非常、非常的又酸又麻，压在上面女人的头什么那么重？男的一缩缩手，好在女人没追问，干脆俯着身，手架看脸，直瞪男的。男的给她看得不自在之极。“在想些什么。”女的问。“没什么。”这是一个当然的答案。这时男人感到床单很粘，这是因为女人俯着身时造成的，极不舒服。男的起身。“你想做些什么？”女的问。“我想去冲了凉。”男的心中讲，但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口，又骗道：“我去抽根烟。”“等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。”男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？”男的没有回答。“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”“咦，这些对白，好像在哪里听过。”男的想。
31、【银行卡的祝福】银行卡：俺今天决定大放血，妇女同志就不用刷锅、刷碗了，带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回，使劲刷俺吧。
32、【你又喝酒了】阿凡提在巴扎上买了一头驴。他牵着驴往回走，走到半路时，他发现驴不见了，只见驴绳套在了一个年轻人的脖子上。阿凡提问他：你是什么人？我原本是一个寡妇的孩子。因为我跟不三不四的人学坏，还学会了喝酒。妈妈一气之下念了咒语让我变成了一头驴。今天我妈可能是大发慈悲让我恢复了原样。从今天起我就是您买下的奴隶，您怎么使唤我都行。年轻人回答说。阿凡提没有识破这个小偷的伎俩便信以为真，从他脖子上解下绳子对他说：好吧，你回家去吧，以后你再不要喝酒惹你妈妈生气了。说完就把他放走了。过了两天，阿凡提又到驴市上去买驴，发现前天他买下的驴被一个人牵在手里。他走到那头驴的跟前，对它说道：你这个蠢货，又喝酒惹你妈妈生气了！
33、【我刚吃完你就回来了】异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
34、【老婆炒菜真的好吃】老婆炒菜真的好吃。每天回家，非常喜欢吃老婆做的菜。你知道为什么嘛？我老婆有个绝招，家里从来不买肉，可是经常会吃出肉的香味，我高兴的不得了。有一天，觉得好棒，吃到一种黑色的肉，还挺香的。突然老婆来一句：老公，今天我打死那只蟑螂的尸体不见了，快来帮我找找。
35、【这笑话，冷到人打哆嗦！】1、“五行缺水火，纹身纹什么好？”“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”2、包子最怕什么？最怕豆，因为豆杀包……3、一个核桃坐在家门口不语。邻居看到后，问道：“怎么了？”核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”4、噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。羊肉白了脸说：“溅人！”肉丸子浮浮沉沉对羊肉说：“你个骚货！”火锅气得咕噜冒泡吼道：“都给我滚！”于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄的迷蒙了眼镜片 ……5、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。6、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失……
36、他一直期待一种超能力，其实也不能叫超能力，就是希望那句吉祥话能成真：心想事成。一天神来了，就像每个故事里慷慨的神一样，莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶，一边谢神，一边想，这真是奇迹，我简直幸运死了！然后他就死了。
37、【不得其解】“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗?”“像，简直一模一样!只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢?”
38、【爆笑冷人的钓鱼、星期袜、猎鸭和手脚对话】1、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”2、这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。我说：“还有星期九？”老徐说：“这不是到九月份了嘛。”3、打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。同伴问他究竟是怎么射中的。他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”4、手和脚在对话。脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
39、【能不能给点常识啊！】某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！
40、【有没有作弊】有一天语文老师在发考卷。老师说：“阿青40分；阿三35分……”小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！”小明：“我也是……”小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
41、【女方嫌你太小】今天去相亲，发现女孩是年前约的一个，碍着介绍人在场，都没说破。后来介绍人打电话给我：“女方嫌你太小，可能她想找个年纪比她多大几岁的男人吧，现在的女孩真奇怪。”我默默的放下电话。
42、【搞笑段子】有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”。
43、【现在的孩子都怎么了】漂亮妹妹，3岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢~！”
44、【巨雷的儿童日记，伤不起呀】12月19日星期三晴今天天气很好，爸爸本来说好带我去商场的，可是刚才他打电话说要加班，帮很多人在网上修电脑，要我在家好好写日记，爸爸说画不算话，男人都是这样！哄女人开心，骗我们！听丽丽说，后天地球会发大水，把大家都yān了。反正妈妈在造船厂上班，洪水来了我就上妈妈的船，叫上丽丽，还有李小明，一起上船。李小明追了我好久，前天还送我一个iphone5，虽然我们还在ài昧，但我觉得有钱的好男人不多了，就算最后不能取我，也可以做朋友的。那个负心汉王小涛，绝不让他上船，就算求我也没用！当初他说看遍人间fán华，各种美女，只有我是他的真爱，怪自己1年级的时候太年轻不懂事，他的花言巧语，竟让我无法自拔，上周，他看上了3班的班花小燕，和我提分手，130天的恋爱，这么多恩爱，竟然被辜负！王小涛！当年我们的山盟海shi你都忘了吗？那种背叛的感觉，我觉得自己都不会再爱了！以后一定要找05年以前的男人，年龄大靠得祝现在的小男生都看喜洋洋与灰太狼，太幼稚了，真的伤不起。唉。老师评：感情生活比老师还丰富！老师才是真伤不起！
45、【没工夫长个儿】姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
46、【揉掏虎脑】揉是一种小动物，可它爪子锋利，善于爬树。一次，老虎头痒，便叫揉来搔痒。搔呀，搔呀，老虎的头被搔了一个洞，老虎只图止痒痛快，还是叫揉搔痒。揉见老虎闭着眼睛享受快乐，便把老虎的脑髓挖一点点出来，往嘴里送。老虎听见揉在咀嚼，张开眼问道：你吃什么？揉答道：鲜味！还弄了点给老虎吃。老虎以为揉很忠实于自己，便更加信任它。不久，老虎的脑袋渐渐空了，发痛了，它醒悟了，要向揉算账，哪知揉却一晃身，轻捷地爬上了大树。
47、【9月21国际和平日的宣传语短信】1、和平是花朵，让心灵弥漫幸福的芬芳。和平是阳光，让生命沐浴温暖的光芒。和平是细雨，让大地沉浸快乐的氛围。和平是音乐，让世界唱出和谐的音符。国际和平日到了，愿世界处处和平。2、放下战争的利剑，拾起和平的光环，让世界不再纷乱，让战火不再蔓延，让人民安居乐业，让生活幸福美满。国际和平日，用谈判解决争端，用团结抵抗霸权，让地球恢复宁静，让和平的曙光照耀我们的家园！3、国际和平日到了，愿和平之歌响遍地球，和平之舞踏遍角落，和平之鸽飞遍蓝天，和平之树蔓延各地。让我们共同努力，守卫和平，远离战争！4、战争是利剑，让文明消失，将建筑摧残，让社会倒退，让生命消散；和平是阳光，描画生活的美好，抚平心灵的创伤，促进世界的繁荣，加速文明的成长。国际和平日，放下战争的利剑，沐浴和平的阳光，让世界充满爱，让生命不再悲伤！5、和平是全世界人民共同的心声，回荡在世界的每个角落；和平是人们心底的梦，在梦里都能发出甜美的笑；和平是春天婉转的歌，萦绕在地球的每片土地；和平是孩子们灿烂的笑脸，绽放在每一个幼小的心灵。国际和平日，让和平的钟声永久敲响，让世界铸剑为犁，和平永驻。6、朗诵和平的诗歌，给人快乐；叩响和平的钟声，给人安宁；绘制和平的蓝图，让人幸福；聆听和平的乐曲，让人欢悦。世界和平日到了，愿和平的阳光洒落世界的每一处。7、国际和平日，让和平白鸽自由飞翔，带去安宁温馨；让美好橄榄枝四处蔓延，编织幸福世界；让和谐旗帜随风飘扬，传递快乐心语。惟愿世界和平，永无战争！8、让和平鸽飞过每一片硝烟弥漫的战争；让橄榄枝出现在每一块战火肆虐的土地；用爱去医治战争带来到的创伤；用宽容去共同建设幸福的明天。世界和平日，让和平和我们不再远离。9、愿人间响起和平的旋律，快乐普照，愿大地盛开和平的花朵，幸福纷芳，愿世界插满和平的旗帜，安定团结，国际和平日，放飞和平鸽，愿和平飞越天际！10、遇到好的短信，不发给你是我的错，你不转发就是你的错。什么？你没错？行，别激动，和平解决，各国也会学你爱和平。9月21国际和平日，就看你表现了！
48、【哦，亲家啊】爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了！
49、【泻药】一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“郊力快吧?”老先生问道。“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店，一定会见效!”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂，老先生?”药剂师问。“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米!”
50、小时候不知道怎么弄的脸上有一道疤，很浅不仔细看看不出来，最近照镜子发现疤没了，就问我妈：脸上的疤怎么没了？我妈回：撑开了！好吧，我承认我胖了
