笑话大全 爆笑（第5322期）。整、蚂蚁、一棒子打你肉里去、刚刚心不知怎的突然的就痛了一下、办公室里的同事的爆笑瞬间、同学，你表哪儿买的等笑话50则。
1、【整】一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”"
2、【蚂蚁】一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”。
3、【一棒子打你肉里去】美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？我擦，落荒而逃有没有！她居然懂了，唉…现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混阿…
4、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”
5、【刚刚心不知怎的突然的就痛了一下】室友半夜打呼，声音跟打雷似的，我躺在床上翻来覆去根本睡不着。人也叫了，床也摇了，甚至闹钟都闹了可他就是睡得死死的，实在没辙了我气得狠狠的甩了自己一耳光，没想到他却醒了一脸茫然的看着我，我诧异道，你怎么醒了？他揉了揉眼睛说我也不知道，就是刚刚心不知怎的突然的就痛了一下。
6、【办公室里的同事的爆笑瞬间】1、公司里今天基本没有人。因为公司一妹纸得了性病，今天公司男同事基本都去医院检查了…… 2、公司一女同事：如果世界上就剩下我一个女人那该多好啊！每天都可以和不同的帅哥啪啪啪，想和谁就和谁，想想就激动！到那时候，做梦都会笑醒了！男同事：你觉得你那会儿还有做梦的时间吗？3、公司一男同事昨晚和媳妇吵架了，来公司睡得，原因是：开始夫妻吵架，男同事心想床头吵架床尾合。然后就去脱老婆的衣服，想缓缓气氛，他老婆也挺配合他，结果男同事没一分钟就完事了，后来他们吵的更凶了。4、今天公司组织去踢球，女同事在那大喊：王哥，你好棒哦！快快快，要射了！好，进了！卧槽，全场哄笑啊！5、在公司加班，看了看周围没人了，我就大声唱到：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！办公室传来了同事幽幽的歌声：他们苦逼又聪明，他们加班到天明！
7、【同学，你表哪儿买的？】某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去五楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句四楼。同学，你表哪儿买的？
8、【送君代酒】一客访客，主人不留饮食，起送出门，谓客曰：古语云：‘远送当三杯’，待我送君里许。恐客留滞，急拽其袖而行。客曰：求从容些，量浅，吃不得这般急酒。
9、五岁女儿学了一个画画班、一个舞蹈班，学期结束了，舞蹈班得了一个奖状，画画班没得到，女儿有点小失望。老公在某宝查了一下，一张奖状只需要几毛钱，于是他批发了100张，而且这傻逼竟然一次性全给了女儿，孩子已经懵逼半天了……
10、【眼神不好】一个人眼神不好，一天他拣到一面镜子，发现里面有一张脸，便把镜子扔在地上，说道：“难怪人家要扔了它，这么丑的东西我也不要。”
11、【咸鸭蛋】下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢、一小弟也上楼吃饭来了、看见我这有个咸鸭蛋张口来句“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸”。旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了”。
12、【炖肉】晚上在饭桌上，她的太太问：今天的牛肉为什么这么咸？王小农说：冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？王小农的老婆这个气呀：都是一家人，你在蒙谁呢？
13、【我拿书是为了搭 配衣 服滴颜色】一漂亮妹纸出门总带着一本书，很多人说她爱学习…… 妹纸：我拿书是为了搭 配衣 服滴颜色……
14、【学霸虐学渣】每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
15、【喜欢什么埋什么】我喜欢吹笛子，我告诉我老婆，我死的时候把笛子一块和我埋了。我喜欢二胡，我告诉我老婆，我死的时候把二胡也一块和我埋了。最近我又喜欢上了编钟。老婆说：“国家好不容易才刨出来的，别埋了。”
16、【现在的孩子说话跟大人似的】要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸”女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公真娇气！”……
17、【阿姨要生什么？】豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？
18、【老子背一座房子都没吱声】乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？蜗牛大怒：草泥马，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！
19、【这俩人就在一起没羞没躁】班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。
20、【还没遇到过对手】小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘，每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好，堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手，直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来，因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！
21、【误会】一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
22、【朋友卖冰棍儿】有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~我也是~~~”。
23、【精打细算】丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。“五个字算两百元。”“可以只登两个字，付八十元就好了吗？”“我只要登‘夫死’两字就够了。”“可是两百元是最低价。”丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
24、【决心难下，难下决心】决心难下，难下决心。看着熟悉的面容，听着熟悉的声音，实在不忍心让你就这么离去，虽然你已经是那么憔悴，虽然你已经摇摇欲坠，但是你还是拖着沉重的身子，陪我度过一个又一个不眠夜。看着你那已经厌世的目光，你的一次次休克在折磨着我的心，我尊重你的意愿，决定让你人道的离去！！我不顾一切，痛下决心！！义无返顾！！我我……我要FORMAT硬盘了！！
25、【龙龙的理想】在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什么样的人？龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
笑话大全系列26、【医生啊，不能这么吓人啊】小明得了口腔溃疡了，忍了好几天都没好。爸爸带小明去医院挂急诊。好不容易轮到小明，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”爸爸吓得腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
27、【按照咱们练习的】一劫匪刚刚洗劫了银行千万现金，遭警察追捕，冲上马路，一头窜进路边一辆车的后排，掏出枪指着司机脑袋大叫:开车，不然老子崩了你！”正当司机一脸懵逼之际，只见副驾驶一叼中华大叔颤颤巍巍道:来，别紧张，按照咱们练习的，挂一档，对，轻抬离合慢给油，对，走，走，哎，，哎……
28、最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。大师：“施主压力来自何处？”我：“来自工作。”大师：“辞去工作，压力自然不在。”我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！”大师：“不会的，绝对不会的。”暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光～～大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。”
29、【是鸡巴店】“阿姨带着一群孩子们参观大街的商店.当路过一家酒店时.阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们说"不知道。”阿姨说"这是酒巴。”小朋友们齐声说：“酒巴！”又经过一家网络商店,阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们又说不知道,阿姨说,"这是网巴。”小朋友们齐声说：“网巴！”又经过一家卖饮料的商店,阿姨问小朋友,这是什么店?几个小朋友说"是水巴",阿姨高兴地说,"小朋友们真聪明,对极了!是水巴。”这时刚好路过一家卖鸡的商店,阿姨刚问小朋友,这是什么店?小朋友们一齐高声喊：“是---鸡---巴"过路人无不目瞪口呆!"
30、【微段子】大学时她喜欢一个人，不敢说，喝醉。他是她哥们，背她从饭馆往回走。她趴在他背上又哭又笑。他叹气：喜欢他就告诉他，你怎么知道他不喜欢你？她安静，半晌说：你的背真暖。他无奈笑：好吧，只要你喜欢，我就这样背你一辈子。他们在一起，毕业后结婚。某日她说：其实那人是你。他哼气：我知道！
31、【人人平等】唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
32、【一只猴子口渴得要命】一只猴子口渴得要命，正巧他遇到一匹马，马用自己的桶给他盛了一桶水，猴子很高兴。谢过马后，猴子对马说道：“你的桶真好看。”马回答道：“我的马桶当然好看了。”猴子一听，火冒三丈，对马说道：“好你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。”
33、【新学期加了好多门课】新学期加了好多门课。今天老师提问。叫不上名字。就说你们班体育委员来回答一下。体育委员抱着给女老师好映像的心态完美的回答了。结果老师说：嗯。体育委员懂了。你们应该也懂了。然后我就看见体育委员本来就黑的脸又黑了些。
34、【来，与笑话击个掌】1、女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声“下面就是见证奇迹的时刻！”说着把被子掀了起来，我就看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧？哈哈哈哈……2、明天一同事要去外地出差，他女友最怕老鼠蟑螂的了，把她自己丢在家不放心，所以还是决定先把气给放了，放在箱子里带她一起去。@农呋3、穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。4、初中晚自习。全班静悄悄。这时一哥们来了个又细又长的屁。一听就是那种憋了好久又不好意思最后实在憋不住漏气了的那种情况，全班一时之间还很沉默，这时他的同桌受不了了了，说到，听口音不是本地人啊。全班顿时爆出雷霆般的笑声。5、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。6、我饿了，你有一个面包。你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会；你把面包丢在地上让我去捡，这就是哲学。（不娘女人）7、本人女屌丝一枚，长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来：“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……？”8、“今晚我要裸睡！”－－150只蚊子点了赞。9、来美国之前我就想，到了之后我一接电话，别人问我在哪呢，我说华尔街呢，多牛。为此还特意开了国际漫游。不过我在美国呆了几天之后才发现一个问题——————和平时在中国一样，没他妈一个电话。10、胆小型：路见不平一声吼，吼完咱就走。搞笑型：遇见坏人亮出刀，不识相的给一刀，然后一溜烟逃跑 。2B型：为朋友两肋插刀，为异性插朋友两刀。11、我今天和老妈吵架，她气得举起手就要打我，我突然脑一抽和她击了个掌……12、早起上课，只来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：“怎么回事，你们班其他人呢？”班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行……旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！13、正玩着电脑，突然眼前一片漆黑，“不好，停电了了”我心里十分着急，正在晋级赛呢，断网就完了。经过舍友的答复，我知道没断电，吓死我了，还好没停电，我只是瞎了。14、十一国庆节快到了，不少人邀请我去参加婚礼，突然想起网上的一个好方法，就是跟对方说：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的，而且男女通用，能省下不少钱。我照做了，可是 ，可是，第二天对方取消了和他女友的婚礼
35、【情人节囧事—调皮老公】还没跟老公结婚的时候去北京蓝色港湾 当天晚上，很多穿着卡通服装的卖玫瑰花我：这卡通人人还真是可爱 老公：要玫瑰花吗 我：不要 老公：要不让那些卡通人追咱们吧 我感到莫名其妙 于是，老公，把人家的卡通头套转了个方向 然后，我们被众多人鄙视了
36、【小偷抗议】在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”?“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
37、【瞌睡者】牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”
38、【白看】球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？零比零，打平了。白看。
39、【婚恋如股市】婚恋与炒股的确有许多相似之处： 刚谈朋友，叫“探行情”订婚叫“入市”； 结婚叫“成交”； 初婚叫“原始股”； 结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”； 结婚后双方感情不和，叫“踏空”； 婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”； 这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”； 结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”； 婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”； 以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象： 恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”； 这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”； 恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
40、【误会】有个乐人夜晚回家，半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。乐人为提醒那家主人，便把喇叭插进洞里吹起来。里面的人惊醒后跑出来追，正碰上那个小偷，便问道：“你看见一个吹喇叭的没有？”
41、【原来你已经听过了】爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子阳阳从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。阳阳一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，阳阳不由失望的说：原来你已经听过了。
42、【爆笑愚人冷笑话6则】1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”6、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”“我是你的保护神呀！”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”
43、【可以烧熟10个老师】初三这一年过了我感觉很有成就感啊。语文卷子254张，数学285张，英语234张，物理198张，化学169张。政史178张。丢失不计。按每张5g算，共6.59kg。燃烧产生大概**焦的热量。可以烧熟10个老师了……
44、【老婆太精打细算伤不起】手机用两年了，想换个新的，然后和老婆商量【老婆，你看我手机用了那么久了。给换个新的吧】 老婆【行啊，那咱一步换到位。】 我【好啊，多谢老婆大人。那准备给我换个啥机子。】 老婆【老人机啊以后都不用愁了】《笑话大全》m.wenaishequ.com
45、【白头发是怎么来的】一天，小明问爸爸：“你的白头发是怎么来的？”爸爸说：“ 还不是被你气的！”小明又说：“我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。”
46、【一定要拉着他一起跳】去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了一下：“为什么跳楼？几十万只是小钱啊。”
47、【下雪了】普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
48、【没用的，我以前试过】两美女在电梯里讨论什么样的化妆品美白效果最好，此时，黑人正默默的听着，就在电梯快到时，黑人对两美女说：嗨，没用的，我以前试过，真的没用的。
49、【丈夫瞬间屈服】妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……
50、【看病】有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。医生，请您再查一……你是医生还是我是医生？您是您是，可我的盲肠赛a href='//m.wenaishequ.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃忻熬颓械袅?来自m.wenaishequ.com笑话大全——笑话大全系列由百问中文库m.wenaishequ.com整理。
