笑话大全 爆笑（第5318期）。10岁，20岁和30岁的男人 (2)、人生如歌、颜色、这样的糗事段子让我觉得好尴尬、人有多少染色体、现在的一点苦算什么等笑话50则。
1、【10岁，20岁和30岁的男人 (2)】11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点……二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……三十岁时:很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大12.十岁时，父母不准你在外过夜。二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。13.十岁时，买文具玩具给自己……二十岁，买鲜花卡片给女友……三十岁，买奶粉尿片给孩子…… 14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番。二十岁，喜欢看红番打骑兵队。到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。15.十岁:相信老师说的真理。二十岁:相信自己所认同的真理。三十岁:世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。16.十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。17.十岁时用拳头摆平敌人。二十岁时用舌辩说服敌人。三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿……嘿……18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟人。二十岁:只想当自己。三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行。19.十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状。二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。三十岁，又改成股价走势图。20.十岁时，桌子的玻璃垫下，压著“有志者事竟成”--虽然你还不太懂这句话！二十岁，压著“既是过河卒子，只有奋力向前”--这时，你当然知道为什麽会压这句话！三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽“格言”，对你都不再起激励作用，你心知肚明自己大概做不到了。
2、【人生如歌】人生如歌，何必去过份的计较与留恋那些过往的东西，何必把那些已成定局的怨恨背在肩上，让心灵去承受这种不必要的负载，让精神再去遭受这种无谓的折磨!学会忘却吧!。
3、【颜色……】老公：老婆，我为你唱首歌吧。老婆：那么好啊～唱什么歌？老公：粉红色的回忆…… 老婆：滚粗～～～你特么是嫌老娘黑了吧……
4、【这样的糗事段子让我觉得好尴尬】1、昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班，正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人，女领导一本正经的说：你今天没穿内裤吧？我心想领导果然有先见之明便说：您不会有透视眼吧？领导说：不，你的裤链没拉…… 2、一天误把假眼吞到肚子里，最后卡在肛门拿不出来，只好求救医生，医生看了以后，当场就晕过去了，醒来后激动的说：我我看了一辈子屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。3、今天被两个人揍了，原因是早上去买早餐的时候在楼下看到一男的把女的围在墙角，我很正义的喊道：禽兽放开那畜生…… 4、本人妹纸一枚，每次上厕所都能尿到鞋上，主要是我也没站着尿啊…… 5、刚交的女友用手帮我lu，感觉爽到爆，我便问：你手上功夫那么好啊？她说：是啊，多年练出来的，熟能生巧嘛！我说：哎呦，你阅男无数啊！她笑了笑说：不是了，我曾经也是个男人。
5、【人有多少染色体】人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”教室角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”。
6、【现在的一点苦算什么】经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？
7、【彪悍滴老婆大银系列之四】老公：“老婆大人，夫妻间应该木有秘密对吧？”老婆：“嗯，你想知道啥？”老公：“您告诉俺俺工资卡的密码吧！”老婆：“你先告诉俺你把你工资卡藏哪啦？”
8、【小花招】杰克：妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？母亲：当然，孩子。杰克：那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。
9、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是，不得饶人时，千万别放过内孙子。
10、【促销活动】马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
11、【你的作业本怎么变成这样了】老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
12、【会动的书】某年会上，每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。１分钟后，表演魔术，老师同学全场泪奔……那魔术节目名字叫《会动的书》！
13、【妻子带来的东西】一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！”。
14、【这个功能的推出就是弱智】1、刚上幼儿园的儿子回到家问：妈妈，我们班的同学有的说自己是充话费赠的，有的说的一袋粮食换的，还有的说是路边捡来的。那我是怎么来的？老公：老婆，这个不能乱说，要跟孩子说实话！我想了想：儿子，你这条命是二胎政策给的2、哥们儿：你是不是去过武夷山顶？我:是啊，你怎么知道的？哥们儿：还真是你啊！我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？哥们儿：也是巧了，到那里我正好尿急！3、最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！老公：这个功能的推出就是弱智！我：为啥？老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？
15、【天真可爱的儿童小笑话】一天小明家的电话响了……小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言……du~~~~”电话的另一端半天没反应……小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”《笑话大全》m.wenaishequ.com
16、【千万不要轻易找一个吃货老婆】早上老婆说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼，她说，就是饿的那种疼。次奥……
17、【射门】夫妻看足球比赛，射门进球时，妻兴奋地抱住丈夫摇晃撒娇说：“今晚你也射门埃”夫推开说：“这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。”
18、【皇后的自称】老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一 动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
19、哥有个同事，说他妈每次骂他都一个词儿：“我要是跟你一样自私，不结婚不生孩子，现在肯定过得更舒服。要不是为了你，我能跟你爸过到现在？……”然后他就在想，既然你知道为什么还来逼我啊！ 其实大龄青年们也不是不结婚，只是不想勉强而已，遇到好的缘分，谁会放过？
20、【三千块钱就这么打水漂了】老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
21、【找到工作了】一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
22、【这道菜，霸气了】一天听到广告上在播各种美食突然听到一种叫“血肉模糊汤”的菜我大吃一惊，还有叫这名的？后来仔细听了两遍，哦，原来是“蟹肉蘑菇汤”……吓死姐了……
23、【他什么都没听到】Working at the post office, I'm used to dealing with a moody public. So when one irate customer stormed my desk, I responded in my calmest voice,。”What's the trouble。”。”I went out this morning。”she began,。”and when I came home I found a card saying the mailman tried to deliver a package but no one was home. My husband was in all morning. He never heard a thing。”After apologizing, I got her parcel.。”Oh, good。”she gushed.。”We've been waiting for this for ages。”。”What is it。”I asked.。”My husband's new hearing aid。我在邮局上班，对于顾客们的各种情绪早已习以为常了。所以，有一天当一个生气的顾客气冲冲地来到我的工作台时，我还是非常平静地问她，“有什么问题吗？”“我早上上街了，”女顾客说，“我回到家的时候，我看到一个卡片，卡片说邮递员要给我们家送包裹，但没人在家。可是我的丈夫整个早上都在家啊。他说他什么都没听到”。在表示了歉意之后，我把包裹给了她。“噢，太好了”，那位女顾客喜形于色。“我们等这东西都等多少年了！”“是什么好东西？”我问。“我丈夫的新助听器”。
24、【换点拥堵费】晚上10点，堵在路上，只见我前面的一个宝马F4下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问原因，答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！
25、【我们都曾经以为】我们都曾经以为，经验可以帮助我们好好抵抗命运。但是不，岁月只能增加我们的忍让力，把意外比上一次处理的较为好看与妥当。
笑话大全系列26、【梦想与现实】小时候老师经常问：你们长大后干嘛？我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。……
27、【洋娃娃】有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家后就大病了三个月。等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
28、【拆一对成全两对】一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
29、学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……
30、【批发价】某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”
31、昨晚，一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体，说：“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃水果”一次，没有原因出来逛一圈的三次。
32、【好吧，我又邪恶了】一姑娘说牙疼，叫我陪她去医院看看最后诊断得出:因硬物摩擦使牙龈受损，好吧我又乱想了……
33、【以房养老最佳方法】以房养老最佳方法：有房产但是没有儿女的老人，退休后可以直接把房子和所有财产卖掉，拿上２００万左右周游世界，享受人生。钱快用完的时候，到加拿大或者美国，把自己的护照烧掉，成为无国籍人士，向当地政府申请难民资格，这些国家绝对不会把一个没有国籍者遣返，最终还得帮你养老。
34、【狗打呼噜我乱叫】这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”。
35、【们，这是为什么呀？】妹纸：亲爱的，为什么你们男人要比我们女人尊贵丫？骚年：宝贝，为什么会这么说？妹纸：前段时间单位组织旅游，晚上住宾馆时，一样的房间我们只要168元，而他们男人的却要568元。骚年：……
36、【虚惊】玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
37、【戏外戏】妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。
38、【你长的真像我那已经嫁人的前女友】玩陌陌，遇到一个漂亮妹子，于是搭讪说！你长的真像我那已经嫁人的前女友！那女人回：“你长的真像我那已经死去的前男友！”我……
39、想想我现在21岁，有自己的农场和牧场，有豪车10辆，有自己的商业街、服装店，资产几十亿，自从我的QQ被盗以后，我一切都没了。
40、【小明历险记第二季】老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！老师：滚出去
41、【一个城市的不期而遇】分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。这是我最喜欢的爱情故事。
42、【冷出霜来，这些逗B冻死人】1、我没有酒精过敏，也就是说，一旦没有酒精就过敏。2、刚才打麻将，我不按常理出牌，出了一对K。3、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？！4、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。5、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！6、昨夜梦见自己生孩子，我醒来后就给老板打电话请假坐月子。7、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！
43、【Five Hundred Times】In the traffic court of a large mid-western city, a young lady was brought before the judge to answer a ticket given her for driving through a red light. She explained to his honor that she was a school teacher and requested an immediate disposal of her case in order that she might hasten on to her classes. A wild gleam came into the judge's eye.。”You are a school teacher, eh。”said he.。”Madam, I shall realize my lifelong ambition. Sit down at that table and write 'I went through a red light' five hundred times。在中西部一个大城市的交通法庭里，一位年轻女士被带到法官面前，她由于开车闯红灯被开了罚单。女士向法官解释，她是一名学校老师，请求法官马上处理她的案子，以便可以赶回去上课。法官眼中闪过一丝狡黠，说道：“你是学校的老师，对吗？女士，我马上要实现我毕生的愿望了。在那张桌子旁坐下，写‘我开车闯了红灯’500遍。”
44、【不吃食物的俊杰】有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：“食食物者为俊杰，适者生存。”老师批语：“还真没有不吃食物的俊杰！”。
45、【孔子的学生】当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
46、警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
47、【小贱没有老婆】小贱第一次和女友开房，衣服都脱光了，刚要XXOO，却怎么也插不进去，后来他和女友就一起百度，突然小贱对女友说:“找到了！”然后过于兴奋，喷啦！就在我讲述这一段的时候，旁边一个渣渣女急了:“特么的小贱不会插嘴么？我都着急了……”求过
48、【你和猪什么关系啊】今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系……
49、【扔了两个钙片是什么意思】今天上公交车，看到一个司机对一个小学生骂的那个狠啊：“开八年车了，见过投一毛五毛的，游戏币的，一分的，你扔了两个钙片是什么意思？”。
50、【处女座冷笑话 不是处女也可以坐】某女生天天必看星座，认为3月份自己不能坐处女座司机开的车。一天晚上，她打了辆出租，上车后先问师傅：“师傅，是处女座的吗？”师傅愣了半天，结结巴巴的说：“唔……我这车不是处女也可以坐的。”
