笑话大全 爆笑（第5317期）。沙漠里的神灯、污的短笑话 向一妹子表白、把上帝也骗了、大冒险伤不起呀、你先挂嘛、耳朵与眼镜等笑话50则。
1、【沙漠里的神灯】一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
2、【污的短笑话 向一妹子表白】有一天向一妹子表白，妹子拒绝了我，她狠心对我说道：你也不撒泡尿照照自己，你这模样配的上我吗？于是我脱下裤子撒泡尿照自己的样子。就在我脱完裤子准备撒尿时，�米油塘丝诳谒档溃骸暗鹊取残砦颐强梢允允浴�
3、【把上帝也骗了】邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”
4、【大冒险伤不起呀】在大学时玩真心话大冒险输了必须向自己暗恋的女生，说出自己名字和大家准备的三个字。结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话女神问：“你好，是谁啊？”“我是某某啊”哦，有事吗”“我有三个字必须要告诉你”“嗯……好吧，你说”童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪”……
5、【你先挂嘛】打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话……
6、【耳朵与眼镜】有一个人，在一次车祸中损失了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。他就用这一笔赔偿进金开了一家公司。开公司得招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。凡是注意他没有耳朵的，公司不收。一天，经理面试三位小伙子。第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？”小伙子回答：“你没有耳朵。”结果他被解雇了第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！”经理问他何以看出。小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”。
7、【学校忽然严抓恋爱】院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！卧槽!”
8、【问路！】一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”
9、【你问他喜欢男的不】老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你……”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”。
10、【文学史上的巨著】语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”
11、【百度真他妈的牛】有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。
12、【嫂子，别生气……】逛街中…儿子非要吃鸡排，媳妇说那玩意不干净，不给买…结果儿子大哭大闹，媳妇没理他…过一会，儿子头一低“妈妈，我不吃了”…媳妇哼了一句“哼，我不是你妈妈”…儿子撇着嘴，擦擦小脸“娘，我不吃了，别生气”…媳妇偷偷乐“我不是你娘”…小家伙一脸委屈“嫂子，别生气”……
13、【真是个机智的熊孩子】小侄女拿着篮球过来说：姑姑，我们一起玩一人拍球一人幸福的游戏吧！完了把篮球丢给我，我正纳闷什么是幸福？只见这熊孩子搬了她的专属椅子，拿着零食、点读笔，给自己放着音乐，躺椅子上闭着眼睛吃零食！然后慢悠悠告诉我：姑姑你可以拍球了！…瞬间雷倒，尼玛果然很幸福啊！！！真是个机智的熊孩子！
14、【酒中物】两个男人在酒吧里。一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”另一个说：“天啊！是吗？”“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”
15、【城里的人没有人味】从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”
16、【Humor about the old】OLDCANNERSneverdie，theyarepreservedOLDCARSneverdie，theyjustgetrunintothegroundOLDCASHIERSneverdie，theyjustcheckoutOLDCHAUFFEURSneverdie，theyjustlosetheirdriveOLDCHEMISTSneverdie，theyjustdoitinorganicallyOLDCHEMISTSneverdie，theyjustfailtoreactOLDCHEMISTSneverdie，theyjustlosetheirrefluxesOLDCHEMISTSneverdie，theyjustreachequilibriumOLDCHEMISTSneverdie，theyjustsmellthatwayOLDCLEANINGpEOpLEneverdie，theyjustkickthebucketOLDCOMpOSERSneverdie，theyjustdecomposeOLDCOMpUTERpEOpLEneverdie，theyjustlosetheirmemoryOLDCOMpUTERpROGRAMMERSneverdie，theyjustbytethedustOLDCOOKSneverdie，theyjustgetderangedOLDCOURIERSneverdie，theyjustkeeponEXpRESSingit!"
17、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”
18、【好笑的家长、可爱的孩子】音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明：“是手风琴。”老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”
19、【打扰别人休息的行为不礼貌】老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”。
20、老师讲：“有精神的人死后，精神不死！同种道理，请同学们举一反三。”学生甲：“有钱人死后，钱不死！”学生乙：“有房的人死后，房不死！”学生丙：“有车的人死后，车不死！”学生丁：“有老婆的人死后，老婆不死！”
21、【总督】当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：我的公民们！突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：我的囚犯们！他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。
22、【…小孩的世界真天真】同事女，家里有一小萝莉，一天，问到：你是爸爸生的还是妈妈生的？小萝莉说：我当然是妈妈生的了。遂又问：你怎么知道啊？答：这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！…………小孩的世界真天真
23、【老娘有那么女汉子嘛？】男友前几天跟我分手了，我问他为什么，他说跟我谈恋爱就好想搞基一样，尼玛的，老娘当时就想爆了他。
24、【悟 到】一富家儿不爱读书，父禁之书馆。一日，父潜伺窥其动静，见其子开卷吟哦，忽大声曰：我知之矣。父意其有所得，乃喜而问曰：我儿理会了么？子曰：书不可不看。我一向只道书是写成的，原来是刊板印就的。
25、【好像哪里有点不对劲】洪天明当爹报喜自曝儿子长得像老爸洪金宝。
笑话大全系列26、【为什么现在的游戏场景不做得更加真实？】老王：为什么现在的游戏场景不做得更加真实？小明：臣妾做不到哇。做得到的皇上您显卡也跑不动哇。
27、【暑假终于来了】当湖南卫视开始播还珠格格、一起来看流星雨的时候；当浙江卫视播喜洋洋和灰太狼的时候；当天津卫视、深圳卫视播仙剑奇侠传、少年包青天的时候；当山东卫视播武林外传、西游记的时候；当四川卫视、陕西卫视播新白娘子传奇的时候；当江西卫视播爱情公寓的时候…… 那么暑期真的来了！
28、【老妈的职业】有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了……”
29、【怎么就吵起来了呢】今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”“哦”B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？”A同事听完拍案而起：“你妈个逼！”然后他们就扭打在了一起。
30、【咸鱼饭】英文课，全班最用功的小白又坐在老师面前第一位。师曰：suspect，嫌犯。小白于是随手在笔记上写咸饭，不小心瞄到小白笔记的老师又不忍使小白难堪。于是老师又抬高音量，师曰：suspect，嫌疑犯。只见小白若有所悟，提笔将咸饭改成咸鱼饭。
31、【泡泡糖油太大了】星期天去超市买东西，排队付款很无聊…………突然前面的一位小盆友指着一盒TT大声喊：“爸爸，爸爸我要买这个泡泡糖吃！”谁知他爹淡定的来了一句：“孩子，这个泡泡糖你可不能吃，这个油太大了！”顿时好多人都乐了。
32、【屌丝伤不起】甲：哥们，都说妈和老婆掉水里是世纪难题。你会怎么选？乙：肯定是救麻麻咯。甲：为什么？？？乙：老婆没了，我可以网上再买个新的。甲：……
33、【超冷有爱的热心人】刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？
34、【快递公司的祖师爷是圣诞老人】每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
35、【借成绩单】老师问吉米：你为什么要把成绩单借给约翰呢？不，不是我故意的。吉米讷讷地回答。他说想吓唬一下自己的父母。那结果呢？老师又问。结果－－－吉米回答：约翰的屁股肿了。
36、【功亏一篑】下班坐在地铁上，无聊拿出手机，打开网络，不知不觉就进入500彩票客户端。看到这么多足球比赛，一不小心就充了值，买了彩票。买完了，才想起来卡里的钱是老婆留给买月饼的。无奈只好发短信一条：“亲爱的老婆，看你减肥这么辛苦，老公我痛在心上。再也不忍心因为过个节日，让你的坚持功亏一篑。因此，我决定改掉贪吃的坏毛病，今年中秋节不吃月饼了。刚才，我用买月饼的钱买了彩票，提倡健康生活，少吃甜食，多做公益，说不定还能中大奖——爱你的老公”。
37、【我的裤子打不开了】有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”。
38、【要你想要的】甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
39、【得了妇科病】1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧……阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平……我……2、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘……3、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？我说：是啊，我买大象了，咋了？骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！4、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”5、前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还给他头上套个黑袋子，那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮你了。我当时感动的热泪眼眶，同学同学亲如兄弟……没几天心情又郁闷了，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱包又忘带了，于是打电话给附近的同学，他是在急救中心当医生的，让他帮忙带点钱来。同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上直抖索。上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱，只能这样帮我了，打个包给值班医生们的宵夜。我当时又是感动的热泪眼眶，不管哪行哪业，同学都是兄弟……
40、取经后回老家，八戒发现高老庄消失，猴哥开着豪车从别墅群出来。八戒：当年取经路上老家拆迁，我要回家当钉子户，你说帮我去疏通，疏通成这？猴哥：我疏通啦，可你知道谁是开发商吗？太上老君！师傅也有股份！拦不住啊。八戒气晕，猴哥安慰：我现在改姓潘了，要不给你点潘币。
41、【还拆吗？】某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。开发商哭笑不得。
42、【苦逼同事小张】小丽和小张是好同事，这是上班早上的对话： 小丽：咦，你脸怎么了？小张：唉，不说了，昨天在电话亭跟我表弟打电话，结果一个人冲进来打了我…… 小丽：凭什么打你啊？他有病啊？小张：唉，还有更可气的呢…… 小丽：什么？小张：他把我表弟也打了…… 小丽：尼玛，你们俩在打电话亭啊……活该……
43、【十年人生见闻阅历，大概都在相亲中一览无余】本人今年三十，总计相亲64次。遇到同班同学四次，遇到以前就认识的三次，遇到女神级别的两次，遇到女魔级别的十次，我妈看顺眼的60次，我看顺眼的九次，见光死的大概二十次，相处以后无疾而终的约十次，热恋无果的两次，被人死磕不放的0次，我死磕别人三次。十年人生见闻阅历，大概都在相亲中一览无余……
44、【如此斗嘴】女：你无情，你冷酷，你无理取闹！男：你才无情，冷酷，无理取闹！女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！
45、【把手机藏出租车上了】我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！！”。
46、【脖子长的好处】超汗的笑话：有一天，一只长颈鹿对小白兔说：小白兔，你知道脖子长的好处吗？小白兔没理它。长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接着说：脖子长，在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。小白兔还是没理它。长颈鹿接着说：当夏天的时候，喝一口凉凉的水经过脖子的时候，那是多么的享受啊！小白兔看看长颈鹿说：你吐过吗？哈哈
47、【黄牛和奶牛】能分清黄牛和奶牛的叫声么 ？奶牛:哞～黄牛:北京去么？天津去么？广东去么？
48、【和老婆间的搞笑趣事，有米有碉堡了】1、老家习俗规定搬家旧物一律不要，今天整理房间的时候意外的发现两桶泡面，怕浪费了，和老婆一人一桶都吃了，后来有翻出几包薯片，吃了半天才吃完，后来，老婆在我整理过两遍的柜子里翻出了一盒避孕套，说真的想死的心都有…… 2、喝多了回到家发现老婆已经睡着了，没开灯就悄悄的上了床，对这老婆一顿摸，然后就听到“姐夫不要”，我到时就精神了，跳下床打开灯一看，丈母娘在床上，还笑嘻嘻的说：女婿刺激不？3、和老婆激情四射了半天，才把衣服脱了，我正想脱内裤，然后就一机灵，我深情的对老婆说：你正来大姨妈，来日方长……来日方长…… 4、和老婆去西餐厅吃饭，吃饭期间她突然放了个屁，虽然不但周围人都能听的见，我心想这下丢脸了，看你怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说：哎呀，都怪你了，昨晚用力太猛，看你老婆都漏气了…… 5、昨晚在女友家睡觉，突然有人敲门说：闺女，起来吃饭了，我一听，噔的做起来，拿着衣服和鞋子便躲进了衣柜，老婆鄙视我说：躲啥，咱两都结婚了！！
49、【知道什么是单身狗吗？】就是无论你何时约他出来喝下午茶还是马路上闲逛就算不买东西他都回的飞快：好的，几点？
50、【说实话有什么错】小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。虎哥说：“老虎！”虎弟说：“鸡！”老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子？”虎哥说：“我实话实说有什么错？它说假话倒有理了？”。
