家长的幽默笑话（十）。包括搞笑段子、不好笑的话是要受批评的、你可能不知道的幽默哲理、多大人了还打架、经典笑话三则、学生很调皮，老师干着急、作业要家长签名、现在的人很少用笔了等家长笑话。
家长的幽默笑话（十）（上）
1、今天去学校去开家长会，老师说个别小朋友想象力特别丰富。问他长大后理想是什么，结果一小屁孩回答说：“他长大了要去做一架能直飞月球的飞船。”老师说：“为什么？”小屁孩回答说：“我担心嫦娥自己一个人寂寞，要去陪陪她。”老师说完搞得所有家长都笑了。
2、【应该友尽吗】上周末，发小兼死党带老婆去浪漫了，让我带他儿子，也就是我干儿子。然后就带他去公园了，结果他小伙伴的家长每个都说儿子长得跟我超像……结果一细看，还超像我小时候的样子。更无奈的是我还姓王，咋办……？为了防止悲剧发生，我是不是应该跟死党绝交搬家！可tmd劳资还处男一枚呢！谁能告诉我是咋回事？难道要回家问我老爸！我说他怎么那么疼这干孙子呢……嗯？我是不是发现了点啥？
3、【油嘴滑舌害死人】一朋友和他女朋友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说：话都到这份上了，还叫阿姨啊？结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声：姐……然后，就没有然后了……油嘴滑舌害死人啊害死人……
4、【估计是遗传】家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”老师回答说：“历史在重演。”
5、【有这老丈人，还怕啥】跟媳妇高中处的，三年半了，各种吵架各种和好。刚见完家长十多天结果又吵架了，作为男淫我主动上她家请罪。这个摔啊……这个扔啊……未来老丈人看不下去了……说谁娶了你娘俩算瞎了眼睛了。有这老丈人，还怕啥……
6、【校园搞笑顺口溜，适合各种大中小学】小编墨迹：下面14则顺口溜不是一般的雷人啊，静候神雷吧，哈哈.吃饭不吃菜，省钱谈恋爱；打架练手脚；抢劫练长跑。抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。大学的知道与不知道:大一不知道自己不知道，大二知道自己不知道，大三不知道自己知道，大四知道自己知道。读书苦.读书累.不如参加黑社会.有钱有人有地位.晚上还有mm倍。检讨书：纸上得来终觉浅，需知此事要躬行。考、考、考，老师的法宝，分、分、分，学生的命根。抄、抄、抄，我们的绝招打、打、打，家长的王法。考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。日照头颅生紫烟，九楼小姐还在玄。深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。我左看右看上看下看，原来每道题目都不简单，我想了又想，猜了又猜，上面写的东西真奇怪，哎!真奇怪!哎!算了，睡觉吧。小说漫画游戏，全都不能放弃，篮球足球桌球，都要毫无保留； 英语物理地理，一慨统统不理，语文数学化学，打死我也不学.中文专业：投笔从“融”。历史专业：谈“股”论“金”。医学专业：精益求“金”。外语专业：西游取“金”。
7、【搞笑段子】大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”。[笑话]
8、【不好笑的话是要受批评的】1、现在的医院照B超都不给看小孩性别。那天陪女朋友去医院，前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开，离开之前那孕妇跟医生说：医生呀，现在婴儿衣服打折得厉害咧……我想早点买合算！您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢？医生微微一笑：黑色好看。2、一日，某中学生骑自行车上学，不小心刮坏了一辆宝马的后视镜。他选择等待车主，在原地等了20分钟，车主还没出现。眼看快迟到了，此学生只好到附近的书报亭借了一支笔，写了纸条并留下了自己的联系方式，就在这时车主凌先生过来了，此学生说明了情况，车主十分感动，然后向他索赔了一百万元。3、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……4、看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死……他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮，然后华丽丽的挂掉……5、经办公室讨论，生二胎的最佳流程是，未婚生子，上女方户口，然后结婚，再生二胎。6、闺蜜向我讨教对男友说的情话，我拿出压箱底的一句：“聂鲁达有一首诗的一句是：我想和你做/春天和樱桃树做的事情。”闺蜜困惑地看着我：“做的什么事？掰弯吗？”7、同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了...死了...死了...8、经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？你要敢矫情的说“你打我？你居然打我？”打的你屁股冒烟，脸开花！9、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不大合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”10、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……11、第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？”半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后……然后就没有然后了。12、"爸，我要和朋友一起出去玩……" "你是在问我，还是在告诉我？""我是在跟你要钱……"13、你说你一没家庭变故二没童年阴影三没罹患绝症四没飞来横祸五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛。
9、【你可能不知道的幽默哲理】1、70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男性家长会假装未醒，好让孩子母亲起来去照顾。2、最渴望的东西周围总是布满陷阱---被猎取的动物说3、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。4、一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导；另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。5、特朗普绝对是一个种族歧视主义者和一个性别歧视者，你想他抢了一个女人的工作，还让一个黑人失业。6、冬天是一个让胖子尴尬的季节，如果你穿的稍微多一点吧，就有人就说，才几天不见又胖了，如果你穿的稍微少一点吧，别人又说了，卧槽，胖子果然肉厚不怕冻，真尴尬。7、长大后才渐渐明白，朋友之间，其实从来没有谁“突然”疏远谁。骆驼是一根根稻草渐渐压死，友情也是一天天一点点透支，你觉得“突然”，那只是你没有注意到我的忍耐罢了。关系好所以让着你，舍不得所以依着你。可若你觉得这是理所应当，到头来还说“你以前事事听我的，怎么突然翻脸了？”朋友，那不是突然，那是必然。
10、好烦哦，有个学生的家长来找我阿姨，说把正在读大二的儿子给宠坏了，问我阿姨该怎么办。我姨问她是怎么宠的她说：以前一个月零花钱给三十万，现在想缩减到二十万，她儿子就不开心闹情绪，不肯回家…
11、【多大人了还打架】我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢，简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了，老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。老班说：你孙子牛逼，还敢跟我打架，……还没说完就瞅着他爷爷上去一巴掌：你多大人了？还跟他打架？！
12、【经典笑话三则】一对夫妇在家中闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住”家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输”
13、“放学把你家长叫来！”“老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？”我掖着衣角羞涩的说道。
14、【学生很调皮，老师干着急】1、小学，要求每天写日记，实在写不出，于是写到：今天在路上玩，捡到一本作文书，书上的内容是……然后拿出作文书开始抄，至今觉得自己无比聪明。2、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”3、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。4、老师：“寒假作业怎么不做！”学生：“群发的我不回~”5、老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”
15、新学期的军训到了，操场上，身穿迷彩的babyboy和babygirl，正在克服重重阻挠，努力做个经得起失败的babyboy和babygirl，不在是家长手心里娇贵的babyboy和babygirl，祝可爱的babyboy和babygirl，军训开心，新学期快乐！
16、【作业要家长签名】小时候老师规定，作业本每一页家长都要签名。一天写完作业要老爸签名，老爸华丽掏出一个刻有名字的印章，说：“签名太麻烦了，你自己拿去印。”-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【现在的人很少用笔了】老师开家长会，公布需要调整一下课程表，发现下面50多位家长都在拿手机。正奇怪？原来都是在拍课程表……现在没人用笔了，呵呵。
18、男朋友带女朋友回家的，睡觉时男方家长就会把两人安排到一个房间；女朋友带男朋友回家的，睡觉时女方家长就会把两人分开安排。总结一句，妈都疼自己孩子。
19、【让男人恶心的30种女人】1、妆化得太厚，厚得“不见庐山真面目”的女人。2、眉修得太苦，苦得比保险刀片还锋利的女人。3、顶着满脑袋发卷、趿拉着鞋满处跑的女人。4、穿着裤衩就出来刷桶子倒尿、穿着肉色紧身裤就敢逛街遛商店的女人。5、即使红裤带之类的小物件不时地露头探脑也不在意的女人。6、将女性用品大大咧咧随手扔的女人。7、公共场合吆五喝六、高腔大嗓门说话的女人。8、摆开家什当众化妆的女人。9、出门满身鲜，家里赛猪圈式的女人。10、对所有男性充满警惕，以为随时可能遭到入侵的女人。11、傍权、傍势、傍大款的女人。12、经常研究“修理男人偏方”、“给丈夫拿龙技术”的女人。13、把刻薄当作深刻、把娇横当成气魄的女人。14、神龙见首不见尾、城府太深的“阴”女人。15、敢打、敢闹、敢抹脖子、敢上吊的“泼”女人。16、特敏感特神经质的女人。17、动不动就摔坛子吃醋的女人。18、看了半天看不出是男是女的女人。19、张家长李家短、不弄出点是非心里没着落的女人。20、对自己的爹妈心太软、对公公婆婆心特硬的女人。21、在打探消息、看出问题上具有眼观六路、耳听八方特异功能的女人。22、一脸正经、一身正气、24小时不放松的女人。23、对凡是年轻、漂亮、优秀的女性“看着都不顺眼”的女人。24、除了自己，能看出所有女人都有“不端之嫌”的女人。25、背地里老翻丈夫衣袋、钱夹、公文包想找出点什么破绽的女人。26、丈夫回家晚了，核对时间查表情；丈夫不在家，call机时时去“跟踪”的女人。27、老想把丈夫拿得服贴在地的女人。28、对谁都漫洒秋波、嗲声嗲气的女人。29、老大不小仍有勇气作青春少女状的女人。30、其实胆子挺大、遇上条毛毛虫非装作吓得没魂；其实心赛明镜，遇到某些事非要装成什么也不懂的女人。
20、【大型悬疑惊悚巨作】为何家长莫名失踪却又群聚在学校？为何学生知道后的表情那么恐慌？为何家长回家后发起无明业火？半夜的那声凄厉的惨叫又是什么？第二天又为何有的学生神秘失踪，有的学生身负重伤，有的学生意志消沉？这一切的幕后黑手究竟是谁？敬请观看大型悬疑惊悚巨作《家长会》。即将在各大中学陆续上映。
21、【船 家】一人睡倒，戏语人曰：我好像一只船，头似船头，脚似船尾，肚腹似船舱。又指阳物曰：这个岂不像撑船的？人曰：那里有这等垂头丧气的家长。答曰：你不晓得，摇船的时节，从来是软腊塔的，一到讨船钱时，便硬挣得不像样了。
22、【爆侃男女，笑侃恋爱的段子】1、恋爱的时候，一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候，屁都能成为两人在一起不合适的理由。2、世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。3、女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来，只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。4、女汉子必须做运动！为什么呢？1.如果你貌美如花，没有紧致的身材，太可惜了。2.如果你相貌平平，更要练，这样让众人深刻记忆的是完美的身材，在自信中增加你的气质！3.如果你是丑女，就必须立马练了！这样就算没人追你，你想推倒谁就推倒谁！5、是每天见到讨厌的人更难受，还是见不到喜欢的人更难受？每天看着喜欢的人被讨厌的人拒绝还默默坚持才最难受。6、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息，直到你意识到已经喜欢上对方；相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点，然后当做和朋友聊天时的谈资。7、上帝对每个人都是公平的，他不让你过情人节就会让你过光棍节。
23、【因为老师是我哥】上小学的时候特坏。想起来就感到不是滋味。上厕所的时候，用砖头向粪坑里扔砖头，结果把一个很小的学生身上，脸上，溅满了大便和蛆。那孩子都傻了。我们也吓坏了。赶紧给他清理，告诉他不能和老师说，家长也不行，就说自己弄的。不然就不和他玩了。感谢他没有和老师说，要不然就死定了，因为老师是我哥。现在想起来那时候真是太坏了。～～～良心自责！
24、今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你眩”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。
25、【孩子就是多，怎么地】说一个高考时候的事，后来她妈和我们说的：高中的时候我们四个女生玩的特别好，就都叫互相家长“爸，妈”高考的时候家长都去学校送孩子，我们其中有一个家长送完就没走，等着考完，那时候已经有很多家长，她进考场的时候说：“妈，我进去了！”就进去了，不一会我们第二个小伙伴过来看见了，就去说：“妈”你来啦，我进去了！我是第三个到的，看见长辈去打招呼，我说：“妈，你们来这么早吖，一会考完去你家吃饭，我进去了”，最后一个小伙伴也到了，哪时候也快开始了，时间挺紧的就说了一句“妈，我要迟到了，先进去了”我同学她妈妈当时回忆和我们说永远都不会忘记其他家长看她的眼神，眼神，神，神，神……
家长的幽默笑话（十）（下）
26、家长会到了，妈妈问’‘ 小明，家长会我要坐哪？小明说’‘ 妈妈，老师为了避免家长坐错，这次随便坐。’‘ 妈妈说’‘ 太好了，我坐讲台。’‘
27、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”
28、小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：“老婆你听我解释……”
29、【亲，以后不会的字记得画圈圈哦】弟弟读高一，他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长。我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟。第一句是：“你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。”第二句：“还有错别字，还不少……”
30、【所谓老婆】“老婆，就是婚前约会每次都迟到，婚后整天不上班好吃懒做的那个人老婆，就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的，婚后在你面前跟母老虎似的那个人老婆，就是在婚前画的跟天仙似的，婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人老婆，就是婚前最喜欢要你发誓，婚后成天看你不顺眼的那个人老婆，就是那个婚前什么都不干，婚后更是天天压迫你的那个人老婆，就是婚前最喜欢玫瑰，婚后最喜欢珠宝首饰的那个人老婆，就是那个婚前什么都由她决定，婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人老婆，就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人老婆，就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人老婆，就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人老婆，就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人老婆，就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人老婆，就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人老婆，就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人"
31、【老师的妙招】班主任老师总是怀疑班级一二货学生有问题。也就是吸过烟。可是苦于没证据。不能咋的人家。一天政教主任给班主任耳语一阵子。就见班主任=问二货学生说：“你吸烟吗?”学二货生说：“不吸。”班主任：“那吃根薯条吧。”说着，老师就递过一根薯条。二货学生习惯地伸出两个指头……班主任老师立刻大声的叫道：“还不吸?看你这手法，多熟练啊。赶紧回家把家长叫来！”
32、【同一个世界同一个老师】弟弟：妈，明天你去开家长会。我妈：叫你姐去。弟弟：老师说姐也是他教的，已经不想说她了。我妈：那叫你爸去。弟弟：老师说也不想说爸爸了。
33、【别吃了，老师有话说】全面放开二胎以后…… 小明在学校犯错误了。老师让其把家长叫来。小明说家长不在家，舅舅可以么？老师说，行。第二天，小明背上刚满周岁的小舅奔向学校去。老师:…… 到了学校，把舅舅放到老师办公桌上，一把夺下他嘴里的棒棒糖，顺便帮他擦了一下鼻涕，正色的说：舅舅，别光顾吃，我们老师有话对你说。
34、【逗得学生吐血的逗B老师】1、上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考……天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。2、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”3、本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面……自己看着办吧！！！4、学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？老师：因为热胀冷缩。学生又问：为什么寒暑假作业却一样多？老师：热胀冷缩不会改变质量！5、世界上最互相信任的两个人。应该是初中老师和高中老师。因为初中老师总是说：“这个知识点以后高中老师会讲的。”而高中老师则表示：“这个知识点你们初中老师应该教过。”
35、【放学把你家长叫来】“放学把你家长叫来！”“老师，这样不太好吧……我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？”我掖着衣角羞涩的说道。
36、【同桌这次囧大了】家长会上，同桌因为昨晚玩101太晚在呼呼大睡，老师问道：你家里怎么没来人，还在这睡觉！同桌迷迷糊糊中回答，他们都在草丛里躲着，准备团呢！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【跟麻麻玩损，我好像嫩了点】高考之前，所有的家长都在嘱咐孩子们做完之后要好好检查，只有我麻麻跟我说：写完了就交提前交卷子，不然回家的时候堵车太厉害了！
38、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友……”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天……
39、【有三个日本妇人】有三个日本妇人，在东家长西家短时就夸张的说，“我丈夫射精可以射50公分呢”另一个就说了“那有什么，我老公可以射2公尺呢”还有一个妇人就叹了口气……说道：“我老公比较没用……只射了五……”“五什么?五公分? ”“不是啦……五分钟啦！”。
40、【股市大跌讽幽默笑话 弄得股民很不愉快】股市大跌，弄得股民很不愉快，股民张三下午收盘后也郁闷地回到了家。碰巧儿子放学回家，推门叫了声“爹”，张三勃然大怒，“不能叫爹（跌），要叫加涨（家长）”。晚上吃饭，张三的兄弟张四来窜门，进门后叫了声“哥”，张三这下拉长了脸，“不能叫“割”，要叫汹涨（兄长）”。
41、【拿什么拯救你啊】表弟有篇作文写的非常好，老师在课堂上点名表扬后，觉得还要请家长来校公开这篇文章。让其他学生学习，后来家长是来了… 不过被老师狠狠批评了……！这熊孩子抄袭作文，落款是他哥哥名字没有改！拿什么拯救你啊…表弟…！
42、【动物当学生，毛病真不少】批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！
43、【什么人啊真是没素质】冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”“拧上，放回去”“爸爸，是再来一瓶！！”“拧上，放咱购物车里！！！”尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
44、【熊孩子的冷笑话，单纯的让我们合不拢嘴】你看现在的家长不是让熊孩子们看电视，就是玩手机，要不就是ipad，这对孩子的身心健康都是不利的。你看我，我看到孩子们玩这些，我都会给他夺走。police：难道说这就是你抢劫的理由吗？
45、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
46、【孩子的笑话】小明考试没考好，老师要见家长。小明说父母都在外地，来不了，也没姐姐或哥哥。老师说那就叫你的其他的长辈来。小明说：还是不要了吧，你跟我舅舅没办法沟通，他那个人…… 小明没说完，老师说：必须见！小明无奈的摇摇头。第二天，他带着5岁的小舅来了。
47、明后天，我们新闻的头条会是：1.考生丢准考证，好心人捡到送了过来，考生得以进场考试 2.路上堵车，交警送考生去考场 3.考生的xx挂了，考完试家长才告诉他 4.考生因为各种原因不能去考场，然后为他安排一场临时高考 5.司机在考场外鸣喇叭，被交警抓住 6.工地夜晚施工影响考生休息，被勒令停工！
48、【不给同学带根回去吗】老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？叫家长来……
49、小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过……老妈你知道嘛，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统……老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来，你看看人家孩子，都外国总统了！
50、这几天女儿在学乘法，老师天天要求家长监督孩子背口诀。他爸每天晚上就要求她读20遍。抽查时，回答慢了都不行。（孩子气的…）过关之后小家伙说：呵呵…等你们老了…痴呆了…我天天让你们老两口背口诀，背不到就不准睡觉…
