家长的幽默笑话（二）。包括奇葩二代、下周春节，一大波熊孩子即将来袭、这是谁的家长，什么领悟力啊、搞笑段子、学渣们的逗B生活、你凭什么、广告深深影响了儿子的生活、二货舍友见家长等家长笑话。
家长的幽默笑话（二）（上）
1、【让爸妈抓狂的熊孩子】1、每次在外偷抽烟回家，媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：“姓王的，又抽烟，作死啊你。”唉，老脸丢尽了。2、五岁女儿哭着跑来对爸爸说：“爸爸，刚才摔倒了，摔得可疼可疼了！”爸爸：“可疼可疼有多疼啊？”女儿忽然给爸爸甩了一个大嘴巴子，爸爸正想发火，谁知女儿瞪着大眼睛说：“爸爸，就这么疼，知道了吧？”33、带孩子出去走走，遇到一群人送过世的老人上山，孩子看着抬着的遗像：“那人怎么了？”我答：“死了。”我：“死了！死哪里去了？”4、儿子打架，被打流血了，回家后他爸给了他一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？”然后儿子就打了他爸爸一巴掌。
2、学校开家长会，小明的爷爷去了。会后，老师找小明和爷爷了解情况。老师客气地说：“大爷，你进来坐。”爷爷像小孩子一样低着头道：“我不好意思进来见你。”老师觉得奇怪了，问：“为什么？”爷爷道：“因为我知道你要问什么，我孙子的作业太难，我都做不出来。”
3、男A：昨天去女朋友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
4、【都病的很重，是冷病】1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？3、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”4、“弟弟，你为什么用铁锹炒菜？”“人有多大胆，弟有多大铲。”5、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
5、【避邪】为了学生安全，校长在会议上作出规定：老师骑摩托车和电动车的，一律在校门口停下，推车进入校内。第二天，只见女老师推车时，翘着两扇圆圆的臀，男老师蹬着两条直直的腿，一幅艰难的样。这时一位家长拉过孩子的手说：“孩子，今天别上学了，请假一天好了。”“为什么？”“你没看见老师的车一到校门口，就熄火了吗？这说明今天学校有邪气，我们还是先避避邪吧”！
6、【里外都是笑话】1、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。2、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”3、我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。4、最近为什么都喜欢“胖成狗”“累成狗”之类的，能不能“胖的像一坨大象”“累的像软掉的JJ”，怎么比喻能力就那么低了，啥都是狗，知不知道狗多萌？5、如果你想知道别人在背后是怎么评价你的，听听他们在你面前是怎么评价别人的就知道。6、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？卧槽，原来是给我端菜的……7、熬夜党十大错觉:1，马上就睡。2，看完这个就睡。3，再过五分钟就睡。4，再过十分钟就睡。5，再过十三分钟就睡。6，今天我决心已定，十一点就睡！7，延迟到十二点也还是很早啊。8，两点钟对我来说也不错了……9，今天是例外，是特殊状况。10，明天十一点就睡！8、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。9、某一天，跟两煞笔闲的无聊，决定去看电影，看有没美眉偶遇一翻，来段艳遇啥的，到了影院排队买了三张票，当时的人多的啊，心里老激动了，各自在物色目标，就在我们在想用什么手段跟美女搭讪的时候GC来了，碉堡了，我们观看的电影间就我们三……………………10、早上我起得晚了，着急地给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西，到了学校才发现——孩子还在家睡觉呢……11、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”~12、有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追，可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了...13、上周礼拜天，学校的学生都放假了，挤爆了所有网吧，我问网管有机没？谁知道这哥的回答让我凌乱了，他说:不好意思，我们这是正规娱乐场所，没有se情服务！……14、如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！突然发现。男的里外都不是人啊！
7、在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人眩听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。……
8、【奇葩二代】今天小明问儿子小小明：“老师通知开家长会为什么不告诉我？”小小明机智地说：“老师说了，你原来是他学生，他不想看见你……”小明瞬间崩溃……。绝对原创 手打给过吧
9、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”
10、【下周春节，一大波熊孩子即将来袭】他们会删掉你的存档，摔坏你的模型，划烂你的屏幕甚至还死乞白赖的要抢走你心爱的漫画/游戏/玩偶/手办…想反击？熊孩子及其家长会使出“他还小”、“不懂事”等必杀将你撂倒在地所以，你准备好了吗？
11、【这是谁的家长，什么领悟力啊】一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
12、【搞笑段子】女神找到老妈女神：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？”老妈：“当然选老张家的！”女神：“为什么？”老妈：“张家长，李家短。”
13、【学渣们的逗B生活】1、老师，这道数学题已经超出了我语文的理解范围！2、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。3、世界最虐心的三角恋是什么？我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。4、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提5、甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”室友回答：“没点！”甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”6、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？他看到我也是一愣说：这是你儿子？我点点头。老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花！！
14、女儿学校组织春游，要求每班有两个男性家长陪护。我被老师点名邀请，受宠若惊～问其原由，竞是校保卫科提的建议----要找身材高大，光头且满脸横肉的大汉，可以震慑不法之徒。所有家长，只有我满足了上述条件，以绝对优势当选～～
15、【你凭什么】老班，你究竟凭什么？凭什么人家家长都不舍得打孩子，你却在那里大的起劲？凭什么我们每天这么多课要上，你却在办公室里吃零食磕瓜子？凭什么班长做错了你不管，我们做错了你就要带家长？凭什么你每天给我们布置这么多作业，自己却在床上玩手机刷朋友圈？凭什么我们自习的时候，你让我们不要讲话，自己却在电脑前看比基尼照片？老班，你究竟凭什么？中学生表示不服啊！
16、一次家长会上，儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。老师很生气地对我说：“我叫你儿子用美丽来形容老师，想不到你儿子居然说，老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛！”我看了老师一眼，说了让我十分后悔的话：“对不起老师，我家这孩子就是爱说实话。”
17、【广告深深影响了儿子的生活】1、儿子的小姨来家里玩儿，给他买了一大堆小食品、玩具，问他：“你喜不喜欢小姨啊？”儿子回答：“喜欢。”小姨继续问：“那在你爸爸、妈妈、小姨三个人当中你最喜欢谁啊？”所有人都看着他，想知道他如何回答，他左手拿着玩具，右手拉着小姨，很认真地看了看我和他妈妈，继而转身，对他小姨回答：“我的眼里只有你。”2、一个期末考试，儿子成绩不错，回来在我面前请功。我表扬了他，老婆第二天给他买了玩具，结果放假后他整天玩不写作业，老婆威胁他：“下次考试不管考得好不好，再也不会给你买玩具了！”儿子很生气，手上拿着玩具，低头说：“一旦拥有，别无所求。”3、带着儿子回乡下看望爷爷奶奶，有一天一起去走亲戚，他爷爷把他放到脖子上，问他：“孙子，舒服不？”他两手抱着老人的头，大声吆喝：“飞一般的感觉。”4、一天吃过晚饭，儿子正想出去玩儿，我教育他：“别成天想着玩，业精于勤而荒于嬉，天才不是一日而成的，你知道成为天才的第一步要干什么吗？”他低下头，一副不高兴的样子，我刚要转身，他冒出一句：“天才第一步，××纸尿裤。”一句话噎得我不知所措，难道他没成为天才是因为我用了其他品牌的纸尿裤？5、最让人难忘的一次，是儿子过生日，请了小朋友来家里玩，晚上结束了，我陪着他送小朋友下楼回家，小朋友们刚上车，他去关车门，很成熟地来了一句：“一声朋友，天长地久。”车上的家长，车下的我，全都大笑起来。
18、【二货舍友见家长】舍友前几天去了女朋友家吃晚饭，因为是第一次去见对方家长，所以舍友特别紧张，吃完饭后大家在客厅里聊天，本来好好的，可能对方家长对朋友还算满意，就说这时间不早了，小李就别回去了吧，在咱家凑合一晚……结果我这哥们拉起女朋友的手对她家人整出一句，那您二老早点休息，我们回房去了………
19、【微博段子】小时候家长在他面前放了一排东西让他抓，他却爬向一边抱住在允手指的我；十岁，他调皮犯错替他顶罪的是我；十五岁帮他写情书追女孩，我偷偷留了份下来，把“她”改成了“他”；十七岁他初恋约会我替他把风；后来我拿着那封情书去找他，他兴冲冲的抓住我的胳膊：“我要结婚了，你当我伴郎吧”。
20、【关于2014年除夕不放假的笑话段子】1、往年时，媒体总喜欢暗访收假第一天政府机关到岗情况，要不，今年在除夕时候，去政府机关遛遛？看到一兄弟的一段文字“不管怎么安排，总有人会不满意，但是，把除夕赶出去，这剑走偏逢路数！春节放假没除夕，就如ML没前戏。”2、今年春晚开场曲:找点空闲找点时间，领着孩子常回家看看【和音:除夕就算啦】妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭【和音:除夕就算啦】常回家看看，回家看看，哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗【除夕就算啦】老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆【大合唱:除夕就算啦，算啦，除夕就算啦】3、“请在ABC三个选项中选择最合适的答案”“C！！！”“正确答案是D……4、大年三十不算法定节假日，那就是说这一天高速公路要多收几十个亿。好聪明的砖家！5、原来除夕放假初七上班。有无年假都可从容过年，有年假的还可机动安排假期，休初七或十五。现方案里除夕虽然不放，但大家别无选择只能请假一天，初八上班。表面看朝三暮四，实则剥夺了一天年假选择权。没年假的人就更惨。对企业来说，除夕上班也是废的，等若放假，初七员工还多休一天。皆输无赢，何苦呢。6、全国假日办是什么级别？多少人编制？平常做什么？除夕上班吗？世界上哪些国家设此机构？7、一面又立法要常回家看望父母，一面又规定除夕不放假，最该合家团圆的日子不让人回家，不让人与父母团聚，相关部门是在互相打脸吗？8、除夕，6点，下班。我开着车就往家里赶。车在停车场堵了半个小时，大街上堵了两个小时，环线上堵了3个小时……打开门，女儿一个人躺在沙发上饿着肚皮睡着了，电视里传来“我们明年再见！难忘~今~宵~难忘今~宵~”看着电视里的歌舞一片和谐与欢腾，我激动的落下了幸福的眼泪。9、2014年度震撼大片《除夕在路上》即将火热上映！10、我觉得吧，除夕不放假，体现了组织上对单身青年的切实关爱。这样一来，你就有借口不回家过年，省掉一笔开销不说，从根本上可以解决三姑六婆围攻你为什么不带男（女）朋友回家的困扰。11、我想说，假日办想上头条！！！！！12、除夕我不想看春晚了，我想看现场直播假日办除夕的工作场景！强烈要求！！！13、韩国人呢？赶快把你们的除夕领走！请一定要申遗成功～14、目测2014年放假安排实施后必将带来的连锁反应：a、2014所有人年假都少了一天（除夕必请）；b、“2014中国好公司”新标准出炉：春节前放假一周；c、四分之三的中国人告别吃年夜饭的传统习俗；d、2014年春晚创史上最低收视率，所有人都在回家路上，冯小刚哭了……15、除夕夜一起打电话给假日办问候下节日祝福可好？16、春节（含元宵）假期，要是从小年（腊月二十三日）开始放假，到正月十六结束，也不过二十来天。给最大的传统大节放二十多天假，天会塌下来吗？社会会乱套吗？经济会衰退吗？不会。现在东挪西借才凑成七日假，太小家子气了。17、我大年初一买了一张飞往呼和浩特的站票，经过2个小时的航空管制，2个小时的飞行，1个小时的行李领取，30分钟的太可惜，推开家门，看到俺那孤独的老父亲盖着毛毯躺在沙发上睡着了，面前的饭桌上摆满了除夕夜老人家亲自做的可口的年夜饭，电视里重播着“5.4.3.2.1，过年好“。我骂了句“好你妹”。18、妈，如果我除夕回不去，请将我告上法庭，拜托了，能不能回家过年看你了！！！19、春节，当天回家在路上；清明，当天回家在路上；五一，当天回家在路上；端午，当天回工作地在路上；中秋，当天回工作地在路上；国庆，当天回家在路上——2014节假日很忙，因为一直在路上，要么在回家，要么在回公司！20、算了还是给冯小刚打个电话吧，叫他辞去春晚导演吧，到时候没人看，多丢人呀！！！21、让我想起陕西大雁塔景区，没征求意见前，淡季20旺季30，征求意见后淡季旺季都40。尼玛！！！这就是征求了意见的！！！！！除夕都给整没了！！！大家伙很可能赶不上团年饭了……22、除夕不放假仿佛一夜回到了旧社会，深深的赶脚变成了“杨白劳”：地主家长工工作方案：方案一：干方案二:干了白干方案三：累死都得干请选择。23、假日办，除夕不放假，你家里做年夜饭的人知道吗？！24、希望有关部门的工作人员以身作则，除夕休假是孙子。25、照此逻辑，初一初二都不用放假，反正会约定俗成放假！！26、这头想弄个“常回家看看”的法律，那头又取消“除夕”放假，亲，你到底要我们平民百姓怎么过呀…………大冬天的，脑子的水都成冰了吗？27、终于知道为什么除夕不放了。这样高速免费从初一开始，让你们赚国家的便宜………….28、我突然发现我以及我周围的人竟然不属于“公众”范围内……我需要重新自我定位一下，累觉不爱了……29、清华大学假日制度改革课题组，能不能将你们的研究经费公布一下？这么宏大的涉及13亿人的的课题，全年假日加起来达20余天，一天一天去研究，一定消耗了你们的大量资源和脑细胞，公布一下，让全国人民了解了解你们的辛苦工作！30、为什么要拼假？为什么不能多放些假让我们陪陪老人？为什么要做问卷调查？为什么做了和没做一样？为什么又让专家出来告诉我们这有多合理？为什么要说这是“隐性“福利？为什么不能堂堂正正的给我们福利？为什么放假又不能落实大多数人的带薪休假？为什么你们不能考虑下春晚的收视率？这到底是为什么！
21、【妈，去我学校看看吧】“妈，去我学校看看吧，那里环境和空气都很好，有花有草……”“说人话。”“老师让叫家长！”
22、儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个键a href='//m.wenaishequ.com/baike/224/285059.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>行弦蒙频男∨⒌穆杪琛Ⅻ/p>
23、【父亲满脸尴尬】一天，正在上课的时候，一个小正太突然趁身边的小萝莉不备，在她嘴上狠狠亲了一口，把小萝莉给惹哭了。等到放学，双方家长碰面，说到这件事，正太却是委屈得不行，他看着自己的老爸，低声嘟囔：“你平时不都这么亲妈妈吗？”正太的父亲满脸尴尬，赶紧拖着儿子落荒而逃
24、2、"学生A，B，C，D，E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。x老师：“你在校有吸烟吗？”A学生：“有。”x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”A学生走到办公室外对B，C，D，E说：“千万别说有吸烟。”B，C，D，E齐道：“多谢，果然是兄弟。”x老师：“B进来。”B学生：“是。”x老师：“你在校有吸烟吗？”B学生：“没有。”x老师：“吃条薯条吧！”B伸出两个手指头接过薯条。……"
25、【混在职场的冷幽默】今天经理怒气冲冲地走进办公室，对一实习妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱地回答：“只要不找家长就行。”
家长的幽默笑话（二）（下）
26、【微博段子】我班上的家长年纪大小相差很多，大的快60了，年轻的才25。其中有个爸爸83年的，在一群大年龄家长中，他会电脑擅长体育运动长得清秀，真是鹤立鸡群了。然后呢，我发现，我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌，去吃夜宵，都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。
27、【你别太在意】那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过场……我……
28、【脑子里都在想什么】本人小学老师一枚，班级孩子都加我ＱＱ，算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名； 先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什么？
29、【同理】某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。?法官生气地责问：“你怎么现在才来？”?商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”
30、【问好】有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！”。
31、【淘气熊孩子，搞笑一家人】今天我家熊孩子被叫家长了，原因是熊孩子把书给撕了。我问为什么撕书，他说：人家那个高中全把书撕了！我怕一边揍他一边说：你特么一个小学生跟人家高考比什么？
32、【都超过班长了】家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：”这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。“我问：”他都超过班长王红了，我管什么呢？“老师说：”我说的是，他抄人家作业。“
33、【女孩带男友见家长】女孩带男友见家长，七大姑八大姨的一家人下饭店，还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀! 全家正尴尬，这死孩子又冲女孩来了句：你开心了吧……
34、本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问我：“老师，有事可不可以不来？”我问：“有什么事呢？”他说：“今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。”我连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊”……
35、【学渣和学霸的爆笑段子】1、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”2、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄!”3、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。”第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”4、学霸：政治考砸了！！！我：多少？学霸：砸了，别问了！我：及格了吗？学霸：别问了，和我想的差好多啊！！！我：到底多少？？学霸：你先说！我：59！学霸：跟你差不多。我：说吧说吧！学霸：95。从来没有考过这么低！我……5、我一直纳闷：为啥以前成绩差的学渣都成了老板？1.脸皮厚(批评挨得多)2.人缘好(调皮捣蛋)3.讲义气(打架闹事)4.口才好(调戏女同学)5.敢于冒险(迟到、早退、上课睡觉)6.心里素质好(经常做检讨、见家长)7.乐于助人(尤其对女同学)8.工作效率高(抄作业)原来他们从小就有老板风范！
36、【水的分子式】课堂上，老师提问：“水的分子式怎么写，那位同学知道？”没人举手。老师：“A同学你来回答。”A同学：“不会。”老师：“你昨天来了吗？”“没来。”“不请假就不来，有没有纪律！”接着：“B同学你来回答。”B同学：“不会。”老师：“你昨天来了吗？”“来了。”“你听课了吗？”“没听。”“你就混吧！”接着：“C同学你来回答。”C同学：“老师，我也不会。”老师还是问：来了吗？听了吗？听懂了吗？C同学：“听懂了。”老师：“听懂了怎么还说不会？”C同学：“回家一玩又忘了！”老师：“……”最后又说：“还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、爸爸：“儿子，赶紧做作业，要不明天老师要你请家长了。”儿子：“老师也不知道怎么想的，安排这么多作业，要不你帮我做吧！”爸爸：“以前老师经常教育我们，助人为乐是中国传统美德，作业就交给爸吧。！”
38、麻烦家长们教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”谢谢
39、【搞笑段子】刚算了一笔帐，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！
40、【老师和学生发生的爆笑事儿】上高中的时候，三个同学玩斗地主。老师让他们去办公室把牌剪碎，越碎越好。两人看处罚不大，剪的很开心，之后拿到老师那，老师淡定夫人说了句：你俩把它们拼完整了就不用叫家长了！
41、【同事去见家长了】同事为了见家长，花大钱买了套名牌西装，还买了个劳力士。为了显摆这金表常在人面前轻轻甩几下手才看表。见家长那天，大家聊的还挺愉快的，临走前女的她妈突然冒了一句：“你这孩子还挺好，可惜年纪轻轻得了帕金森！”
42、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书～～但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的～～后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来～～
43、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友……”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天……
44、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”
45、【微博段子】侄子开家长会，老弟对老师说：“感谢您对孩子的照顾，孩子最近乖了不少也得不少小红花。”老师：“一共十朵小红花八朵是抢其他小朋友的，能叫他把小红花还给那些小朋友吗？”。
46、【学渣最恐怖的五个字】学渣最恐怖的五个字小学最恐怖的五个字“回家找家长”；初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”；高中最恐怖的五个字“明天收作业”；大学最恐怖的五个字“收到请回复”。
47、【她们感谢还来不及呢】大郎问儿子：高考考得怎么样？儿子回答：糟透了！大郎：那你有什么打算？儿子：成家过日子！大郎：谁愿意嫁给你？儿子：考得比我更糟的女孩儿多了。大郎：这不代表人家愿嫁给你呀！儿子：哼哼，所有的女孩家长考前都说“考不上大学就别想嫁出去”我愿意娶她们，她们感谢还来不及呢……
48、【中国最假的20句话】小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。
49、军训日子真不错，增强体质好处多，吃苦耐劳扬精神，科学减肥不啰嗦，家长放心好娃娃，祝你在军训的日子里身材越来越好，身体越来越棒！
50、【大家好，我叫jimi】公开课自我介绍，此为背景。一小正太施施然走上台去“大家好，我叫jimi，如果大家记不住我，我有一个简单的方法让大家记住我”说完还得意的看了一眼台下，台下家长们也觉得这小家伙不一般。结果这破孩子说得是“jimi就是鸡鸡和咪咪的简称”。台下家长……
