家长的幽默笑话（八）。包括脑子里都在想什么、笨蛋、过个六一儿童节，熊孩子能把我气死、超级搞笑的老爸们（6则）、夸儿子、一则幽默笑话 团队合作、医院里还缺个人、孩子，我不怪你了等家长笑话。
家长的幽默笑话（八）（上）
1、【经典笑话】我们总是会买一些自己很喜欢，但是家长会觉得是乱花钱的东西。怎么能解决这个大难题，让大家皆大欢喜呢？买了就说是粉丝送的啊哈哈哈哈哈哈哈哈，现在我妈觉得我是亚洲天后呢，叫我红领巾。
2、【内涵笑话】某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊。
3、家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”老师说：“我说的是，他抄人家作业。”
4、【我就是那个sb】读大学放暑假，天热，心血来潮理了个光头，一天去家附近小店买烟买酒准备和同学聚聚，刚出店门就碰到老爸进来，也没打招呼，就听见该死的店主对老爸说：“刚走的那个估计是刚从牢里出来的，哪个sb家长也不管管……”随后只听见老爸悠悠来了一句：“我就是那个sb……”
5、【经典同学笑话，差点没累晕老师】同桌闯祸了，老师让他叫家长来，然后同桌就带着流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前：老师，这是我舅舅，说着就在小屁孩的后脑勺拍了一下，舅，快叫老师好啊，别就知道吃……
6、【同事的女儿去乡下男朋友家见家长】麻麻同事的女儿去乡下男朋友家见家长，第一次见面觉得出于礼貌应该刷碗，面对没见过的农村粘在灶台上的铁锅，该女以要刷锅的勤劳心理，活生生把直径一米的用泥土焊在灶台上的锅掰出来了……掰出来了……来了……未来婆婆目瞪口呆，囡啊，俺们好不容易把才粘上去的锅你咋给俺们弄下来了
7、【脑子里都在想什么】本人小学老师一枚，班级孩子都加我ＱＱ，算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名； 先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什么？[笑话]
8、【笨蛋】师：“你家孩子又抄别的同学作业了，题目错了很多啊！”家长暴跳：“哎，这个笨蛋！抄作业也不找个成绩好的！”
9、【过个六一儿童节，熊孩子能把我气死】今天是六一儿童节，老师让我家熊孩子叫家长。去学校了我才知道我家熊孩子对着一个新来的小女孩说：记住哥，二十年后有缘再见的话，哥会娶你。把人小女孩吓得不敢上课了……
10、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！～妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。～妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？～丈夫：不象，象家长。～丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！～妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
11、【超级搞笑的老爸们（6则）】1、爸爸带儿子出去玩，儿子：爸爸，我要买玩具。爸爸：你出来没说，我没带钱。儿子：那如果我说了呢？爸爸：那我就不出来了。2、我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”3、上大学时，老爸对我说：儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。4、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？”5、考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”6、儿子疝气，要做手术，他很害怕，不肯去，我告诉他：“这是你成为奥特曼的必经之路！”于是儿子高兴高兴的就去了……
12、【夸儿子】两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
13、【一则幽默笑话 团队合作】老师：“说，你们几个考试为什么要作弊对答案？”小王：“我们只是时时刻刻想着老师讲过的话，并努力的去完成。”老师：“我有讲过让你们考试作弊吗？”小王：“没！”老师：“那你怎么说是我教你的？”小王：“因为老师说过，在班集体里，一定要懂得团队合作，我们…… ……”老师：“明天叫家长过来！”。
14、某日办公室员工在QQ中看到一学生的签名写到：家长会和小三的性质是一样的，都是破坏家庭的。她看后拍着桌子哭喊到：“老总要求加班和小三的性质也是一样的，都是破坏家庭啊！”说完旁边的同时投来同意的眼光。
15、《以后你还敢吸烟吗》老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。[第一幕]老师：老实说，你吸烟吗？男生A：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。a很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师：这还叫不吸？把你家长叫来……[第二幕]老师:吸烟吗？男生B：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。……
16、【医院里还缺个人】本人高考完了放假在家，听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天。我问我爸是否能给我也找个工作玩玩，我爸是位医生，想了想说：“停尸房缺个人。”停尸房……-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【孩子，我不怪你了】上次去幼儿园看到一个孩子的名字叫“吴所谓”，当时感觉这个名字起的太随意了，直到一次家长会，我发现这个孩子父亲叫“吴辽”- - 、孩子，我不怪你了
18、【三口之家之丈夫，妻子，孩子的幸福时刻】★丈夫：◇儿子出世了，当然，爸爸不是我。◇带着108块私房钱去打牌，接连杠上开花。◇家长会上，因为儿子多次被老师点名表扬，招来其他家长羡慕的问：“谁是他爸爸？”◇感冒真好，可以不刷碗，不拖地，还有鸡汤喝。◇从对门劝架回来，老婆已煮好一壶香浓的咖啡，两口子对饮对论婚姻得失，借他山之石以攻玉。◇带发妻去赴宴，被人误会和小秘厮混。◇世界杯开赛了，老婆刚好要回娘家小住几日。◇听丈母娘边洗衣服边感慨：爱女儿，就要先爱女婿的臭袜子。◇儿子可以为自己搓背了。◇父母金婚纪念日，拍婚纱照时，我同妻子做花童。★妻子：◇躺在床上看影碟、吃零食，而老公正在拖地板。◇情人节为自己写封无名情书，在故意上老公偶然发现，然后偷偷观察他紧张的样子。◇指使儿子把老公的宝贝香烟扔进垃圾桶，自己幸灾乐祸的再一旁偷笑。◇向闺中密友痛诉老公的斑斑劣迹，最后不经意地补一句：“还好他算是听我的，”◇老公戴着我手织的第一条围巾去见人，逢人便讲：“瞧，这是我老婆的手艺”◇自己下岗那天，老公当上了处长，从此可以安心的当“闲妻”。◇母亲节那天，收到儿子用压岁钱买的“太太口服液”。◇第一次做糖醋鱼，惨不忍睹，难以下筷，却任被父子俩一扫而光，连赞鲜美。★孩子:◇爸爸妈妈不在家，电脑忘了设密码。◇集齐肯德基兑换券去兑奖，发现那只玩具熊特别像同桌。◇今天老师家里有急事，早下课三分钟。◇钢琴坏了，三天不用练琴。◇爸爸记错了时间，没送我去补习班。◇昨天老师流的作业特别少，不到一小时就做完了。◇在街上见到一条流浪狗，爸妈同意我收养它。
19、高中有次上早自习迟到了，班主任让我站着早读，因为来了大姨妈不舒服，就没理他。他气傻了，打电话给我爸“你是×××的家长吗？你孩子在学校打架了”当时才6点多，我爸还没睡醒，一听是打架就跑到我弟学校去了，我弟当时上初中正在早读，突然被我爸拉出来那一顿打啊……姐姐真不是故意的！
20、【好委婉的回答】高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。”
21、【假如我们在广州相爱】1、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去东湖公园划小艇……你会抱着我在湖面上静静地看着美丽的风景……回到湖边你会去买鱼饲料来给我喂锦鲤……看着我兴奋地表情……无力吐槽了……参考上面广州科技馆、越秀（逗）公园 、香江动物园等的情形。2、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去越秀山……在越秀公园里到处玩……在我累的时候你会四处去给我买水……然后气喘吁吁地回来……参考广州科技馆的情形。3、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去广州酒家吃点心……在我赞叹着这么好吃的点心我永远都做不出来的时候你要说：“没关系，我做给你吃。”你男朋友会说：“操坑死爹了，这么贵还吃不饱，还TM没味儿。（提高嗓门）服务员！来一碗大酱哎！”4、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去挤地铁的1、3号线……专门挑早晚的高峰期……体会下人山人海的感觉……在我被挤得没地方站的时候你要紧紧地抱着我不要让我摔倒……挤完之后你还会再爱的话，一定是你脑子被挤坏了。以及，你确定抱着你的人是你男朋友么？不觉得今天他的手放得不是地方？5、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去花城广场……专门在夜晚去……坐在小椅上看音乐喷泉不断地喷洒着水播放着不同的音乐……悄悄地把水洒到你脸上。然后我们就会展开“洒水大战”……然后第二天南方电视台八点档“昨夜一对外来务工男女在花城广场扰乱秩序、破坏公物，情绪十分激动，疑似有精神问题，已被警方带回教育检查。专家称应关心外来务工人员精神健康。”6、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去香江动物园看可爱的考拉、白虎和各种动物……坐在小车上看着各种动物走来走去跟我们“打招呼”……这时你会拉着我不让我靠的太近，即使动物都很温顺……这个地方与以上公园之类的相似之处在于全是老人小孩，多出的是吼电话的全国各地方言，还有如你们一样的逗逼情侣。（自己脑补一下电瓶车上前后左右，小孩哭声、大人骂声、情侣“嘬～～～～噗！”拔瓶塞的声音）7、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去逛北京路、上下九步行街……穿越大街小巷的去想要买的东西……然后你还可以帮我砍砍价……最后你心疼自己的钱包但还是笑嘻嘻的帮我拿东西。呵呵呵你确定你的钱包还在？8、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去爱群大厦吃自助……你拿了一大堆吃的时候要我全部吃完……最后我抱得不行……你才满意地笑笑然后慢吞吞地自己去拿吃的……慢吞吞是因为饿的；笑是因为脸部肌肉饿抽了。9、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去大夫山骑自行车……我坐在你的后面看着你拼命的骑……但是你一定会骑得很稳……因为你害怕连人带车的翻倒……你会撞到小孩或者狗然后被外地家长或者本地狗粉讹一大笔钱。10、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去爬传说之中的白云山……在爬累了的时候你可以背着我走……在山顶上看到美美的风景你要赞叹：“其实我觉得你更漂亮。”你会看见好多狗在那儿拉屎、还有交配，夹杂着各地方言吼自家逗逼的熊孩子。嗯，好美。以及，“广州白云山，最高峰摩星岭，海拔382米”，你要告诉我你是郭敬明么。11、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去省实……再次陪我回忆起在学校所发生的一切……然后去我们的教室、实验室、生物园、音乐室、美术室看着我以前留下的“世界名作”……整个省实的逼格都被你拉低了。PLEASE。12、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去西汉南越王墓博物馆……去王墓里走走，我怕的时候你会抱着我说不怕……最后看文物的时候我会听你自豪的讲着你最精通的历史……搞笑大小王牵着他妹子，一脸黑线地看着你俩逗逼。13、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去天河购书中心……感受下那么多人一起买书的感觉。陪我一起挑书……然后你会帮我抱着一大摞书去排长长的队交钱……1，你挑好书之后钱包还在？2，是啊前前后后都是成功学自考课本四级词汇儿童读物，还有那可爱的传单突击队，好浪漫……3，买完书出来你会发现公交和地铁怎么这么遥远……14、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去黄金海岸游泳场……在我不会游泳也怕下水的时候你会挺身而出把我弄到水里……但是你一定会非常非常小心……因为我不会游泳……不会游泳？童子尿滋阴壮阳挺好喝的。嗯。15、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去广东科学中心研究各种的物理、化学、地理和数学……在我傻傻的啥都不懂的时候你一定会拍着我的脑袋说我笨……但还是细心地给我讲……你们俩小逗逼大概没感受到周围家长的目光：“你睇下啦，宜家D后生仔唔认真读书啊，成日就识得拍拖。唉……”然后00后小朋友们同情的目光：“唉，现在还有人把爱情当饭吃。”16、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去荔枝湾……看着广州的日益变化……相信我们的生活也会像这一样越来越好……见证着我们不渝的感情……你会遇见拆迁大队VS钉子户，城管VS悍贩的好戏。真够见证感情的，祝你们像他们一样。17、假如我们在广州相爱，那么我们一定要见我的父母……你会为我的家人做上一桌好吃的……最后我爸妈会偷偷地给我讲我的眼光很好……会大声的给你讲他们很满意你这个女婿……这个跟广州有半毛钱关系么……说了半天你还是为了找个吃省男友给你做饭吧？放弃吧，我们吃婴儿不放盐，你吃不惯的。18、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去文德路看各种字画……挑一幅最美的山水画拿回家摆……然后在我跟各位老板偷师的时候你会安静地看着学点东西……然后你挑了半天，挑了幅跟团旅游时经常被推销的全国各地都一模一样的“猛虎下山图”，才两千块，好便宜啊超值的～n（＠＿＠）n。19、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去长隆欢乐世界玩垂直、玩十环……过山车太刺激的时候你一定要紧紧地抓着我的手……下来后你一定还会紧张地问我有没有事……相信我，你除了热、还有排队，什么都不记得。20、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去陈家祠看庙会……然后跟我一起玩“缘分游戏”……最后我们俩会笑着一起感叹：“原来我们那么有缘分。”……系咯，我也觉得你会enjoy搭个临时舞台找个三流电台DJ主持和一群广场舞大妈抢凳子的场景……然后牛就明白公交地铁为什么没座了。21、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去出名的“帅哥街”……在我偷瞄帅哥的时候你会扳回我的头……严肃的说：“他们是比我帅，但是绝对没我爱你。”……也就你觉得帅。22、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去看各种楼盘……房价太贵时你会暗自下决心一定要买到……因为你规划着这就是我们未来的家……温馨、简单而幸福……尽管下决心吧，反正又不用交税。23、假如我们在广州相爱，那么我们一定不会离开这里……永远在这里生活……呵呵。24、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去老婆婆吃雪糕……你会豪爽地请我吃各种口味的雪糕……但是也一定会阻止我别吃太多……因为你知道我吃太多冷的东西会胃疼……何止是胃疼，我看到这一行简直就想腹泻。25、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去江南西的UNE看电影……情侣专场的……在我看得无聊睡着的了时候……你会把衣服给我盖着……醒来了你还会给我复述电影的情节……于是你醒来之后发现男朋友跟邻座的姑娘跑了。26、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去堂会或者金矿唱k……我唱完歌你会兴奋地拍手掌说我唱得非常好听……然后你也会一展歌喉……但是只为我而唱……你是过得有多苦，在广州以外就没唱过K……27、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去华南植物园……在那舒服的草地上坐着……然后你会安静的听我给你讲我最自豪的生物……最后你还会反过来给我给我讲树木的种类……又来了……白云山大夫山海心沙越秀（逗）公园香江动物园长隆……你是有多爱“老人小孩情侣狗，汗味尿味口水味”聚齐一堂的感觉？28、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去海心沙看广州电视塔……在我赞叹“小蛮腰”好漂亮外加羡慕妒忌狠的时候……你要说：“一点都不漂亮，我女朋友也有小蛮腰。”“啥？你说啥咧？饿听不见！”“哎、哥儿们，帮我拍个灶儿行不？就内小蛮腰，还有我zei 阿迪王也给拍进去，谢谢啊”29、假如我们在广州相爱，那么我们一定要为止努力……忙碌而幸福，，，你能不能不要那么多错别字……30、假如我们在广州相爱，那么我们一定要永远幸福下去……实在没东西可写了就收尾吧……我都快受不鸟了。未来在哪里我自己都不知道……这个“你”到底会不会出现我自己也不知道……好在你没男朋友，要不然广州还不得遍地这样的逗逼情侣……还生一堆小逗逼……我知道的只是这座城市可能比不上上海、北京的繁华……但它有着自己的内涵和味道……如果“内涵”是指天河购书中心，如果“味道”是指香江动物园里大家交换着体液和排泄物，那么，走好。最后……希望我们都能幸福的生活下去……如果这个“你”出现了……我一定会好好珍惜……开始的开始……我们都是孩子……最后的最后……渴望变成天使……“说好做彼此的天使呢？”天上掉下来就成shi了……受不了了……本文纯属调侃，不涉及任何地图炮和人身攻击，如若冒犯，多有得罪。
22、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师现在不练怎么行？”
23、【爱的秘诀】在“五好家庭”的表彰会上，记者问得奖的家长：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么好？施工员：“基础稳固是最重要的。”电器工：“时而有火花，但我们接了安全线。”旅馆老板：“温暖的环境，愉悦的气氛，注意秘密性。”药剂师：“爱是万灵药。”邮递员：“勤于做好沟通工作。”会计师：“必要时，千万得精打细算，保证收支平衡。”
24、【这条短信，太有才了】哪位同学编的这条短信，太有才了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除!不要让骗子有机可趁！！！
25、【这才是亲爹啊】去接小朋友，听见一个家长跟女儿说，别人打你的时候要是不疼，你就忍着，要是疼一定要打回去，这才是亲爹啊 ……
家长的幽默笑话（八）（下）
26、高中同学，叫吕游。每次去找她女朋友的时候，都在女朋友家楼下喊自己的名字，吕游。他女朋友就知道他来了，找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说：这是我男朋友，吕游。她妈说：咱家附近也有个叫吕游的，总听见有人喊他！
27、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”
28、话说台北市有间补习班的前身是〔匠人补习班……柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。因此补习班接到了不少家长抗议的电话。所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是〔贱〕人……
29、【男友显老】我们学校有一对情侣，男的比较显老，进学校的时候门口有检查穿校服的，女的穿了，男的没穿，于是拦着不让男的进，说家长不让进，然后那男的说，给闺女买的奶，怪沉的，帮闺女送进去，然后就同意了。好机智！
30、【剩下LZ在办公室里凌乱起来】今早俩学生打架，A生被B生打得有些严重。下午请家长过来，A生家长是个暴脾气，满脸怒气说待会定向B生家长讨个说法。谁知等B生家长一到，俩人就用当地方言交流起来，说到最后竟然笑着搭肩离去，剩下LZ在办公室里凌乱起来。
31、昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了？考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。
32、【滚回去叫家长】语文课上，老师出的作文题目是：我的老师。小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在！！老师：“滚回去叫家长。”
33、下午第一节数学课：学生神情漫游，思路不在服务区，提问呼叫转移，做题您拨的答案不存在，测试号码已欠费停机。叫家长谈话网络电缆被拔出。看来只能老师亲自去上门服务了。
34、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
35、楼主：学校开家长会，为什么有些男学生跟着家长去？回复：他们要去见见自己的岳父岳母。
36、【辣妈雷爸的搞笑生活剧】1、妈妈说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。2、今天妹妹被老妈揍了，原因是老爸说老妈矫情，妹妹接着一句“贱人就是矫情！”3、家长会次日，小刚：昨天你爸骂你了么？小明：没。小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿，，小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！！4、“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大戴表吗？”5、早上老妈做了地瓜粥！“妈，地瓜可不可以削皮哇！”“你们那么多人吃，要我一个人削皮，哼！”“可是地瓜做粥本来就要削皮啊！”“你们不会自己吐出来嘛！”于是，一家人围着垃圾桶吃了起来！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问我：“老师，有事可不可以不来？”我问：“有什么事呢？”他说：“今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。”我连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊”……
38、【模范丈夫简历表】姓名：戚观颜（音译，妻管严；意译：悲悲戚戚观看妻子的颜色行事）别名：乌什布维奇（音译：无时不畏妻）性别：准男性年龄：40±10文化程度：大学毕业专业：家政系学历：国内最高学历————河东师（狮）大本科毕业；出国深造———留学于“国际帕奇诺夫（怕妻懦夫）家事工程学院”，研修三年获博士（不是）学位现任职称：教授（焦瘦）婚姻状况：婚龄20年，介绍人：乔太守家庭状况：家长——柳丝后（狮吼）夫人；公主——小柳丝后小姐社会关系：先祖——戚继光，曾为明代抗倭名将；戚公身为军事家而难念“家事经”。因瞒妻纳妾而被夫人处以杖刑，并因留有“请夫人阅兵”的轶事而成为戚氏家族的惧内典范。陈——戚继光曾祖父之挚友，曾因苏东坡为其题赠“河东狮吼”诗句，使其获得“惧内”旗手之称号，陈妻柳氏也成为“驯夫女郎”。林肯——戚观颜留学时的博士指导老师，曾任美国第16任总统，因解放奴隶而闻名于世，但却怕妻如虎，甘当妒妇之奴隶。曾指导戚观颜完成博士论文：“床头柜（跪）式样研究”。苏格拉底——戚观颜的课外辅导员，着有《悍妻耍泼应付技巧》，苏氏要求戚君熟读10遍，且要倒背如流，戚君均已达标住址：抚顺（夫顺）、河东区、狮吼街柳巷70BC（妻令必从）特1号邮政编码：707070（妻令妻令妻令）婚恋及家庭生活表现：20年前，由“多媒体”协会理事长、乱眯鸳鸯谱高手———乔太守介绍，与柳氏撮合成婚。新婚第一周，曾举行首届“夫妻拳击对抗赛”，戚君荣获亚军。金牌得主、家庭奥委会主席柳丝后女士曾建议每周举行一次，但未有男性参赛者，故柳氏终身卫冕。同年，戚君加入PTT（怕太太）协会。此后，戚观颜君在婚途（昏涂）中业绩斐然，婚后20年，每年均被评为家务劳动模范。在此期间，并获得10项荣誉称号：社科院家政系四合院院士（怨士）菜篮子工程高工兼市场采购部执行委员5067型（无铃漏气型）自行车驾驶员锅碗瓢盆交响乐团特级演员（乐队指挥：柳丝后）火头军司令——大将军衔（因烹调中尝得大酱均咸，故特授予衔）燃料（煤气、蜂窝煤）供给部部长儿孙婚前生活秘书兼课外辅导员非娱乐性家电操作技师（洗衣机机长兼电烤箱、微波炉司炉长）家庭环保兼环卫科科长（科内只设科长一人，科长兼‘干事’）柳家三级保护动物（一级为柳夫人宠物哈巴狗；二级为柳公主之宠物波斯猫；三级为戚君）夫人及公主外出期间代理家长由于柳氏悍、妒超凡，时有歇斯底里发作，故戚君常在客厅一角落的靠椅上过夜（尚不敢在客厅中央之沙发上就寝）。据此，“多媒体”协会理事长乔太守已签发报告，呈请有关部门，委任戚观颜君为柳宅会客厅副厅长，享受副厅级待遇。（此报告主送：悍妻懦夫调解委员会；抄送：憨郎优抚政策落实办公室；抄报：柳丝后夫人。）
39、本人老师一枚，今天一同事过生日，我买了个奥迪的钥匙环扔在了她办公桌上说校门口停的那辆奥迪是给她买的，结果放学的时候校门口真停了辆奥迪（学生家长的），更奇葩的是她真的拿我给她买的奥迪钥匙按了一下正赶上人家车灯闪了一下～～后面的我就不说了，现在她正在满世界追杀我～～
40、【约会时的幽默笑话 这是你爸爸】小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。老师问：“这是你爸爸？”“对，我爸爸。”老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？
41、【帮自己完成个心愿】回老家去亲戚家，一进门就看到熊孩子鼻涕一把泪一把的在补寒假作业。我等他家长出去后，二话没说拿起来就帮他写，一下午没停笔帮他消灭了很大一部分。熊孩子感动得眼圈都红了，我拍拍他的肩膀：“我小时候就一直幻想着突然来个人帮我写完拖拉的作业，今天就当帮自己完成个心愿了吧！”
42、【我六年没有交过一个女朋友】记得我小学五年级有一次开家长会，全班就有一个女同学家长没有来，班主任就问她，你家家长怎么没有来，没想到她指着我妈说了一句毁了我初中高中六年的美好时光，说这是我未来婆婆来给我开家长会的，此后我六年没有交过一个女朋友！
43、儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”爸爸：“什么事？”儿子：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”
44、【是不是所有的家长以前上学的时候】是不是所有的家长以前上学的时候，成绩都很好啊？我最常听到的一句话就是：我以前上学的时候成绩很好，但是后来没钱上学了。
45、刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋…亲爱的家长们，你们太天真了……
46、【熊孩子这么小，说出来的话笑死人】今天老师让我家熊孩子叫家长，原因是老师上课的时候问了一个问题：如果我们有钱了能改变什么？我家熊孩子来了句：我要是有钱了，就不听你废话了。
47、【我们去哪里呀】昨老公跟我说的，老公说他上班中途休息去厕所的路上看到了一对母子，小男孩开开心心的唱“老爸老爸，我们去哪里呀～”他妈瞥了他一眼说“你爸给你开家长会去了，还他妈美呢……”小男孩脸色瞬变……老公爆笑不止～
48、一天，老师问小明：“1+1等于多少？”小明说：“不知道！”老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”……
49、【别样精彩的笑话】1、我一二货朋友接到女神电话，女神说家里出事了，然后不说话一个劲儿的哭。朋友安慰了几句女神还是哭，gc来了，他华丽丽地说：“既然你一直不说话，那我不浪费话费了……先挂了啊。2、电话，打一次没有接，就不要再打第二次；短信，发两次没有回，就不要再发第三次。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到卑微。可是妈啊！孩儿真的没钱了！3、事情是这样的，我的一个男性好朋友A被女朋友B（也算我朋友）甩了，因为结识了新欢C，我在之前结识了D所以B认识了D，之后又因为D，B认识了C，然后我觉得我是一个有原则的人无法容忍朋友被背叛基本和B绝交了，结果今天发现A把我拉黑了，因为他觉得没有我B不会认识C，这个世界真是太奇妙了。4、下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……5、大雄的新婚之夜，宜静抓着大雄的手痛苦道：“大……大雄，小静疼～！”大雄激动地从床上跳起来：“雨神来了？！在哪儿？我要去要签名！”6、电视上播禁烟宣传片，说不抽烟的人比抽烟的多活十年。经理看完说:“我不抽烟，我弟弟抽”，我赶紧说：“对，您长寿，肯定比您弟弟多活十年”，经理听完黑着脸：“我弟弟死八年了……”7、给你88888元，叫你完成下面的任务，你会选？1、一个月不洗澡；2、一个月不运动；3、一个月不用手机；4、一个月不吃肉；5、一个月不看电视；6、一个月不上网；7、一个月不听歌；8、一个月不离家；9、一个月不吃零食；10、倒，这个钱我赚不了……8、弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞 着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报！……kao.好一个“用拳相报”！9、男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！10、最喜欢你看不惯我又干不掉我的样子。11、本人常年替人报仇：往人家里扔石头10元，砸窗户20，跺大门50，砸狗，小的30，大的面议，藏獒不砸，点草垛60_80，揭瓦白天不干上半夜300，下半夜200，揍小学生1-3年级50，4-6年级100。120斤以上揍不过，不揍，帮小学生代做作业，帮小学生打架，代开家长会，寒暑假作业1-3年级50元。4-6年级100元。欺负同学，身高1.3-1.4M50元。1.5M-1.6M80元。1.7-1.8M价格面议，1.9以上打不过，骂人面议，有意者联系，非诚勿扰。另招收学徒，有干坏事经验者优先！
50、【聪明机灵的小孩子。】儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
