一句话黄笑话精选50则。包括逗笑男女，搞笑点子多、男人嘛，正常、我觉得没洗澡的男人有味道点、幽默男女、一男人的笑声从衣柜里传出来了、男人怕陪女人逛街、致工资少在努力的男人、那个女人怎么知道你小的等成人笑话大全 爆笑。
一句话黄笑话精选50则（上）
1、【你们男人整理衣服是咋分类的】女：你们男人整理衣服是咋分类的？男："脏" 和 "脏，但还能穿……"
2、在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。
3、有助于搞高男人温文尔雅的形象，留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”！
4、【男人何苦为难男人】领导：今天你外甥女过节吧？我：嗯嗯。领导：明天你姐姐生日吧？我：嗯嗯，上班呢都没时间找他们玩。领导：嗯，勤奋的员工哈，但我看你挺闲的，来，我给你安排一下接下来一周的…… 我：姐夫今晚去哪吃饭？我请！！！男人何苦为难男人！！！！！！
5、情况不同 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
6、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然啰！如果你是我 的新娘就更好 了！”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”
7、钱包！钱包你怎么了！你怎么瘦了！！钱包！！钱包！你醒醒碍
8、男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证…… 女：还是不要了，我有病！男：什么病？我不在乎！女：我一看见你就头疼！
9、【逗笑男女，搞笑点子多】问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？”答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”
10、【男人嘛，正常】一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车，不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？”“哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。”男同学说到：“不是啊师傅，我尿你车上了。”
11、【我觉得没洗澡的男人有味道点】A：你觉得抽烟和喝酒的男人，�闹钟形兜溃緽：我觉得没洗澡的男人有味道点
12、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
13、【幽默男女】当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”其实就类似系统提示：“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”
14、昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说：“许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。”没想到女友立马发火：“你说不说？不说老娘和你分手！”“好呀！”许个愿这么快就显灵了？
15、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！
16、【一男人的笑声从衣柜里传出来了】甲：我失恋了！乙：吵架了？甲：一天我回到家，发现我女朋友很不高兴的躺在床上，我就讲笑话来逗她笑，乙：就为这事儿？？？甲：“结果，一男人的笑声从衣柜里传出来了！！！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【男人怕陪女人逛街】其实男人怕陪女人逛街，不仅仅是感觉很累！而是心爱的女人喜欢的东西无能为力去买感到愧疚。
18、在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。
19、【致工资少在努力的男人】老婆：发工资了没。我：发了。老婆：发了多少。我：很少。老婆：少到什么程度。我：用手指沾点口水，钱数完了，口水还在。
20、【那个女人怎么知道你小的】今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥~女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道“说！那个女人怎么知道你小的！”
21、在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
22、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
23、他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”。我写成了“……
24、【那女人是我照片】老弟的手机壁纸是一个女人的照片（他未成年）_ 老妈喵到一眼就偷偷的过来告诉我。我心里暗爽，于是讽刺着取笑了他好多天。今天才看清，那女人是我照片
25、男女房事后，女说：比你爸你强多了 男说：你妈也这么说。
一句话黄笑话精选50则（下）
26、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“ 捆绑之后再鞭 打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏…
27、【讨论女人减肥】A说“现在女人真是的，稍微吃得多点么，就大呼小叫我太胖了，我要减肥啊～”A问B，“你不是是新交了个女朋友吗？是这样的吗？”B“如果我觉得她胖了，就放掉一点气。”
28、【男人的等级】那天宿舍几个哥们，就男人话题聊开了。室长一句：“一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不着家，七等男人跳楼自杀。”引发大家感慨颇多。……我又续说道：“一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。六等男人花情敌的钱，七等男人不花钱。”
29、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
30、【男女生的区别】大学里的女生很容易被看出是哪个年级的，大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota，大二打dota.大三打dota.大四打dota.
31、【首先，我们要解除男人们给我们的束缚】老婆当年在大学发起过一次关于性别歧视的运动，但第一天就散伙了因为我老婆，在讲台上义正言辞的陈述完种种不公后，拿起一个胸罩说道：＂首先，我们要解除男人们给我们的束缚…＂然后就没有然后了，从此她成红人了
32、她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了……
33、屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔……女性台词翻译：天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过 肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产 你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功 我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床 我想过普通人的生活 -- 我需要性生活 做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了……
34、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
35、一群妇女等候B超检查护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你牛B，服了！！
36、【情人节囧事—经济适用男】姐夫是个经济适用男 他跟姐姐谈恋爱时，一年的情人节，来到姐姐家说：今天我要送你特别的礼物 姐姐不好意思地说:什么啊 姐夫：安全感 姐姐很感动，以为姐夫今天要给她个浪漫的求婚 过了一会，听到有人敲门 “先生，您定的防盗门到了”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【我女儿旁边的这个男人是谁】有个画家靠给人画肖像谋生，生意很少。有人给他出主意，让他将自己和老婆的肖像挂出做个样子，让大家看。一天，他岳父来了，见到画问：“这个女子是谁啊？”他说：“这是您女儿，我老婆。”他岳父又问：“我女儿旁边的这个男人是谁？”
38、【千万不要惹女人啊】中午吃饭后和老婆吵架，都不想先开口说话，随生出一计，午后睡觉写纸条一张放在床头：老婆，两点喊我上班! 下午睡觉起来后，看了下手机，我靠，三点多了，非常生气，拿着我写的纸条去找臭婆娘，看纸条我写的字下方有一行字：老公起床了！1点40了！
39、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一�榈木投宰齑盗丝谄瓶揖鸵话驼疲撼淦挠孟肮吡耸钦Φ模�
40、讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求……嘟……嘟……女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。男：你只剩最后一天生命吗？女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。（短暂的停止）女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。男：你会隐身术吗？女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。（短暂的停止）女：如果把 整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。男：整个月的工资可以拿出来吗？女：可以。所以，是的，我该挂线了…嘟…嘟…嘟…嘟…
41、【其中一男人被打出翔】今天去WC拉翔，厕所门栓坏了，我就拉边着门边蹲。就在这时候，进来一个内急的大汉，可是蹲位满了。我就被硬生生的拉了出去，气的我屁股都没擦的和他干架。第2天就上了新闻：本市一公共厕所发生一起2男互殴事件，其中一男人被打出翔。
42、【做男人一定要腰好】做男人首先一定要腰好，因为这直接关系你的下一代基因是不是随你
43、【一对夫妻的奇遇.(冷幽默)】话说夫妻二人组在南太平洋中一个美丽的原始岛屿度假，两人在沙滩上打排球，一不小心排球把边上一幢古屋的玻璃打碎了。窗口出现了一个鹤发童颜的老人，他对夫妻二人说：“年青人，我是这座岛屿上的精灵，被困到这所房子里五百年了。你们把我救了出来，我可以满足你们三个愿望”。夫妻二人一听，欢呼雀跃，女人很快提出了第一个愿望：“要一幢豪华别墅”。老人一听，挥了一下手，说：“豪华别墅已经出现在你家原来的位置上”男人一听很高兴，对老人说：“我要一辆世界上最豪华先进的轿车”。老人说挥了挥手，说：“没问题，轿车已经停放在你别墅的车库里面，还有最后一个愿望，你们要好好想想”。女人想了想说：“我们要一笔巨额存款，一千万美元。”老人挥挥手说：“没问题，存款已经存到了你们的帐户上。”夫妻俩高兴异常，对老人千恩万谢。老人说：“年青人，我满足了你们三个愿望，你们能不能满足我一个请求呢？如果这个请求你们不能帮我实现，那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”夫妻二人一听，老人给他们带来了这么多，一个小小的请求又怎么样呢？于是答应了。老人对男人说：“我要你年青漂亮的妻子陪我一晚上。”夫妻二人想了想，不是很愿意，但想到刚刚实现的三个愿望，狠了狠心答应了，于是女人留在了老房子里，陪鹤发童颜的老人度过了一晚上。回复看结果……
44、两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”
45、一傻子对井里喊：十三。一过路人好奇，便问：喊什么呢？傻子不理他，接着喊：十三。过路人于是将脑袋探到井边，傻子一脚把他踹下去。接着喊：十四！
46、一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：……可是……我却记不起她是谁了！
47、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧百问中文库！”
48、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
49、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；4、那天她生日可是你给忘了；5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买 一送一的；7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小 时；8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；9、 情人节那天你送 了她玫瑰可是她知 道你同时也送了别人玫瑰；10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。
50、问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！
