精选一句话黄笑话大全 笑翻天。包括还能过情人节么、男人最怕女人一句话、情人节囧事、谁说男人都得让着女友呢？我偏不、男人没事要多锻炼身体、日常生活中的男女，逗大家一乐、爆笑的婚姻专家、救岳母等、男人和女人的互相感叹等成人笑话大全 笑翻天。
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1、【暴笑精品小笑话】font face=verdana>10则暴笑精品小笑话1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！6.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！10.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
2、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白！百问中文库”
3、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
4、【都做男人也是一样可以在一起的】今天老婆临产，那种痛苦让我听得都纠结。产完老婆虚弱的对LZ说：＂下辈子在一起我做男人你做女人，做女人实在太痛苦了，让你也感受一下＂。LZ弱弱的回了一句：＂都做男人也是一样可以在一起的，而且都不会痛苦＂。话刚说完老婆晕、晕过去了……
5、【我是个堂堂正正的男人】今天听见有人说我是娘炮，尼玛，我很生气，我是个堂堂正正的男人…… 要不是我涂了指甲油，手放兜里 不好意思 拿出来，不然我肯定扇他一巴掌……
6、网吧一精典男女对白 GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在忘八里。你呢？MM：我也在忘八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧？MM：是埃 GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多练细好不好？GG：好呀，你的手鸡多少号？MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗？GG：有埃 MM：你球球多少号呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你 奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
7、【还能过情人节么】快过情人节了，女朋友一直催我买礼物。今天上午带着女同学打撸，打团的时候女朋友打电话给我，问我买礼物了没，又问我在哪里。我和女朋友说还没买礼物，一个人在网吧，然后，女同学在边上不停的喊你快上啊，快上啊，我要死了，啊，我死了……现在正在买护膝……[笑话]
8、1. 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“gaojipibao”。2. 没瞧着增光添彩，只看见坐吃山空。3. 其实整个故事中最大的悲剧是发现原来昨天都不曾美好。4. 下午跟人去k歌，人家唱的是想简简单单爱，我唱的是永远不会再重来。我也不知道从什么时候开始《后来》就成我保留曲目了。5. 这几十年，活活把新城给逛旧了。6. 很感慨。但不打算跟你们说。7. 发现不论哪个姑娘的名字，后头加个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与……
9、【男人最怕女人一句话】男人最喜欢女人讲的一句话是“我要”，男人最怕女人讲的一句话是“我还要”
10、【情人节囧事】上大学的时候，某个情人节，特喜欢的一男生略带羞涩：“我有话想和你说！”看到他这样我立马机智的说道： “有些话还是不要乱说的好。”……注定了一辈子单身……泪奔……
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11、【谁说男人都得让着女友呢？我偏不】今天第一次看到女友卸妆。女友问我：什么叫不雅视频？我：我录下你卸完装的样子就是了。
12、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
13、两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的？”
14、一男一女喝醉了，东倒西歪的在路上走，男的问：老公，你醉了吗？女的说：我没醉，老婆，你醉了吗？男的说：我也没醉！
15、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！”
16、【男人没事要多锻炼身体】男人没事要多锻炼身体，别让女朋友受欺负，不要一天起来迷恋英雄联盟，扣扣飞车，地下城与勇士，穿越火线，扣扣炫舞，难道女朋友受欺负了，你们要开着暴风雪，踏着华尔兹，手拿一把火麒麟，开着觉醒，喊着德玛西亚万岁来救你女朋友？-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【日常生活中的男女，逗大家一乐】吃饭的时候听到一对男女在聊天，女：你看我的照片，卖萌的技术咋样？是不是很可爱？男：你这叫什么卖萌？你这叫装疯卖傻！
18、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
19、【爆笑的婚姻专家、救岳母等】一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题，也没看出问题所在.最后，专家问道:“接吻时，你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次.”专家问：“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时，专家觉得他找到了答案，说:“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲......对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦，她在窗户外面看到的......”"
20、【男人和女人的互相感叹】女人感叹男人：有才华长得丑；长得帅挣钱少：挣钱多不顾家顾家的没出息；有出息不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚时尚的不放心；放心的没法看
