一句话黄笑话大全精选50则。包括一个拯救全班的男人、男人的悲哀、男人胸部下垂、女人心，海底针、女人常干的12件BT事、做男人就要像小鸡鸡、女人的零花钱、个人签名里的搞笑一句话等成人笑话大全 笑翻天。
一句话黄笑话大全精选50则（上）
1、女：喂--？喂--？你怎么不说话啊？男：想听你说啊！女：为什么？男：因为你的声音比夜莺还要婉转动人。女：油嘴滑舌！男：赞美夜莺的人都会油嘴滑舌，何况赞美拥有这样美妙声线的姑娘女：你研究莎士比亚多久了？男：原来莎士比亚有打扰陌生姑娘的权利女：神经！我不认识你，也不会喜欢你这样油嘴滑舌的人！男：虽然你不认识我也不喜欢我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以获取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！女：好啊，那下回在说吧。这回我已经订婚了。……
2、【在老婆面前男人是永远没有地位的】今天买了一件衣服回家问老婆：好看不：老婆：你长得本来就丑，换件衣服也是换了另一种丑法啊！
3、男：你觉得我怎么样？女：挺好的男：哪里挺好的？女：哪里里都挺好的。男：到底哪里？女：你还有几个地方可以？
4、【怕老婆的男人】古代一怕老婆的男人，一日惹怒了老婆。老婆让他去邻居家借刑具，他小声嘀咕：“这点小事也至于吗？”老婆问：“你嘀咕什么呢？”他说：“我说这么常用的东西，咱家也要常备，免得还得去别人家借！”
5、关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层 楼，二楼 写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里 的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。
6、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
7、【一个拯救全班的男人】我班上有个同学名字叫赵书超，有一次班里小测验，此同学一直在发呆，老师就叫了他一声：赵书超。不到五秒中班上的同学全都从抽屉拿出书摆在桌子上抄。这次老师真的是含着泪也要把试卷改完……[笑话]
8、【男人的悲哀】以前男人想多生个孩子却被计生委到处追着结扎鸡鸡，现在的男人想看个电视剧却被广电局到处追着删M咪。唉！这世道，男人到底惹谁了？
9、【男人胸部下垂】下课时间，我前面两个人和我同桌都是捣蛋鬼，后面两个美女，其中一个也不老实，我就想，找什么乐子呢？想起了音乐老师的大MM，那时候也不知道为什么脸皮那么厚，撕了几张纸，弄成纸球塞到两个胸口上，挺了挺，还不够，又弄了几张，弄得鼓鼓的，得意的对这后面的女生晃了晃，其中一个哈哈大笑（她是我暗恋到今年4年了的女生），她还把她没用的卷子给了我，让我再填进去。我那三个死党也开始学我，有的开始撕纸，有的弄圆珠笔顶起来，非常锋利，不过太尖了。但最后一个弄得最有创意啦，把他的毛衣往上提到胸部的位置，然后给弄成一个大皱，然后让他自然下垂，再抬起头无辜的看了看我们几个，弄得我们简直是笑中带哭啊~
10、女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”女B：“说不准。”女A：“怎么说不准？”女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
11、一男士气冲冲地按响邻居家门铃并抱怨：我家订的报纸又被你家的狗叨走了！邻居安慰道：别着急，我去看看。半晌邻居出来无奈地说：抱歉，它还没看完呢！
12、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
13、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。
14、【女人心，海底针】和女朋友一起逛街。女朋友累了、困了。于是就选择一家超市坐下来歇歇。没想到她竟然睡着了，等了好久，女朋友终于醒来，尼玛，就见她揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候，偷看美女了。”我大叫冤枉，连连狡辩说：“没有！真的没有。”没想到，话刚说完，这下她揪得更用力了，极为鄙夷的说：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我一眼……！”尼玛，这女人心。海底针……
15、昨晚男友送我回家，路上一小哥问我们需不需要房间。我们没理他，就在身后喊：都是常客了，咋装不认识呢？男友一愣，我已经揪住他耳朵：你你，你说，你是和谁一起去的！拉客小哥笑着走后，男友一边给我暖手一边夸我反应好快。我连连点头，幸好刚才反应快啊
16、【女人常干的12件BT事】30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、脱光有啥大不了，无非是跟女朋友约约会、聊聊天、抱抱暖；光棍没啥大问题，无非就是自个说话、自个做事、自个取暖。自力更生便是光棍们最大的优势。
18、还记得读大四时。我们几个男生在宿舍夜谈，话题聊到男生和女生强吻的主动与被动。大家争论的面红耳赤。最后室长一言九鼎予以感官定论：“如果是男生强吻美女：一定有两种后果，第一种：啪，第二种:啪啪啪。反过来的话，如果是美女强吻男生，那只有一种后果：啪啪啪。众兄弟皆服。
19、【做男人就要像小鸡鸡】一是从不外露炫耀成绩二是关键时刻能够撑得起来三是培育出优质接班人四是善于攻击对方又能够让其感到愉悦五是即能制造摩擦又能使大家同感快乐还有第六条-----胜利后要谦恭地缩小自己
20、【女人的零花钱】记得小时候，每次我找妈妈要零花钱，都用同一个理由。妈妈，我没有零花钱啦，女人就应该有零花钱。妈妈愣了一下，拿起包里的两毛钱，拿给我说，宝贝儿，随便花
21、老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”
22、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
23、这么金贵的屁，着实不是一般人敢放的呀被女友逼着去陪逛，来到一家首饰店。女友：“哎，快来看，这项链真不错，小姐，拿出来我看看。”男友站在一边，一句话也没有。女友是左比划，右比划：“小姐，镜子呢，我来戴上看看……哎，看看啊，你说我戴好看吗？”男友依然在一边，一句话没有。女友：“尼玛，不就一条八千块的项链吗？至于连一个屁 都没有？走了，不看了……”男友抹抹汗 叹 了口气：“尼 玛，一个屁八千块，这屁我能放吗？”
24、【个人签名里的搞笑一句话】很多人说我花心。那是对我的误解，其实我对每个女孩都很专一！
25、一个朋友对我说：“女人如衣服，别那她当回事，衣服没了在换。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃饭，那个朋友得传呼响了。他匆忙的去回了个电话，回来后气喘嘘嘘的对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！”我马上调侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”
一句话黄笑话大全精选50则（下）
26、【男女间雷人爆笑段子】一个胖妹纸追一哥们很久了，今天妹纸非要住哥们家，女的说：关了灯都一样的，别看我胖，但我摸起来很有肉感的……男：但……但我家是声控灯啊！
27、从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：江心赋三个宇。他大惊失色，忙喊：有贼，有贼！同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：那墙上不是写着‘江心贼’吗！同行的人都笑了，对他说：那不是‘贼’，那是‘赋’。这个人仍连连摇头说：富倒是富（赋），可总是有点贼样子。
28、本人男，公司几十号人就男女各一间厕所，女厕偶尔爆满。今日刚从厕所出来，迎面遇到领导。打算向领导问好，谁知领导先开口了：“行啊，你俩”“我俩，什么我俩？”我回头一看，公司一女同事跟着我从男厕出来！我去，我说呢，隔间的家伙尿尿声音这么大。
29、【山下女人是老虎】小和尚要下山，老和尚对他说：“记住，山下女人是老虎，见到一定要躲开！”小和尚点头：“嗯，师父我记住了！”下山后，小和尚走着走着，从树丛中窜出一只老虎，小和尚二话没说，脱掉裤子就扑上去了！………………（嗯，这就是女人呀，终于可以撸了是吗？）
30、一位律师面授打字员给另一位律师写封信。信的开头怎样写？打字员问，是尊敬的先生吗？尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。
31、常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类：0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。1级，软风：这个时候你会微微感觉到女……
32、【婚恋男女俏皮雷语】什么能防辐射?懂的人都知道，是铅!推荐列位吃铅笔芯，最好是2B的，口感适中……
33、【下辈子再也不要做女人了】每次姨妈来之前胸都要又疼又涨的好几天，不小心碰到了疼的龇牙咧嘴的。这不，又开始了，刚刚睡前换衣服又碰了下，眼泪都疼出来了……下辈子再也不要做女人了
34、这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的。好吧，你特么都快中年了，还能长大？不缩水都不错了！第一次听人把发福说的这么清新脱俗的！
35、【生活趣侃，爆笑俏皮话】女人的话，信则死；不信，则生不如死。"
36、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！
37、晚上和媳妇一起看电视的时候，嘴里还不停的嗑瓜子，估计是听烦了就对我说：“你真喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁吃？”我摇摇手指说：“这个你不懂，嗑瓜子是一个过程，得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来：“老娘我等的就是你这句话，你把那瓜子仁嗑出来给我，自己享受那个嗑瓜子的过程！”我：……
38、前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。
39、【情人节囧事】本人平时工作比较多，情人节那天正好赶上公司加班，下班已经是晚上10多了，急忙去给老婆买礼物，老婆打电话催问，什么时候了还不回家，为了给她个惊喜我就骗她说还要很久才下班，电话里听出了她的不愉快，买了束花和两盒巧克力，就急忙往家里赶，准予到家了，悄悄的进了房间，看到老婆还在厨房忙活着，心里那叫一个幸福，我一下子跳到老婆面前举着花和巧克力，有些颤抖且深情的对老婆大喊.圣诞快乐！此时我看到老婆满脸的黑线，圣诞快乐………………
40、【男人的痛女人不懂】和女友啪啪啪的时候，让女友用嘴，然后她说我不会啊，我说了一句你就当是吃火腿肠就行，然后只听见我的惨叫，她说我吃火腿肠是咬着吃的……
41、我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领 离婚证的时候 钱我出。然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证！
42、网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”
43、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧！局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意！
44、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯……
45、男：“妹子，约吗？”妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。”男：“不，我跟别的男人不一样！”妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？”男：“不，我想试试沙发！”
46、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？
47、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”于是咔嚓------她成为世界上最美的女人。对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最富有的女人，青蛙对她说，她的老公将成为这个世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人说：“成，因为我的就是他的，他的就是我的。”于是咔嚓------她是世界上最富有的女人了。然后青蛙询问她的最后一个愿望，她说：“我想得轻微的心脏病。”这个故事的寓意是，女人是聪明的，别惹她们。女性读者们，对于你们，这个故事已经结束了。男性读者们，请继续……………………结果咔嚓------这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。……这个故事的寓意是，女人总是认为她们非常精明，让她们继续那样认为吧……如果你是女人，而且还在读这些文字，那就只说明一点，女人从来就不听劝。
48、不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩升级类的了，小游戏还有竞技类的玩得多一些。以前只 爱看娱 乐节目，并且会准时守在电视机前等待，现在法治节目、新闻节目甚至科 学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥，会问周围的90后：“这男的是谁啊？”90后就会说：“连他你都不认识啊？”会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出，而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。加了很多qq群，有从小学到工作的熟人，有兴趣一致或者星座一样的人，但是不怎么爱在群里发言，也只是偶尔打开来看看大家说了些什么。有一个博客，有时候会写些东西，里面也会有一些照片。不会经常去到处走访别人的博客，因为博客里的东西是写给自己看的。偶尔哼着的歌是很多年前流行的旋律，歌词也许都记得不太清楚了，但依然会哼着。有时间会多看书和“充电”，床头会有一本书，偶尔会翻来看。开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么忙都会吃点早餐填填肚子。开始锻炼身体，明白到身体垮了什么都没有了。越来越不想别人知道你的确切年龄。变得会理财了，开始有个账本，不会像以前一样不知道钱花到哪里去了。不随意浪费水和电。开始在周末去超市购物，并且买好一周甚至半个月的生活用品，冰箱空了会记得及时塞满。以前不介意在家里把东西到处乱扔，现在看见哪里不整洁会自然而然地收拾一下，因为对乱七八糟会感到不舒服。常回家看看老妈老爸，若做不到，也会打电话给父母，话题开始叮嘱他们要注意身体健康，就像当年父母唠叨的样子。会打扮得很优雅，衣服可能不会很多，但一定都会很体面。偶尔和朋友同事们聚会会喝点酒，但是不会轻易让自己醉。看到小朋友的时候会觉得童年真美好，并渴望有个自己的孩子。谨以此篇文章献给每天笑不出来的80后的同胞们～～祝天天开心，笑口敞开。
49、【彪悍的女人惹不起】去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的骂了一句草泥马，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，我妈这辈子还没嫖过鸭，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋的脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！
50、接着昨天的，听我们厨师说的，一哥们儿来非洲找了个小妹妹，天天晚上睡一起。一个星期了，人家黑妹妹还是处女。够不着。
