笑话大全 爆笑（第5304期）。老爸咱们能不闹吗、城里蚊子和乡下蚊子、老板，请个假、农民工搞笑段子，各个都这么语出惊人、幽默实话，说到心里去、我是双鱼座等笑话50则。
1、【老爸咱们能不闹吗】一日跟老爸看《甄嬛传》老爸突然一本正经的问道：“为什么只有温太医一直去后宫看病？”我说：“因为人家导演让的呗……”我爸说：不对，因为温太医学的是妇科……妇科……
2、【城里蚊子和乡下蚊子】从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”
3、【老板，请个假】员工：“老板，请个假。”老板：“干嘛去？”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”老板……
4、【农民工搞笑段子，各个都这么语出惊人】1、我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了说：皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄的跟农民工似的。我无奈的说：别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢…… 2、今天去洗澡，正洗着的时候听到一个给农民工搓澡的师傅抱怨说：我去，农民工身上太脏了，没累死我。结果被农民工听见了，大骂道：我特么身上不埋汰来你这干嘛？？？3、记者问农民工说：你觉得你现在幸福吗？农民工果断的说：那是我的梦想…… 4、领导问农民工说：你是想被冻死还是被饿死？农民工想了想说：我还不想死……领导无奈的说：瞧……你说跑题了不是。5、本人农民工一枚，最近老便秘去医院检查，医生看了后给窝一卷卫生纸，我不解的问：这是干嘛？医生幽幽的来句：以后大便的时候不要用水泥袋了……
5、【幽默实话，说到心里去】1、不是会哭的孩子有人疼，是没人疼的孩子不会哭。2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准……3、你以为有的人变了，其实不是他们变了，而是他们的面具忘带了！4、每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。5、一个比一个丑，跟一个比一个好看，其实是一个意思。6、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。7、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。8、我们在哪些方面意识到自己的不足，就会在哪些方面表现出对别人的嫉妒。
6、【我是双鱼座】前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：“我是双鱼座！”
7、【学生们的心声之歌】整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
8、【瞎子和瘸子】 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路 ，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
9、【不能让女同学瞧不起咱】老婆生第一胎后，还想要二胎，没去上环避孕。我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任（女同学）来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。嘿嘿！男人谁他妈不爱面子，拿少了太丟人。不能让女同学瞧不起咱！对吧？
10、【小孩子求婚】一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大後要嫁给我喔！小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！小明：为什么？小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
11、【精典雷人的IT段子】1、程序说：“电脑就是个Sb，啥都得我一步一步教它”2、上联:云计算、云存储、云杀毒、云邮件、云播放器——云里雾里；下联:谷歌云、微软云、苹果云、脸谱云、亚马逊云——不知所云；横批:神马都是浮云！3、“咚咚咚”，主人刚想问是谁，门外接着传来了一声“汇编”“咚咚咚”，两个声音同时响起：“谁？”，“C”“咚咚咚”，“谁？”，“C++”“咚咚咚”，“谁？”，过了很久……“Java”“咚咚咚”，“谁？”，半天不见反应，主人把门一打开，原来是C#！4、有次站长群里闲聊，一群友说，“内容为王，外链为皇，内链为妃，关键词为相，代码为将，结构为城，更新为太子，度娘垂帘听政。”我琢磨了半天，那站长是什么？站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。经过潜心研究，最后终于得出了结论：站长是太监。5、十年生死两茫茫，度娘兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。人人开心忽还乡，麻花藤，山寨王。淘宝亲，高朋新，街旁跟着拼。论坛靠色狼，百合帮上床。导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪千行。
12、【转身跳进了游泳池】有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢?？”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
13、【这么有爱一定会在一起】有天在家劳资刚洗完澡，来了一个送快递的。没来急穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便问快递流程。谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递……”
14、【下午给快递打电话】下午给快递打电话，小哥，我的快递怎么还没送来？/哦，什么东西？我看看……我说零食。小哥直接来句，我能吃点吗，好饿……快递小哥，你这么任性你老板知道吗？
15、【你身上有的东西我身上都有了】1、老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说：老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了……2、老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！老公：我要真约了，你肯定打死我！老婆：嗯，肯定打死你！老公：唉，女人真是口是心非！！！老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！老公……3、我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！4、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下……我的又被打了一巴掌……5、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八……”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”
16、【丑出完才回来】养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门出亥（卖猪）去了。”养牛的又问：“几时回来？”亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：“亲家在吗？”养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去了。”“几时回来呀？”养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”
17、【无奈】大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
18、【孩子你怎么了】昨天晚上老婆叫我去看看十岁的女儿被子改好了没。以前是老婆去看的。我就去了，果然女儿没盖好被子，我就用手拉被子，准备给她盖好，女儿忽然醒了，你看是我，就大叫：“爸，你要干什么，雅蠛蝶，雅蠛蝶”我当时就凌乱了……
19、【老婆湿着身子瞪着我】夜里摸黑上厕所，尿着发现没有水声，然后掰着（管子）四处晃荡看看哪里有水声，可是尿完了也没声，开灯看到老婆坐在马桶上，湿着身子瞪着我……
20、【工作制服】某单位有专门的制服，但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究，决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员，开始几天还勉强可以，几天过后，牛仔裤、健美裤又风行起来。当然，因为有所顾忌，上装还是装制服。单位领导见此情况，立即召开大会。会上，领导人气恼地说道：“现在，老毛病又犯了，有些女同志上班只穿上装，不穿裤子……”
21、【可怜的魔王】魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主!我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：魔王，你叫我干嘛？！魔王：哇噻！真见鬼了！！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了？！谁：关我屁事！魔王：oh-My God! 上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有啊！据说，魔王从此得了精神分裂症……
22、前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，发现裁缝们才是真正的大师。
23、楼主：有谁知道暗恋和喜欢的区别？回复：暗恋不用花钱。
24、【�盖兹ナ馈坑懈龆耐酱蛹依锬昧�1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有？”“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了。”
25、【还我女朋友】昨天晚上Lz把小侄子打的可狠了，为什么呢？Lz好不容易带一次女孩子回家吃饭，这小兔崽子在吃饭钱居然把女孩的裙子给掀了，直接露出里面的小内内，当时一家人都傻眼了，后来女孩饭也没吃，捂着直接跑了，任Lz怎么追都不回来，电话信息都不理睬，Lz当场就发飙了，家人没一个敢拦的
笑话大全系列26、【愚蠢的决定】艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”
27、【但是观棋不语】老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！老师：“上课时间，为什么不听课，却去下象棋？”全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。老师：“班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？”班长：“老师，我错了，但是观棋不语呀。”
28、【无礼的要求】一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
29、【猫偷腥】小黄养了一只猫，这只猫不去捕鼠，天天躺在家里要鱼和肉伺候。小黄就把猫送给一个卖鱼的朋友，这猫吃着鱼肉，长得膘肥体壮。一日，小黄来看找到好主人的猫，他问朋友：“猫呢？”朋友说：“猫被我送人了。”他说：“你养不起它吗？”朋友说：“这个混蛋猫跑到我老婆的被窝里。”他说：“被你抓奸在床，你把他送给谁了？”朋友说：“一个吃了上顿不管下顿的老单身汉，看它还能吃鱼吃肉还去偷腥。”
30、【没发年终奖的老板滴追 悼 会】同事：“昨晚梦见我去参加会议，那场面别提多隆重了，一百多号人，都深 情 凝 重！！”我：“怎么那么严肃？”同事：“没发年终奖的老板滴追 悼 会！”
31、【失踪根源】一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？”妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”
32、【发誓不做学渣了】开学第一天，老师居然了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！
33、【真的没送东西】妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
34、人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。
35、【脱起来很麻烦】飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”
36、【悲催的男女囧事】抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
37、【忌奶的孩子要注意】我们单位有个女同事，给孩子忌奶，用紫药水，辣椒水都因孩子哭闹，而半途而废，最后女同事使出大招，拿一瓶杀虫剂当着孩子面喷死一群蚊子后又喷自己胸部，一连几天 ，孩子不在哭闹着要吃奶了，可是听说主管我们的领导，这几天送进医院抢救说是食物中毒！
38、【爸爸五岁了】“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。“爸爸今年五岁了。”小珍答道。老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”
39、【逗比的小明】1.老师：小明，这作业是你自己做的吗？小明：不，爸爸帮我做的。老师：回去对爸爸说：“星期天他也要补课。”2.老师：小明，什么是水？小明：水是无色的液体，当你把手放到里面时，它就变成了黑色。3.老师：我现在所讲的责任，请你们举一个例子。小明：老师，我的裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的。
40、【看医生】一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”那个病人回答说。
41、一个小区的门口，有一群老大爷围住一位年轻小伙，其中一个老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……她说我今年……无论如何……都要带……一对象回家……”
42、淘宝上买的牛仔裤到了，穿上之后有点小各种不舒服。跟卖家联系：你这牛仔裤尺码不有点小，戈的我蛋疼。正想着退货呢，卖家说：因为你JJ大啊。现在这社会愿意说实话的人越来越少了，果断给好评。
43、一天，主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了，就爬到桌上想去吃那只鸡，不巧主人发现它，就对狗说：“你对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！”于是狗舔了舔鸡屁股，主人脸色发青，立刻晕倒。狗得意的笑了笑，说：“小样儿，整不死你！”
44、【不要用年龄和其他东西来束缚自己】任何时候都可以开始做自己想做的事，希望你不要用年龄和其他东西来束缚自己。年龄从来不是界限，除非你自己拿来为难自己。
45、小外甥女对我说，她兴趣班的美女老师要见我，还故作神秘——是好事哟！带着疑问的心情去见面，美女老师看到我，“噗呲”笑出声了“终于见到真人了，你家宝贝老是缠着我说舅舅长的帅，让你做我男朋友，这孩子对你真好！哎！就是这审美——亟待提高啊！”我～～。
46、【老娶】一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰：“还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。”妈许之。过门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：“求妈妈索性打上整百，往后一起好算帐。”
47、【学校要我辞职】学校要我辞职，说我数学教得太差。真是笑话，我从２２岁开始教数学，一直教到３０岁，如果我教得差，我能一口气干１０年？
48、【对待爱情忠贞不渝】乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。
49、【轻轻地烫死它】今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。——笑话大全系列m.wenaishequ.com倾情奉献。
50、【多出去走走】周末到了，多出去走走，散散心，把紧张的情绪格式化，会有一些人、一些事等你去邂逅。30多年前，我就是在公园里，得到了人生第一个吻。当时我在吃香蕉，突然窜出一只猴，咬起香蕉就爬树上去了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
