10万个冷笑话合集（六）。包括我的裸照、裤子都没穿就和他打起来了、做人不可贪、演技派女朋友、现在的男生都瞎眼了吗、拳击和赛跑、楼主小时候的事、nese和berg等10万个冷笑话。
10万个冷笑话合集（六）（上）
1、【太像了】老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
2、【看美女】今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……”
3、【聪明的MM】某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。
4、【我说错什么了吗】那天我同桌女洗完头发来上学，我看她刘海都遮眼了，就说你真像贞子，她问贞子是谁？我说贞子是一部日本电影的女主角。啪一大嘴巴，大叫流氓！我说错什么了吗？
5、【捞出来一块肉】我们班一个女生讲了一个超恶心的笑话，说一个女人，她把手插到喉咙里，使劲捅，那样不容易哕吗，刚开始没哕出来，后来哕一盆子，她又将手伸进盆里搅了搅，捞出来一块肉，然后她又吃了 一个男生说：“还有呗'我也吃。
6、【今晚你是领舞】热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
7、【我的裸照】一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！[笑话]
8、【裤子都没穿就和他打起来了】1、大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着：1元钱2斤，两元钱3斤，3元钱4斤，4元钱5斤，5元钱6斤……于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的……大爷是经济与心理学双学位啊。2、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了……3、去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。我问他：“怎么停下来了？”他抬头一笑:“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”
9、【做人不可贪】一个渔夫在打渔的时候捞上来了阿拉丁神灯，神灯跑出来，说可以实现他三个愿望。渔夫想了想说：“我要一台就能赚钱又拉风的跑车。”结果，他得到了一台拖拉机。渔夫不服，又说出了第二个愿望：“我要美女如云”。结果他看到的女人都变成了云。渔夫很生气，大骂神灯。神灯说：“别急，你还有第三个愿望呢。”渔夫这才认真地想了下：“我要一张女人都喜爱的脸孔”。结果渔夫变成了巧克力。
10、【演技派女朋友】那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚。我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗。
11、【现在的男生都瞎眼了吗】在学校，我打篮球年纪第一，饭量无人可比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放眼里，但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？
12、【拳击和赛跑】Dan is teaching his son how to box. As he does so， he left his friend，。”This is a tough world， so I’m teaching my boy to fight。”Friend:。”But suppose he comes up against someone much bigger than he is， who’s also been taught how to box。”Dan:。”I’m teaching him how to run， too。丹在教他的儿子怎样拳击。他告诉他的朋友：“这是一个粗暴的世界，所以我要教我的儿子怎么去拼搏。”朋友：“如果他碰上的对手是一个比他高大，健壮而且也会拳击的人怎么办？”丹：“我也会教他怎么样赛跑呢。”
13、【楼主小时候的事】发个楼主小时候的事，那时候晚上经常看见路边有烧纸的，lz那时候不懂，以为是烧垃圾，每次都等人烧完走了以后跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾…现在想想能平安长这么大真不容易…。
14、【nese和berg】“A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.一天半夜，有个中国人走进美国的一家酒吧，碰到了大导演史提文·斯皮尔伯格（Steven Spielberg）。As he was a great fan of his movies， he rushes over to him， and asks for his autograph.这个中国人正好是斯皮尔伯格的铁杆影迷，于是冲上前去，请求斯皮尔伯格给他留个签名。Instead， Spielberg gives him a slap and says， “You Chinese people bombed our Pearl Habour， get outta here.”可他万万没有想到，斯皮尔伯格竟给了他一耳光，骂道：“你们中国人轰炸了我们珍珠港，快给我滚开！”The astonished Chinese man replied， “It was not the Chinese who bombed your PearlHarbour， it was the Japanese”.中国人感到很震惊，回答说：“轰炸你们珍珠港的可不是中国人啊，那是日本人干的！”“Chinese， Japanese， Taiwanese， you're all the same，”replied Spielberg.斯皮尔伯格答曰：“什么中国人（Chinese）、日本人（Japanese）、台湾人（Taiwanese），你们这些叫做‘你死’（-nese）的人都一个鸟样！”In return， the Chinese gives Spielberg a slap and says， “You sank the Titanic， my forefathers were on that ship.”中国人一听火了，也狠狠地回敬斯皮尔伯格一个大耳光，说：“你把铁达尼号给弄沉到海里去了，我的祖先当年就在那条船上！”Shocked， Spielberg replies， “It was the iceberg that sank the ship， not me.”这下子轮到斯皮尔伯格震惊了，他辩解说：“是冰山把那条船撞沉的呀，怎么是我呢？！”The Chinese replies， “Iceberg， Spielberg， Carlsberg， you're all the same.”中国人回答说：“什么冰山 (iceberg)、斯皮尔伯格 (Spielberg)、嘉士伯 (Carlsberg) ，你们这些叫做‘八格’(-berg) 的玩意儿统统一个鸟样！”
15、【是不是因为长得太丑】我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”
16、【鬼】下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【别解释，都懂得】今天我去充话费的时候，看到是个美女给我充，然后: 美女:充多少？我:100 美女:电话号码多少？我:我想了想说，嗯……嗯……刚换新号码不记得了 美女:那 那 那你打一下我的手机，其实我真的只是想充话费而已。
18、【两种声音】甲：我半岁多的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。 乙：哦！是哪两种声音？ 甲：第一种声音是您唱歌的声音。 乙（高兴）：看起来你儿子自小就有音乐细胞，是我的知音啊。那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了。 乙：这 -
19、【屡遭宫刑】今天语文老师上课讲作文，说我们举的事例全是司马迁，我就问我同桌司马迁的事迹，结果同桌弱弱的说了一句司马迁屡遭宫刑！
20、【你诚实了吗】一日相亲 坐下后，女问：你诚实跟我说你的年薪有多少？我想了下：３０万，女：你诚实了吗？我：乘十了！
21、【因为你是我的眼】眼前的A不是A，你说的B是哪道题，人们说的填空难，是我记忆中那张试卷背后的难填。我望向你的卷，却只能看见一片虚无，是不是你用草稿纸遮住了答案，忘了掀开。你是我的眼让我看见满分的试卷，你是我的眼带我穿越考试的火线，你是我的眼带我领略答案的变换，因为你是我的眼让我看见毕业证就在我眼前"
22、【年终奖】老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！
23、今天在路上看见一漂亮女生蹲那哭得梨花带雨，正是我喜欢的类型。我问她怎么了，她伤心的告诉我：“我好难过！刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了！”
24、【经商、聚餐和考试冷笑话】老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
25、【为什么不直接环游世界呢】评委：请说出你的梦想… 选手：我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！评委：为什么不直接环游世界呢？选手：没有房子，哪来姑娘？评委：????
26、【男生与盒饭】某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”
27、【裤子都脱了你让我看这个】男孩褪去女孩的衣裳，将她抱起来，温柔地放到床上，俯身而上，女孩扭头咬唇道：“别。”男孩不解：“为何？”女孩：“快要140个字了，写不下了。”男孩：“怎么可能！现在算上符号，才89个字。”女孩：“啊？那现在还可以写多少字？”男孩：“23个字。”女孩：“那现在够140个字了吗？”男孩：“够了”。
28、【惠普笔记本】上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱。下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决。横批：惠普笔记本。
29、【班主任来了】班主任说：“有一个寓言故事是这样的，一个小孩子说狼来了，农民就拿着锄头冲上山来赶狼，说了三次就没人信了。这告诉我们谎言能成功的机会很小，不要老是重复。”我当时就急了，站起来说：“不可能，我每一次骗大伙说班主任来了，每一次大家都信了的”。然后我就被罚站了。
30、【接机】今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。
31、【说正事呢！别叫我小名】有一天，包拯对公孙策说：“还好有你，我断案才能如此得心应手，”公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！”包拯答曰：“说正事呢！别叫我小名！”。
32、【心仪已久的妹子】1、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话……老板说：“没事，下次一起给吧！”老板你觉得还有下次吗？2、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。
33、【呵呵！真的是冷笑话】某人在吃饭，看这自己的牛肉拉面里面没有一块牛肉。便指着碗跟老板抗议：为啥我的牛肉拉面没有牛肉？老板淡定的说：小伙子别太认真，难不成你吃老婆饼还能吃出个老婆吗？
34、【你爸爸张亮知道么】天天联萌，天天爱消除，天天酷跑，天天飞车……我只想说，天天你这么屌，你爸爸张亮知道么……
35、【早饭吃好，中午吃饱，晚上吃少】都说要早饭吃好，中午吃饱，晚上吃少，我怎么觉得我正好反了了，早上经常起的晚了就不吃了，中午时间短，随便吃点，晚上放松下来了，反而吃的挺撑……
36、【你一定是孔雀了】小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【炫富女】初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸…………..”
38、【都是神一样的存在】记得撸主上大学那会儿，寝室一哥们儿特别宅，成天在寝室打游戏，背景交代完毕。有一次整整两天没吃没喝眼睛都饿的发绿光，于是我们就带他去吃自助餐。店老板看我哥们儿那样就给他拿了一张对面一家自助餐的优惠券说：“兄弟，你去对面那家吃吧！”。过了一会儿哥们又回来了，老板说：“你怎么又回来了啊？”那哥们说：“对面老板给了我两张你们店的优惠券和50元钱叫我到你这儿来吃。”这么多年过去了也不知道那哥们现在怎么样了。
39、【买套房子再卖掉】我一直有个梦想就是买套房子再卖掉，然后和心爱的女孩一起周游世界，也许你会问为什么要这么麻烦，我只想说，你不买房有哪个女孩会跟你？
40、【可以看出反应跟动作都是很敏捷的，平时一定有练过】一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做那个爱。小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声……一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受，很想看看床上的现场直播。小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊？戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去，一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊！小偷虽然有福目睹了女人的光身，但早已吓得魂不附体，一溜烟地逃跑了……
41、【从过肩留到过胸大概需要多长时间】1、再也不吃啥日式料理了！费老半天劲才盘腿坐下来，裤子还给绷炸线了……2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”3、我：“长发姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”神回复：“难说，每个人下垂的程度不一样。”4、菜市场买鱼，老板称完：9块钱可以吧？我：我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条13块！我……老板，我眼可没瞎啊！！！
42、【不乖乖听话不行啊】牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行埃牛乙：是啊！
43、【我真的有两头牛】记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
44、【考验你想象力的爆冷笑话】某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”～“进出口的。”～“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”
45、【我去换裤子】高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。老班：你去买药？我：不是，我吃过了。老班：那你去上厕所？我：我去换裤子。
46、【丑死了】他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
47、【我发现当初我真的想多了】小时候看电视里面很多人常因为美色坏了大事，心里暗暗发誓长大后一定要注意美色，别人送的美女要坚持不要，到现在，我发现当初我真的想多了……
48、【好日子还在后头呀】继北京出台９５岁的老人看病不要钱后，山东立即宣布１００岁以上老人可免费登泰山，河南则同意对１１０岁上老人放宽二胎政策，深圳立即实施对１２０岁以上老人免费分房的惠民措施，上海大胆创新对１３０岁以上老人取消一夫一妻制。乡亲们，天儿渐凉了，一定要保重身体，好日子还在后头呀！！
49、【摩擦力】高中有一物理老师，40多岁男老师。讲摩擦力的时候是这样说的：没有身体的摩擦，怎么有爱情的火花！
50、【解答一下】大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的一千元。问：１究竟谁是小偷？２钱本来是谁的？
10万个冷笑话合集（六）（下）
51、【有没有两首音乐纯属巧合的相似】Ａ：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”Ｂ：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。
52、【信息量很大哦】去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。
53、【高冷逗B，看贴记得穿秋裤】1、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？2、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～4、老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰 ，至于兰博基尼啥的我就不想了。”5、中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以，在此我奉劝笑话集的笑友们一句：天冷了，记得穿秋裤。
54、【翻 身】文革时期。一天，北京街头围着一些人。高干路过，，觉得很奇怪， 便挤进去看……原来地上有一个死尸， 胸前还被人写上了大大的 我解脱了。高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写着：我翻身了。
55、【锻炼身体】今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话，我：爸我回来了，马上到镇上了，来接我咯。爸：两个人回来的还是三个啊！我：就我一个啊！爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧……挂了……
56、【大热天的】六月天气热呀！为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。
57、【恶作剧】朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股 拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？”世界安静了……
58、【闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的】1、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”2、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？师傅想了一会：有。我：那就好。车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。师傅：空调坏了……3、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……4、我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8，我到现在都不想说话……5、“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”“师傅我没钱啊。”“唉，你这个poor(穷)猴。”6、看完冷笑话，感觉确实被冷到了，到现在捂着一床被子还直哆嗦。唉妈，真不该把空调温度打这么低，这都冻感冒了。简单破解常见锁机软件密码
59、【天堂】有一天，天堂来了叁个人，甲，乙，丙，天使就问甲：你生前是什麽职业？甲：我是教师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问乙：你生前是什么职业？乙：我是牧师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问丙：你生前是什麽职业？丙：我是国会议员。天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？
60、【小黑是个狗才】就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了……
61、【还不如卖了】大学时候毕业了处理东西，隔壁宿舍一哥们抱着他内大屁股显示器从六楼跑下来，结果人家收货的给他20块钱，怎么说都不给涨点，最后这哥们又把大屁股抱上去了，这还不是重点，没过多大会他就在那大叫:我擦擦擦，给劳资躲开，劳资要放炮。完事直接扔下去了。本来挺ZB的事吧，还赔人家200块钱，给人三轮车砸坏了～。
62、【小心真凶】女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，深受其扰。于是找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”大师拍拍她的肩：“胸真心小……”
63、失恋的他接到她的电话，“我在机场，还有两小时起飞，你如果来我就不走。”他冲出大厦：“我爱你，等我。”两小时后，她飞走了…他还堵在高速公路上。
64、【房价涨了】在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”。
65、【是怎么做到的】一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
66、【我直接被冰冻了，爆冷爆笑！】1、话说刘，关，张，在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢？刘备说：三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？2、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车……”“撞上了？”“不，被她萌翻了。”3、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。”“为什么要叫醒我，我还要开花呢。”4、小明、小王、一起湖边钓鱼，看见有人不幸跌入湖里，卒。记者指责小明没救人，小明说：我是农村户口，死了赔得少，应该让城里人去救。5、“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”“大爷，谢谢您，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去……”
67、【这医生，能让人笑出病！|】1、发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“你这病我治不了，整容医院出门向左拐！”2、有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。妹纸听了开心的笑了……3、生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？我：35。接着又问：结婚没？我说：还没。然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？我点头说：是的。他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。4、从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。5、牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！！
68、其实任何一个人离开我们的生活，生活始终都还在继续。没有人必须为我们停留。我们也不会为任何人停留。想清楚了。
69、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体……
70、【遗传的秃顶】两人秃顶男人在闲聊。A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”B：“我秃顶是因为妻子遗传。”A：“妻子遗传和你有什么关系？”B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”
71、【干得我都流鼻血了】年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了！于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了！”结果收到n多神回复：1。谁干的？这么厉害？2。这么快就钓到帅哥了？3。鼻孔？有那么小的男人？
72、【没有零钱】今天打出租车，没有零钱，给一张一百的，司机说没有零找，就算了吧，我说，这怎么好意思呢，司机急了，说，兄弟，那你究竟想怎样……
73、【你这个问题在下回答不出来】展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢？”公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。
74、【这棉花糖哪来的】老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？
75、【强哥的“老公”】前台的同事最近貌似腐文看多了，一直在跟我说，“大多数同性恋都是从初高中开始的，现在的孩子们在青春期时，一定要及时进行性教育，学会保护自己，防止被 掰弯.还有，身边隐藏的GAY真是太多了，以后我得防着我老公点，免得他打着兄弟的旗子实际上是在外面搞基。哎，你说对不对啊？我说：“张哥，你想多 了。”
76、【还能不能愉快的过中秋了】嫦娥：来、玉兔我拿月饼跟你换点东西。玉兔：别废话，挑个尺寸吧。
77、【另人纳闷的问题】甲：“我有一个问题一直很纳闷。”乙：“什么问题呀？”甲：“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……
78、【解了我燃眉之急】我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手。我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物。正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。
79、【喝豆奶】公交车上。司机头上有一个电视，电视有个小孩正在津津有味地喝豆奶.画面鲜艳极了。我闲闲地看着这个广告短片。售票员过来了，我掏钱买票.突然，我的目光停在了一个侧座上，那里坐着一个小孩，也在津津有味地喝豆奶，这个小孩和电视上那个小孩的长相，表情，举动一模一样，就像在直播! 我倒吸一口冷气。很快我就释然了:那不是电视，而是公交车的监控录象.屏幕中呈现的正是车厢内的实况。刚刚松了一口气，我的心又一空:侧座上的小孩穿的是一件红衣服，电视上的小孩穿的是一件绿衣服。电视上的小孩喝完豆奶，抹抹嘴，对着观众笑了.侧座上的小孩喝完豆奶，抹抹嘴，对着我笑了……
80、【结婚前后】妻子：为什么结婚前，你总喜欢拉着我的手？丈夫：因为那个时候，你的手光滑嫩白。妻子：为什么结婚后你不拉着我的手？丈夫：因为我不想有人说我拿着一只猪蹄和老婆逛街！妻子：为什么结婚前逛街累的时候，你会背着我，现在却让我坐在长凳上？丈夫：因为结婚前的你体重85斤，现在的你体重85公斤！妻子：为什么结婚前你总对我说亲爱的，现在却总喊我叫：喂！丈夫：因为当时希望可以对你又亲又爱，现在不想了！妻子：为什么结婚前你总想办法偷偷亲我，现在让你亲我你都不亲？丈夫：因为结婚前你吃口香糖，结了婚后我发现你改成吃大蒜了！
81、【冷啊，冻的呵呵笑】孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别乱打听。
82、【吹电风扇】这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了……
83、【说好的浪漫呢】今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！
84、【飞机的翅膀】飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”男说：“在飞啊！”女说：“那它翅膀怎么没动？”男……
85、【强强滚】一只蟑螂叫小强，那两只蟑螂在地上滚来滚去叫做甚么？……………………………………………………强强滚〈台语〉(意思是：越来越强，或是越来越好)
86、【你可以去投胎了】老王死后来到地府，因生前做坏事太多必须受一磨难才能轮回！阎王看在老王生前做过一件好事的份上，准他可以任选一磨难受！马面先带他来到一层，一层是一刀山！老王一看说怕疼看看下一层！然后马面带他来到第二层，这层是一片火海，老王说他怕热！结果前十七层老王都已各种理由拒绝，最后来到第十八层！看到一女正在给一男口交！老王当时就乐了，就……就……这个了！马面说这个时间长需要九九八十年你确定吗？老王坚定的说确定！！然后马面说那个女的你可以去投胎了！
87、【英雄所见略同】驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”。
88、【我与理发师的恩怨情仇】前天我去剪头发，对理发师说：给我来个最酷的发型理发师说好，唰唰唰就剪好了等我睁开眼，md头上只剩一个酷字……说好的发型呢？理发师：这就是，我们这还有帅字、亮字等发型……我心里千万只草泥马在奔腾……
89、【胸部受伤】一位新记者报道某女官员因车祸胸部受伤，但被过滤，无法发稿。一位老编辑对他说：“胸部是敏感词，要改用其他方式委婉的字表示。”新记者绞尽脑汁也想不出，老编辑建议这样写道：“她因车祸(.)(.)受伤。”顺利通过!
90、【舌尖上的韩国】韩国要拍《舌尖上的韩国》了。第一集自然的馈赠：白菜。第二集主食的故事：辣白菜拌饭。第三集转化的灵感：如何腌制辣白菜。第四集时间的味道：辣白菜要腌几天？第五集厨房的秘密：辣白菜无需用火。第六集五味的调和：白菜的辣和酸。第七集我们的田野：韩国人和白菜。
91、【下棋、逛超市和不白之冤】象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
92、【干一番大事业】甲友：“想不想和我去干一番大事业？”乙友：“想啊，干什么？”甲友：“我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！”。
93、【你…你竟敢作弊】一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，站起来！”语毕，有5名学生站了起来！
94、【电脑里很多数据很重要】今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！
95、【没插插头怎么会有声音】一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机，其实正在转他老婆的胸部。转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？
96、【有一天过马路时】有一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：”大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。
97、【律师关注点】一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，警察来后，律师向警察大声吼道：“我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！”警察诧异地看着律师说：“难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？”“你们这么说是什么意思？”律师问到。警察说：“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！”律师低头一看，不禁发出一声凄掺哀号：“完了，我的劳力士怎么也不见了！？
98、【很久没喜欢过人了】分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。
99、【没事儿你走两步】曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：�巴让皇露 ！辈茇В骸懊皇露阕吡讲健�"
100、【黄灯是让你们行】浙江台州某地一车子停在红绿灯前一天一夜，警察走过来敲窗问道：“你这是干嘛，没地方停车吗？”司机：“不是，不是，你看前面一直跳黄灯，我怕开过去就跳红了！”警察：“你妹啊，红绿灯坏了维修中，黄灯是让你们行！”
