10万个冷笑话合集（四）。包括因为你没有肾、你怎么打OK手势呐、过年吃饭第一感受就是、搞笑风趣的俏皮问答（8则）、血泊之中、放鸽子大赛、还是觉得绑诺基亚靠谱、校园笑话等10万个冷笑话。
10万个冷笑话合集（四）（上）
1、【小花在旁边吵吵闹闹影响我打游戏】小花在旁边吵吵闹闹影响我打游戏，我机智地转过身给她打开旁边电脑的视频网站让她看动画片，然后我就被卡死了……
2、【去西天 ---雾霾版】悟空:“师傅，你看那边烟雾笼罩，是不是到大雷音寺了？”唐僧：“悟空呐，那里不是大雷音寺，而是北京呐！”唐僧：“说实话北京可是最热闹的城市，而且最容易去西天！”
3、【同学们再见】老师：上课！班长：起立！同学们：老师再见！老师：同学们再见！当老师走出教室后发现：不对啊，我是来上课的，怎么成了下课了？
4、【八宝鸭的起源】有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭， 一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起源。
5、【保护神】一名妇女在街上走，忽然耳边有一个声音对她说：“停住！再走就有生命危险。”她停了下来，果真有块大玻璃砸在离她不远的前方。过了一会儿，妇女要穿越马路。那个声音又对她说：“停住！”她停了下来，果真有一醉汉驾车闯红灯，差点把她撞倒。惊魂未定，妇女感激地问那个声音：“您是谁？”“我是你的保护神！”那个声音回答。妇女生气了，问：“我结婚那天你到哪里去了？”
6、【跟老公暧昧】今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
7、【因为你没有肾】Ａ问Ｂ：为什么我左手一个４Ｓ右手一个土豪金却没有女朋友……Ｂ秒回说：因为你没有肾……[笑话]
8、【你怎么打OK手势呐】小偷夜里偷盗。计划是：一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院。晚上行动，第一个跳进墙打了一个OK的手势，于是另一个也跳进院里，结果双双被捉。第二个抱怨说：你怎么打OK手势呐？第一个说：那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三保安！
9、【过年吃饭第一感受就是】过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人民间奇闻逸事脱口秀主持人！
10、【搞笑风趣的俏皮问答（8则）】、问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪装备吧…………..3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？答：楼主你名字叫做篮球吧！4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。5、问：美国人尿憋急了会变成什么？答：姜国人。6、问：世界上什么病最难治？答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。7、问：人类为啥要千方百计登月球？答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑！你会咋回答？答：我要3杯水。
11、【血泊之中】老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉！”“可是那里有很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”。
12、【放鸽子大赛】一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了……
13、【还是觉得绑诺基亚靠谱】群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复：你那是推土机。我笑了…… 后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
14、【校园笑话】让太阳的光辉为之黯淡，只要心灵豁然开朗。世界所没有的亦可在我心中寻访！
15、【测谎仪】贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了测谎仪。企业法人首先招供：我总共行贿五百万元…… 哔！测谎仪发出了响声。企业法人马上改口：是九百万元。银行行长接着招供：九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了…… 哔！哔！测谎仪又发出了声响。银行行长立刻改口：我说反了。国会议员开始招供：事实上…… 哔！哔！哔！
16、【败家娘们】今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们……-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【爸爸为什么不自己睡】妈妈对孩子说：“宝宝你已经四岁了，可以自己睡了。”孩子说：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”。
18、【咨询大师问题】男：大师，为什么我家产数亿、高大英俊、却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编！
19、【小明滚出去第23集】1、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”小明：“表情包。”2、老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”老师：滚！3、老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？”小明“李白端着一碗粥正准备走”老师“滚远点”4、老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”“碰瓷啊~”小明答。5、老师：用四个字形容一个人猥琐。学生A：破米糟糠。学生B：獐头鼠目。小明：非你莫属。老师：小明，滚出去。6、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚……7、老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。老师：为什么？小明：因为都是蝌蚪变的。老师：滚回家给我请家长！8、有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。小明：可以存活。老师问怎么活？小明：用高压锅……
20、【政治任务】昨日，印度一中将访问我部。此公好演讲，师部临时下令，全体人员，取消午休，操场集合待发话。中将的英语十分古怪，空洞无味，翻译官慢条斯理，下面昏昏欲睡。中将却越讲越得意，抑扬顿挫地讲起了笑话。忽见翻译官脸色发白，双手发抖饭碗不保矣！俗话说急能生智，其实这位还是很有功底的。待中将话音一落，见他平静地拿起话筒，用一种讲笑话的语气说道：同志们，刚才中将先生讲了一个很蹩脚的笑话。为了表示对印度人民的敬意，请大家一定马上笑出声来，这是政治任务！务必要真实，自然。开始时间三十秒。满场哗然，台上翻译官拿手帕擦汗，中将得意地摆摆手：Quiet！Quiet！
21、【称呼一只猪】琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。?法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？?被告：是的。?法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。?被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？?法官：我想，是的。?被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？?法官：我想，这个，你可以这么做。?被告：谢谢法官先生。好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。?
22、【爸爸讲故事】小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说:“你要听长的还是短的？”小明:“长的！”爸爸:“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明:“爸爸，你还是讲短的吧！”爸爸:“从前有只苍蝇，嗡，啪！”
23、【夹成瓜子脸】大半夜舍友不睡觉，讨论到生孩子的问题…说顺产对人身体各种好，四号床神补刀：还能体验到夹别人脑袋的乐趣～大家集体崩溃～一号床是个大脸的姑娘，她立刻来了这么一句：那我生的时候得用力夹，把我女儿夹成瓜子脸！！！
24、【起床是会呼吸的痛】4、每当有人夸我好看的时候，我就担心……Ta夸得不够。5、今天去医院了，医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。6、“多少钱一个平方？”谈及皮肤病治疗费用时，我问医生。7、起床是会呼吸的痛！！！飞流直下三千尺，宁死也不掀被子！！！天上的白云真白啊，被窝里的我起不来啊！！！愿岁月无可回头，这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇！！！如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里！！！
25、【多贤惠的女人】早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。
26、【ＬＯＬ最长眩晕技什么技能是什么】刚才看到一人问，ＬＯＬ最长眩晕技什么技能是什么？神回复：女友的电话。
27、【尼玛，你这是揪么！】宿舍里，大家在聊天，聊着聊着。甲开始说道：我最后悔的事情就是初中那年揪了喜欢的女孩子的头发。大家立刻安慰：这个很多人都做过。甲满脸郁闷：但是她们肯定没我揪的多，现在回到家看见那女孩头顶还秃着一块呢！尼玛，你这是揪么。
28、【所有衣服都穿过了】某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始！
29、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。
30、【妈我有女朋友了】1、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？”我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？”儿子说：“有！厨师……”2、14岁，“妈我有女朋友了。”“你们还小，分手吧。”15岁，“妈我有女朋友了。”“学业为重，分手吧。”16岁，“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还不懂爱情。”18岁，“妈我有女朋友了。”“分手吧，快高考了别耽误。”21岁，“妈我有女朋友了。”“分手吧，找个条件好的。”24岁，“妈我有女朋友了。”“在一起多久了？”“十年。”"
31、【司机其实也不容易啊】昨天坐公交去郑东新区办事，商务内环是个该死的圆环路。公交B19路是绕环一周，没到站牌公交车缓缓停下，我们以为车坏了。这时司机广播响了： 认识路的乘客到前面来一下！
32、【党员5折】某饭店开业酬宾标语上写着：党员5折。记者来采访。记者：你们为什么要给党员打五折呢？服务员：您是党员吗？记者：不是。服务员：那四折！
33、【直到今天我再也没跪过】我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过！我追问：是用了什么办法？哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了……
34、【给我两块钱买个面包吧】路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
35、【大腿根太远，去不了！】滴滴打车。“喂！你好，我现在在新玛特这边，穿一条黑色短裤。”“到哪？”“啊，到大腿根儿。”
36、【证人】法官：你那天都去过哪些地方？被告：我整天呆在家里。法官：有什么人可以证明吗？被告：我儿子。法官：难道你儿子也整天呆在家中吗？被告：是的。一个不满一岁的婴儿能还能到哪里去干什么？-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【甜蜜蜜这首歌很经典啊】男友不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi。当时就邪恶了，于是拒绝了。可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字？她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊……
38、刘备割据荆州不还，孙权屡派人要债，刘备不厌其烦，叫来诸葛亮：“孔明啊，把切糕分他一半！”据说事后孙权还把孙尚香附送m.wenaishequ.com
39、【调侃澳大利亚火灾】澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？
40、【见过的最丑的小孩了】一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说，“那是我见过的最丑的小孩了，呃咯！”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到，“司机只是在侮辱我！”那个男人说：“你直接过去，叫他闭嘴。-你去吧，猴子我帮你抱着。
41、【佩服这些人的想象力】在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大校”
42、【坏女人新标准】坏女人新标准：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水；装过神、弄过鬼、跟过情人亲过嘴。傍过款、出过洋、带着网友开过房；抽过烟，喝过酒，什么男人都将就；翻过窗、跳过墙、一夜睡过三张床；伤过心、流过泪、不知今夜与谁睡。
43、【你还有空逗我】取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧回头道：悟空，你妈炸啦!悟空指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我”！
44、【怎么把口香糖取出来呢】How do I get the gum out? Distributing chewing gum to the passengers， the stewardess explained it was to keep their ears from popping. When the plane landed， one of the passengers rushed up to her and said， I'm meeting my wife right away. How do I get the gum out from my ears?怎么把口香糖取出来呢当空中小姐给乘客们发口香糖的时候，她解释说口香糖有助于他们防止耳鸣。飞机着陆后，一位乘客跑到这位空中小姐面前，说道：“ 我马上就要见到我妻子了。我怎么才能把口香糖从耳朵里面取出来呢？”。
45、【我都不嫌你重】我坐在电脑前看电影，老婆洗完澡出来就坐在我大腿上，坐了几分钟挡着我看电影，我就说：“受不了你，下去你太重了，”谁知那二货来了一句：“才九十斤你就受不了，你一百六十斤压着我一晚上，我都不嫌你重。”
46、【你拉个皮箱干嘛去啊】哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？”
47、【什么是史上最牛逼的作弊网友】什么是史上最牛逼的作弊网友，神回复——某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
48、【话说今年的春晚“不一样”】话说今年的春晚“不一样”，导演是亮点，风格是亮点，主持人是亮点。但是，在处处是亮点的春晚中，免不了还是有“槽点”，连冯小刚导演自己都说：“如果我把春晚弄得特别好看，那不是剥夺了你们吐槽的快感吗？”
49、【熊猫找眼镜】下雪了，一只熊猫在雪地里被白花花的雪晃到眼睛看不清楚，于是到处在墨镜，找啊找啊找，好不容易找到了，一戴上眼镜一照镜子：哦，原来我是只熊猫。
50、【求你了投胎吧】“我求求你了，你投胎吧。”地府的投胎劝导员漠生对着眼前这个在地府生活了三年的鬼说着，眼神中充满了哀求。“不行，除非你答应我能托生个有钱人家，说句不好听的，我上辈子就是穷死的。”眼前的这个鬼，叫柳文忠的家伙是三年前来到地府的，和大部分鬼一样，柳文忠来到地府后真的是不想走了…… 漠生叹了口气，看着自己的资料簿，哪这么容易？一天投胎转世的成千上万，接收的鬼又是成千上万，几十个投胎名额里有个过的不错的，几百个名额里有个算富的，这几千个名额里才能有那么一个特别有钱的啊。还不得不说，这比例还真是在逐年提高，毕竟地府上头的人间生活质量都在不断的提高，这要照几十年前的标准来看，这机率可大的多了。不过要真说起来的话，这几十年前，地府还没有投胎劝导员这一说呢……“求你了投胎吧”，这句话漠生刚干的时候常说，可到了现在，一般不会说了，这眼前的柳文忠在地府待了三年，也算是老资格了，投胎劝导员都换了几波了，这货还没走呢。“唉，行吧，说起来你也排了三年了，怎么也该轮到了你了。”漠生合上资料簿，打开另一本资料夹递给柳文忠。说起来这柳文忠在上头的德性和修为，真不够来世投胎成一个好人家的，但谁让人家肯等呢，换了那么多人怎么劝都不投，非要等个有钱人家。柳文忠之前投在一个普通家庭里，照说他的家可不穷，可也不知道他前世的前世造了什么孽，非整了个攀比的心态，可这一攀比起来就没完了，穿衣服要比、吃零食要比、玩的玩具更要比了。这小时候还算供应的起，长大了之后呢？那会他们流行什么游戏机、随身听，那价格可不低呀，柳文忠一个小伙子各种闹着买，败了家里不少钱。时间往后推，这成人了也该自立更生了，家里边也供应不起了，柳文忠长的还算可以，谈了个女朋友，攀比的心又起来了，什么首饰什么包包的都要给女朋友买，这还真不是对他女朋友多好，只不过就是……装阔爷。最后他死法也和这钱有关，借了太多高利贷还不起，跳楼自杀的…… 当然他到了地府可真是发现了另一番风景，这哪是地府啊？这分明就是天堂啊？这谁下来都是一样，咱们平时没事总听着什么阴司啊，什么年头马面啊，想起来就各种恐怖，可这下来一看呢，什么电脑、互联网、美食、玩乐各种是一应俱全啊，用阎王爷当年的话来说：“上边有的，我下边凭什么不能有？”哦对了，现在这阎王爷不能叫阎王爷了，老阎王干不动退休了，换上来了他女儿，你说这怎么叫好呢，阎王姑奶奶？说回去，这地府的发展跟阎王是脱不了干系的，是好是坏，那就是仁者见仁，智者见智了…… 上边有的，地府上都有这是其一，其二呢就是这钱了…… 哦，现在地府不用钱…… 没听懂吗？就是地府的东西，根本不花钱，货币这个东西，已经被废除了…… 这提起来的话，阎王就更气了…… 在地下分工可没那么明确的，大事阎王做主，小事按规矩办，所以这什么调配啊、管理啊、金融啊之类的就全是阎王一个人管。当然这阎王也是会退休的，一界换一界的，到了这界阎王爷可真是麻烦了，上边的生活条件普遍都好了，烧的钱也更是疯狂了，当然那些个什么天地通用银行啊，什么人民地府的几百亿上千亿的钱不能算。但就光这能用的钱，就不少了，几十年前甚至几百年前，资源相对匮乏，这有钱人家死了人就多烧点，没钱人家死的就少烧点，所以大家在上边过的怎么样，在下边也就差不多。可现在呢，生活好了，资源不匮乏了，那冥币可真是几块钱一大捆啊，这烧起来地府可就遭了殃了，刚开始还好说，通货膨胀呗，阎王爷调控着金融市场还好说，可后来就越来越不像话了，从最开始一下烧几百万到几千万，到最后几万亿，你能想象到一顿饭吃了几十亿的感觉吗…… 后来阎王爷疯了，反正地府跟人间不一样，地府想要什么直接变出来，干脆，不收钱了！谁让这地府是阎王一人独大呢，没有什么董事会也没有什么垂帘听政，自己一个人，爱咋咋滴！不收就不收！所以地府就变成了现在这副模样，鬼们来了就根本不想走，所以这投胎劝导员就这么诞生了……“你要有追求啊！你想想你上辈子是怎么活的，窝囊不窝囊，投胎重活过去啊！你要赢得人生啊！！！”“赢个鸡毛，在这要什么有什么，挺好的，别来烦我了，我不投……”呼，漠生想起来这些就不自觉的打了个冷颤，劝这群鬼投胎真的是太难了……“你看看吧，这户人家包你满意，想好了就签个字，跟地府的朋友告个别，下个月初七投胎走人吧。”漠生起身把文件递过去后又坐下。“谢顶……”柳文忠看着手中的文件夹：“我这下辈子的名字是不是太惨了一点？”“哎哎哎，你差不多得了昂，还挑名字，你仔细看看那家产，看看家产，那多少啊，八位数，父亲可是大官，你还想咋滴？”漠生急了，跟柳文忠掰扯着。“哈哈哈哈，你别激动，我开个玩笑，管他这名字那名字呢，有钱就行，我签字。”柳文忠高兴的拿起笔来飞快的在文件上签了字。呼，漠生松了口气，这下领导安排的活也算是完成了……“好啦我走啦，谢了。”柳文忠抬起屁股就走，颠颠的就走远了。漠生看着远去的柳文忠露出一丝笑容：“就你那点修为还想投个好人家……”上辈子不好好做人，修为不够，下辈子就别想托生个好人家，这虽然不是死规矩，但也算是地府工作人员的一种共识…… 所以漠生也算是黑了柳文忠一把，你自己说的要托生个好人家的，可没说这好人家以后什么样子…… 他托生的家庭绝对算是个大户，家里边几千万的资产，可惜都是不干净的钱，男方是个大贪官，算是老来得子，找预测员算了一下，那个谢顶，就是柳文忠出生后没两年，就赶上了打老虎的大行动，财产没收，男方蹲进监狱，剩下孤儿寡母两人……“谁让你上辈子不好好做人来着，你下辈子也得不到好。”漠生看着柳文忠在文件上的签名满脸得意，突然脸色一变：“哎哎哎，你没按手印呢，你给老子回来。”
10万个冷笑话合集（四）（下）
51、【家电举办讲笑话大赛】“家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”
52、【吃屎去】一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很听话地去了……
53、【你永远不知道男朋友对你有多好】趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；偷偷看Ａ片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。
54、【轻松一刻冷幽默，搞笑没得说】 1、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！”2、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”3、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！”4、一个黑人困在沙漠中三天都没水喝！就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：第一个是下辈子能天天有水喝！第二个是下辈子能成为白种人！第三个是下辈子能天天能有女人陪我！上帝答应了他！于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶！
55、【朋友姓殷】朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！
56、【好雷的字幕】《铜雀台》，导演叫“赵林山”，主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢！
57、【中国有一代人】中国有一代人，读小学时，大学不要钱，读大学时，小学不要钱，还没工作事时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业，没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆，没有进股市时，股市里傻子都挣钱，等进入股市时发现自己成了傻子，抱怨后依然坚韧的活着！
58、【一个毒舌的进化历程】美女：亲爱的，听到别人在哭，你最起码给个反应好不好。毒舌：有啊，我刚刚有翻白眼的！
59、【他把她给娶了，娶了】我在理发店上班，今天上班听见前辈在说隔壁理发店有一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商，他把她给娶了，娶了……
60、【七言诗·长假旅游】夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛，满地垃圾向西风。
61、【不知道屌丝是什么意思】1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！2、我问扫街人：“社会进步了，城市里处处可见环卫工人的身影，有这个必要吗？”他说：“人的素质都提高了，毕竟还有那么多不讲卫生的狗！”我握着瓜子皮的手出汗了……3、好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？我说：那你没和阿姨解释下吗？朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。尼妹，绝交！4、女：“你单身说明你还不够优秀。”男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”女……5、男：“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。”女：“别说了，我连你看的是什么新闻都没兴趣。”男@#！@#$%$%
62、【哥们反应真机智】高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句我想我妈了，于是乎，领导温柔的安慰他，别瞎想，晚上好好睡觉。
63、【这有厕所吗】我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。朋友：大姐，这有厕所吗？妇女：有！朋友：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走……。
64、【恶心又损人的小笑话】“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”“不，我是说大粪很有营养。”
65、【妈蛋，你想过我的感受么】想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈发财啦！
66、【老婆把钱管得严】老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了
67、【人与人之间的信任哪去了】做人要胸怀坦荡荡，你说我一厂里烧锅炉的，去女工澡堂里试试水温怎么啦，为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢？人与人之间的信任哪去了？不说了，气得我穿上衣服就走了！
68、【逗B冷幽默，不怕冷的来】1、到底有没有男朋友这事，也不取决于我，而是看谁问。2、其实也是明白有些事情是很丢脸的，但是，丢脸也干，理由就是：你们能把我咋地！？3、兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服。4、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。”5、我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，在我我捡到五十块钱的时候明白了！卧槽！哈哈哈！不知道哪个SB掉的！6、开奖后，有个人穿越回到过去，他买了一张彩票，结果还是没中奖，这是为什么呢？？？7、知道钱为什么脏嘛？因为现在躺你钱包里的100块可能也躺过别人的鞋里。表问我是怎么知道的。8、虽然我长得丑，但是我想得美啊。9、小时候我教同桌怎么吃辣条最好吃，然后我咬一半在嘴里，她咬另外一半。现在长大了，她竟然跟别人这么吃，这年头真的是教会了徒弟饿死了师傅！10、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。11、如果芹菜是90%的水，那大海是不是10%的芹菜？
69、【为什么不敢报师范院校】高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久，于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”女生：“你不知道我姓苍吗？”。
70、【它画几个水龙头】“爸爸超市里有几种牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利，你问这干嘛？”“爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”。
71、【苍蝇们的缺点和创伤】鲁迅：战士死了的时候，苍蝇所首先发见的是他的缺点和伤痕，嘬，营营地叫，以为得意，以为比死了的战士更英雄。但是战士已经死了，不再来挥去牠们。于是乎苍蝇们即更其营营地叫，自以为倒是不朽的声音，因为牠们的完全，远在战士之上。的确的，谁也没有发见过苍蝇们的缺点和创伤。
72、【美女怕被太阳晒】语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去。
73、【水果的形状】苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
74、【别具爱心】一名学生在学校没订到票，就去火车站买票。他排了五个小时的队才排到窗口。问：“有去汉口的卧铺票吗？”答：“没有。”问：“坐票呢？”答：“没有。”问：“那站票有吗？”答：“站票有，不过不卖学生票。”问：“为什么不卖学生票啊？”答：“铁道部有规定，今年决不让一个学生站着回家。”
75、【自投罗网与游手好闲】自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。
76、【姓氏】姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”姓“归”的人对姓“东郭”的人说：“你是不是最讨厌别人叫你先生呢？东郭先生。”姓“东郭”的人对姓“归”的人说：“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊，你说是吧，归孙子。”
77、【孙悟空大闹天空】一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
78、【穿polo衫为什么要把领子立起来】1、年纪越长越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。2、终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来：1、挡风，空调吹的脖子疼。2、防晒，大太阳晒的金链子烫脖子。3、奉劝大家不要轻易卸载任何游戏，本人卸载游戏快俩周了，觉得玩游戏太浪费时间，今天又下回来了，因为我发现不玩游戏也在浪费时间。4、鱼与熊掌不能兼得，但穷和单
79、【The boy and the snails 男孩和蜗牛】A farmer's boy went looking for snails， and， when he had picked up both his hands full， he set about making a fire at which to roast them; for he meant to eat them. When it got well alight and the snails began to feel the heat， they gradually withdrew more and more into their shells with the hissing noise they always make when they do so. When the boy heard it， he said，。”You abandoned creatures， how can you find heart to whistle when your houses are burning?一个乡下少年到处寻找蜗牛，当他双手都塞满了蜗牛后，就准备点火烤着吃。火点着了，蜗牛也开始感觉到热了，他们纷纷退向坚壳的深处，同时还发出“咝咝”的噪音。男孩子听到了蜗牛发出的嘘声，便说：“你们这些连命都快没有的家伙，怎么还能有心情在窝里着火时吹口哨呢？”。
80、【我把尿直接交给胃了】生物课上突然天塌地陷。两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”
81、【2货让你笑到说不出话】1、Pol.ice：没看到红灯吗路人：看到了Pol.ice：看到了还闯路人：红灯那么高，挂不住我的……2、大清早的车打不着火，找了五六个人帮我推车还是没点着火，有人说天太冷了，发动机冻住了，把车翻过来晒晒就好了……3、在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！4、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你TM理发时睡着还有理了？”5、下楼取快递，看见快递员穿的棉衣和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。6、早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”一老头：“挤什么挤，骨头都快断了！”，我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了！
82、【忘记改地址】一个哥们，他女友经常用他网银在淘宝购物，邮寄地址写的是女友家的。最近和女友吵架。他各种生气，然后就在网上拍 了个那种充气的娃娃。但是脑残忘记改地址了。现在已经快到她女友家了。
83、【我的心理医生告诉我】“我的心理医生告诉我，既强迫自己又强迫他人的叫强迫症，只强迫自己不强迫他人的叫偏执症。”“那不强迫自己只强迫他人的呢？”“臭傻逼。”
84、【我现在车钥匙在家里】我现在车钥匙在家里，家钥匙在车里，我在外面！
85、阿丽和老公去商场购物，碰到许久未见的朋友，阿丽想了半天也记不起朋友的名字，只记起朋友的小名，眼看朋友就要过去了。阿里赶紧跑过去抓住朋友的手大叫：“小三，终于抓住你了，还记得我吗？”顿时，商场所有人都看着她俩，场面极其尴尬。
86、【密集恐惧症的秘密】之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！
87、【宁波电话】老太七十大寿，儿子想让老人也“新式”一下，就替她买了个款式很漂亮的手机。老太很高兴，于是立即给老街坊打电话。拨通号码，听了一会儿，她着急地对儿子说：“你买的手机上当啦！”儿子觉得奇怪：“不会吧？这是名牌！”老太嘀咕说：“名牌怎么这个样子？我明明是打给老街坊的，这跟宁波电话有啥关系？”“什么宁波电话？”儿子听得一头雾水，拿过来重拨，一听，不禁哑然失笑。原来电话里说的是：“您拨（宁波）的电话已关机，请稍后再拨。”
88、【输入LYF】一天在空间看动态，看见有一条说说：在输入法上打LYF，看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是，来一发。我……
89、【开封府组织野外烧烤】开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
90、【下岗】A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：“抢劫！”A君日：“某下岗已半年矣，何来钱财？”贼日：“汝何时下岗？”曰：“去年十月！”贼大怒道：“某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？！！！”
91、【热吧？看看冷笑话】相传当年卞和在荆山捡到一块璞玉，很高兴地呈给楚厉王。楚厉王命玉工鉴定，玉工看了很久，然后对卞和说：＂对不起，你捡到的这块东西，只是石头而已。＂卞和大受打击，仰天悲鸣：＂捡到石头？！不！！＂——这就是猜拳的由来。
92、【老师裤子拉链没拉】小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉……”
93、【总统的故事】有一天，布什和普金，和布莱尔，还有金大中一起坐飞机。突然飞机坏了，飞机上只有三各降落伞。布什说我是世界第一大国总统我不能死，所以我一定要一个降落伞。说完抓起一个降落伞就跳了。布莱尔说我也不能死，也抓起一个跳了。这时只有一个降落伞了。普金就对金大中说你不要着急。说着，给了金大中一个包包，金大中就问他怎么回事。普金不慌不忙的说：其实布什背的是我孙子的书包。
94、【什么时候要孩子】1、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！2、我自己浪费自己的时间可以，你TM不要来浪费我用来浪费的时间！3、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。
95、【真是时代的变迁啊】以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。
96、【笑思敏捷的冷笑话，冷的出众】1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。2、问：邓布利多的弟弟叫什么名字？答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！3、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！4、女：“晚了！早干嘛去了？！”B：“早被鲁迅刻到桌子上去了。”5、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了……6、从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。第二天，放羊娃又喊：“狼来了！”可还是没有狼。大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。
97、【找错钱】今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。
98、【居然说我的快播有插件】有一天我用ＱＱ管家杀毒。居然说我的快播有插件。我一怒之下把ＱＱ管家卸载了……
99、【所有人的目光已到了我身上】出来打工三年了，想起读书的时候和朋友一起去广场跳街舞，实在是太久没有跳了，今晚好不容易都聚在一起，所以就到了广场要跳舞，我穿一天牛仔裤，想着苦练很久的的托马斯全旋终于可以炫一下了，刚到高兴头上，裤衩竟然开了，这时已经来不及了，所有人的目光已到了我身上……
100、【今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的】1、今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。2、总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。3、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。4、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。5、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！而我，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到无视闹钟！所以我在吃上面就不行，我做不到别人那样说不吃就不吃的决心！？6、A：“我一般不说话……”B：“那是没人听你说！”A：“但是如果我说了……”B：“跟没说一样！”A@Q#$#$@%7、去肉店灌香肠，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？”老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”
