10万个冷笑话合集（十）。包括黑心企业、待遇、蚊帐上全是血迹、叫我怎么喝、2000年的关公、心里暗暗的想、是不是我今天特别帅、我心里的崇拜油然而生等10万个冷笑话。
10万个冷笑话合集（十）（上）
1、【噩梦】从噩梦中醒来，我望着亮堂堂的卧室发呆。梦里，母亲红着眼哭泣，指责我是一个恶魔，踉跄着逃离，我无尽地追赶，直到她的身影消失…… “母亲。”我回过神，下床朝地下室走去，脑袋昏沉不堪。地下室中，开始腐烂的母亲躺在其间，并没有逃离消失。“太好了。”我亲吻了母亲，与她拥眠。
2、【玩电脑玩疯了】我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”我对他彻底无语了！
3、【普通、文艺、二逼家庭】普通家庭——“妈妈我爱你。”“哎，好儿子！”文艺家庭——“妈咪I love you!”“I love you，too，my little boy.”二逼家庭——“妈妈我爱你”“哎志祥你……你别这样……你再这样我喊人了啊。”"
4、【我TM太机智了】昨天一不小心拨打了119，为了不让人家说我报假警，果断把自己家烧了……我TM太机智了……
5、【生活中的冷笑话】晚上媳妇忽然对我说：皇上，臣妾有意思相求。我一本正经的说：恩，单说无妨。媳妇满头大汗的说：请将臣妾打入冷宫，臣妾实在受不了了，这天太尼玛热了……
6、【记得给我三双筷子哈】为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子哈！”
7、【黑心企业】年轻的时候开始工作，不要只看薪水，特别是头三年，不要老比钱，应该看看学到多少东西，收获才是真，要知道头三年的年轻人其实不能为公司创造多少价值，充其量是个跑腿的份，就不要老想着赚多少钱。当企业HR给你讲这句话的时候就要小心了，十有八九是黑心企业。[笑话]
8、【待遇】三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。”乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故，丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。”
9、【蚊帐上全是血迹】我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
10、【叫我怎么喝】昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来…。连续重复几次……最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候。”这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”
11、【2000年的关公】张辽：关将军跟着穷刘备有什么意思，一个卖破草鞋的。像我跟曹丞相，吃喝玩乐，什么不能。那次，丞相送你的宝马，那几辆高级轿车，几万美金呢？关羽：不是我不收，是你们丞相不知时候，那时刘备正严打，我敢有所动作吗？
12、【心里暗暗的想】每次坐公交时，站着的时候，看见自己面前那个人安定自若的坐着，心里暗暗的想，这傻逼啥时候下车！
13、【是不是我今天特别帅】今天和逗比朋友坐公交，他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说“售票妹子好漂亮啊！就是大腿粗了点……啧啧啧……”他突然发现全车人都看着他，他用看着更小声其实更大声吼到，怎么啦？是不是我今天特别帅？我…… 你是谁？
14、【我心里的崇拜油然而生】在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了？”，“，不知道”。
15、【醉汉掉下】醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，警察过来:“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到！”"
16、【面容安定祥和】穿过耳室直接来到主墓室，小花和黑眼镜警惕的目光最终落在中央的棺床上。棺椁的材质和造型都很特别，小花和黑眼镜缓慢靠近。掀开棺盖，和预料中一样，张起灵和吴邪相拥侧躺在里面，面容安定祥和。小花粗暴的抓起吴邪的衣领：“你们TMD有病吧，好好的别墅装修成这种风格！闹哪样啊？”。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【单独谈打扮】说实在的，不是我黑我们学院。单独谈打扮，每次和法学院的学生上课，感觉像是小时代，而看计算机学院的男男女女，总觉得是乡村爱情故事。
18、【我愿意天涯海角都随你去】我愿意天涯海角都随你去，只要有暖气哪里都可以～
19、【会吹嘘的老板娘】那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：“我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双！”。
20、【微胖是最好的身材】微胖是最好的身材。如果你长得好看又恰好胖在胸上的话。
21、【卖龟苓膏的根本不用吆喝】卖龟苓膏的根本不用吆喝，弄个计算器，使劲按——“归零归零归零归零归零归零归零……”
22、以后还有很漫长很漫长的路途，都要一个人走完。都要靠自己。凭借自己的能力去完成。而不是依靠谁。
23、【我又想和你做朋友了】自从听说你生了个女儿而不是儿子之后，我又想和你做朋友了！
24、【管不住自己的下半身】1、现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落！不说了，主持人叫我去拜堂了。2、我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂。3、“我丑话说在前头。”“我帅我后说”4、我们车间有一阿姨不大受人欢迎，很多人都讨厌她，但只有我如往常一样和她聊天说话，这事还得从我看见她和她漂亮女儿一起吃饭说起。5、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印……6、晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？机说：正常现象，男人么！喝点逼酒就花天酒地的！男人说：不是，哥，我尿车上了！司机：诶！我CNM呀！6、刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里，啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过撒尿呀？
25、【《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》】鸡王起草了一部《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的鸡民纳虫新法规。但法规审议会上，一只独脚鸡和一只独翅鸡却默不作声，表示反对。鸡王瞟了独脚鸡一眼，说：“下面，我们就全体举足表决吧！”于是独脚鸡噗通栽倒在地上。鸡王又瞟了独翅鸡一眼，说：“举足表决全体通过，大家热烈鼓翅！”于是独翅鸡也噗通栽倒在地上。就这样，鸡王起草的《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的新法规顺利通过审议并颁布实施了。
26、【顺手牵羊，信手拈来】小顺，小信结伴去郊游。回来后被警察逮捕，原因是他们各自偷了一样东西。分别是什么？小顺偷了羊、小信偷了‘来’，因为“顺手牵羊，信手拈来”。
27、【波涛汹涌】当我们听到：“波涛汹涌”时再也想不到大海，证明我们都长大了！
28、【谁的脚更臭】我的俩二逼室友都是够懒得，一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭，一个说：“我要是把鞋脱了，宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑，慢悠悠的说：“就你这样的，还敢跟我比。我要是把鞋脱了，你们一个都跑不了。”
29、【如有得罪，多多包涵】一只鸟饿得饥肠咕噜，它看见一只河滩上的虾，慢慢靠近虾，并用力啄虾，虾毫发未伤。虾说话了，带着蔑视的口气说：“鸟是吃小昆虫的，你也敢碰我们虾兵蟹将。”鸟慌忙说：“我向你投降了，我是菜鸟，你是大虾，如有得罪，多多包涵。”
30、【什么时候才可以遇见你爸爸】一个陌生号码给我发了条信息：“ 妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“ 孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”。
31、【你在玩什么呢】Ａ：你在玩什么呢？Ｂ：连连看啊。 Ａ：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？Ｂ：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
32、【已经习惯了】前几天去算命，我问我的爱情运势如何，算命的说：“你上半辈子与桃花无缘”。我问：“那下半辈子呢？”他说：“下半辈子已经习惯了”
33、【那个画面不敢看】因为刚下班骑电动车，我车上还带个同事，跟她一路吹牛，没注意前面有个男的，在差点撞上的时候，我来了句，哎呦我去！声音比较大，那男的也被吓半死，他一边往旁边跳，一边来了句：哎哟嘿……，那个腿跟跳舞一样往旁边跳。
34、【包子与面条】话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹。在逃跑的图中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”
35、【不明】一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。
36、【离馅二十三公里】一天，几位聊哥吹姐闲聊。”第一。”充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、大海如果没起波澜就不能称为大海，人生没有挫折不是完美人生。玫瑰因为带刺而更令人仰慕，伤心也是带笑的眼泪，逆流而上，是充满力量的路途。
38、【比较冷的段子（10条）】1、装鸡毛城里人，现在地球都叫村。2、汉字是一种书写的艺术，按写意程度可分为：楷书、行书、草书和处方。3、人之所以痛苦，一是因为求之不得，二是因为舍之不得。4、有事做时我们把忙碌当做累，没事做时我们却把放松当做无聊。5、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使。6、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留下来作你建高楼的基石。7、城市人说：农村人不准来城市上大学，破坏校园环境！农村人说：城市人不准来农村观光，破坏生态平衡！！！！8、我过着猪一样没有梦想的安逸生活，却不能像猪一样无忧无虑……9、喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。10、有根针遇到很多麻烦事儿，于是它变成了大头针。
39、【你儿子手机在我手里】捡到一部手机，准备还给失主，于是翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说…我：…
40、【学过急救课】公司一女职员匆匆忙忙走进办公室，老板问她怎么迟到了，她解释说：“太糟糕了，我看到了一场车祸，一个男的被甩出车外，他的腿摔伤了，头部也被划破，流了好多血。感谢上帝，幸亏我学过急救课。”老板问：“你是怎么处理的。”“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去！”。
41、【缜密的思维逻辑】小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？”我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”
42、【聪明还是逗B】1、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。2、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”3、女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了……这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。4、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题……”
43、【蛇扭伤了腰】蛇哭着来到刺猬医生面前说：“刺猬大夫，救命……”“怎么了？”刺猬医生连忙问道。“跳舞的时候不小心把腰扭了……”蛇回答。“笑话，蛇的腰怎么会扭伤呢？”刺猬大夫说。“大夫，这次不同，我的腰扭出了一个疙瘩来……”蛇边哭边回答。
44、【你想干嘛？想】我以前问过一个女孩，女人为什么要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑。
45、【唯有我们大汉民族】突然发现，我国５６个民族有一大半都在酒席过后有载歌载舞的习惯，唯有我们大汉民族在酒席过后就开始吹牛逼……
46、【我们家乡有个人比他高多了】一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川男妹子又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们齐声惊问。“乐山大佛”。
47、【校园笑话】没有一只鸽子会因为自己的翅膀不够强壮、飞翔姿态不够优美而拒绝蓝天。所以，我们不能因为失败而不去创造我们所憧憬的未来。
48、【说话怎么支支吾吾的】宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！
49、【自行车的用途】清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具，车筐里是知识 后座上是爱情。
50、【开心网】人人网竟然被开心网占了一个大便宜！！你们想知道是怎么回事咩？因为开心网说: 人人都上开心网！！！！
10万个冷笑话合集（十）（下）
51、【有这么借钱的么】A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你。A：那你得记着你欠我10元。B：好，我明天还你。
52、【拿名着涮点冷幽默乐乐】1、悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”2、水镜先生道：“芙蓉、凤姐，两人得一，可安天下。”玄德道：“两人皆得，将会如何？”水镜道：“乱世指日可定。”玄德大喜，尽收二人，未几，暴毙。水镜闻耗，痛哭道：“是我害君！君若将一人遣曹操，一人归孙权，天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用！君无妄身死，更累阿斗亦成痴儿矣！”3、“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”“青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”4、宋江乘着酒兴在墙壁上写道：心在山东身在吴，飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，待酒醒再看时，只见墙壁徒留一行字：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
53、【你的腿得伤成什么样啊】在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”他默默地转身，走向下一节车厢！
54、【记得参加工作实习的时候】记得参加工作实习的时候，培训师讲了一句话：有关系就没关系，没关系就有关系。工作２年之后，发现，真的是这样！
55、【整得我好凌乱啊！】1、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”男：“那你为什么发脾气？”女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”男!#^%$#$%2、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”3、男：你和男朋友发展的怎么样？女：分了！男坏笑道：那我岂不是有机会了！女疑惑道：那你去试试吧。
56、有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭7元，一杯生啤3元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒个米饭，打杯生啤，炒个米饭……你吃什么呢？老板问我，我答：打个米饭，炒杯生啤，老板：什么？
57、【如果你太在意别人的想法】如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
58、【蚊子的理由】被恼人的蚊子叮咬一宿，皮肤上起了很多疙瘩。第二天早上，发现一只蚊子由于吃得太饱，飞不动了。就用手抓住准备把它掐死，这时蚊子说道：“我肚子里已有你的骨血，你好意思下死手吗？”
59、【看来是真管用】这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？老婆说：保准管用。到了晚上老婆回来问老公：怎么样？老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…。
60、【有没有这样一种生物】有没有这样一种生物，闹钟还没响就醒了，各种睡不着，等着闹钟一响，顿时睡意来袭各种起不来……
61、【机智的羊农】一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？
62、【大唐盛世】现在才知道李世民太笨了，如果他当时不把唐僧放去西天取经，而是把他吃了，现在估计还大唐盛世呢……
63、【怎么也没想到结局是这样的】1、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”2、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”“有，”管理员说。“在书架最上格。”3、两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。”然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。4、“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”“我和我嫂子就是其中一对。”5、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”我哭着点点头。女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”6、同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧”。同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”我……
64、【管理员都看不下去了】游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”
65、【搞笑的麻麻冷笑话段子】中午麻麻给我炸了鸡翅和薯条，我大口的塞到嘴里，问：麻麻，你为什么不吃这些？麻麻：你不知道油炸的食物能够致癌吗？嘴里的薯条没嚼就咽下去了……
66、【一群崇洋媚外的货】一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
67、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
68、【坐我的车吧】我有两个哥们，去酒吧钓美女，其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去，另一个急忙说，张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧~！一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。
69、【尔康，我是紫薇啊】微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
70、【老子脸红是天生的】 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，老子脸红是天生的。」
71、【你以为你是谁】在河南山东农村，常用毛驴拉一种小型马车，轻便快捷。一天一个生意人天还没亮就坐上他的毛驴车出发了，他的这头毛驴有个好处，就是自己认路，不用管它就会到达目的地，过去一直都正常，于是，上了路后，他就躺在车里睡觉了。这次，毛驴心里有点不满，因为昨天的草料不好，没吃好，心里有气，于是，走了一段后，天亮了，见路旁是一片麦田，就扭头拉着车到了麦田里吃了起来。不巧，被麦田的主人发现了，拉起驴的主人，就让赔。驴的主人从车上下来，不理麦田的主人，却冲着驴过去，抡起鞭子就打，边打边骂：你以为你是谁？你以为你是干部？走到那吃到那？
72、【谁输了】1、一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。一日下棋回来，老婆问：“谁输了？”他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”2、两个傻子看着远去的火车。傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！傻子B：傻B，火车不是越走越小吗？3、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
73、【老板，我就要二块钱的】去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的。老板白了我一眼:二块钱？那你蹲下自己吸两口吧……
74、【防骗秘诀】电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。
75、【祝天下有情人佳人变家人】情人节、元宵节，祝天下有情人佳人变家人！
76、【你先吧刀放下】室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”室友B：“哎，有……有话好好说呀，你先吧刀放……放下。”室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”
77、【寒冰床】一天，大师姐从外面疗伤回来了，还带来一个男的。小师妹问：“大师姐，你到哪里疗的伤？”大师姐说：“我在寒冰床上疗的伤。"“那他是……”小师妹问道。“噢，他叫寒冰。”
78、【妈，学校要交补习费】黑木耳：我怀孕了。高帅富：我们分手吧。黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单：在吗？吊丝：昨天怎么把我删了？黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝：是他的吗？黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。
79、【老师让一个同学起来回答问题】老师让一个同学起来回答问题，老师：“你平时穿过毛衣吗？”同学：“不穿！”老师：“你以后可能会穿到啊……”同学：“我不喜欢我就不会穿。”老师走过她身边，冷冷地说：“你以为你不喜欢，不穿就不用回答问题了吗？！”。
80、【买什么样的房子】一百万在全国各地能买什么样的房子：在洛阳，买个小三居，还有余钱包个二奶；在天津，买小两居，还有钱装修；在广州，买小一居，还有钱吃饭；在北京，买5环外一居，还有钱打车；在上海，买昆山的小一居，还有钱坐城铁；在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪……
81、【发达医院】劳资去看病要采便，到了厕所酝酿了好久，拼着骚命的才拉出来一点点，结果TMD的这烂厕所来个自动冲水……我TM现在站在医院门口真的很迷茫……
82、【医生，你没穿过秋裤吗】“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”。
83、蛇哭着来到刺猬医生面前说：“刺猬大夫，救命......”“怎么了？”刺猬医生连忙问道。“跳舞的时候不小心把腰扭了......”蛇回答。“笑话，蛇的腰怎么会扭伤呢？”刺猬大夫说。“大夫，这次不同，我的腰扭出了一个疙瘩来......”蛇边哭边回答。
84、【20年的处男之身】某新年前夕见一哥们个性签名【哥保持了20年的处男之身，今晚终于要】遂一帮禽兽围观询问。整点过后，此君签名为【突破21了】
85、【北京警察就是实在】话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。”?
86、【灯头朝下时】乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问：“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是，君无戏言，这些乌龟果真全部当了官。
87、【今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅】今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅！现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子。
88、【好像懂了什么】张下夜班回家，怕打扰妻子睡觉于是就没开灯，摸黑走进卧室，刚脱光衣服，床上的妻子突然说头疼，让小张去买药，于是小张穿上衣服就出去买药，途中遇到夜归的邻居，邻居问：“哟！小张换工作了”？！小张回答道：“没有啊”！“那你怎么穿城管的制服呢”？！小张立刻转身回家……
89、【记者问韩寒】1、一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！2、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
90、【天鹅你的内裤丢了】癞蛤蟆单相思天鹅，它被天鹅丰满的身材迷倒，整天追着天鹅。天鹅被它弄烦了，突然飞了起来，并且说：“你别忘了‘癞蛤蟆休想吃天鹅肉’的古训，我打个屁给你吃。”天鹅用力放屁，结果屎又拉出来了。癞蛤蟆看到一团东西掉下来，它连忙说：“天鹅，你的内裤丢了。”天鹅羞愧难当，差点摔跟头。
91、【还有更大的吗】和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
92、【为什么有伤】早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
93、【Three Men in a Boat】Three Men in a BoatThree men were sitting on a park bench. The one in the middle was reading a newspaper; the others were pretending to fish. They baited imaginary hooks， cast lines and reeled in their catch。A passing policeman stopped to watch the spectacle and asked the man in the middle if he knew the other two.“Oh yes，。”he said.。”They are my friends.“In that case，。”warned the officer，。”you'd better get them out of here!“Yes， sir，。”the man replied， and he began rowing furiously。三人同舟三位男子在公园的长椅上坐着。中间的一个在读报纸，另外两个在假装钓鱼。他们给想象的鱼钩上鱼饵，放线，并卷线把鱼抓上来。一位过路警察驻足观察了这个景象，他问中间的那个男子是否认识其他两位。“喔，认识，”他说，“他们是我的朋友。”“那样的话，”警察告诫说，“你最好把他们从这里弄走。”“好的，警官。”那男子回答说，接着就开始疯狂般地做起划桨的动作来。
94、【你问的是黑牛还是白牛？（好冷）】有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？”农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？”记者：“黑牛”农夫：“玉米和小麦”记者：“那白牛呢？”农夫：“玉米和小麦”记者有点迷……记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？”农夫：“你问的是黑牛还是白牛？”记者：“黑牛”农夫：“5斤”记者：“那白牛呢？”农夫：“5斤”记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？”农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”记者：“那白牛呢？”农夫：“也是我的。”
95、【只有我一个人笑不出来】男友：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。女友：想不到你这个人倒颇有同情心。男友：那个摔倒的人就是我呀！
96、【你不来真是亏大了】花木兰替父从军第一夜便写信给村头赵寡妇，称：你不来真是亏大了！！
97、事实上亲戚邻居的流言蜚语真的很可怕，我从学校回来亲戚问我学医的是不是要跟死人睡，我说“没有啊，整个年纪都只有两具尸体够谁睡啊，在说学校对这些很保护的，如果不是老师上课带你去或是要做学习的话很难进去的”，我解释的这么清楚可过几天我就听邻居说“XXX的女儿好厉害，学医的，跟死人睡过”。
98、【蜗牛有栋别墅】雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍！”。
99、【丐帮周年庆】路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱。转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊。他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
100、【不管你了，凭什么让我叫你爸】小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”A忙说：“快叫我爸！”B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！”
