10万个冷笑话合集（九）。包括近视眼遇老虎、杀猪神话、但是我怀孕了、她是我们班主任、冻手的冷笑话、能用一句话证明你看过四大名着、逃命要紧、老人的抱怨等10万个冷笑话。
10万个冷笑话合集（九）（上）
1、【新兵，比富和鸡蛋的冷幽默】新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即着想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝”
2、【给我吐司】我对服务员说：“给我吐司。”忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。
3、【雾霾的原因】太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”太白金星：“好，臣这就去办。”
4、【大热天，冷得人发抖】1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。2、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？3、“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？”“你买就买，不买滚！”4、和家人一起看奥运会举重，一位选手没站稳，向前冲了两步，一直一言不发的奶奶突然说：“这娃儿不错，举起来还能走两步……”5、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了吗？”我当场心碎了一地……
5、【哎回想这半辈子】哎回想这半辈子，当过最大的官也就是ＱＱ群管理员了～_～
6、【长相多重要了】一样是又懒又谗又蠢，熊猫和猪的评价差多少，你就知道长相多重要了，没人会先爱你的内心的啦。
7、【近视眼遇老虎】一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。[笑话]
8、【杀猪神话】一天逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
9、【但是我怀孕了】1、男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的。2、案板上，一张面片包上了馅儿，立马牛了起来，对馒头说：“没有内涵，长得再大有什么用？”对饼说：“外表抹再多油又怎样？还不是一样趴在地上！”对面条说：“你这是在等炸酱吗？同样出身帝都，你啊命不好，有我火吗？”包子还要吹嘘……这时，擀面杖过来了，于是，它被擀成了一张馅饼……3、吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……”奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”
10、【她是我们班主任】想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。
11、【冻手的冷笑话】一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”失败者问：“为什么？”骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”
12、【能用一句话证明你看过四大名着】小捧：能用一句话证明你看过四大名着？小复：《红楼梦》醉生梦死，《西游记》惊心动魄，《三国演义》尔虞我诈，《水浒传》官逼明反。小捧：还有吗小复：哥哥救我，妹妹救我，军师救我，悟空救我。小捧：再来个小复： 我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！小捧：来个客串的小复：你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？
13、【逃命要紧】交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”
14、【老人的抱怨】敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什么不能进？”登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”
15、【爆冷无极限，搞笑很惊艳】1、西安的吉祥物应该是冰箱，因为冰箱能保xi an。2、Meimei你坐床头，Lilei再按上肘，嗯嗯啊啊，Nice to meet you！3、玩厌了冰桶挑战，换个新花样：粪桶挑战，关心便秘者！4、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。5、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。6、生孩子这件事特别痛苦，因为没法自拍发微博，这孩子不是白生了么？7、古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结婚了。8、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。9、楼主：马桶堵了怎么办？回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
16、【都不是屌丝能玩的起的】记得小时候，老师总是教育我们，长大后一定要远离黄赌毒！如今我真的长大了，猜发现，老师您真的多虑了！这三样中那一样都不是屌丝能玩的起的！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、前两天吃坏了。食物中毒一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！我妈是极品啊！
18、【老师，我替他给你道歉】去幼儿园接侄子，刚四岁。还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：熊老师，再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……
19、【真是奇葩也】A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”B：“擦，这也算噩梦？”A：“斤。”
20、【最讨厌那种微博】最讨厌那种“给你一千万让你放弃什么什么”的微博，有本事你真给啊！！
21、【伤敌一千自损八百】在宿舍无聊中……突然舍友Ａ对Ｂ说：叫爹！Ｂ：汪汪！尼玛你真是伤敌一千自损八百……
22、【结局不按常理出牌】产房里，孩子一出生就问：“爸爸是谁？”爸爸诧异的回答：“是我啊！”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说：“老这样戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！”孩子突然愣了一会儿，接着一脸嘲弄的表情说道：“呵呵，错了，不是你！”。
23、【吐字不清】张蓝灵是成人，吐字还不清楚。一天他下班，说：“我要去（锯）湖（胡）南（兰）的大楼（大头）。”同事胡兰不高兴了，与他吵起来。张蓝灵自知理亏，说：“对不起，气（禽）了（搂）说（兽）话（画）。”
24、【悍马车别嚣张】一人开悍马到拐弯出碰到熟人，下车聊天。这时过来一男的说：哥们，车朝前开开，拐弯路窄，我车过不来。开悍马车不屑的说：你开什么车过不来，等一会。男的说了几次，悍马车主就是不动。男的有点生气说：不动是吧！一会碰坏了别叫呀！说着走了。悍马车主还和他朋友说：什么车能和我别碰。正说着，他朋友抬头一看说：你还是让让吧！他开过来了。悍马车主转身一看，哎呀！马上上车就走，刚才那男的在后面叫：你不是不怕碰吗？别走呀！悍马车主：你也没说你开的挖掘机呀！
25、【古诗笑编】今天听两个读小学的妹妹在念一首改编的一首诗，雷死我了：“床前明月光，洒了一碗汤，举头拿毛巾，低头擦裤裆！”。
26、【不过当天我还是很自责】美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂。在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热顺手就向她屁股拍去。我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说，我高兴的一晚上没睡！
27、【头发与胡须】“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”
28、【心脏在瞬间狂跳】现在是23点，5个小时前餐厅就关闭了。应该不会有警卫了吧。可恶啊，想不到我也会落魄到偷~~我借着手机小心地查看厨房四周，一不留神“吧唧”踩到了一汪水。XX!我小声咒骂着，蹲下擦了擦鞋，却瞥见……血？！！心脏在瞬间狂跳！！不过随即想到，像厨房这种地方，有血也很正常吧……但下一秒，我仍然失魂落魄地跑了出来.看出有什么蹊跷了么！
29、【发现罗马】xx年xx日xx时，罗马电：一位印第安人从飞机上冲下来，把标枪插在罗马机场的柏油路上说：我发现了罗马。他解释说：我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年，哥伦布还能说他发现了新大陆，同样我发现了罗马。
30、【幸福度差几条街】100元的衣服和200元的衣服，我们外行根本分不清，得上千才能摸出是好料子；500元的假包和2万元的真包，出去唬人都一样，气质好的姑娘背个假的也像真的。反倒是煎饼果子，3元普通的和5元加肠的，一口咬下去就知道；吃米线，8元全素的和20元三种荤菜的，幸福度差几条街。该投资的显然是煎饼果子和米线。
31、【被坑了】小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里，包了好几层纸，第三天去看只剩纸了，哥晓得了说：糟糕！土地公可能收走了。”
32、【袜子就应该攒一个礼拜再洗】袜子就应该攒一个礼拜再洗，这样从阳台收回屋的时候才能体会到一种丰收的喜悦～
33、【买鸡蛋和糍粑】大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，本来想买鸡蛋和糍粑，结果朝食堂大声喊成：大叔，来一个鸡粑。后面就喊不下去了。整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了！
34、【搭车】一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官 转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
35、【离婚】有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁，法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗？”女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?”女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”法官：“商量啥了？”女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”法官：“……”
36、【第一次车震是什么时候】真心话大冒险，问：第一次车震是什么时候？神回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【不是什么人都配成为你的对手】老虎看见一条疯狗，赶紧躲开了。小老虎说：“爸爸，你敢和狮子拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”老虎问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？”小老虎摇摇头。”让疯狗咬一口倒霉不？”小老虎点点头。”既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？”——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。
38、【干爹只会一种姿势】说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势？
39、【这个人，她是我妈】微信里有个人，用我的照片做头像，还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈！
40、【冷爆了的老大爷和老爸】1、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。2、一个大爷在一家药店买药，发现药的价格是其它店的一半左右，他就怀疑药是假的，调查了半天才发现了原因，原来那家药店---在搞活动！！！3、墓地旁有，一些人在烧纸。这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。4、一街边儿下象棋的老大爷，下的正入迷，突然旁边迸出一句话：“老头儿，你车没啦！”老大爷胸有成竹的说：“什么车，这叫jū，他的马一进我可以退啊，小伙子，还需多多下棋啊！！！”“自行车没啦，”，只见那老汉差点没昏过去……
41、【没有车票】列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生，你的票子？票？什么票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什么地方也不想去！那你为什么上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。
42、【年终福利】经权威媒体调查，今年各大机关单位年终所发福利五花八门：有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！有的机关福利还可以，发个球！更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟～～～
43、【我吃个面条容易吗】宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，那姐妹儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那姐妹没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，冲冲厕所出来了，很无奈的说：“我吃个面条容易吗？”全宿舍笑了！
44、【小孩子不能惹】公共卫生间蹲坑，刚蹲下。一个小孩过来使劲敲门，“”快出来，我要拉翔。憋不住了！尼玛老子刚蹲下，果断不起。告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。然后就没有声音了。舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。
45、【这婚是离定了】一次跟老公吵架赌气要离婚，民政局的叫我们去打印一份离婚协议，打印处那个人说要50，老公：“这么贵我们还是不要离婚了！”正好给了老公一个台阶下。那个人说：“如果你们真的要离可以30块钱给你们！”老公瞪了他一眼，他接着说：“要不20？”瞬间无语了！
46、【降身高】姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说：太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！
47、【跟她有什麽关系】某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的性生活干我太太啥事啊？！
48、【扇风干嘛】大姑有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。大姑就说也不热扇风干嘛?大儿子缓缓的说：得感冒死了得了!
49、【原来是】来短信了，原来是10086的话费提醒； 有人敲门，原来是查水表的； 来电话了，原来是催还信用卡； 点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能； 响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口； 微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……
50、【做人要有骨气】“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。”
10万个冷笑话合集（九）（下）
51、【有个二货媳妇儿伤不起】我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……
52、【比富】儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”父亲：“外公是怎么说的？”儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”
53、【交警加班】同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！
54、【这对联，毫无违和感】上联：红花不香 香花不红 玫瑰花又香又红；下联：响屁不臭 臭屁不响 连环屁又臭又响。
55、【用力的踩红】女生：“你如果能马上给我彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“这里。”男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。
56、【家庭出身】毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：畜牲！那哥们吓一跳，马上立正，答道：贫农！护士一听，没有好气，骂道：二流子！那哥们连忙答道：二舅子也是贫农！
57、【什么时候能开上一次加300的车】03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。
58、【老婆，今年去拜祭谁】表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊？”然后……就没有然后了……
59、生命在于运动，干劲在于调动，爱情在于心动，友谊在于走动，创新在于变动，理解在于互动，资金在于流动，成就在于行动！
60、【只有眼光好的人才能看得这么远】老公嫌老婆胖了不好看，又不敢明说，真是累啊！老公：“当初读书时有没有男生暗恋你？”老婆：“应该有几个吧！不过后来都不了了之了”老公：“这么说，他们的眼光都比我强！”老婆：“什么眼光？”老公：“当时你的身材多好啊，再看看现在！只有眼光好的人才能看得这么远”。
61、【唐僧对蚊子的处罚】八戒从唐僧身上抓到一个蚊子，八戒说：“师父我抓到一个正咬你的蚊子，怎么处置它？”唐僧说：“阿弥托佛，出家人戒杀牲。”八戒说：“不杀它，你说如何对待它？”唐僧说：“我有三个办法处置它，首先我们四人轮流养它，如果它贪婪吸血，吃饱撑死最好，我们没罪过；其次，给它念经教育它，感化它弃恶从善，改吸血吃荤为喝水吃素，这样蚊子就不再是祸害了；最后，给它找一个水性杨花的配偶，让它受窝囊气，最后郁闷死了。”
62、【驾驶座没有人】月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
63、【刺客与黑客】一天，刺猬带着幼子去拜访黑熊，黑熊的子看见了惊叫：“来刺客了！”黑熊说：“少见多怪，没读过《草船借箭》吗，想当年猬就是冒充船的英雄。”刺猬的幼子说：“你这个黑客，我们是中了你的箭毒才长刺骨的箭。”黑熊的子说：“这两个刺客来报一箭之仇啊。”
64、【律师】两位律师走出刑警队办公大楼后，看见旁边站着两个人。一位律师问另一位：他们为啥站在这儿？难道被抢了？也许他们需要律师！那样他们才真的被抢了！
65、【数硬币】逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八…… 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
66、【完了，这次躲不过去了】前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离Pol.ice越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗……想要逃跑，但前面都是Pol.ice，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫……完了，心想这次躲不过去了，Pol.ice对我大吼：滚一边去，一个走道的跟着凑TM什么热闹！我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”
67、【出糗总是让人猝不及防！】1、在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我……一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了……2、昨晚弟弟放科普片给小侄子看，告诉他地球是飘在空气中的，夜里我们都是头朝下在走路睡觉……小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手，劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿！3、最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。4、打电话约心仪的女孩吃饭，女孩推辞说最近工作挺忙，等她哪天休息再说……哥们在边上都听到了，看着我失落的神情，轻声对我说道：“吃个饭都要等休息天，她大概还想跟你过夜呢……”我……5、小王在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？”他叹了口气说：“不，买来自杀用的。”收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死……”小王答道：“我就是单身狗。”
68、【图书馆借书】今天我去图书馆借书来看。位于馆内角落的书架是小说类别的，我对小说很感兴趣因此便去那选书。当我出抽第一本书时，书页却零落的掉了下来。此时我与书架对面的人在我抽出书本时眼神交会了一会。我继续在书架前花了约10钟左右选出3本看起来挺有趣的书，拿到柜台请管理员办理借书手续。在回家的路上我心理想着应该也把第一本书借回来的，但是书变成那样也没办法了……今天就借这些书回家吧！
69、【这是模仿动物的叫声么】老师：同学们，请模仿一种动物叫声！小明：出去！老师：出去！
70、【黑柯震东的段子】祖名与震东二人对坐，开怀对吸。吸至半酣，名曰：“震东久历四方，必知当世明星。请试指言之。”东曰：“东肉眼安识明星？”名曰：“休得过谦。震东曰：“张默，名门之后，演技精湛，可为明星否？”名笑曰：“纨绔子弟，吸毒二度进宫者，早晚必败家！”东曰：“好声音李代沫，一战成名，可为明星？名笑曰：“代沫相貌平平，入行尚浅，徒靠歌喉称霸，导师照顾，非明星也。东曰：“有一人尝演虚竹，在丁老怪围攻之中百毒不侵，高虎可为明星？”名曰：“高虎老迈昏聩，其天龙八部早已是强弩之末，非明星也。”东曰：“大红十字郭美美，可为明星乎？”名曰：“美美虽出红会，手握数G种子，然扰乱市场秩序，私设赌场，干爹伏法，是故卖萌也，何足为明星！”东曰：“如张耀扬等辈皆何如？”名鼓掌大笑曰：“此等碌碌之辈，冢中枯骨，何足挂齿！”东曰：“舍此之外，某实不知。”名曰：“夫明星者，胸怀大志，腹有良谋，青春偶像出生，脑残粉无数，亦或是龙的传人。”东曰：“谁能当之？”名以手指东，后自指，曰：“今天下明星，惟震东与名耳！”东闻言，大惊，手中所持器具，不觉落于地下。时正值天雨将至，雷声大作。东乃从容俯首拾箸曰：“实不相瞒，弟已无片可演，天下之大，竟无立足之地。”名笑曰：“天朝有编剧宁财神，筹划监狱风云，尚缺一男主，吾弟何不从之？”东大喜，正欲答谢，忽闻警笛响，数警察入内，定睛而视，乃逮捕令也。
71、我一哥们抽烟很勤，她女朋友因为他身上和嘴里的烟味和他闹了好几次分手。在最后一次保住爱情之后，这哥们想了个办法：他每抽完一根烟都会剥一颗大蒜吃，然后……然后就没有了……
72、【粉笔真是出门在外必备神奇啊】粉笔真是出门在外必备神奇啊！君不见马路边上时不时有“求五元坐车”这样的粉笔字，话说这粉笔都他妈哪里来的啊？
73、【别扔瓶子】足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判扔瓶子，因为所有瓶子是可以退钱的。”
74、【难道忘记带钱了】在一家时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说:“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，美女突然大叫道:“糟了！”服务员:“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说:“我……我忘带男朋友了！”
75、【跟龙跑了】有人发帖：我们这正月十二到十五要舞龙灯！咱家小狗狗喜欢看热闹，就在前天家里来了一队龙灯队！狗狗那个兴奋啊，都二天了还没回家!！回复：你确定你家的是狗？应该是上古神兽麒麟吧！跟龙跑了。
76、【陪她堕落一次的资本都没有】今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
77、今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。
78、【省过户费】刚看到个微博 问：我是已婚MM，在沪有套小房，想换套大房，把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用 律师答：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你的名字。爸妈离，老公老妈结婚，房产证加妈名。老公再与老妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策……
79、【皇帝的新装】很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
80、【帐单】一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里！那是第一个烦脑呀！丈夫说。
81、【男友五分钟就到】今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
82、【像邻居多一点】一女性朋友，终于结婚并怀孕，于是她高兴得在Q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公？”其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧……
83、【谁欠谁的】“老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
84、【还没遇到过对手】小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘，每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好，堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手，直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来，因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！
85、【王子变青蛙】王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
86、【单位领导刚去世，带黑色的严肃些】某男要买黑色避孕套，售货员问：为何不买彩色的呢，还能提高性欲。男子叹气：单位领导刚去世，带黑色的严肃些。
87、【都市怪谈之赌鬼】欲望是罪恶的根源。人心一旦打开了欲望的阀门，那么就离地狱不远了。——题记世界上有鬼的存在么？或许有吧！鬼就是冥冥之中的天意，任何人都会遇到。今天我所要讲的就是我遇到鬼的故事，胆小者请远离，这是另外一个世界的隐秘。2015年大学毕业之后，本以顶着大学生这个天之骄子的称号，必能在职场如鱼得水，步步高升。然而理想是丰满的，现实却是瘦骨嶙峋的。毕业三个月之久，简历投了不下百次，面试了十几家公司，不是不符合对方要求，就是工资低，自己没看上，眼看着手里的余钱一点点减低了，工作还没着落，想出去当鸭的心都有了…… 家里呢？我出生在贵州一个偏远的山村，父母依靠着三亩薄田勉强供我读了大学，如今家中还是13年前建的三间瓦房，这个时候又怎么忍心向家中开口求钱呢！走在高楼林立的城市街道，一股莫名的失落感侵袭我的大脑，突然感到异常疲惫，真的想回到老家那个山青水秀的村庄，不理外界的纷纷扰扰。然而就这样一无所有的回去，注定是要被村里的人耻笑，白上了那么多年大学，不说光宗耀祖，还无法养活自己！想一下那般情景，心里疙瘩一下，背上的冷汗直流。肚子这时也莫名奇妙地轱辘轱辘直叫，才恍然发觉出来大半天了，还没有吃饭呢！掏了一下口袋，还余下10元钱的毛票，将就着可以对付一顿。只是想到这个月20号还有200元的房租费需要缴纳，就连吃饭的胃口都没有了。不管了！古人云，车到山前必有路，船到桥头自然直。到了那一天再说吧。现在先顾肚子吧！我埋头往一胡同里走去。这也是在城市中摸打滚爬的经验，一般在高楼之外，会有一些外来务工聚集地，那些房屋破旧低矮，房租便宜，常开设一些小吃店，饭菜分量足，价格又低廉。走到狭窄的胡同里，瞅着两边，生怕漏掉小饭馆。脚下突然响起一声“哎呀，疼疼疼”的哎呦声，我忙朝下看，只是踩到了下水道的井盖，怎么会发出声音？当时我以为是幻听，就没有在意，正准备抬脚离开，井盖下边发出更大的声响，似乎想告诉我并不是幻听。“小兄弟，别走！”声音阴森森地。一股寒意从脚底直串到脑顶，浑身打了一个冷颤，后背上冷汗涔涔。我吓得赶紧从圆形的井盖上跳了出去，兀自犹疑不定。恍然间想起，村里的老人说过，人走道不能从下水道的井盖上迈过，那里晦气最重，运气不好容易沾染秽物，就寻思着赶快逃离。“你想不想发财？想发财就不要走！”井盖下的声音迫切而嘶哑，充满着蚀骨的诱惑力。我压抑住恐惧，停下了，心里想到该如何才能发财呢？那边似乎知道我心中所想，急忙给出答案：“只要你把井盖掀开，让我附你的身，我就想办法让你发财！”人在落魄的时候又怎么会顾忌那么多，只不过让它附身而已，就能圆了发财梦，总比现在一日三餐都成问题要强太多。打定主意，我就弯下身双手抓住井盖的边缘用力往上掀，几乎使出了吃奶的力气，井盖却纹丝不动，额上豆粒大的汗珠从面颊流下…… 井盖下面的它似乎更急，忙提醒道：“看一下井盖上是不是有画着八卦图形？”我仔细查看，果然在井盖上的中央画着一幅阴阳鱼，一黑一白，环绕如太极图案，我心思一动，下边就已知晓，声音再次响起：“你对着图案撒泡尿，再掀开井盖。”此时路上行人稀少，我也顾不得了，忙褪下裤子，对准那个八卦图案来一个“龙王出海”，说也奇怪，那个图案沾到了尿液，化作一阵白烟升腾而去。我此时暗叹神奇，那个声音又焦急地催促：“赶快把井盖掀开。”这下倒没有费什么力气，就把井盖给掀开了。我低头往下看去，底下什么也没有，那个声音又来自哪里。“小兄弟，我说话算数，你救我出来，我肯定保你发大财。”这次声音直接从我的右手手臂上发出。我忙撩起袖子，在光滑的右手小臂上赧然发现了一个头戴紫金冠身着红锦百兽袍腰系玲珑狮蛮带脚蹬穿云履的威武非凡的大将军，栩栩如生，纤毫毕现。我急问道：“你是谁？怎么帮我发大财？”那刺青将军手脚不能动，口也不能言，和旁人身上的刺青没有任何区别，然而我的脑海中却响起了声音：“我是谁暂且不能告诉你，你可以叫我赌神。”“你是谁，我也不想管。现在我就想知道你如何帮助我发财？”“你小子怎么这么笨呢？都告诉你我是赌神了，你还不明白么？”我嗤之以鼻，说道：“十赌九输，这个道理谁不懂。”“哈哈。那是因为没有遇到我赌神，现在我保你逢赌必赢，包你一辈子荣华富贵。”言语中透露出睥睨万物的霸气。“总得要赌本吧。”我无奈地吐露实情，“现在我口袋里可只剩下10元钱了。”“你瞧一下附近有木有彩票店之类的，让我们赢一个钵满盆满。”那个声音给我下了指令。我寻思着，今天遇到的事情实在太神奇了，现在权且再信他一回。向前走了二百多米，终于找到一家福利彩票店，打开门进去，店主是一位徐娘半老风韵犹存的少妇，此时临近饭点，店里没有其他顾客。店主询问我要买哪类彩票，刮刮乐，双色球，还是时频彩？对于这些我之前没有接触过，自然不懂，心中急问道：“赌神，你说玩哪一样？”等了半晌，不见赌神发声，我忙捋起衣袖露出右手小臂，贴着玻璃壁窗来回几圈，让赌神好好细瞧着摆放在柜台中各式各样的刮刮乐彩票。然而直到店主眼中流露出嫌弃的样子，那个所谓的赌神依然不吭一声，当时我那把人都丢到爪哇国去了…… 整了整衣袖，装模作样地咳嗽一下，从口袋中掏出一张5元的钞票，甩给了店主，指着印有5元面值的刮刮乐，慢条斯理地说道：“就给我拿那张点球大战，不用找了。”店主翻了一个白眼，捡起那张5元钞票，从柜台中掏出一张点球大战的彩票提给我，阴阳怪气地说道：“祝君中大奖！”我那时就有了不好的念头，这5元大钞估计打了水漂，那叫一个肉疼加心疼。等我把差不多把那张刮刮乐刮开所有的封印之后，把票面上的规则连读了三遍，仍不死心，心里念叨：这不科学，我可是有赌神保佑的。然而事实却是我被那个所谓的赌神蒙骗了，5元钱打了水漂，一边恶狠狠地咒骂着赌神，一边走出彩票店。真奇了怪了！等我前脚刚迈出彩票店，脑海中闪现出赌神的声音，“吓死爷爷了！”我气愤地指责道：“赌神你这小子，刚才死哪里去了。让老子赔了5元钱不说，还遭美女一顿白眼。你信不信，我把你从我手臂上剜掉。”“你不要生气。这真的不能怪我。”赌神急忙辩解道。“不怪你，难道怪我了？”我更加生气了。“你进门的时候难道没有看到那家店主在门右侧供着武财神关羽么？如果我施法被关羽那小子看到，我们就吃不了兜着走。”赌神解释道。这边的彩票店几乎家家都供奉武财神关羽，那这个赌神岂不是没有什么用处么？赌神揣测到我的意图，忙继续说道：“不要担心。只要你用外套把关羽的真身裹住，到时我就可以施法了。”我听了赌神的话，喜笑颜开，裹住关羽的真身不是手到擒来，这次进入彩票店，我先把外套脱掉，装模作样地对着关羽的雕像拜了拜，一边嚷着太热了，一边把外套堆砌在关羽的雕像前面。店主那边也浑不在意，不忘挖苦道：“拜了关二爷，估计这次你可就会中大奖了。”我心中暗自得意，这次肯定会中大奖。赌神的声音在脑海中响起，这次买双色球，包你中一等奖500万，下期必开号码是红球02、03、15、26、31、33，篮球10。我鹦鹉学舌一般把双色球的号码报给了店主，这边正准备掏出2元钱交给店主。突然闻到一股馊味，钱还未提过去就被一个衣衫褴褛的老乞丐抓住，一把把我拽出了彩票店。店主那边叫喊着：“你那注彩票还打不打？不给钱可不给你打了。”老乞丐把我拽出门外，咧着嘴，露出一排黄牙，笑着说道：“小老弟，你可要感谢我的救命之恩啊！”从我手中掏出那2元钱，继续说道，“这个就当酬谢了。”然后鬼魅一般逃走了。我望着那个奔跑若飞的老乞丐的背影，想喊抢劫，想一想只是两元钱就觉得有点大惊小怪。好在口袋里现在还有三元钱，还可以买一注。我又走进了彩票店，心中喊着赌神出来，然而赌神却似没影了一般。我赶忙捋起袖子，发觉手臂上的赌神刺青上面出现三根手指印，犹如捆缚的绳子。我暗叹一声，估计自己没有发财命，这三元钱还是留着自己买馒头充饥吧，拿起案台上的外套扭头走出了彩票店。那个彩票店主叉着腰嘲笑道：“没钱不要买彩票，买了也不中。”第二天等到双色球开奖之时，出了的号码就如赌神所说的一个不差，我气得顿足而跳。那个老乞丐，你TMD，赔我的五百万！
88、【恶毒媳妇总打婆婆】男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过……我妈之前是跆拳道教练。
89、【那么你就找对人了】男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！
90、【评委的决定】树上有10只鸟，猎人一枪打中了其中一只，请问树上还有几只鸟？100年前的答案： 9只，因为打中的那只掉了下来，所以还剩下9只。（很淳朴的加减法）20年前的答案：0只，因为打中的那只掉了下来，其他的则飞走了。（很灰暗）10年前的答案：2只，因为8只吓走了，另一只是它老婆，拉着它说：“小强，你不能死啊！”今年的答案： 1只。大家都飞走了，只剩下被打中的那只。（为什么？？？）别问我为什么，它晋级了呗，这是评委的决定.
91、【坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源】1、成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。2、我今天拨打了一个办假证的电话，想办一张“被你喜欢资格证”。结果对方拒绝了，说这个太假了不能办。3、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！4、爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。5、刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉，认识你之后，我变温柔了。”损友回复：“卧艹，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”6、看到一妹纸的签名，当时就跪了：“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源！”
92、【舞蹈课】在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：一二三四，二二三四，换个位置，再来一次。三二三四，四二三四，两腿叉开，再来一次。
93、【看不见，好害怕啊。】晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！
94、【别忘带上发票】新买的手机坏了。我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，虽然烦，我也没说什么，把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
95、【清明节我不会忘记你们】我室友，在QQ空间发表说说：上英语课有人帮我上，上晚自习有人帮我签到，上培训课有人帮我培训，要交作业有人帮我写作业。我的好兄弟们，清明节我不会忘了你们的。
96、【吃坏东西了】一日，我与一奇葩聊天，然后就有了下面这组对话：我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”但见他许久不说话，最后幽幽的来了一句：“你怎么这么不小心 把东西吃坏了。”
97、【夏天能帮你解暑的冷笑话】朋友问我：你知道为什么你像汉子但又是个女人吗？我摇头示意，朋友说：哈哈……因为你小时候屌爆了！
98、【小学生为何那么叼】记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师�贾米饕担 薄�
99、【原来这就叫做艺术】刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
100、【爆搞笑的食堂大妈】1、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”“正常，习惯就好……”“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？”“什么？”“她说，打给你，后面的人就没得看了”2、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是！”美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”3、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”4、中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”我：“为什么？”大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”5、据说，食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋！
