10万个冷笑话合集（七）。包括尴尬的非礼、家有淘气小乌龟、小子，你这是在挑衅么、是变态吧、黄金搭档、已经在一楼等他了、你的肚里更毒、我不冷等10万个冷笑话。
10万个冷笑话合集（七）（上）
1、【我是水一样的男人】1、只要胆子大，睡一上午也不怕！只要不怕穷，睡上一天也轻松！2、我是水一样的男人，因为我是流动人口。3、这个薪资只能雇用到身体，没办法雇用到脑袋。4、初伏以来，大家都突然爱上加班，直到太阳快下山才依依不舍的离开办公室……5、我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。6、成功就是，当你饿了，你不是喊妈，而是喊“来人呐”。7、当代进化论：1.这不可能。2.怎么会这样？3.反正已经这样了……4.这样怎么了？8、常有公司说我们不养闲人，以此为借口损害劳动者合法权益。实际情况是这种差劲的公司连自己都养不了，更别说闲人了。9、在这三伏天里，作为一枚快递小哥，阳光下的我，显得格外成“熟”。
2、【难道我真的不适合当兵吗】一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
3、【妈妈你是处女】上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线，有这个的女的就是处女。”一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线，高兴的大声说:“妈妈你是处女。”当时我很开心，我妈妈巨汗，全车人狂汗！”
4、【你咋没买呢】1、“小李啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？”“我钱都借给他们买车买房了。”2、一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40。这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢？这时，老人抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”
5、【你们家的牛都抽烟吗】两个小学生坐在一起聊天， 小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”小学生B：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？”小学生A：“哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”小学生B：“次奥！你不早说……
6、以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。
7、【尴尬的非礼】卷心菜对洋葱垂涎已久，但洋葱一直没有对他表态。这一次，卷心菜实在按捺不住了，决定施暴于洋葱。他把洋葱的外衣一层又一层的扒去，可只扒了几件外衣就弄得泪流满面，他在心里埋怨这娘们怎么穿这么多。洋葱看他泪流满面，便对他说道：“你别这样，我从了你还不行吗？”万恶不赦的卷心菜还是接着往下扒，终于他忍不住嚎啕大哭。洋葱说道：“别哭了，告诉你吧，我的肉身是一滴眼泪。卷心菜毕竟心是扭曲的，什么事都做得出来。他把洋葱所有的衣服脱光，终于见到了一滴“水珠”，可由于天气太冷，“水珠”一下子变成了冰晶，卷心菜看了看说道：“明明是块冰糖嘛，尽骗我。”说着把冰糖放到了嘴里，就在他把冰糖放到嘴里的那一刻，他呀然了，过了好长一段时间，他才对洋葱怅然地说道：“小妹妹，你走吧，我现在懂了……”[笑话]
8、【家有淘气小乌龟】朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了。给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了……
9、【小子，你这是在挑衅么】“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”“对不起，实在急，能不能先……”“少TM废话，大号一块，小号五毛。”
10、【是变态吧】这两天军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。啊！是变态吧！刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛，你的影子比较大。”
11、【黄金搭档】老虎：医生说我营养不良，唉！我看你也不能解决问题，烦啊。兔子：是啊大王，我还不够塞你的牙缝呢，不过有两样东西你吃一定有效。老虎：什么东西？兔子：每天吃一只狼和一只狈。老虎：管用吗？兔子：管用，都说它们是“黄金搭档”。
12、【已经在一楼等他了】有位朋友结婚多年女儿都好几岁了，但是喜欢花天酒地，有天跟我说一年前邂逅了一位小他十岁的女孩，圣诞节在酒店住了5天，也许是良心发现准备回家，可女孩非要让他多留一天，我那位朋友还是甩开了女孩的手走近了电梯，电梯缓缓的从21楼开向一楼，当朋友踏出酒店门的时候看到女孩已经在一楼等他了。
13、【你的肚里更毒】蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”。
14、【我不冷】北方的秋天，晚上温度已经低了，可是屋里还没给暖气，睡觉的时候被窝特别冷……今天一大早，老妈特别关怀地问我：“你晚上进被窝冷么？”我心里非常温暖，以为老妈要给点什么措施，于是忙忙点头。结果，老妈特别得意地一笑，说：“我不冷，我有老公……”
15、【曾经很多情侣走过了风风雨雨】曾经很多情侣走过了风风雨雨，但是路过现实的时候，一些人掉队了，路过结婚的时候，又有些人掉队了，最后，路过末日的时候，所有人都特么掉队了。
16、【没这种面粉】今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【不错啊，小子】高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。
18、【大哥教下绝招呗】话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多，怀孕七个月左右的时候同事出差不在家，我就开车带着两个大肚婆改善生活，到饭店三个人吃吃笑笑很开心，边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，羡慕之色溢于言表。
19、【发家致富就靠它了】哇靠靠，就刚才惊心动魄的看着孩儿他爸抢红包，我那个激动啊，比他还紧张！打起十二万分的精神，分分钟都离不开手机屏幕。然后激动万分的抢着一分，两分，二毛五，一毛八的大红包老公的，大红包啊！发家致富就靠它了。
20、【苍蝇吃屎】一日，苍蝇们听说青蛙死了。大家都开心起来。这个时候，一个小苍蝇走了过来对其他的苍蝇说青蛙是被他弄死的。大家都不相信。这时，这只青蛙说：我看青蛙吃了我们好多同伴，我就去找他理论。我问青蛙蚊子好吃吗？青蛙说好吃！我又问他苍蝇好吃吗？青蛙也说好吃。结果我又说了一句话，青蛙就吐死了。同伴问说了什么？这时这只青蛙慢悠悠地说：我告诉青蛙，我们苍蝇吃屎！
21、【关于干得好的另一种说法】造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；跑龙套，干得好叫友情演出。
22、【没想到第一个教会我爱的男人】没想到第一个教会我爱的男人，是２２路公车司机，是他让我明白，有些人一旦错过，就不载。
23、【快递给我条毛巾】“快递给我条毛巾。”“哦！快递为什么要给你条毛巾呢？”“快递给我条毛巾！”“听见了！我说快递为什么要给你条毛巾？”“你麻痹！快递给我条毛巾，洗发水冲进眼睛里面去了！”。
24、【老婆饼里还没有老婆呢】老板！你这牛肉面里怎么没有牛肉啊？靠！老婆饼里还没有老婆呢！
25、【脑子进水了】一极品室友，有次他跟他女友去开房，女友不去，他一句话就拿女友问傻了，“老子出着钱，卖着力气，让你舒坦呢，你还扭扭捏捏的不去!脑子进水了？”。
26、【晕车的故事】曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊
27、【这次应该不淡了吧】真实的故事。和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，叫来老板：“老板，我的卤蛋呢？”老板没听清，问：“你说什么，没听清！”朋友重复道：“蛋，我的蛋！”老板“喔”了一声离开，一分钟后，老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧？”。
28、【你们的口味真重啊】豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊…………...”
29、【好久没和老婆视频了】1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。2、假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。3、我觉得吧，每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，你要玩就专心致志地玩，要工作的话就不要那么专心地玩了。4、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电……像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！
30、【你所不知道的真相】4、你所不知道的历史真相：商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。5、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。我：“老婆，开空调吧？”老婆：“开什么开，天又不是很热！”我：“我体温低，怕热！”老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！”我：“……”6、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！7、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？”丙：“好啊好啊！”甲：“这个网站叫什么名字呢？”丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！”
31、【很冷，很搞笑，很有道理（10则）】1、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。2、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。3、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的不幸。4、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”5、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB!6、母语就是数钱的时候心里念的语言。7、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。8、狗是人类最好吃的朋友。9、有多少女人，为了秉a href='//m.wenaishequ.com/baike/224/282048.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>怀斯怀担晌斯怀怠?0、很多爱情，就像秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。
32、【小伙子恭喜你】一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！
33、【划 船】在公园的湖里，一条小船突然翻了，划船的漂亮女孩掉进水中。她不会游泳，刚刚叫了一声""救命""，就沉入了湖底。一个男孩奋力游到她跟前，抓住她，快速游上了岸。经过男孩的急救，女孩悠悠苏醒过来。她十分感激这个男孩，两个人聊了很久，最后成了朋友。这一天碰巧是女孩21岁生日，晚上，男孩请女孩去吃晚餐，为她庆祝生日。蛋糕端上来之后，女孩闭上眼睛许了心愿，然后对男孩说：""你救了我的命，你帮我吹蜡烛吧！"" 男孩一口气吹灭了21根蜡烛，接着，两个人边吃边喝边聊。浪漫的男孩问女孩：""你未来想嫁一个什么样的人？"" 女孩想了想说：""他必须勇敢……” 男孩说：""在你眼里，我勇敢吗？"" 女孩点了点头说：""你冒死救我的命，当然勇敢。不过，我要嫁的人，除了勇敢，还必须聪明。我感觉你好像不是……很聪明。” 男孩笑了，说：""你那条小船为什么会无缘无故地翻了呢？"" 女孩惊讶地说：""原来是你捣鼓的？"" 男孩得意地点了点头。女孩朝四下看了看，突然压低声音说：""你还是不够聪明！直到现在你都没有好好想一想，刚才我为什么让你帮我吹蜡烛？--其实，我早就没有气儿了！""。
34、【我太特么机智了】一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来。瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：“我不活了，全世界都看我长的像男的！”后来那女孩跟我道歉，安慰我半天！
35、【悄悄的就把人冷倒了】刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好……
36、【没说我要去陪她】刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓 晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【明天开始收费】老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”结果她回了我一句：“明天开始收费！”。
38、【难道我真的错了】昨天出差，忘带身份证，无奈拿起手机，想起微信附近的人，见女人就发信息，开房吧，结果有个女人回应。说洗完澡来找我，等半天女人终于来了，房开好后我把身份证还给她，并解释说自己没有带身份证，只是借身份证开个房，她一脸充满了愤怒，大骂畜牲禽兽不如，难道我真的错了？
39、【学校到底是不是我们的家呢】每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊？”。
40、【当色狼遇上腐女】我就有一腐女同事！这天穿个低胸装。色狼同事看见了。各种调戏！越说越下流！终于腐女同事受不了。当着那么多人的面啊！抓住色狼的手放到自己的衣服里说：今天你给老子摸个够。敢拿出来老子绝对废了你！从此色狼同事变得清纯。
41、【商旅幽默搞笑趣闻。】房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了”
42、【咖啡其实也是一种豆浆】1、咖啡其实也是一种豆浆。（咖啡豆）2、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望！3、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。4、每一次去银行，总觉得里面的保安对办理业务很熟悉！一点都不亚于正式职员！5、smiles是公认的世界最长的单词，因为两个s之间相距一英里(mile)6、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。7、喜剧这种东西，归根结底还是取决于你看问题的视角。比如说，金三胖这人太TM搞笑了，只要你人不在朝鲜。8、笤帚乃上古神器，北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长，每次劫难来临时，老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”，嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语：“海赶布感”？孩子们必须马上回答密语：“在耶部干蜡。”，才可顺利完成仪式……
43、【二货老公逗老婆（6则）】1、老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！”老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”老婆拳头一挥，打了老公一下。谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”2、今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”我问：“像你哪好？”老公幽幽的说句：“像我胸大。”3、老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大……忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音……4、今天早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”5、老婆住院，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！6、老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。她惊讶地问：为什么这样说？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齐了。她耐着性子问，为什么没有冬呢？我说：你看，没有懂吧。
44、有一天面团非常的无聊，他就去逛街了，结果一不小心被迎面而来的自行车给轧成了很多条条，于是以后它就成为了一根根面条！
45、【孩子不是你的】在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？“这个女人也不是你老婆。”他说。
46、【不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗】老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？
47、【只有等晨勃了】老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？小明：那没办法，只有等晨勃了。老师……
48、【东方之星游轮之祸】贝拉和妻子安妮是一对幸福的新婚夫妻，新婚蜜月他们商议怎么过。安妮一直很羡慕有钱人的生活，想趁着蜜月好好享受一番。安妮躺在丈夫的怀里撒娇说：“亲爱的贝拉，你知道有一艘豪华的游轮名叫东方之星吗？”贝拉眼珠子转了转，脑子里使劲的回忆，很快他就想起来了，说：“嗯，是的，我记得。”安妮继续说：“我们就……”还没说完，贝拉就会意的笑着说：“好的，一切都交给我吧！”安妮开心的抱着丈夫，像个孩子似的欢笑。“呜呜呜……”当船呜呜的鸣叫，他们幸福的和家人道别，游轮缓缓地开始行驶。在水上看风景真的别具风情，蓝盈盈的天，洁白如雪的云，柔和的风，还有身边相爱着的人，安妮简直幸福的想要晕过去了，现在的一切实在是太美好了，她怎么能如此幸福呢？会是做梦吗？她隐隐害怕这些会突然消失。游轮上应有尽有。酒吧、茶餐厅、棋牌室、西餐、KTV还有舞厅等等一应俱全。安妮和贝拉在一起玩的十分的尽兴。这天夜里，他们俩在房间里吃宵夜看电视，幸福的依偎在一起。忽然，安妮隐隐听到外面传来轰隆隆的雷声，说：“天气似乎有些不太好，会不会危险啊？”贝拉紧紧抱着她，亲了一下她的额头，说：“没事，就算掉到了水里，你也不要怕，我游泳的技术一流。”“嗯”安妮放心的点点头。“卡啦”忽然船身剧烈的抖动，贝拉跳下床去看，很快他慌张的说：“不好了，江面上刮起了龙卷风，我们的船马上就要沉了，不要怕，快拉着我……”不过还没走过去，船已经翻入了水里。安妮咕咚咕咚猛灌了几口水后，吓得浑身颤抖，四月的夜里很是寒冷，她不会游泳，漆黑的夜里早已被突如其来的可怕事情吓得魂飞魄散。就在意识逐渐模糊的时候，她的身体突然轻盈的向上拂去，她呼吸到了一口新鲜的空气，脚下被一双手一直牢牢地拖着向岸边移去。她知道一定是丈夫，心里感动的想要哭泣。终于到了岸边，她爬到草地上，丈夫也从水里钻出来，来到她的身边帮她拧干湿漉漉的衣服。“呜呜呜……贝拉，我以为我们都会死掉，刚刚你不见了，去哪了，我好害怕……”安妮又惊又怕，委屈的蜷缩在丈夫怀里撒娇。“好了，好了，一切都过去了。”丈夫柔和的声音安慰着她，渐渐地她的情绪平复了很多。第二天早晨，救护的船队沿着江面寻找，安妮和丈夫在岸边大声的呼喊，搜救队听到了声音，将他们接上了船。听搜救队说：“这次的灾难太可怕了，总共有486人，目前找到的活人也寥寥无几，大部分人的尸体已经被打捞到了。”这样说来，他们真的是幸运。回家之后，安妮和丈夫经过这一次的生死劫后，彼此更加懂得珍惜。夜里，安妮抱着丈夫睡觉，却发现丈夫的身体冷若冰霜。“贝拉，贝拉，你醒醒。”安妮赶紧开灯试图摇醒丈夫，可是无论她怎么推他，他依然紧闭双眼。她深吸一口气，鼓足勇气把手放在丈夫的鼻子前试探他的呼吸。“贝拉，你怎么啦？你醒醒，不要吓我，贝拉……”安妮失声痛哭，贝拉居然已经没有一丝呼吸，不知什么时候已经死去。怎么会这样？“安妮，安妮。”房间里传来贝拉的呼叫声，安妮看了床上的丈夫一眼，依然一动不动。她四处张望，突然发现镜子里出现了贝拉，她走过去，大声问：“贝拉，这是怎么啦？你究竟怎么啦？”贝拉惨笑一下，说：“安妮，对不起，那天船翻的时候，我被重物砸中了脑袋死去了。当我的魂魄离体的时候，我听到了你的求救声，所以我强行回了身体。不过，我终究是个死人，必须要离开你了。对不起，以后请你好好活下去。”贝拉的话说完后，他的影子消失在镜子里。安妮发了疯一样大吼：“贝拉，贝拉！”贝拉死去后，安妮日日夜夜的哭泣。她怨自己，为什么要去享受豪华游轮，为什么贪图享受，要是自己不和贝拉去，这一切都不会发生，他也好好的活着陪在自己的身边，继续过着幸福的日子。可是，世上没有如果！
49、【恍然大悟】妈妈煮了一道菜，爸爸没办法吃出来是用什么材料做，儿子就向爸爸提示道：象你一样的。爸爸恍然大悟：哦！我知道了，是用番薯做的。
50、【元芳，如何是好】本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？
10万个冷笑话合集（七）（下）
51、【“热得快”的亲戚】1、我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。2、做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！3、分享一个省钱小妙招，为了防止我这个月又乱花钱，我早早的把钱都花完了。4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。5、现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得，应该是油炸平底锅……7、同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多？我说：那当然！都跑微信上了，你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么？冬天讨外套，秋天要大帽，春天讨车票，夏天要烧烤，连开房都TM在群里要TT……
52、【光顾爽了】在单位值班！因为肚子痛可是厕所离得很远！又怕跑到半路来个现场直播！急中生智，拿了个大的塑料袋，直奔屋外墙角，把翔拉到塑料袋里！顿时肚子舒服很多，完事起来把塑料袋口系起来，拉裤子系腰带！轻松的走到垃圾桶旁边，扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了！可是想着想着觉得不对劲，好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢！裤衩是不能要了！
53、一人说话总带“他妈的”，一次儿子又让他生气了，他大声喊道：“你他妈的想他妈的气死我啊，我他妈的算是白养了你他妈的这么个他妈的龟儿子了！”
54、【可怜的军需处长】军需处长找到司令员：报告！士兵们说现在是冬天了！应该发被子了！司令员大怒：难道你不知道我们的后勤路线被敌人切断了吗？军需处长说道：士兵们说，如果没有被子，就发个姑娘给他们！司令员考虑了一下：恩，这个兵荒马乱时代，哪找的那么多姑娘？军需处长又说道：士兵们说，一个士兵宿舍发一个姑娘就行！司令员考虑了好久才说道：我记得你老婆今天来看你还没走是吧？
55、【硬撑的花木兰】在一次战斗中，花木兰突然姨妈来了流了一腿的血，旁边的士兵看到后忙问“花将军，你受伤了么？你没事吧？！”花木兰尴尬回答道“没事。”士兵随即扒掉花木兰的裤子大呼，靠！jj都炸飞了，还说没事！
56、【又不是煮着吃】母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
57、【马云在机场对我说的话】1、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。2、明天要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家孩子的。3、工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服！4、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭……我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。
58、天鹅飞去鸟不归，慎字去心情更洁，三星拜月表真诚，白勺相依爱无瑕，以身相许寸心知，射雕英雄留美言，人尔结合传佳话。（谜底：我真心的谢谢你）
59、【这个季节很难熬啊】今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……
60、【让座】有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
61、【微信和微博的冷段子】1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。2、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。3、A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现？B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。4、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。5、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”6、记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？”“微博”“你老公收入咋样？”“微薄”“你们离婚的主要原因是什么？”“微勃”“你老公为什么不挽留你？”“微波”
62、【你小子屁多】猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”。
63、【中对钟说】中对钟说：本来是大家中规中矩，谁知你和钱在一起，就不理我们了，不还是一个报时的货？
64、【一张三好学生奖状】到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……
65、【北京苍蝇愤怒了】北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”。
66、【让你死的很难看】“不要得罪他，他会让你死的很难看！”“嚯！这么厉害？”“嗯，他在殡仪馆做仪容师。”
67、【我不去】妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
68、【然后开始放声大笑】数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的，为什么关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。
69、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩……她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！
70、【重庆怎么会这么热啊】取经路上……，孙悟空：怎么这么热啊！孙悟空：好像火焰山一样！孙悟空：怎么又过了一座火焰山？唐僧：放屁！那是重庆！
71、【这样的季节】又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……"
72、【解释一下‘生不如死’】三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课…………..老师：小明，解释一下‘生不如死’。小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。老师：门口站着，挡挡热气…………..
73、【隧道工程】官员：贵公司在这次招标中以惊人的低价赢得了本市的穿山隧道工程，在这里我代表市政府向你们无私奉献的精神表示衷心的感谢。孛咭：谢谢。官员：请原谅我的好奇，请问你们打算如何施工？孛咭：买两把铁镐，我和我的兄弟孛噼一人一把，他从那边挖，我从这边挖，挖到中间碰面就收工。官员：万一要是挖岔了，你们没碰上面怎么办？孛咭：那你们就免费再得一条。
74、【屌丝和妹子的爆笑火花】1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”2、“嫁给我吧。”“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”“那祝你们子孙满堂。”3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”4、男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥……”女：“你想说你喜欢喝？”男：“我想说我熬不了！！！”5、女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查……虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱！6、女友看了一则新闻，说如果一个人吃6个月相同的东西，拉出来的粑粑就是那个味道的，而且还可以食用。女友说她愿意为我吃半年，问我想要什么味儿的。我看看她那一脸坏笑，说了俩字：原味儿
75、【看起来有点生】老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生……那我给你介绍一下吧，朋友，这是猪肉丸子。猪肉丸子，这是顾客。
76、【栩栩如生啊】毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
77、【熟人开玩笑】大学2年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。我班有一妹子姗姗来迟，不如教室一时没找到座位，班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！”没想到，这妹子挺泼辣忙接话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！”另一哥们有点损笑的说：“没关系，班长有祖传千斤顶！”瞬间，晚会高潮来到。
78、【天儿冷不冷，看笑话就知道了】1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻……2、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？3、“过儿，你会跳绳吗？”“……”4、A：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”B：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。5、唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”A孙：“我是，我是真的！”B孙：“我是，我是真的！”两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******”B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********”唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”B孙：“为什么，我知道的还不够多？＃”唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！”
79、【早晚很凉，元芳，你怎么看】“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
80、【妈想叫你，但是】老妈五十多岁，某天老妈在客厅看电视睡着了，我推门进来，老妈醒来看着我，然后用手指着我半天不说话，我不解问她怎么了，她说妈想叫你，但是忘了你叫啥名字了。我……
81、【我骄傲，我是一名驾屎员】屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的屎！”屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”
82、光棍在田里干活，突然挖到个漆黑的坛子，打开后一阵烟雾冒出：“吾乃邪神，既然放吾出来满足汝一个愿望。”光棍哐当跪地求着“赐俺个白白净净的媳妇吧！”邪神一笑，嘭的变出一个白白净净男子。光棍傻眼说：“这是个男的啊！”邪神狂笑：“老子真的满足你就不叫邪神了！”
83、【胸口疼】在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我……隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”
84、一天逛小吃街；发现一家卖蛋塔的店；每一种看起都十分美味可口，想买个来试试！我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。
85、【上班和上课没什么区别】上班和上课没什么区别，都是时钟的秒针动，下班和放假唯一区别是，下班的时钟是用时针走，放假时间是用日历走！
86、【你这个忘恩负义的家伙】电话响了女：老公，想死你了我：嗯女：你昨晚好厉害，弄得我下面疼死了，你好坏啊我：嗯女：你怎么就知道嗯啊？你是不是不爱我了？我：嗯女：你这个忘恩负义的家伙，再也不理你了，嘟嘟嘟卧槽，我连忙把手机放回同事桌上，他刚出去了！
87、【大国和小国的完美结合】这是一个非常冷的笑话，你笑了，还是被冷到了？总值大国vs人均小国，制造大国vs创新小国，人口大国vs素质小国，国土大国vs资源小国，经商大国vs威望小国，外贸大国vs外交小国，储蓄大国vs内需小国，市场大国vs公益小国，税收大国vs社保小国，制药（医院）大国vs医疗小国，体育大国vs锻炼小国，官僚大国vs社会小国，腐败大国vs法治小国，教育大国vs学术小国，传统大国vs文化小国，印书大国和书评小国，报刊大国和新闻小国。
88、【企鹅的英文名】一次，我教读小学三年级的妹妹英语。我跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”她想了半天之后，问我：“不对呀！”我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗？”
89、【蚂蚁放屁小里小气】蚂蚁放屁小里小气！蚂蚁为什么要放小屁？为了解开这个千古难解的迷题，南伤小铁豆四处走访调查。居委会的大妈对动物的心理最了解，她认为：蚂蚁怕老婆，才放小屁！我说：“母蚂蚁放的屁也小，那又怎么解释呢？”大妈想了想说：“那驮只有一种原因了，母蚂蚁放小屁，是她的屁眼小。”这话有点道理，但我认为，真实的原因是：蚂蚁之所以放小屁，是它的父母从小教育它：有屁不在声高，小声放屁，方驶得万年船。
90、【恐怖的聊天软件】叮咚！随着熟悉的提示音响起，手机屏幕又出现了系统匹配的网友。“xx市，38岁，女。”“切！又是个老女人，这种年纪还玩什么聊天软件呀？”辉杰鄙夷地删掉了好友申请，他背靠着床沿，腾出一只手来查看下一个人选。近年来，随着手机用户的广泛增长，聊天软件也同步发展着，在繁忙而冗杂的都市生活里，每一个人都希望能得到片刻的放松，而这种聊天软件恰好迎合了这一趋势，加上手机的方便携带性，几乎每个人都在享受这种神秘的感觉。他们觉得在网络上聊天更加有趣，合则见面，不合byebye，这种没有负担的感觉实在是太爽了。辉杰一直是这样认为的，他是某聊天软件的老用户，几乎在每天晚上，系统都会为他匹配出相应的女士。这对于他这种内向而相貌普通的上班族而言，已然是最大的恩赐了。他也曾与几位投缘的网友见过面，结果当然是愉悦的，他可以肆无忌惮地放纵，最重要的是，在晚上过后，大家互不联系，从此不再与对方的生活线相交。因而，他一直很热衷于这种猎艳手法，即便大部分都夭折在摇篮之中，但哪怕有百分之一的机会，又何乐而不为呢？“xx市，20岁，女学生。”又有一条好友申请弹了出来，辉杰点开了对面的头像，是一个清纯可人的女孩，眼睛大大的，睫毛又长又性感，恰好是辉杰喜欢的类型。他没怎么想便按下了同意。叮咚！对面发来了一条信息。“对面：Hi！”辉杰也回了个笑脸。“对面：介绍一下自己吧！”“辉杰：我25岁，IT男，平时喜欢上网聊天，看电影什么的。”“对面：你是搞IT的，我听说这一行的男生都很闷骚的呀？”“辉杰：也不全是，比如我。”辉杰微笑着回应道。“对面：真的吗？我不大相信哦！”“辉杰：要不我证明你看？”“对面：怎么证明？”“辉杰：你住在哪里，我马上过来！”辉杰敲下了这几行字，在多年的网络生涯中，他懂得了一个道理——简单粗暴。这是一个虚伪的世界，大家没有世俗的束缚，所以他也不需要矜持，要么成功要么失败，他可不想将时间浪费在无谓的交谈中。叮咚！“对面：我不大敢相信一个陌生人哦，不过要是你家里收拾得干净的话，说不定我愿意过来哦！”“辉杰：那好，你等一下！”辉杰一听有戏，马上从床上跳起来，将房间的杂物随意地清理了一遍。他选择了一个最靠谱的位置，然后将照片上存过去。叮咚！“对面：嗯，看上去还不错嘛！”“辉杰：那你是愿意过来了？”“对面：让我考虑一下！”辉杰摩挲着手机，感觉心绪难平，他在用户申请上是有限定的，能加他的人都生活在同一个城市，所以他并不担心路程的问题，只要对面愿意的话，他自然是一呼百应。可这次却令他更没想到，对面竟然主动要求过来，他感觉心花怒放，有种走了狗屎运的感觉。“辉杰：妹妹，你想好了吗？我就住在xx路xx小区，要不要我过来接你？”辉杰又迫不及待地敲上了一行字。叮咚！又过了一会，对面再次回话了。“不用了，我好像已经到你楼下了！”这么快？辉杰皱起了眉头，他感觉事情进行得有点过于顺利，她不会是糊弄我吧？叮咚！“对面：是这里吗？”辉杰看着屏幕上的照片，惊讶得长大了嘴巴，那正是自己楼下的情景。难道这人也是住在这附近的？他挠了挠脑袋，连忙起来去穿衣服。“不管了，反正先下去看一眼，如果漂亮的话就带回来，恐龙的话就马上走掉，没错，就就么干吧！”辉杰拍了拍手掌，快步走向了门口。叮咚！正在这时，对面又发来了信息。他翻开手机一看，那正是自己大门外面的照片，上面还挂着下班时被雨水打湿的雨伞。“对面：我已经到你家门口了哦！”辉杰猛然打了个寒噤，他忽然想起一件极其恐怖的事——自己根本就没有把房门号码告诉她，她到底是怎么知道的？难道是熟人吗？叮咚！手机上又来了信息，这次是自己家里的照片，熟悉的大厅，凌乱的房间，当然还少不了坐在床上看手机的自己。啊！辉杰吓得扔开了手机，他的视线慢慢转移到大门处，可那里根本就是空无一人！叮咚！自己惊恐的表情再次被定格在手机屏幕上，辉杰已经动不了了，他只觉得身上的血液仿佛都凝固住了。“对面：什么嘛，你这是什么表情，根本就不像欢迎我的样子呀！”啊！当辉杰再次望向大门的时候，他才感到灭顶的恐惧，一个浑身是血的女人站在玄关，她的嘴唇是翻开的，长长的舌头耷拉下来，嘴边还挂着几缕青绿色的唾液，她正诡异地看着自己，手机拿着的俨然是正在使用的手机。啪啪啪！辉杰的手机掉落在地上，上面同步发来的是他无法动弹的恐惧模样。叮咚！下一张照片又传过来了，是他倒在床上的照片，鲜血从脖颈处喷涌而出，染红了整张床单。叮咚！屏幕提示：对面已离线。叮咚！正在匹配下一个对象。叮咚……
91、小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人；“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
92、【那你们还需要人吗】A：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇？B：还不错，一万多一个月。A：那你们还需要人吗？B：肯定需要啊！24小时都要……
93、【都是经验啊】晚餐时一帮朋友在聊天，其中一个女的说：要是老公不听话就休了他。我说：要是我老公不听话，我不休他就折磨死他。这叫且行且观察、且变且对策。好比风筝样，放几米收几米，不听话一下子拽回来，放他到女人堆去，且放且收回。合理化管理老公，回归自然，扯回家庭。话音落下女人们一片掌声！
94、【想不到她是这种女孩】今天我买了一束玫瑰鼓足勇气跟心仪已久的女孩表白：“我…能不能跟你谈场恋爱？”女孩柔声道：“不如我们直接做笔交易吧！”“什么交易？”“Xing交易。”我瞬间心灰意冷，想不到她是这种女孩！女孩却微笑道：“你考虑一下吧，不贵的，如果考虑好了，明天上午带9块钱到民政局门口等我吧！”这么的直接，真的好吗？
95、【不要盘算太多，要顺其自然】（1）不要盘算太多，要顺其自然。该是你的终会得到。 （2）压抑自己没必要，奉承巴结也没必要。保持应有的人格力量将赢得更多机会和尊重。 （3）不要对谁特别好，也不要对谁特别不好。永远不要被少数人所利用。 （4）相信自己比依赖别人重要。用尽心机不如静心做事。很经典的4句话，喜欢就转发，祝开心快乐!。
96、【有个巫婆叫高素】相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！
97、【丢死人了】“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
98、【冷到想说：哥吻滚】1、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！2、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”禅师瞪了他一眼，道：“哥吻滚！”3、最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去！4、父亲常常告诫我：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”我时刻铭记在心。虽然外面不停有人吆喝： “豆浆，烧饼，油条罗！”我仍不停地告诫自己： “抵住诱惑，一定要坚守在被窝里！”
99、【我要穿秋裤】我要穿秋裤，冻得扛不住。一场秋雨来，十一二三度。我要穿秋裤，谁也挡不住。翻箱倒柜找，藏在最深处。说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度。若不穿秋裤，后果请自负。
100、【对已暗恋许久的老师表白】某日，一小学生对已暗恋许久的老师表白. 老师说这样不对，可他不听. 最后老师受不了了，说：“我不要小孩子啦！”小学生说：“老师，我一定会很小心的。”
