考试的笑话合集（七）。包括生母和岳母、爆冷神逻辑、同桌，你够了、爆笑巨冷的老师！、我就做你女朋友、为什么那么屌、坑爹的历史题、体育老师，你?出题能正常点吗？等考试笑话。
考试的笑话合集（七）（上）
1、【我保证不打死你】读小学时候，期末考试，不记得几年级了…背景交代完毕！泡字组词不会，左顾右盼，脖子都长了，都没写，就问坐隔壁 大我一级的学长，然后淡定的写上 …泡妞… 下个学期发试卷尼玛，打叉！现在想想，哪位当年给我改试卷的老湿你过来，我保证不打死你
2、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
3、【学生的爆糗笑段儿】1、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题……2、考试的时候，老师路过的时候我都会盖着试卷，生怕老师看到我那写的有点离谱的答案。3、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了……4、拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”摄影师：“那女生呢？”学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”摄影师……5、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：“第一题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会，第二题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会”……
4、【较真的人】甲：(看台下招手)观众朋友们!我给大家拜年了!祝各位：笑口常开，发大财，吃嘛嘛香，谢谢大家的掌声! 乙：你说完了吗?甲：完啦!怎么啦?乙：我发现你这人特没劲!脸皮太后，还没张嘴呢、就要掌声! 甲：哎!你是干嘛的?傻站着排放尾气，污染环境知道吗?乙：嘿!骂人不带脏字哈? 我可提醒你一句!…… 甲：打住吧!就你那两下子，还提醒我?(手示)就他?上课不听讲，考试大0蛋! 乙：停、停!(手示)停!你一而再，再而三的人身攻击，扇动观众、你想干什么呀?甲：看看!看看!急了吧?跟你搭档，一句话都不让，张嘴就呛茬儿，我不跟你较真儿就完了，你觉着我这人怎么样?乙：看不出来，不过呢?——其实吧!感觉还算个人吧?甲：打住!打住!你会聊天吗?什么叫还算个人吧?伤自尊知道吗?乙：别急呀!这么跟你说吧! 你呀?还是个人吧? 不过呢?没关系!做人得慢慢来! 甲：嘿!我给你脸了是吧?什么叫慢慢来呀?哪有你这么说话的?本来我就是个人!你确认!你说确认! 乙：好好好!我确认还不行吗?你是个人!行了吧?甲：嗳，这还差不多!我不理你也就算了，你还真以为蹬鼻子上脸、就找到天梯了?乙：我都说对不起了! 甲：对不起就完了?从你穿着开裆裤那会儿!你就说对不起!…… 乙：(急了)你才穿着开裆裤呢!别逮住蛤蟆钻出尿来! 甲：你急什么呀?我钻你了吗?跟你搭档、知道人家怎么说我吗?乙：不想知道!! 甲：人家都说我走眼了!瞧瞧这张歪瓜裂枣的脸，(摸搭档脸)不带找钱的形象，没有一天我不做噩梦的! 乙：亲爱的观众朋友!你们说我活着还有意思吗?安慰我一下吧!也算留个念想! 甲：这就告别了?话又说回来，我一说你一听，哈哈一乐就完了!何必弄得我出口伤人呢?乙：得了吧!你是完了!好家伙，让观众看看：我这不带找钱的形象，淹死在吐沫星子里，谁还敢给我送粽子啊?甲：嘿!我说说都不行啊?我确实纠结30年了!你至于要死要活的吗?乙：哎哎哎!(手示)停!停!你今年高寿了?甲：没有高寿，芳龄 21，怎么啦?乙：芳龄21?我22，你怎么会纠结三十年呐?甲：嘿!较真儿是吧?跟你爹一个德行! 乙：嗨!嗨!嗨!这可不行啊!咱俩有过节儿，你冲我来，不带咬扯爹的! 甲：咬扯爹怎么啦?这30年要没有爹，我能混成这样儿吗?乙：打住!打住! 30年前，你妈还在腿肚子里转筋呢!那会儿，你还没有爹啊! 甲：好!你呛火?咱俩这个搭档、能搭就搭，不能搭就散伙!我一说你一听就完了，老较真太耽误事儿，(大声)主持!我要换人! 乙：别别别!别介!我找个活儿不容易!您睁一只眼闭一只眼!救人一命胜造七级浮屠。甲：就是嘛!好好配合不就完了?较什么真啊!优化组合、知道吗?乙：我不管组合不组合!你一天到晚咬扯爹、这可受不了! 甲：我不咬扯爹!我咬扯谁呀?你以为咬扯爹我有瘾呐?话又说回来!那会儿!就是爹!老往我们家跑、跟你说也不明白，那会儿还没有你呢! 乙：你等等!你说那会儿没有我、怎么就有你了呢?甲：你傻呀?没有我，能有你吗?跟你搭档真费劲!想不想干了?乙：当然想干了!我得问问：那会儿!我爹怎么啦?甲：我看你是揣着明白装糊涂、这么跟你说吧!我在我妈肚子里那会儿、就有人嘀咕：“说咱们两家有搭档的嫌疑”乙：哎哎!哎!你说我爹有嫌疑呀?你怎么知道的?甲：傻了吧?说你愚昧吧?你就掉渣儿!这是侦探的活儿，我妈肚子里有收听系统，乙：啊?你在你妈肚子里就能偷听啊?甲：那当然，这么跟你说吧!我把耳朵贴在妈妈肚子上，就能听见外边谁在干什么! 乙：哎呀!原来你是个侦探带窃听器呀!小道消息也是从你妈那儿传出来的吧?甲：你怎么老较真啊?那会儿!我说的是那会儿、你懂吗?那会儿没有手机，传不了消息! 乙：这会儿呢?信息化了吧?小道消息泛滥，污染环境，制造事端，肯定跟你妈有关系!。
5、【地理考试】地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯。有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
6、【学校的室友，搞笑是你的天分吗】最近看室友游戏也不玩了，手机也不看了，每天九点就睡觉了。我问室友：现在怎么这么不同寻常？室友来了句：快考试了，我的好好爱护我的眼睛，要不抄错行咋办呀？
7、【生母和岳母】林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”[笑话]
8、小明走在路上，碰见一考试坐后面的同学，平时经常看小明的答案。然后他问：“干吗去啊？”小明说道：“自习去，后天要考试了。”他说：“哦，去吧，笨鸟先飞。”
9、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
10、【爆冷神逻辑】1、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？”路人说：“好啊，我去找水。”花说：“那我就先谢了。”然后花就谢了，路人就走了。2、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！”大鹅啪啪就是两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤！”3、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差！为什么呢？因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说……”4、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡？公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。服务员：来我们咖啡馆喝白开水？公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊！5、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”6、考试途中，教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长吞着口水问道。
11、【同桌，你够了】中学的时候，我同桌特崇拜校花，一天一封表白信。当时校花在我旁边，一次考试，他传表白信不小心给扔到我这，我打开了字条，上面写着：第五题是对的。我拿起卷子，上面赫然印着：中间的人也就是我们说的间接伤害情感的人……后面的我不想看了，也不想说了，同桌，你够了！
12、一大学男生，考试不及格。拿到考分之后，他仰天大叫：“老天爷，太不公平了！”其他人不理解，纷纷安慰他。该男生气愤地说：“你们不知道，考完试后我和几个感觉考不好的女生一起找老师，希望老师能帮帮忙放水。这些女生都说，只要能考过去，可以亲老师一下。我看她们都说了，我就也说了……”
13、香港有一所医学院，座落在一座小山山脚。校区沿着山势蔓延而上在校区的尽头，也就是快接近山顶的地方，是学校医院的停尸间。种阴深的感觉也不用我赘述。学校的学生也很少有人敢去那里。事情是发生在快期末考时，有一位素来铁齿的学生不知怎麽突然与同学辩呀辩的就突然打起赌来了，他说他敢一个人在那里面渡过一晚。一些好事的同学就说如果你真的办到，大家就输你一顿大餐。那个学生就说：“好！这顿大餐赚定了，顺便还可以准备考试呢。”於是当天傍晚，那位学生就准备了一些想看的书，大伙就一起上山。到了停尸间门口，同学就说：“我们不把门锁起来，害怕的话就自己出来吧。”那位学生还很爽朗的要大家把大餐的钱准备好。……
14、【爆笑巨冷的老师！】1、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”2、最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”3、一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。4、一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始……”5、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边……
15、【我就做你女朋友】小红对小明说：“今天考试你要是考了全班第一，我就做你女朋友！”同学们听这句话都默默的停下了手中的笔。小明感动的热泪盈眶，看了一眼坐在自己前面“熊腰虎背”的小红 默默的把试卷撕了吞掉。小红看了微微一笑 在自己试卷上写上了小明的名字 继续做题！
16、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题！当即faint。
17、【为什么那么屌】下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？小男孩:会。小女孩：那你会打篮球吗？小男孩：会，都会。小女孩：那你有什么事是不会的？小男孩：我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿……
18、【坑爹的历史题】今天我考历史看到一道题我震精了：从美国攻打伊拉克需要那种导弹（ ）A.近程导弹 B.中程导弹 C.远程导弹 D.洲际导弹这是考试还是教导我们攻打伊拉克？
19、【体育老师，你?出题能正常点吗】上一年体育考试，我以为我自己可以过关的。理想很饱满，现实很骨感……体育老师那货没想到居然叫我们跳绳…… 然后我勉强及格……勉强及格……勉强！班里面的女生都及格，就我一个是勉强及格。
20、模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句……医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
21、【老师，你够了啊！】1、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！！！2、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。3、今天考试，最后一科，我看别的考场都交卷了，我便跟监考老师说，老师别人都交卷了。监考老师说了一句：别人死你也去死吗。我也是醉了4、有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗？这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了……数学老师说：行了行了，我不用你懂了还不行。5、老师A：“忙死了，死的心都有啦”老师B：“那你怎么不去死？”老师A：“想喝药死，早自习，农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，没死成。”6、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？”她：“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！”7、上高中嘴馋，几个同学合计买烧烤吃，不想带回来的时候被班主任发现没收了，结果第二天班主任闹了一天的肚子。醉人的逗B老师你有木有 爆笑:逗B老师逗学生 瞅见这些逗B老师就笑想 2B老师，教学水平高 忍不住的想说:逗B老师，你够了啊!
22、体育课上，篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道：“你，不用考了！”学生道：“为什么？”老师：“我们今天考三步上篮，你不及格！”学生委屈道：“我还没考呢！”老师冷冷道：“你腿太短，三步上篮你做不到，四步倒是可以的！”学生：“……”
23、【最新经典幽默欣赏】1. 诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。 （2） 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 （3） 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 （4） 一见钟情，再而衰，三而竭。 （5） 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 （6） 一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 （7） 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 （8） 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 （9） 生，容易。活，容易。生活不容易。 （10） 对于8岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生! （11） 高考试卷的“前20分”若能稳拿，“后30分”定不落空。 （12） 高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。 （13） 高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。 （14） 高考是海，青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时，我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处，每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的;每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。 （15） 高考是汇百万人参加的一次练习。 （16） 高考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。 （17） 高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。 （18） 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。 （19） 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 （20） 结论就是你懒得再想下去的地方。
24、【老师，学生们都这样了你竟然还睡得这么香】一次期末考试，老师发好试卷后，底下的学生们最初是偷偷传纸条，看到老师睡着了，就发展到大声说答案了，老师还没醒，然后，学生们大跨步走出考场，老师还是睡得很香，学生们都感到，这是一位好老师啊……
25、期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么，不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
考试的笑话合集（七）（下）
26、考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”?
27、马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
28、【其实我还可以再睡会儿】物理考试不小心睡着了，醒来一看，靠！时间不够了！拿过卷子睁眼一瞧，其实我还可以再睡会儿，反正都不会做。
29、【广告歪解】一老师判作业时发现一学生作业本上写着这样的作业：考试作弊您瞅准了！（蓝天六必治）考上大学真对得起咱这张脸。（大宝洗面奶）老师的表扬苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）尖子生考试当然不求人。（皮炎平软膏）攻破难题的方法JUST DO IT！（NIKE）上体育课I LOVE THIS GAME！（NBA）老师永远的话题相信我没错的！（首乌洗发露）尖子生对名牌大学的真情流露我的眼里只有你。（娃哈哈）
30、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
31、阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵～～～～～～喵～～～～～～”
32、【资深二货，说话永远经典】今天看到我家隔壁老王在打自己的孩子。我赶紧去拦着问：为啥要打孩子呀？这二货说：考试考得太好了。我：考好了还打他。二货：为了防止他骄傲！
33、【给你一次补考机会】一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”
34、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：如何使一个病人大量出汗？这个学生最后只得写道：在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。
35、【甄嬛版高考】甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！
36、【过失杀人罪】教授：这位同学，你来说一下什么是过失杀人罪学生：老师，如果您期末考试出题太难，没让我考试及格，您就犯下了过失杀人罪。教授：哦？这话从何说起？学生：如果我考试不及格，女朋友就会离我而去，父母就会骂我，我一生气，就会服毒而死或者离家出走，出走后就会思想不集中，就有可能被汽车撞死。如果我服毒死亡或者被汽车撞死，您不就犯下了过失杀人罪吗？教授：如果你服毒或者被撞没有死亡呢？学生：那您就是伤害罪了。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【我的吃货女友一】在长春大学旅游学院上大二的时候，学期末考试 我俩被分到了同一个考场而且还是前后桌 快到交试卷的时候我的试卷还是一片空白 这时女友从后面拍了拍我的肩膀传来了一张纸条 我感激涕零得拆了开来 “老公，我们中午吃麻辣烫还是吃妈妈拌饭呢？”
38、【我和寒假大手拉小手】1、我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。2、在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。3、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！4、自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了……5、大学入学须知：1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。3.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。4.如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。5.如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。6、学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。”老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧……”7、考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！”同学问他：“老师，那您也做过弊吗？”老师回答：“不然我怎么上的师范？”
39、【有道题出错了】期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
40、【【我的脑残童年】患难见真情啊】有次跟同桌吵架，斗气好几天。后来考试，好多题不会，急得我抓耳挠腮。这时，同桌把试卷向我这边偏了偏，我内心激动万分！好朋友果然就应该患难见真情。成绩公布了，我34分，他73分。原来他等我抄完又把答案改成正确的了，尼玛！
41、一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！
42、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
43、期末考试，我在最后一排，暗自高兴，更高兴的是今天只有一个老师监考！坐我旁边一小子，少年老城，一看就是学霸，我向他扔了了纸条：帮忙啊兄弟！不料，这小子起身向我走来：我是老师，需要什么帮助！
44、老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义。”小明：“每次考试我都很不爽。”
45、【英语考试】在昨天职称英语考试（可以带字典的）的考场里，看着别人小巧的袖珍字典，再看看自己面前硕大的《牛津高阶英汉字典》，心里暗暗叫苦，家里咋就没个小点的字典呢？突然发现右后方的老先生桌面上摆着的字典足有我的两倍大，心里暗暗佩服，估计是个做学问的。然后，开考了，翻字典。然后，听到那老先生嘟囔一句：我怎么把辞海带来了？
46、【这个一个忧伤的故事】世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…
47、每次考试，我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
48、【小明滚出去第14集】1、小明：“老师你不说练习越多成绩提的越快吗？为什么我的数学成绩还这么差？”老师：“滚蛋，你TM妈整天练习打篮球，数学成绩能提高？”2、老师：“小明，你为什么又在考试的时候作弊？！”小明挠挠头说：“那老师你说我要在什么时候作弊？”老师：“混蛋，滚出去！”3、老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。”小明在座位上躁动不安……老师：“小明，你来猜下。”小明：“是JJ”老师：“是玉米，滚出去”4、小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！小明：中华……5、老师：听说你家很有钱。小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。老师：滚出去……6、今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。后排的说明来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？7、老师：小明，请你用“强壮”一词造句。小明：你一次比一次强，撞的人家好痛啊。老师：你给我滚出去。
49、高中，晨读的时候，二货同桌和我说“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P”我还想着他啥时候这么文明了？——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句“放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？”考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”
50、班主任老师谈考试的重要性，说道：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”教室角落里一学生幽幽地说道：“报告老师，我最近正在减肥！”
