考试的笑话合集（三）。包括小明深深地扎在我们学生的每一个时代、迂公看榜、是睡觉前才看的、考了多少分呀、游戏、监考老师穿了短裙、剩下的九十分看什么_、医学院趣事（暴笑）等考试笑话。
考试的笑话合集（三）（上）
1、【幽默笑话教授为难学生 一个非常郁闷的题目】（1）传说有一位文学系的教授以难为学生出名。有一天，他又交代给学生一个非常郁闷的题目：作文，要包含贵族和爱情。学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。教授看到作业以後昏倒，作文只有一句话：“公主怀孕了。”教授非常生气，叫来这名学生，要他加入科幻元素，学生很高兴的在前面加了几个字，变成：“水瓶座的公主怀孕了。”教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素，学生很高兴的在後面又加了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？”教授几近崩溃，歇斯底里的要求他在填入宗教元素，学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以後晕了过去，文章是这样的：“水瓶座的公主怀孕了！oh my god！！！！是谁干的？！！” （2）拉丁文考试开始之后将近一小时，一个学生满头大汗地冲进考场，要求教授给他一份考卷。教授皱起眉头：“我不介意给你考卷，可是我肯定你没有足够的时间来完成它。”但是学生坚持要参加考试，教授只好给他考卷，让他坐下。一个多小时之后，教授示意考生考试时间到，几十名学生陆续将考卷交到讲台上，离开考场，只剩下那个迟到的学生仍在埋头答题。又过了半小时，那个学生站起来将考卷递给正在备课的教授，但是教授拒绝接受：“对不起，我不会批改你的考卷，你超时了。”“你怎么可以这样！”学生争辩道：“你难道不知道我是谁吗！”教授面不改色，“这不重要，孩子，事实上，我根本不知道你是谁。”“你真的不知道我是谁？”那个学生几乎是在咆哮。教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑。他不为所动地摇了摇头。那个学生的态度奇迹般地改变了。“很好，这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中间，满意地离开教室，剩下教授目瞪口呆地坐在那里。
2、【宿舍里那些吊炸天的室友们】室友的同桌是个学霸，快临近考试了，室友就在宿舍里得瑟说：哥虽然不是个学霸，但咱有个学霸的同桌就行。一旁的哥们说：将来你有没有老婆不重要，只要隔壁有老婆就行。
3、【拜拜了驾校，姐决定不学车了】某女学车，很快通过科目一考试，可一遇到突发情况就丢掉方向盘捂着眼睛，科目二怎么也过不了，急得教练直叹气。光阴似箭日月如梭，14年过去了，教练换了好多批，校长换了好多批，这个‘最老’学员依然还在…… 教练郁闷地认了输，自言自语道“连爹爹婆婆都教过关了，怎么她就是不开窍咧。”该女学员终于开口跟教练说，不想学了。校长一口就答应了，马上退回学费，并语重心长的说“如果你这样的技术考到了驾照，我会觉得对不起社会，你决定不学太好了，我请你吃饭。”
4、【梦与现实】小明考试成绩很差。这天晚上，出现了一个天屎。天屎：我可以实现你的一个愿望。小明：我要考试成绩好。天屎:OK!果然，他考了一百。第二天，小明又要考试。小明乱做，还在卷子上画了老师的漫画像。回家小明以为又考了一百，喜滋滋的拿给妈妈看卷子，结果零分，被妈妈暴打了一顿。这就是梦与现实啊！
5、【也得给我死在考场里】今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。”结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里！”妈，你真是我亲妈！
6、考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
7、【小明深深地扎在我们学生的每一个时代】我有个室友。考试从来都是59分。上课老是罚站。还经常有同学拿他当挡箭牌骗家长。神回复：你说的是小明吧。[笑话]
8、【迂公看榜】哥哥参加科举考试，快要发榜时，叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了进士，迂公便死死盯住红榜上哥哥的姓名，眼睛眨也不眨。天晚了，还不离开。哥哥派人四处寻找，才发现迂公在榜下盯看得很苦，便召唤道：为什么不走，守在这里有什么好处？迂公答道：唉，你不知道，世上同姓同名的人很多，我一走，如果来了冒充我哥哥姓名的人，怎么办呢？
9、一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
10、【是睡觉前才看的】上高中的时候，一次数学考试一同学看了眼卷子觉得不会就睡觉了，醒来后再看了一遍卷子觉得这题好熟悉，就是想不起答案，后来仔细一想才知道，丫的，是睡觉前才看的。
11、【考了多少分呀】还是这种感觉比较爽。唉，一眨眼就成叔叔阿姨辈了。过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来家走亲戚的。最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句。期末考试考了多少分呀？
12、【游戏】高一时晚自习前停电，于是大家想了个主意，做游戏，规则是抓住某人后要摸出来（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到偶了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像XX学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。
13、【监考老师穿了短裙】地理考试，监考老师穿了短裙，和同学打赌内内的颜色。由旁边同学问试卷问题，老师趴桌上看，手机就伸向了老师的两腿间，手机还没来的及收回，老师已经处理完问题了，内内的颜色不知道，反正同学让他爹揍了个五光十色。
14、老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起)老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”(掌声更加热烈)老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。”
15、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
16、春花秋月何时了，考试知多少。教室昨夜又报分，成绩不堪回首，月明中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。
17、跟儿子约定期末考试成绩要考90分暑假就带他去旅行，刚刚他老师打电话给我说你儿子怎么回事，考了93分非得让我改成90分……这二货宝贝。
18、【剩下的九十分看什么_】本人学生一枚，临近考试，老师来开班会，说是考试七分看实力，三分看运气。刚说到这，角落里传来一个弱弱的声音，剩下的九十分看什么_
19、每逢高考之际，哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛，混在考试的人群之中，到了考场门口，东西一摔，大喊一声不就是高考吗！老子不考了，然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。
20、【医学院趣事（暴笑）】我有个要好的同学，大学上的医学院。这位哥们什么都好，就是学习的时候什么都不注意。一次考试前在教室里（都是同学），他和一位女同学(PLMM)两人复习，互相考对方医学概念。教室里就他们二人在说话，声音不小。二人都是好学生，谁也难不倒对方，但都想出难题难倒对方。终于，在两人一阵寂静思考之后，我的哥们如获至宝的大声叫到：对了，你会‘排卵’吗？正当全班惊愕还没有反应过来之时，这位PLMM大声应到：我怎么不会呢！？全班大笑不止。
21、儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
22、【老师愿望说出来就不灵了】老师过生日，同学们给老师买了个蛋糕，老师很是激动呢！同学们就说：老师许个愿望吧！老师激动的大声说：我想全班同学每天上课能认真听讲，好好完成作业，考试考个好成绩！刚说完，有了同学就说了：老师愿望说出来就不灵了……
23、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”
24、考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。”一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”
25、【因为监考老师是不一样滴】考试成绩下来后……老师说：为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差?只听见后面有句话传来：因为监考老师是不一样滴!。
考试的笑话合集（三）（下）
26、【孩子成绩不好拉班级平均分】听同事讲的：他姐姐家一孩子上小学一年级，快到期末了老师给他姐打个电话：快考试了，您能把孩子先接回家吗（孩子成绩不好拉班级平均分）。这不是GC，快开学了，孩他爹问孩子：开学了，你回去上一年级啊还是二年级啊？宝贝琢磨了一下：你花钱，听你的吧……
27、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的！”
28、初中时，五校竞赛考试，监考老师自然是外校来的，所以比较严。开考不到半个小时，我们班的学生都因做弊被陆续清出了考场。事后，班主任对我们大发雷霆：枉费我教了你们一个星期的做弊方法，你们这群笨蛋！竟然没有一个人能熟练掌握的……
29、【搞笑三句半台词】1. 各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑！（小张做跑状，柏将其抓回）2. 心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，香皂!（刘准备香皂，江表演）3. 上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！（集体向观众做指责状）4. 今年公司形势好，代理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞！（集体摆出造型）6. 领导体贴又周到，卢总亲自送调料，送完花生榨菜到，挺帅！（阿蒙扮演卢总，与诸位握手，发榨菜）7. 秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！（集体伸出大拇指做夸奖状）节目到此才一段，我们四个台上站，有锣没鼓三句半，（铛！） 添乱！清早鸡鸣闹钟叫，不去锻炼睡懒觉，最后还是要起来，（铛！） 一号！年底奖金发两万，每人茅台三箱半，鸡鸭鱼肉随便吃，（铛！） 扯淡！四年大学好时光，喝酒泡妞打麻将，周六还是没处去，（哎！） 录相！食堂挤饭可真累，服务态度黑社会，一个馒头给半拉，（铛！） 确黑！六两米饭二两沙，咬口馒头直掉渣，饭菜变味儿想去退，(铛！) 找茬儿!书价飞涨资料贵，功课繁重学习累，点灯熬油还补考，(铛！) 点儿背！教室阴冷灯不亮，不去占座没地方，明年启用新学楼，（铛！） 够呛！新年上课没滋味，听歌聊天打瞌睡，作业不会怎么办？(铛！) 拷贝！吃吃喝喝高消费，有酒有菜才有味，校园酒店十几家，(铛！) 太黑！教师辛苦工作累，教书育人心灵美，可我考试没考好，(哎！) 惭愧！毕业分配可真难，跨省出部要交钱，还有一条路可走，(铛！) 考研！上面说了一大堆，校园之内论是非，说完校园还说啥？(铛！) 社会！医院杀人没有罪，肝有毛病切你胃，抬着尸体先别走，(哼！) 交费！科长局长一大堆，群众到底来听谁？最后还是不统一，(铛！) 开会！俩人约会有滋味，河堤漫步成双对，专找黑处没亮光，（铛！） 实惠！繁华都市真热闹，公共厕所进不了，别管您有多着急，(嗨！) 两毛！这里卫生管得严，乱扔果皮要罚钱，为何你得交十块？(铛！) 没捡！事业单位铁饭碗，哪天破产可就惨，要想生活过得好，（铛！） 发展！为了今天联欢会，大家辛苦来准备，祝愿各位新年好，（铛！） 撤退！
30、【麻麻，俺】小明：麻麻，俺这次考试进步了…… 麻麻：哦知道了。小明：麻麻，俺运动会跑第一了…… 麻麻：哦知道了。小明：麻麻，俺歌唱比赛得奖了…… 麻麻：哦知道了。小明：麻麻，俺…… 麻麻：你有完没完？好了好了俺知道了。第二天 麻麻：“尼玛小兔崽子你敢偷拿老娘钱包里的钱……”小明：“谁偷了，你说你知道了的。”麻麻：“……”私底下，小明：“粑粑，服不服？俺早说俺拿麻麻的钱不会像你一样挨揍滴！”
31、考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名周树人的树字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。
32、【学渣的爆笑生活】1、复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。2、中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了……3、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月……4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感！5、高中的时候我的地理历史一直是学的最好的，你们知道为什么吗？因为我的梦想是成为一个盗墓贼！！！6、假如同桌死了，你杂办？同学们是这样回答的：1.上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。2.确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。3.替他照顾他女友直到成为自己女友。4.嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”5.把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。6.把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”
33、【很快你就会知道】1、很快你就会讨厌自己，讨厌自己的复杂和世故.2、你会偶尔想起自己以前最好的朋友，然后给他/她打个无聊的电话3、工作后很快你就会知道，有空调的办公室，不如闹哄哄的教室。4、工作后很快你就会知道，原来买房子也是个远大的理想.5、很快你就会知道你身边的很多人怎么素质这么低，这么俗，而你也快成为这样的了.6、工作后很快你就会知道，大学里爱情是游戏，现在爱情是交易7、工作后很快你就会知道，学校三点一线，现在却是画直线.8、工作后很快你就会知道，成为社会精英的几率，和中彩票是一样的9、很快你就会知道自己有点小钱但不幸福10、你会偶尔给自己的初恋情人打个电话，然后你发现自己老了.11、工作后很快你就会知道，学校的老师 比起企业的一般领导，社会地位要高很多12、很快你就会知道，你想幸福就要自己花一生的时间去先痛苦.13、当你工作后发现你喜欢摇滚乐的时候，证明你还在挣扎，14、很快你就会知�兰盖г墓ぷ什凰闶裁础�15、工作后很快你就会知道，有时候一顿饭吃上千块也是一种需要16、很快你就会讨厌冬天的，太冷了，太冷清和寂寞了.17、工作后很快你就会知道，穿什么不取决与品位，取决与场合.18、工作后很快你就会知道，搞中国人力资源的只要能 判断毕业证真伪就行了19、毕业后很快你就会知道原来校园恋情真的有些虚无缥缈。20、你会偶尔去同学录看看，但你已经不想再说话了.21、你会不断地觉醒，不断地继续奋斗，然后你老想着辞职休息，或者再读书，或者不再创业。22、工作后很快你就会知道，自立的代价是失去更多的自由23、工作后很快你就会知道，搞计算机的根本不用等级证，不搞计算机的，等级证是废纸.24、很快你就会知道金钱的获得是以时间和个人生活的牺牲为代价的25、工作后很快你就会知道，研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱26、工作后很快你就会知道，所有证书都是敲门砖，敲开门就没人看了27、毕业后很快你就会知道原来宿舍生活挺好。28、工作后很快你就会知道，发现自己喜欢忧郁的轻音乐时，你已经快完蛋了。29、工作后很快你就会知道，学生都是装大款，真正的有钱人都哭穷30、工作后很快你就会知道，原来在中国的外国 企业也是用中文比较多31、毕业后很快你就会知道，原来大学里学习的东西除了考试能用，工作中很难用到。32. 毕业后才知道假期是多么美好……33、工作后很快你就会知道，原来消灭剥削只是一种 传说34、很快你就会知道，你甚至会发现自己现在成熟得可怕，一件很复杂的事情，你一眼就看穿了，而你的依据是你对黑暗的了解.
34、【男女生宿舍】女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。
35、我带那个班的一个学生上次考试又得了个鸭蛋，我想想觉得应该多鼓励学生，便对他说：上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，有进步啊
36、【经典笑话：校园疯神】在我高一的时候， 我们学校月考， 班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写， 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学， 他做好了小抄， 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完， 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候， 他可 能是太紧张了， 就拿起胶水， 把小抄贴在那一题上面…… 结果他得了一支大过， 同时也成为校园的传奇人物……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【以为占了妹子便宜，岂料遇上了女汉子】二建考试前 一个漂亮妹子在认真的擦桌子 本屌主动借纸巾竟被无视！怎么能忍？默默的等她擦了五分钟后轻声告诉她 你擦的是我的座位…永远忘不了她看哥得意样子的眼神 以为这是高潮？你错了 妹子看了哥十几秒 毅然决然的把桌子搬走了 搬走了…剩下哥一人凌乱了…。
38、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等～～～～～～气的老师在广播里骂我们无知
39、【重 演】“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”
40、终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！
41、【幽默搞笑教师节短信】教师节到了，想好送老师什么礼物了吗?我打算带上一只北京烤鸭，捎上捆青岛啤酒，拎着一只上海大闸蟹，去跟咱老师谈谈。考试的时候睁一只眼闭一只眼……教师节快乐！
42、【幼儿园趣事，那些让人无语的熊孩纸】今天听到隔壁幼儿园俩孩子在说话，只听一个小孩儿说：要考试了。另一个小孩儿立马接道：是时候露两手了！不然老师还以为他自己教的多好！
43、【内涵笑话】刚考试听说座第一排的那哥位特聪明；老子在第三排！怎么抄？我一咬牙！把笔往前一扔，马上举手，老师我笔掉了…！老师示意我捡起来！我走向第一排！看了重要的五题答案！我后面的二逼看我此招不错也学我！不过劲太大！扔讲台上了……！
44、我现在一个同班同学更我提到他高中时养一个女鬼的故事:他高中原本读师大附中，高二时因故去台中读书当时班上极流行碟仙，他也更着玩，于是请到了一个女鬼，他也很鲜，问人家是几年次的，答说是59年次的，因癌证而死，我同学竟然还问她住址和姓名，""她""还真给.于是我同学去探访，找到了这女孩的弟弟，它o弟弟竟然相信我同学，并且给了一张女孩的相片，蛮漂亮的，我同学当时刚看完电影""阴阳错""，非长僮憬那种人鬼恋，当下就爱上那女鬼了.每天没是就""请""那个女的出来聊天--用碟子.后来人就变的有些憔悴……话说我同学和那女鬼交谈上了瘾，竟然练到一个人就可将对方请出来的地步，从此更是废寝忘食的交谈.到了放假，我同学要出外参加一个考试(我忘记是什么性质的考试，抱歉!)，他舍不得那女鬼，于是就将对方请出来，问问有没有方法可以一起走(因为要去稍远的地方，那玩意儿好像并不能到处跑的关系)，两方研究讨论了许久(你如果有玩过碟仙，应?知道为何如此)，女鬼教了他一个方法:去摘一枝桃枝，上头绑一根红线，喊她的名字，到了地头之后，再把桃枝插在水面，就可以了.我同学就照作了，当天到了旅馆，把所有的窗户关起，门上挂起""请勿打扰""，就开始部置起来了，那要怎么知道人家来了没有呢?(因为他没带""道具"")他想出一个方法，他对着桃枝说：如果你来了，就表示给我看…………
45、【微博段子】今天科目一理论考试。一个考场里遇到奇葩女，第一次考了92，出来以后说：“没有发挥好，重新再考一次。”结果第二次考了89分。出来被教练一顿臭骂……??。
46、现在的学生真是糟，爱哭爱笑还爱闹，天天上课都迟到，迟到也不喊报告，考试作弊有绝招，又能偷看又能抄，个个都像韦小宝，捉弄老师有技巧。
47、【老师对不起】初一寒假前考试，历史是副科，老师是个快退休的老头。没几个人好好学，有个得零分的。老头觉得很没面子。开学后第一次课，对我们说：“期中考试我准备给你们2分卷面整洁分。只要你写上班级、姓名，我就给你2分，省的都不好看。”期中考完，老头那个发脾气呀，大骂：你们TMD这帮王八蛋！你说我好心好意的给你2分吧，你TMD的往卷子上画个小王八……
48、【我给你瞧瞧别人怎么写的】班里有一超级大帅哥，每次考试都不及格。今天我们考试，监考老师是个20来岁的女人。监考老师见帅哥没有动笔，就问：你怎么不写？帅哥给老师抛了个媚眼说：我不会怎么办？老师犯花痴的看着帅哥说：别担心，我给你瞧瞧别人怎么写的！
49、我班有个男同学叫赵书超，有一回班里考试，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子
50、【学渣的反思】班级一学渣，成天吃喝玩乐，悠哉游哉，期末考试理所当然挂科。昨天，他突然作恍然大悟状，大呼：“靠，挂科的原因我想了几天，终于想到了，那就是考试前，我去电影院看的是《大红灯笼高高挂》，而且我还吃了包傻子瓜子哦！”
