考试的笑话合集（十）。包括熊孩子的冷笑话，单纯的让我们合不拢嘴、我麻麻当时就不淡定了、孔夫子不懂英文、最宽广的东西、难受、真后悔那时候没好好学习、冷，无里头，爆囧、有“坑爹”的，也有“坑儿”的！等考试笑话。
考试的笑话合集（十）（上）
1、【情感段子，不戳中泪点，就戳中笑点】1、A：“别以为分手后去你微信或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。”B：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。2、每个人都有一套自己完美的爱情理论，但当他们自己去爱时却完全不是那么回事。3、土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你TM饿死鬼托生的啊！4、“男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！”所以做一个限量版的自己 ！5、姑娘们总喜欢说：“我不在乎男的有没有钱，我只在乎他有没有上进心。”我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗？6、单身狗也是狗，秀恩爱也属于虐狗行为，可以不爱，但请不要伤害。7、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ，甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”“但是她总打我怎么办？”8、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。9、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，哎呦卧槽，那个提心吊胆啊！”
2、【只因为我太帅】山无棱，天地合，才敢不英俊？ 惊得动党中央，连胡主席都表扬我帅！天我都不断刷新一项新的记录，那就是--我在世界上保持最帅的记录！ 帅是天意，酷是人为！长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。 一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，刘德华嗖的一下不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按住我，大笑道：“以为你变得更帅了我就不认识你了！！！ "李纹追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份推出娱乐圈！不为别的，就是因为我实在是太帅了．．．．．． 帅得想毁容，帅得不想上街．．．．．． 过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马 下联：转过头女生爱得跳楼房横批：帅啊帅啊 一个见过我的女孩子曾对我说：“世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；果剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我就说６０次――你真帅"。 还有一个女孩子每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，每当我想起你帅的样子，天上就会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！”天天都是这句。一天我实在烦，问了她一句：“那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了！ 如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也是；要受折磨，那我是要千刀万涡了因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并不是你的本意，只是上帝他老人家非要想看看，世界有你是多么的美丽！！ "唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之，就是帅！ 有一本书上面说道：一个不帅的男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅的男人的标志是愿为自己的帅而卑贱地活着。所以，至今我还为自己的帅而坚强的活着！ 帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦。在对的时间遇见最帅的人，是一种幸福；在错的时间遇到最帅的人，是一种伤悲……因为……所有的MM都自认为配不上我……帅的人从来不说自己帅，帅的人要抓紧时间作帅的样子。 一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿态是有些帅，但是……正在这时，一位漂亮的小姐走过来，对我说：“帅，帅，帅哥……可以……借我五块钱吗？”“你要做啥？”我还没用最帅的眼神瞟她呢，却已见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道：“我要打电话给我妈……说我今天看到一个绝世大帅哥……。”遂抽搐中……三分钟后，110，119，120将现场封锁……最后，法院宣布裁定不是你的错，但是你的帅样迷死了人就是你的不对了。啊……！！！因为帅，我就被判了20年了！！！太没有天理了……555…… 有一次晚上十点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着西装，戴着眼镜，手里拿着AK47，是杀手呢，要杀我灭口。可是后来，为首的一个老外忽然带头跪下，一指窗外停着的两架集装卡车，苦苦地说道：“哥们，卡车里全都是美元，求求你都去整容吧，因为你和汤姆.克鲁斯长得一模一样，叫他以后怎么混啊！”…… 连我考试的题都出成这样了：题：作个最帅的样子出来答：不用作了，现在已经是题：作个最丑的样子出来答：也不用作了，再怎么作也不会丑的 青山绿水多可爱，帅哥美男人人爱，为了祖国下一代，我得必须坚持帅。
3、【有关圣诞节的伤感说说签名】1、我不想做圣诞节的雪，看着一对一对情侣缠绵ヽ却独自飘零到天涯、瞬间融化2、随着圣诞节的来临，才发现，今年又是一个人的圣诞节3、眼看又到了这个许多人以 “既然我们都没有对象而且半个月内也找不到那么我们一起寂寞地度过圣诞节吧”为借口成功约到心仪同性的季节了。4、今年的这个圣诞节没有带给我多大的欢乐，只有莫名的忧伤5、叒 遈 ー 嗰 亼 啇 圣 言延 节6、从未算过哪天过什么节，因为过节 也是那么平淡。7、快圣诞节了，为了不必要的礼物钱，必有情侣在节前分手，且几乎都是男性开始挑事在先。据说每年从圣诞节到情人节的这一段时间里的单身人口数量是平时的三倍。对了，那些一直单着的，这里没你什么事儿，放心玩儿去吧。8、去年的圣诞节，有你的陪伴，真的好开心，可今年我会坚强的一个人过！有关圣诞节的伤感说说签名9、ゃ 其实圣诞节就是太监过的节.因为他们没有棍er10、看着街上的恋人，一对对的在过圣诞节，我想，原来我曾经也如此的幸福11、圣诞节快乐，希望大家都能找到值得你marry的christmas！12、好想找个人一起过圣诞节。13、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！14、马上就是圣诞节了，对情侣来说，另一个情人节。对你来说，他妈的要开始考试了，还什么都没复习啊！！！15、就算没有公主的圣诞，我依然会一个人开心的对朋友说着祝福16、又是一个圣诞。又是一个节日。圣诞节，一个与我无关的节日。17、圣诞节，勾勒心底最深的伤18圣诞节，对于每一对情侣是多么的快乐，可对于单身却是多么的痛苦！
4、小明走在路上，碰见一考试坐后面的同学，平时经常看小明的答案。然后他问：“干吗去啊？”小明说道：“自习去，后天要考试了。”他说：“哦，去吧，笨鸟先飞。”
5、明天考试，舍友在忙着打小抄。无事开玩笑道：考试时小抄掉地上怎么办？舍友想了想，淡定地写上了我的名字……
6、【考好了给你买个苹果】还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的浩浩压力挺大。妈妈见状鼓励浩浩说：“儿子加油！考好了妈给你买个苹果！”浩浩一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三！浩浩妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一斤苹果！”
7、【熊孩子的冷笑话，单纯的让我们合不拢嘴】熊孩子：老师，你怎么还不发考试的卷子呀？这么热的天，老紧张了。老师瞥了一眼熊孩子说：着啥急，一会你拿到卷子看到分数你就凉快了！[笑话]
8、今天考试，最后一科，我看别的考场都交卷了，我便跟监考老师说，老师别人都交卷了，监考老师说了一句，别人死你也去死吗。我也是醉了。
9、期末考试有道题问人的正常体温是多少度，我没记得老师说过，只知道开水是100度。我觉得开水比手热多了，就填了个90度。
10、【我麻麻当时就不淡定了】给麻麻发短信 ——麻麻这个月的话费用了了帮我再充两百 一直没有回声 ——麻麻我这次考试考了班级第一 ——真哒 ——没事就是看看你手机好不好用能不能收到上一条短信 ——…… 都别跟我提话费
11、【孔夫子不懂英文】有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”。
12、在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！
13、【最宽广的东西】这个世界上，最宽广的是海洋。比海洋更宽广的，是天空。比天空更宽广的，是“考试范围”！
14、【难受】小明：老师，是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？老师：那当然。小明：我对这次考试不及格的科目感到很难受。老师：你……
15、【真后悔那时候没好好学习】我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有……听完后，我开始泪流满面。
16、【冷，无里头，爆囧】1、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？导游：这是马蜂窝。我……-_-|2、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”徒弟……3、“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?”4、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。5、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【有“坑爹”的，也有“坑儿”的！】1、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”2、有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”“什么装备？传奇还是魔兽？”爸爸淡定地说：“连连看。”3、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”4、考试得了第二名，结果还是被爸爸骂了，他语重心长地说：“记得我小时候，就从没考过第二名”。迎着我崇拜的目光，老爸更加自信：“因为老子从来都是倒数。”我竟无言以对。5、“妈妈，我要尿尿。”“去吧，下次文明点要说小解。”“恩知道。”“粑粑我要小解。”“啪，老子都不敢要...”
18、语文考试，有一题是古诗文填空，上句是“桃花潭水深千尺”，要求填出下句。一位同学正考虑怎样向爸爸要钱玩游戏，于是填上了“不及汪伦送我钱”。
19、【大学生活】问什么时候考试？甲唉，我还不知道呢。乙好像还有几天吧？丙就明天考试。丁大概是下个星期吧？答啊，你们昨天没有去考试吗？
20、【孩子，做完了就赶紧把试卷交了吧】本人苦逼老师一枚。以前读书的时候，每逢考试，总是最后一个交卷的觉得这种学生应该是最招老师疼爱的。现在我特想对当时的我说一句“孩子，做完了就赶紧把试卷交了吧，我还没吃饭呢！”
21、父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。
22、【第三枪谁开的】历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟，考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题:黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师，老师拿出课本说:“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕……”
23、化学考试，A偷偷的问B：“水的化学式是什么？”B：“H2O”结果，A在卷子上写：hijklmo
24、【绝对能让你笑翻的20个笑话】1牛x的整容八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！2请问贵公司还缺人吗？一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？这位作家的答复是："请问贵公司还缺人吗？"3心急的神仙一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。"4超酷的医生"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！"5当兵ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛幢而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没牙齿，不用当兵！接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没错，你的情形很严重，不合格！再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？ｆｒｅｄ凝视着他的食指，答道：没什么问题，班长，我一点问题也没有。6挂钟大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。7有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他："你的大便规律吗？""很规律，每天早上八点钟准时大便。”那你还有什么问题？""问题是，我每天早上九点钟才起床。"医生："……"8宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？9别有用意女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？10医院证明百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？""对，我有医院证明。"顾客说道？有关宝宝的搞笑发言11妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"12女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。"女儿说："那医生为什么不打个蝴蝶结？"13父亲："皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。"皮埃尔："爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。"14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问："小天使，你为什么老站在这里？"小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。"15小毛上幼儿园了，有一天，老师问："谁知道世界上有多少个国家啊？"小毛说："我知道！"老师说："那你说说都有哪些国家。"小毛说："有两个国家，就是中国和外国！"16、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！"17替我大爷谢谢你在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："************！"大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你。"18当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后青蛙太太生下孩子后，青蛙很开心，忙里忙外，家务事全包了.转眼间，孩子长大了，青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此，脸色也越来越难看.青蛙太太看出了老公的心思，对青蛙说:不好意思，老公!在认识你之前我做过美容手术.19老婆眼里的好男人有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？20律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了"被告："全指望你了。”证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？""身高1.7米左右，光头，留着小胡子""直接点，是男的还是女的""……"被告汗……"证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？""正常啊""我问你几个问题，你中午吃饭了吗？""吃了。”吃的什么？""蛋炒饭。”我问你的第一个问题是什么？""中午吃饭了吗？""错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人……”……”反对""反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯""……"被告大汗……"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼。”他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。”不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。”…………"被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"21有些事就是女王也无法控制的美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说："对不起，有些事就是女王也无法控制的。"总统哈哈一笑说："你要是不提，我还以为是马放的呢！""
25、看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢。
考试的笑话合集（十）（下）
26、【耳朵】儿子上网上痴了。一天，爸爸问他考试成绩，问了23分54秒，他一直不回答，好像没听见。爸爸发火了，大吼道：你的耳朵掉在马桶里了？！！！说着就要打他。儿子悠悠地回答：既然我的耳朵掉在马桶里了，那你还问我干啥？你去问马桶好了！说完就继续他的大不溜大不溜大不溜……爸爸气的差点归西。
27、时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。大姐你不会直接用日文回答吗？！
28、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
29、期末考试考完后，试卷发了下来。学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”学生A：“……”
30、一次数学考试，有一道题是这样的: 1的100次方等于____，然后，只见某位同学，拿出草稿纸，一遍一遍的相乘，监考老师在他身后默默的看着。当这位同学算到第88遍的时候，老师异常淡定的走到讲台，说：同学们，有一道题印刷错了，1的100次方改为1的1000次方。某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…
31、高考作文神吐槽来啦！摆明欺负我们这些大山出来的贫困农村考生！请问出卷的专家，你们知道这些所谓的关键字离我多遥吗？1.共享单车：我们这边农村单车就很多，哪里听过共享单车的？！随便骑人家的单车，还不分分钟被人家打死，说我偷车呢！2.移动支付：我家在山旮旯，压根就没钱买手机，就算有手机也没信号和Wifi啊？更没有银行卡啊？！你叫我怎么移动支付？3.广场舞：你以为我妈像你们城里人那么有空啊？我妈天天起早摸黑的在地里干活，哪有时间跳广场舞，就算有时间都没广场啊！就算拿农田地来跳也没有钱买音箱啊！4.大熊猫：熊猫你妹啊？我家家猫就一大堆，专门抓老鼠的，农村老鼠多！我以为我像你们城里的有钱人啊！天天去旅游去动物园看大熊猫？我为了早日出人头地，走出农村去看大熊猫，天天熬夜复习，熊猫还没看到，自己反而多了一对熊猫眼！5.空气污染：空气污染我压根就不知道是什么鬼！我们农村空气不知道多新鲜，那是你们城里人的专属名片吧？我连感受一下空气污染的机会都没有，因为我没钱出城！6.中华美食、长城、京剧、高铁：这些东西对于我们农村考生来说，我们还没这个命去接触，我还要努力考试，争取考到城里去，要不就真的一辈子种地了！不说了，下午还要考数学呢！我要好好考个好大学，好让我有机会坐高铁去北京读大学，到时候就可以看到长城跟京剧了，考好了学校说会奖励我一部手机呢，那到时候我就能清楚什么是移动支付了，听说用手机还可以开单车呢？太神奇了！好期待啊！
32、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒来后发现自己果然在考试.
33、【经典100句（91－100）】91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！ 96、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 97、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
34、初中时，五校竞赛考试，监考老师自然是外校来的，所以比较严。开考不到半个小时，我们班的学生都因做弊被陆续清出了考场。事后，班主任对我们大发雷霆：枉费我教了你们一个星期的做弊方法，你们这群笨蛋！竟然没有一个人能熟练掌握的……
35、【让人无言以对的学渣们】考试的时候，一二逼学渣作弊被老师抓住了，好一顿的毒骂……最后问：你知道错在哪了吗？二逼学渣带着哭腔说道：老师，我知道错了，以后作弊一定会小心的，争取不被抓到……
36、仅仅是第三名就高兴的这一刻，水平就变低了呢。本来仅凭一科考试的分数就想证明自己头脑聪明这种想法也已经算是低能了呢。
37、【IP算命法】勘舆、符咒、气，这些玄妙而又神秘的名词，是中国古文化的难解之谜。中国的玄学有科学内涵，又有艺术精髓，是科学与艺术巧妙结合的产物。我们玄学意识产生很早，大约在六七千年前的原始村落，就有六数洛合的雏形。而我国古代的风水学、相学，最先被利用在宫廷的建筑上，影响所及，连日本京都建筑物均根据家相学的原理设计建筑完成的。古代玄学与命术，是我们研究的基础，其中的正确与谬误、精华与糟粕、积极意义和消极的因素，只有通过认真的阅读，全面的掌握，用正确的立场观点加以分析，就能正确运用到现代生活中去。从命学来说，人的命运与身边的数字息息相关，如四柱就是将生辰八字加以精密计算后得出人一生命运，而推数与称骨等，凡是与人的生活有密切关系的数字，均可作为计算命运的工具。作为网民来说，与我们的网络生活最密切相关的数字就是自己上网时的IP数字，说到这里，大家会问，上网是动态IP啊，每一次算出来的结果都不同啊，那怎么才能确定哪一次的计算结果才是正确的呀？莫急莫急，且听我慢慢道来：首先，在开始推算运数前，必须知道自己目前确切的IP地址，这一点非常简单，有两种方式：1、去找一个可以看IP的聊天室，可以用viewresource来看自己的IP，2、可以到以下地址直接查找：http://www.cloudnet.com。在查找到自己的IP数字后，就可以开始这次的推算了。举个例子来算一下，我目前的IP地址是210.74.177.157，然后将自己的出生年份的后两位数字给出，我的是75，再将月份和日子的数字给出，即02.23，算到这里，我们有了以下几个数字：210.74.177.157.75.02.23，看上去有点象身份证号码，呵呵。别急，还没完，下面将你的性别因素加入，女性为0，男性为1，然后将这数字段中所有数字加起来，再除以九取余数，即(210+74+177+157+75+02+23+1)/9，它的余数是8，然后以上计算出来的数值代入以下命式：1坎卦2坤卦3震卦4撰卦5男(坤卦)女(艮卦)6乾卦7兑卦8艮卦9离卦。从上面计算结果来看，我的是艮卦。算到这里，从命数来说，会有很多分支，但因纸短，我们只介绍一下很简单的代数法，即将命数直接代入，求一下运数，有点类似于抽签的意思，只是较白一点。而我们通过IP得出的命数也只是很简短的命数，不可从长计算。下面将代数方程给出，请朋友们自己根据结果推算：1彩凤呈吉祥，麒麟降帝都。祸除通福至，喜气自然舒。求官得位、考试得意、讼事有理、病即安宁、求财十分、寻人得见、婚姻得成、买卖十分。2动作因风变，求谋可托人。若逢戊己土，事事得遂心。求官得位、谋事先成、讼事宜和、病人无坊、求财不多、寻人不见、婚姻可定、交易大利。3且守君子分，勿用小人言。凡事皆当理，作福保平安。说言未遂、谋事小成、出行错误、考试不利、讼事不利、病人无妨、婚姻未卜、求财不利。4国治人安泰，家财渐渐兴。进财求望吉，有福亦平安。求官得位、谋事有成、讼得理宜、病人安痊、求财十分、孕生贵子、婚姻得成、家宅吉祥。5目下如冬树、枯落未开花、看看春色动、渐渐发萌芽。讼事和吉、病人无妨、求财易得、行人至广、家宅吉利、婚姻得成、交易和睦、六甲生男。6心思多不定，求谋未得成。忍耐方为福，守分免灾星。功名未遂、出行不坊、讼事和解、谋事必成、求财不利、寻人不见、婚姻二人、家宅平安。7井底观明月，月影却无形。钱财多失散，谨守得安宁。求谋未遂、出行不宜、求财不得、寻人不见、子女不成、交易不就、家宅平安、讼不得理。8时逢融和气，衰残物再兴。更逢微细雨，春色又远生。求官得位、谋事大吉、讼可和解、病即痊愈、求财十分、婚姻成就、交易合顺、家宅安康。9枯木逢霜雪，扁舟遇大风。惊心无可望，百事不享通。求谋不利、出行不宜、求财不成、寻人不见、六甲生女、心求和言、婚姻多阻、交易不和。
38、【抵制圣诞节的方法】甲：“现在的学生太喜欢过圣诞节啦，怎么抵制”乙：“谁过圣诞节就让他们圣诞节那天去考试，考试科目高数”
39、妈妈：跟你说过多少次了，不懂应该问老师。孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么时候？孩子：就在昨天考试时。
40、考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”
41、【我语文是数学老师教的】初中那会，我语文成绩很差，因为我对语文没兴趣，考试时候，总是碰到不会写的字，也不是不会，是想不起来了，中国文化博大精深，很多字差不多的。那次考试，我碰到了“惠”字，忘了怎么写，还好我灵机一动，惠！谢谢惠顾！于是我立马打开饮料瓶盖，结果，再来一瓶！！！！！！
42、【考试结束后】考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
43、【小孩子们的搞笑成绩和作业】女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养，提高智力。那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”女儿低着头答道：“只有一个优秀。”我：“那门功课啊？”女儿轻声的道：“体育。”老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊”
44、大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好……
45、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧～～～～～～～～
46、刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不迭，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太机智了！
47、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
48、小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”
49、“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！”“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”
50、【神一样的老师】一天去参加考试，发现有位仁兄要对答案，刚悄悄写完纸条，向别人一扔……老师一个箭步冲上来，接住纸条，并潇洒的一扔，还把呢一脸尴尬的童鞋拽出教室……
