考试的笑话合集（九）。包括考试累趴下了、尴尬的走出去了、忌说“落”字、门牙生磕掉了、如此回答、别人的爸爸面对孩子的早恋是这么搞笑滴、小明想的高分、默默上学，寂寞无奈等考试笑话。
考试的笑话合集（九）（上）
1、昨天一早去外地考试，连牙都没刷，老婆问，怎么不刷牙，我说，又不是跟别人去接吻，刷什么牙，她立即问我，那你平时每天上班都刷牙，要跟谁去接吻？
2、【男人为什么喜欢少妇】1、男人为什么喜欢少妇，因为你一拍屁股，她就知道换个姿势。你一躺下，她就知道坐上来。你一站起来，她就知道跪下。你一跪下来，她就知道撅过来。而小姑娘你一拍她屁股，她只会回头一问你，打我干啥啊！2、儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了60分，爸爸很生气说下次考低了就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对爸爸说“对不起，哥”，这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上，爷爷埋头狠狠地吸了一口烟。
3、我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
4、学医的同学考试前去医院看病，挂号时对方问：挂哪科？【请问怎么破】
5、明天考试，发一个攒人品~说个上小学的妹妹的事。家里开的饭店刚刚开张，此为背景--------这天轮到她国旗下讲话，大家懂得，升国旗的时候，当着全校师生的面呀，这货在念完了班主任老师给的演讲稿之后，她还在继续说！她说：”我爷爷开了个饭馆，叫***，欢迎大家去那里品尝饭和菜！”小朋友们认真的听着，她的班主任一脸黑线有木有…
6、【QMKS病毒】室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”室友：“期末考试。”
7、【考试累趴下了】今天考试累趴下了。坏消息：早上拉肚，考试迟到了；好消息：老师原谅了，开始答卷；坏消息：题很多都看不懂；好消息：监考不严，貌似可以抄；坏消息：没人传条；好消息：还是答上来了一些；坏消息：监考老师注视我N久，让我停笔不要答了，出示学生证；好消息：我没有违纪，不用担心被记过；坏消息：监考老师告诉我“你走错考场了”……[笑话]
8、期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论，明早早餐做什么给他吃。妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧。一根油条两个鸡蛋代表着100分。”老爸沉默了一会，然后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个统一100。”
9、楼主：考试前一定要憋着尿进考场，因为急中生智。回复：也有可能是急翔如意。
10、【尴尬的走出去了】记得初中的一次考试，都考完了，我还在睡觉，监考老师过来告诉我起床了，我起来一看人都没了，我一着急站起来，没想到脚麻麻的，一下爬地下了，监考老师鄙视的看了我一眼，过了好半天我才爬起来，尴尬的走出去了
11、【忌说“落”字】唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”
12、【门牙生磕掉了】闺蜜学科目三的，天天跑去练车，可昨天没去，我问她是不是快考试了？闺蜜：要是能考试就好了，我练车时，突然有一辆车从我旁边飞驰而过，吓得我一脚狠 踩 刹 车，结果正在副驾驶瞌 睡 的教练把两颗门牙生磕掉了……
13、【如此回答】物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
14、【别人的爸爸面对孩子的早恋是这么搞笑滴】快要中考了，老爸说：你要是早恋呢，就不要和对象吵架了，以免影响考试的心情。要是你有暗恋的人，最好不要表白，啊万一被拒绝了，你该伤心了。我当时满头黑线下来了……
15、考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时，全世界都安静了……
16、【小明想的高分】一次生物课考试，小明在哪里坐立不安，原来考题是划出男人生殖器官，小明很想得个高分，又害怕别人看见，最后还是埋下头去看自己裤裆，突然一女生尖叫：小明在作弊。小明惊的头就碰到了课桌腿上，怎么也抬不起头来了！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【默默上学，寂寞无奈】你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默默上学。寂寞无奈。
18、语文考试，有一题是古诗文填空，上句是“桃花潭水深千尺”，要求填出下句。一位同学正考虑怎样向爸爸要钱玩游戏，于是填上了“不及汪伦送我钱”。
19、一天期末考试终于到了，小明在考试前复习的很好。不巧，在考试这天考试的时候，看着笔芯的快用完了，着急的时候，终于想到一个办法……结果老师批改作业，都拿着放大镜！！！
20、【广告不会告诉你的真相】1、即便天天给孩子喝健脑药，他也不大容易每次考试都考100分。2、即便孩子经常使用点读机，还是需要担心他（她）的学习，英语学习没有广告里那么“easy”。3、喝太多的某牌花生牛奶，也不易喝出白里透红的肌肤，倒有可能会胃胀。4、有严重口臭的人吃再多口香糖也没用，治标不治本嘛！5、缺乏自信的人，任何洗发水也不会让他有更多自信。6、除臭剂效果再强，味道再好，也没人会伸着脖子去闻家里的马桶。我倒宁愿相信那样做是想研究一下清洗过后马桶上面的花纹。7、无论每天用名牌牙膏刷多少次牙，牙齿也不大可能像玉一样会反光。8、就算天天给孩子喝某奶粉，要喝出像爱因斯坦那样的大脑真的很难，如果选择不慎，还有可能喝出结石。9、并不是每个人穿上塑形内衣都会有凹凸有致的身材。10、任何矿泉水经过严格的过滤和长久的放置之后，很难再保持甜味，除非甜味是人工添加的。11、嘴里含满清嗓的药，五音不全的人也难有金嗓子。12、就算天天让父母吃某些保健品，60岁的老人也很难把老伴举到肩上。当然，运动员除外。13、任何品牌的手机从三层楼高的地方掉下去，再让车碾一下，是不可能没有一点痕迹的。14、穿了品牌运动鞋，也不会有飞一般的感觉。当然，如果穿的是溜冰鞋就另当别论了。
21、【学渣们的逗B生活】1、老师，这道数学题已经超出了我语文的理解范围！2、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。3、世界最虐心的三角恋是什么？我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。4、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提5、甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”室友回答：“没点！”甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”6、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？他看到我也是一愣说：这是你儿子？我点点头。老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花！！
22、【我曾经也是这么一个奇葩】今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究一奇葩同学满眼疑惑的问：“不是开卷吗？”…开卷…她居然就那么拿书翻的！没人过问！卖糕的！
23、外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了！
24、【给我个痛快】儿子叛逆期，考试没及格，媳妇很是生气要揍他，我在一旁说，要多和孩子沟通讲道理，武力解决不了问题。媳妇强按下火气，和儿子絮絮叨叨说起道理。不一会就有了成效，儿子说：妈妈，我知错，你别唠叨了，给我个痛快……说完咬紧牙关闭上眼睛了……
25、某一所医学院的学生在考期中考，考试题目：“母乳为什么比牛乳好？”此学生的答案：（１）不必冲泡，节省时间。（２）温度适中，不怕烫到小孩。（３）保存方便，不怕被猫偷吃。（４）容器美观、大方。（５）食用前不需摇晃。
考试的笑话合集（九）（下）
26、【搞笑段子】现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么？有个学生答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。
27、有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出……
28、【小明的试卷】妈妈和阿姨在家聊天，小明放学回家时，妈妈问：小明，你的考试试卷给我看看。小明拿出试卷，妈妈看了看说：你们班又少了个人是吗？小明说：是呀。阿姨奇怪的问：小明妈，你怎么知道班级少个人呀！妈妈说：看他试卷上的名次就知道班级有多少人呀！
29、一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里，就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明，等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外，那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！”我们都惊呆了，隐藏太深了！
30、【经典笑话：校园疯神】在我高一的时候， 我们学校月考， 班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写， 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学， 他做好了小抄， 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完， 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候， 他可 能是太紧张了， 就拿起胶水， 把小抄贴在那一题上面…… 结果他得了一支大过， 同时也成为校园的传奇人物……
31、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。
32、【都怪那年高考太变态】我们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补，不料吃的太多了，数学考到一半竟然鼻子流血了。都怪那年高考太变态，等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难，某学生当场晕倒，鼻子撞到桌子，流血不止。”到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力，考试中途痛哭撞墙，而致流血不止"。
33、7：30进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置7：40已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆7：50老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。7：51谭“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？……
34、【爆笑巨冷的老师！】1、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”2、最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”3、一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。4、一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始……”5、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边……
35、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
36、【老公，我要买别墅】1、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用！”2、早上起来，老爸：儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。儿子：怎么就吃方便面，还精心准备的？老爸：儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！晚上到家，老爸：儿子，今天考试怎么样？儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！老爸：我说吧，吃统一100就是好兆头！儿子：语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！老爸：尼玛……3、老婆一进家门：老公，我要买别墅，人家……老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？老婆：那就买辆宝马！老公：宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？老婆砰一拍桌子：这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？老公：老婆，你这要求太高了，我怎么答应，你提切合实际的要求，还不好说？老婆：那我就提一个小要求！老公：好的，好的，你提。老婆：我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？老公：卧槽，全是套路啊……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【经典对白】每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了……”
38、【考试不要去医院】要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？……
39、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃“ “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
40、【老师我们说道说道】儿子期末考试成绩下来了！！！英语69 、数学69、语文69！！！来！老师我们说道说道
41、【带人回家吃饭】马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了，在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭，我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。
42、【考了100分粑粑老高兴啦】老师：“小明，这次考试你得了100分，你粑粑高不高兴？”小明：“他老高兴了！对俺说：‘儿子啊！你这模仿水平真是特么越来越高哇，瞧你这挂面跟鸭蛋画得跟你老师一模一样啊！继续努力，咱争取有朝一日能画出人民币……’”老师无语……
43、【时机成熟了就给你】学生：“麻烦您，给个提纲吧。”老师：“没有提纲。”学生：“划个重点？”老师：“没有重点。”学生：“那给个方向好了……”老师：“没有方向。”学生：“那样题呢？”老师：“也没有。”学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”学生：“时机什么时侯成熟。”老师：“考试时。”
44、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”
45、【霸气的历史考试】黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题，黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说：黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的
46、【游戏】高一时晚自习前停电，于是大家想了个主意，做游戏，规则是抓住某人后要摸出来（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到偶了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像XX学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。
47、【有人举报你带着女同学去开房】调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事？ 王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业…… 调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事？ 王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的…… 调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释？ 王老师：这个…… 调查组：说呀！ 王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底……
48、一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。寸金失落还好买，光阴一去无处寻。今天呢，给大家讲一些大学生不好好学习，混学分的最高境界，大家引以为戒埃举个例子，大学期间高数（高等数学）考试的前后，各位注意一下啊，就能看出每个人混的境界了。有慧根的呢，就会说：什么？明天要考高数？得道成仙的呢，会说：什么？下节课要考高数？已入化境的呢，会说：什么？昨天考高数了？大彻大悟的呢会说：什么？高数？刚才考得不是英语啊？得无量大法，脱轮回之苦，跳出三界外，不在五行中的会说：唉，悟空，八戒，高数是什么树啊？
49、【调皮孩子的冷笑话】“医生叔叔，给我弄些止痛片吧。”“你身上哪儿痛呀?”“现在还不痛，待会就要痛了。”“为什么?”“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
50、考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!
