笑话大全 爆笑（第5307期）。一个秘书美眉的25种搞笑死法、哥们，几个意思啊、没想到、有调侃有吐槽的冷段子、内涵段子、我就知道老A眼光没那么差等笑话50则。
1、【一个秘书美眉的25种搞笑死法】1.总有写不完的材料，累死。2.写材料写到凌晨3点，饿死。3.材料第N次被老板枪毙，气死。4.第N＋1次改材料，烦死。5.材料终于过关，兴奋死。6.下雪天还得穿裙装，冻死。7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。16.睡眠严重不足，困死。17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。19.知道同行升迁，羡慕死。20.材料见报，收到样报样刊，得意死。21.用稿费请同事吃饭，心疼死。22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。24.收到购鞋网的快递，还有小礼物，开心死。25.每天都在化妆，面部僵硬而死。
2、【哥们，几个意思啊】坐摩托车，师傅最前面，我中间，女朋友后面。行驶过程中，女朋友的胸不停蹭我，不知不觉起了反应。一会儿，师傅回过头，眼神复杂地看着我，幽幽开口：“哥们，几个意思啊”。
3、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！”富豪很满意地买了。没想到几天后出事了，都是因为车牌惹的祸，他遇到了车牌是44944（试试就试试）的车，结果很惨！
4、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
5、【没想到】女人：有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察：难道说你就没有一点感觉吗？女人：我没有想到是在摸我的钱包。
6、【有调侃有吐槽的冷段子】1、什么东西一听就不好吃？屎。2、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有……3、从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云。4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话……过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！5、有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了……于是他对狼说：这样吧，我把羊都给你，你先点点货?狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊……不一会儿，狼睡着了……然后就被猎人给上了……6、无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。
7、【内涵段子】我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市打LOL！简直就是扯淡，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
8、【我就知道老A眼光没那么差】同学聚会，男生A掏出一张他与某M M的大头贴给众人看（M M长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种）。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”原来不是他女友啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”。
9、【专做良心公厕好多年】肯德基和麦当劳虽然赚了国人不少钱，但是也在很大程度上解决了中国人的燃眉之急，弥补了公共设施的不足，肯德基，麦当劳，专做良心公厕好多年！
10、【有关脱毛的尴尬小笑话】入冬了，发现自己皮肤皱了---寻思着偷偷涂点老婆的高级面霜，遂拿了一支全是英文的，洗完脸一阵抹，还学老婆啪啪啪地拍脸，心里一阵美，等我睁开眼世界瞬间崩塌了啊！眉毛一撮撮地往下掉啊！还夹杂着几个睫毛，妹的，能不能不把擦脸的和脱毛的放在一起啊，这下让我怎么出去见人?结果她回来笑叉气，完了给我用眉笔描了两条……
11、【小错误】“一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱.这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个."
12、【蜗牛买粽子】端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!"
13、【爪子和手】咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
14、【今天高考家长的接头暗语】问：天王盖地虎 答：考上985！问：宝塔镇河妖 答：至少211! 切记切记!
15、【都这么大了，还打我啊】今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
16、【没看出来，你智商挺高的啊！】有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。”军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
17、【不打不相识】美国一家打字机公司招收职员。报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告用语，作为考试成绩。”一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。经理一听，说：“你被录取了。”
18、【甜甜圈】话说王小姐常在家附近的面包店买面包……久而久之……发现面包上有类似……那个……那种卷卷的毛……就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时……老板就跟她说……在他做面包的最後一个过程……都会习惯性的把面包夹在腋下……所以……难免会有掉毛的现象……於是老板就跟王小姐说……我这样子还算好的哩!!……你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!。
19、【这个招数是不是更毒啊】某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元。连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元）。
20、【经典的都是神回复啊】有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊…于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
21、【妈妈，我被绑架了】小小小时候特二，平时看电视经常模仿，有一次突发奇想，想玩绑架，写了一封信。上面写到：妈妈，我被绑架了，快拿十块钱来赎我。然后，把自己藏在卫生间里，还拿了块布把自己嘴堵上。后来她妈妈在卫生间找到后，把他胖揍一顿。
22、【胖子你这是有多重呀】朋友胖子一枚，有次去幼儿园给他女儿开家长会在，都是坐的那种塑料的小凳子，没想到，他一屁股把他女儿的喜羊羊小凳子给坐扁了，他那个尴尬啊，他女儿哭的老伤心了。幸亏一个小男孩拿出了他的熊大小凳子，不过在他坐下的一瞬间小男孩后悔了，把凳子拿走了，那个摔得，老师都笑趴下了。
23、【最笨的小偷】一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了 问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
24、【搞笑段子】办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊！剪了可惜了。这货一句话整个办公室静了:这点头发就可惜了？我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜！可惜。
25、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
笑话大全系列26、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
27、【世界上什么东西最硬】女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男：“……”女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”男：“那你知道世上什么东西最厚？”女：“……”男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”
28、【我要吃奶了】医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
29、【难过了,不要告诉别人】难过了，不要告诉别人，别人永远都不可能明白在你的态度上的感受。难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前。难过了，默默的将自己隐躲起来，让空虚掩盖一切。难过了，闭眼倾听四周的声音，让自己沉醉在喧嚣中。难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己。难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已。难过了，听音乐，就让音乐把它带走。
30、【为什么要打个黑补丁】黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。内涵了……
31、【考试作弊遭天谴了】那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
32、【冬天跟冷笑话更配哦】1.睡觉梦到女神跟我一起睡，没想到突然来了一电话叫我去喝酒吃宵夜。我火了骂：喝你妹。挂了电话竟然睡不着了，女神不见了，夜宵被我拒绝了，又是漫漫长夜啊！！！2.我们宿舍几个聚在一起讨论，到底男生喜欢大胸的还是小胸的。讨论正欢，舍长突然来了一句：其实只要肯让他们摸，大小他们都喜欢的！3.有一亲戚来家里玩，看起来大概就16岁吧。一个人很文静的坐在那，说是读高中的。我问：“你高几？”没想到他既然脸一红说：“不，不，我不搞。”
33、【提琴不喝茶】一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！这是为什么呀？帕格尼尼故作惊讶地说，夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。
34、【谈了一女朋友】13年在广州打工的时候谈了一女朋友，记得她说如果你哪天惹我生气了你就买臭豆腐给我吃就原谅你。有一次真的就惹她生气了，晚上下了班lz跑了好远去买了臭豆腐，敲了好久才开门。看到lz手中的臭豆腐说：一份臭豆腐就想把我搞定啊？没门！然后lz缓缓的又从背后拿出一份，这货征了两秒，立马笑的花枝招展跑过来抱住lz…… 哎！对于吃货的世界lz表示深深的不懂！！！
35、小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”
36、【一封情书】有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。“我的信，你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了!”小弟说。“啊? 交给你爸爸了?”男生紧张地问，“那你爸爸怎么说?”“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你!”“那信呢?”“信? 我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦?”
37、【团结你妹】晚上和男朋友通电话，我让他叫我大美人他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结……
38、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
39、【同样紧张】躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。大夫拍拍他的肩膀，安慰道：我也是一样。
40、【不可否认，污人的智商都蛮高的】1、保证让您干爽这句话是___的广告词？A 纸尿裤B 卫生巾C TT2、具说这是最简短最污的对话男：“哦”女：“否”3、有很多人问大师：世界上最美的女人在哪。大师不语，以手指头。小刘明白了：原来世界上最美的女人在梦里。小赵明白了：原来最美的女人只存在于脑海间。小李明白了：只要我认为她美，她就是最美的。小孙明白了，然后把大师上了。最后一个把大师的脑袋劈开，然后骂道：这脑子里根本没女人好不好。4、“你快来吧，我想了”和 “你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究TM是一回事儿。5、我给男友讲狮子座的由来，就是古人看那几颗星星的形状像狮子。男友：“这么说古人真厉害，居然连是处女都看的出来……”
41、【拾蚂蚁】近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而取之。撮之不起，乃叹息曰：可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断了。
42、【今天又白带了】下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后又听到一个字：“伞！”。
43、【连续剧】一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来，丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的妻子毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”
44、【坑爹呢这】历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算什么……”教室里静了……
45、【坚强的微段子 重生必先蜕变】假如哭的时候，没有人来哄，别怕，正好学习坚强;假如怕的时候没有人陪，别忧，正好学习勇敢;假如烦的时候没人问津，别愁，正好学习承受;假如累的时候没人靠，别慌，正好学习自立!破茧的蛹能成蝴蝶;骏马驰骋草原必先锤炼;幼小雄鹰怎能翱翔蓝天，想要重生必先蜕变，想要成长必经磨练!。
46、【生女儿实在是亏】和办公室一哥们儿聊天，聊到生儿育女一事淡淡的说了一句：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。＂全办公室的同事集体晕倒。
47、【狗肚一句】新官到任，吏跪献鱀鱼一尾，其味佳美，大异寻常。官食后，每思再得，差役遍觅无有。仍向前吏索之，吏禀曰：“此鱼非市中所买。昨偶宰一狗，从狗肚中得者，以为异品，故敢上献。”官曰：“难道只有此鱀了？”吏曰：“狗肚里焉得有第二鱀（句）。”
48、【等有功夫了再去】国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”“没啊，怎么啦？”“每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”
49、【三国人物上网干点啥?】刘备：开网店，专门出售“皇叔牌”草鞋，10元一双，换季大甩卖。
50、【恶作剧不成】小学喜欢各种恶作剧，有一阵流行躲在门后大叫一声吓唬进屋的人。一般来说一定会成功，但有一次就有一个哥们开门过猛，结果一下把我鼻子撞流血了。只见门一开，一个本来满肚子坏水的家伙一边喷血一边啜泣。
