毛巾太破了、微博段子等开心一笑：微博的笑话段子25则。
1、室友的毛巾太破了，我提醒他该换一条了，他说：没事，还能再用几天。直到今天擦脸时用力过猛整个脑袋从毛巾的破洞钻了过去，套在了脖子上，他对着镜子看了半天幽幽的说：妈的，破成这样了还想发微博（围脖）。
2、“天气好的时候想见你，天气不好的时候也想见你，学校的樟树掉叶子了，想见你，今天遇到一个很好玩的人，想见你。无论怎样，都很想见你。”
3、孩子他妈出差了，下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”。
4、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车。
5、朋友感叹：那么年轻，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊。见证了仟股跌停，仟股涨停、仟股涨停到跌停、仟股跌停到涨停、仟股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%，创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。我的股市人生完整了，没完整的，明天给你弄完整。
6、我哥是名驾校教练。今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话！那学生哭着对我哥说：“教练你的车卖么？我到现在发现我只会开你那辆车……”
7、本人厨师一枚，前几天厕所门栓子坏了，就用筷子插上。今天一传菜员跑过来问我借筷子！我反问一句：借筷子干嘛？他回答说：没有筷子怎么上厕所嘞！我好像知道了什麽？
8、妈妈问：小明，这么晚了怎么还不睡觉？
小明答：我在看微博。
妈妈：微波怎么啦？坏了吗？
小明：不是，我在网上看。
妈妈奇怪：家里的微波好好的，我今晚都做过菜的啦。
小明不爽：妈，你不懂啦，此微博非彼微波。
妈妈不悦：你别以为我什麽都不懂，微波微博，不就是用来炒菜用的呗！
9、法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什麽意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三仟三百三十三。”全场死一般沉寂。
10、其实就像上次“鹿晗300亿”一样，网友们都以为是鹿晗又300亿身家，结果是300亿的微博访问量。这其实是故意这样写标题博取网友的关注而已，这次”王源千万“又是这样，许多网友纷纷表示要把那个写标题的网友要抓出来打一顿。而听到这个消息，王源的粉丝还纷纷送上祝福：“恭喜，棒棒哒！”王源多么牛[Bī]啊！
11、五一长假对联：上联：“世界那么大，我想去溜达”。下联：”钱包那么小、哪也去不了”。横批：”看地图，看完叠好”。看地球仪，”转一圈拉倒”！
12、在这几天最坑爹的事情莫过于在被子里睡得暖暖的突然想大便，脱了裤子蹲在厕所里冻的像个傻逼一样的努力了半天结果却只放了两个屁！
13、有一天和媳妇逛街，看见一张拉猪的车从身边走过，媳妇就说看你家亲戚，我心里顿时恼火，就随后默默的说了句，要是没娶了你我哪来这么多亲戚，随后就沉默了。
14、大女儿上五年级，期中考试英语考的不好，不给我看成绩，于是我在她Q群里发现她发了一个消息：这次英语考了个六六大顺。把我给气的，考这两分还好意思炫炫。小东西今晚看我怎么样收拾你。
15、真的很喜欢你的时候，我才会暴露自己的占有欲，一直想要完完全全的拥有你，对我来说爱等于占有，也代表在你想走的时候洒脱的给你自由。
16、现在这个社会啥啥都张反了吗？丫头都极汉子，小子却极娘！举例说明吧，老婆同事带五岁的小丫头到家里玩，小丫头超喜欢儿子，并且当众宣布要嫁给儿子，儿子竟然羞涩的说：还是算了吧！我被你吓到了！
17、像我这种没什麽人给我打电话并且随时玩手机的人，设再好听的手机铃声也响不了几秒，淡淡的忧伤……
18、好感动啊，就在昨天晚上朋友请去KTV，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。我心里默想：要特么有老婆手上还能磨出茧？
19、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。
我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”
然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
20、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道：“说！另外一个是谁的！”。
21、敏感的人易缺乏安全感和过分自卑。遇到点事常会设身处地的为他人着想，生怕自己言行举止惹得他人不愉快，后来往往不愉快的人都是自己。且从不愿主动与人打交道，却会热情的迎接并珍惜每一个对自己主动示好的人。而我们平常见到的那些看似难以接近的“高傲冷漠”之人，通常都是这类人。
22、他对刚认识的未婚妻介绍他，说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵，他如此了解他，他的习惯喜欢的食物和品牌，他只对在乎的人别扭，一吃醋就恶声恶气让他去找那人，甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣，ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着，泪流了满脸。
23、刚才剃头的时候，听到边上一位用与内容相匹配的语调对理发师说：“鬓角剪短点，不要太奢华”。
24、你走了那么久，或许已经有了新的生活罢。但我却还没找回我自己。那些过去的风，吹乱我的日夜，却吹不走你的容颜。
25、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！
