梦见自己结婚、王宠惠、比老公、变性手术很成功、那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯、保护男人等精选结婚的段子25则。
1、他在大街上遇见她，她带着孩子。他问：“你还好吗。”“挺好的，你呢。”“我也挺好的。”他摸摸小孩儿的头，软软的自来卷，“孩子真可爱，多大了？”“3岁。”他沉默了一下，“原来我们分手那年你就结婚了。”她没说话，看着他的光头，他攥了下手里的化疗单：“我那头自来卷太难打理，剃了。”
2、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”
我立马吓醒了……
3、法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！”王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚后事件。而你们就像一壶沸腾的水。结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非就是这个原因吗？”
4、闺蜜1“我心情不好我老公就给我买包包”
闺蜜2“我老公前天刚给我买了Iphone7 Plus”
我老婆“你们真幸福，结婚以来我老公什麽都没给我买”
她的闺蜜们投来了深深同情的目光。
我老婆“我老公身上一直都没什麽钱，他的工资卡、信用卡、股票、房产证什麽的，都在我手里”
5、偶遇前女友，她说这麽多年了，你还是穷吊丝一个。我说呵呵你变性手术很成功啊，她马上对她男友说亲爱的你听我说不是……她男友说卧槽，你是男的啊，我们结婚吧！？呵呵。
6、一个同学问我结婚了麽，我说没呢单身。
她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”
然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。
我“哦”了一声，既然你老公这麽好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。
7、一位男士说：“我真不懂为什麽法律规定一个男人只能有一个老婆？”
另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”
8、有个朋友跟我说，在家被叨叨烦了，今年一定结婚。我说，你错了。结婚之后，他们会叨叨你什麽时候要孩子。有了孩子后，他们还会叨叨要二胎。不管你怎样，叨叨是一种幸福，说明有人关心你。
9、本人胖富美一枚，跟男朋友谈了二年了，准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭去，刚走到楼下，那货心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上去了，结果那货说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动…最后，那货又说了句：“就是走不动……”
10、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本事抢男人，你有本事开门呀，别躲里边不出声我知道你在家……”
11、有个年轻的妈妈带着她的孩子上了公共汽车。她往投币箱里扔了一个人的车费，司机拦住了她，说：“这孩子看样子已经超过5岁了，根据我们公司的规定要买半票。”
妇女看了看司机，很奇怪地问：“这孩子怎么可能超过5岁？我结婚才4年。”
司机丝毫不为所动，说：“夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。”
12、这几天忙啊忙结婚——
婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看卧槽三万多，我正摸不准他什麽个意思，这货淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我，反正你也不知道密码拿着吧。
卧槽，我给你跪了好么还能这样的啊……
13、刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什麽样的女人了…！真霸气。
14、甲：“我太太昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚。”
乙：“那你真幸福，我太太连白天都做这种梦哩！”
15、有个外国小伙来参加中国的相亲节目。
女：婚后住哪？你有房吗？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的……10盏灯灭
女：你干啥的？你爸是哪个单位的？
答：我是大兵，我爸没有单位……盏灯灭
女：结婚有宝马吗？
答：马车行吗？……灯全灭
主持人：你来自哪里？叫什麽？
小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子……
16、今天我跟我爸妈说：我打算不结婚了，自从被两个女人伤害了以后，我感觉我不会在爱了。我爸对我说：你是认真的？！看着爸妈不忍的眼神，想着两老这些年的不容易，我怎么能这样打算。我立马对两老说：我刚才开玩笑的。我爸拍了拍我肩膀，拿开了我脖子上的菜刀。我抬起被我妈按在桌子上的头，看着两老露出欣慰的笑容，我才知道我不结婚这个决定有多么愚蠢！
17、男友向女友求婚。女：“买房了没？”男：“为啥女人一定要有房才结婚？”女：“结婚要洞房，我出洞，你为啥不出房啊？”
18、屌丝单恋女神8年，用尽全力都无法获得芳心。直到有一天女神无意中翻看了他的包包，立刻决定和他结婚。在残破漏雨的出租屋内，花烛明亮，女神娇羞的说：“老公，明天咱们就把肉灵芝卖了，然后买大别墅。”
19、蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”
20、个人认为，牛郎跟职女是结婚后被强行拆开然后每年见一次才有的七夕。人家团聚关我们毛事，跟着起啥哄。害得人家都不好意思相聚了，我们应该躲起来悄悄的看，他们是怎麽相会的才是重点。……
21、白小白的老板常常非礼她，有时是在公共场合，有时是在办公室里。白小白忍受不了老板的非礼，就告诉了她的男朋友。原以为男朋友听了，会打她，可是她男朋友闷不做声的抽了几根烟之后，说了一句话：杀了他吧。当晚，老板从桥上摔了下去，当场死亡。时过境迁，不知不觉已经过了几年了，白小白和她的男朋友结了婚。可是结婚之后，她男朋友对她越来越不好。打她，骂她，她苦不堪言。这天她男朋友——应该是老公，他喝醉了，回家后一把把白小白扔到床上，说：你猜猜看，当年是我死了还是他死了。
22、说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子，于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠，你老婆的那里就是老鼠洞，到时候老爹给你放风。我说猫来了，你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去，马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次，不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹，猫别来了。老鼠洞吐白沫子了！”
23、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。
还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……
24、小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
25、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什麽好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？
