微博段子等精选微博的短笑话20则。
1、女神：你是不是想着我打飞机了？我：……女神：你就说有没有吧。我：有。女神：我怀孕了你要对我负责。我：幸福来的太突然了。
2、夏天来到了，窗外的树的影子一天比一天浓了，渐渐地成了一块浓荫，密密实实地遮盖住院子里的小石桌。
3、花木兰是全国人民的花木兰，她作为一个传统民间形象，不是任何团体的禁脔，其版权应为全部中·国·人共同拥有，任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织，从未得到过作者授权，却以某一部虚构作品的监护人自居。
4、经过我这么久观察，喜欢喝白酒的男人一般朋友多，喝红酒的情人多，喝啤酒的朋友多，如果三种都喝的，被老婆骂得多！
5、好的爱情，是允许对方继续做自己，而自己却渴望成为更好的人；好的爱情，是势均力敌，是你吃我这套，我也吃你那套。
6、去学驾驶天天被教练骂，有天我实在受不了了，一上车就对他说：“从现在开始，谁先说话就是小狗哦！”他似乎没有一丝防备，愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路，1分钟后，就听见满车厢都是他的声音：“转弯打灯啊傻逼！汪汪！慢一点，你赶去投胎吗草！汪汪！你左脚断了吗，会不会踩离合啊！汪汪汪！”。
7、有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感？
8、前段时间和朋友一起出去玩，边走边喝可乐，易拉罐那种的，喝完了扔垃圾桶，我朋友扔在了边沿上，弹了几滴在一路过美女的脸上，他们就吵起来了，后来都急了，美女吼到，你特么给我舔了，朋友也不含糊，抱着那美女就舔，重点是今天朋友告诉他们一起开房了，真特么会玩。
9、他去参加朋友的婚礼，入席前，他看到那群兄弟一字排开站着迎宾。他走到其中一个兄弟面前，笑了好一会儿，对着坐在一旁的姐妹说，“告诉妈妈桑，我要指名他，带出场哦……”“噗！好嘞！”一旁的姐妹都忍不住的喷笑出声。被指名了的兄弟红着脸踢了他一脚“给爷滚蛋！入席去！”。
10、放心吧你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。
11、爸爸教育我说：“你可不要被男人给骗了，男人的话不能信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话……
12、一个人带着钱去进衣服，在批发市场转着看，一个男的拍拍她肩膀，说她的东西掉了，之前听说有骗子就是这样开始行骗的，就没理那人，后来她挑好衣服要付钱时，才发现钱已不见了！这才想明白，刚才那男的是好心提醒她的！
13、弟弟说，姐，期末考的时候有一道题是写成语的，要求写ABAC式，我填不孕不育老师怎么没给我分数？可能是你戳中了老师的痛处。
14、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。爸爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。
15、无论何时，都不要辜负自己。特别喜欢一句话，也许人生或旅行的意义在于遇到一些人，然后跟他们告别。在需要力量的日子里，有个人出现，那么谢谢你。尽管你听不到，都感谢曾经遇见你。我们的一生都在遇见不同的人，和有些人走了一段，有些人只是匆匆，都感谢生命的遇见，感恩最终陪着走的那位。
16、小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”
一个叫“鬼”的人回复：“你什麽时候遇见我了？”
小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”
一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”
小明说：“放过我吧，我再也不说话了”
一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”
17、跟同事逛街，经过药店那货买了盒套套，拆开给我两个。我说不要没女朋友，他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”。
18、如果有人在我宿舍楼下或者公众场合给我表白，我其实是会生气的。周围围观拍照的人肯定没有给我用美颜就直接发朋友圈或者微博了，我还要不要活了？
19、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
20、据外媒12月16日消息，据一位知情人士透露，在有300多名党内领导人于10月份在北京举行的闭门会议上，重庆市市长黄奇帆提议将建筑用钢量提高两倍。他认为，相比目前建筑物每平米用钢量约50公斤，如果将用钢量提高至150公斤（330磅），不仅可以消化过剩产能，还可以提高房屋质量。
