早上晨练发生的事情、名字和尸体、他是怎么知道我语文考了23.5呢、雷劈青龙、海尔兄弟、战场上喊名字就能杀人、只记住了俩字等开心一刻名字的小笑话20则。
1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩……被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什麽名字？我：蒋英羽。**：什麽名字？我：蒋英羽！**：what is your name？……
2、有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：“小芳。”介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：“哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。”说完看了看李先生。
3、儿子期末考试完了之后，回家被我揍了一顿。为啥呢？因为考得太少了。
过了5分钟，儿子到爷爷那里去告状：“爷爷，你可不能再听广播了！爸爸把我揍了一顿！”
爷爷很好奇：“为什麽？”
儿子立刻大叫道：“都是广播里的广播员多嘴！好好的什麽不提，非要提什麽FM23.5呢？他是怎么知道我语文考了23.5呢？”（我儿子名字付鸣，缩写FM）
4、.前几天，跟同事老孙去一个避暑山庄玩，吃中午饭点菜的时候看到一道菜名叫雷劈青龙，88元。
老孙说：“这名字多威武霸气，价钱也吉利。来一盘尝尝吧。”
一会儿菜上来了，大家全愣了，原来是一盘，拍黄瓜
5、“哥哥，我真的是你的弟弟吗？”
“是，我们从睁开眼睛的第一个瞬间看到的就是彼此。我们走遍世界各地穿越时空宇宙也从来没有分开过。”
“可是我们的头发眼睛皮肤颜色都不同。”
“那不代表什麽，我们的名字都是共用。你忘了他们怎么叫我们吗？”
“我记得，是海尔兄弟，哥哥。”
6、传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！”德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？”“啪！”枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！”英军战壕里很快回答“谁？你在哪？”“我在这！”德军战壕里迅速站起一个人。“啪！”枪又响了o（∩_∩）o……
7、小朋友去药店买药，小朋友：阿姨，帮我拿盒药。
但是名字我记不全了，只记住了俩字。
阿姨：你说啊，看我能不能帮到你。
小朋友：胶囊…
8、苍蝇对苍鹰说：“扑腾个膀子你干啥啊，咱俩的名字叫起来一个样，你知道不？”苍鹰对苍蝇说：“你别装猛兽了，有能耐抓只兔子给我看看！”。
9、一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只是写了名字，而忘了写问题！纸条上的署名是王八蛋。”
10、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”
最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。
律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”
11、阿凡提患病卧床不起了。一位朋友来探望他。阿凡提请求这位朋友把县官的名字写得大大的，挂在大门上端。朋友奇怪地问他：阿凡提，这样管什麽用？
俗话说‘只要想辙，竹篮子也能盛水’，咱们县官那凶恶的样子，死神也畏惧他三分。如果死神真的降临，看见他的名字也许会退回去了。阿凡提回答说。
12、在系办公室，黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩，黄教授问小女孩“叫什麽名字啊？”小女孩回答说：“叫凤梧”黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意，说道：“那是我给她起的，因为我生她的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。”黄教授一听，看了看小女孩，笑了起来，调侃的对小女孩讲了一句：“真好险啦，要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”
13、晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！
14、孙策带兵穿过时空之门来到北宋开封，三通鼓罢，包拯出来问道：阁下有何冤情，请细细道来，本阁与作主！…孙策大吼道：我不找你，你让你的师爷把他爹找来，我就想问问他给他儿子取这名字啥意思……
15、和朋友逛超市，超市促销人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xx（我的名字）小朋友，请快点到服务台，你粑粑等的很着急……
16、母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。宝宝说：嗯。来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字埃 宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？男人说：我叫逗你玩。这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。他妈说：你这小鬼。男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？小宝说：我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’ 他妈说：好你一个‘逗你玩。
17、一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对[警][察]和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到[警][察]局的传讯，他恼怒地来到[警][察]局，手拿着传票、气势汹汹地对[警][察]嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”
[警][察]冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在[警][察]局，他已经无法想起自己叫什么名字了。”
18、一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！他转过头来笑着道：在这在这。于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。
19、细想那些年，老师还在讲台上喋喋不休讲节日注意事项，同桌在玩手机，突然老班点了同桌的名字，让他说清明节要注意什麽？
同桌犹豫了一下说：“给您烧一个？”
20、有一位先生到一家餐厅去吃饭，吃了一会儿就想上厕所，可是到处都没找到洗手间，他见服务员小姐过来了，就问道：“小姐，你们餐厅怎么就没个洗手间吗？”那位小姐指着一间写着“观瀑亭”的房间说：“那就是。”那位先生一看名字觉得很奇怪，只见“观瀑亭”旁边还有间写着“听雨轩”的房间，他怎么也想不通，于是就推开门，一看还真是男洗手间。原来是这儿的老板为了吸引顾客，给洗手间取了个别出心裁的名字，旁边那间叫“听雨轩”的就是女洗手间。
