冷笑话大全精选100则（5）。包括大概是我太丑了、你养二奶，不正经！、爆笑的吃货语录、和禽兽赛跑、这也叫大屏、有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔、爽字怎么解释啊、小梗一个人在家等冷笑话大全。
冷笑话大全精选100则（5）（上）
1、【追母鸡】为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。
2、【现在我俩的梦想都实现了】小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。说到婚礼上发言该讲点啥，小明说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了。”
3、【真是醉人啊】当年一哥们儿那叫一个牛啊，大学食堂伙饭 吃出一根牙签，插这哥们儿肉里，嘴巴流了好多血，本以为他会气得摔盘子 ；这哥们儿直接吸了一大口血出来喷饭菜里大喊 “菜里有毒”想想那场面……
4、【这种行为简直太不像话了】早高峰的公交车上，一位刚上车的老大爷因为没座只能站着，旁边的一个女生非但不让座，反而戴上耳机闭眼睡觉了。这种行为简直太不像话了！没定闹铃就睡，万一睡过站怎么办？
5、【你让我怎么说】2b室友：你暑假做写没有啊！我：写完了呀。2b室友：纳尼，那么快，不是才过了一个星期咩！！！我：还不是我妈硬叫我写的2b室友：你妈逼的？我：…………
6、【给有钱人当司机就是牛逼啊】哥们说今天开着卡宴的时候，遇到自己的前女友主动过来打招呼，哥们当时冷冷一笑说：“拥有我的时候，不知道珍惜，那就别在我开卡宴的时候来敲车窗！”听完哥们的话，我笑着说：“给有钱人当司机就是牛逼啊！”
7、【大概是我太丑了】我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我！为什么！”女神皱起眉头道：“大概是我太丑了，配不上你”“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”“问题是你更丑”[笑话]
8、【你养二奶，不正经！】一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道： “你养二奶，不正经！”老头骂道： “你包二爷，你红杏出墙”。这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”
9、【爆笑的吃货语录】1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！2、为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？3、有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以，做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。4、作为一个吃货，学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，是什么支撑我活了这么多年啊？……因为我始终坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。5、我一个朋友准备周末去吃自助餐。饿了整整三天！饿的眼睛发绿到了餐厅。老板看了看他，猛吸一口烟。大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家吃吧。6、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的 “你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。7、作为吃货，我坚信，没啥是不能吃的：今天吃了二斤巴豆，终于懂得了什么叫做真稀(珍惜)。8、A：关羽过五关斩六将，哪六个？吃货：豆瓣酱，甜面酱，辣椒酱，鱼子酱，番茄酱，虾酱。
10、【和禽兽赛跑】A有一天想逗B一下，就问B：“你和禽兽赛跑，结果如何？”这是一道很贱的题目！赢了，比禽兽还禽兽。输了，禽兽不如。打平了，和禽兽没两样。可是B回答：“你输了。”A很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”B回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”
11、【这也叫大屏】一暴发户去城里买手机，他听说手机有很多功能，比如说砸砸核桃拍拍人，而且据说大屏的更有霸气更有威慑力！来到手机店里，他说要大屏的，店员就拿出了个4.3英寸的。那人用手比量了几下后，立即气呼呼的对店员呵斥：“你蒙我吧？这啥玩意也叫大屏？没我家电视一半大！”。
12、【有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔】1、美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗？”“恩——丁字裤真好看。”我擦了擦口水说。2、晚上在床上，性致正嗨中，老婆：老公，你爱我不？我：爱！老婆突然用腿夹紧我腰，说：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔……我……
13、【爽字怎么解释啊】小明在学校学汉字，一日回家问爸爸，爽字怎么解释啊？爸爸回道一人｛Ｘ｝四个。小明又去问问妈妈，妈妈说道，一人四个｛Ｘ｝！
14、【小梗一个人在家】小梗一个人在家。半夜他想嘘嘘，迷迷瞪瞪去了厕所，影影绰绰看见马桶上坐着一个人，他懵了一下，撒腿就冲回了卧室……次日，楼道里人声嘈杂，物业的人都来了。他走出去，看到对门的大姐惊魂未定，正在说：昨天半夜她在厕所嗯嗯，突然冒出一个人，双方在黑暗中对峙了几秒，那个人就不见了。小梗猛地抬头看了看——不知什么人调换了两家的门牌。
15、【超冷的损人笑话】1、凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！2、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。3、我在车间干活，主要是打杂，大家都说我“废活量高”。4、一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”5、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！6、她是个高贵冷艳的女人，打麻将都不许人碰她。7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱，莫过于就算自己的上半身果照被人发出来，也不会被删帖……8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。9、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B：好。A：你爸妈知道你是SB么？B：……
16、【我们家就像在演西游记】突然发现我们家就像在演西游记。我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【不要惹女人，任何时候】“我来月经了不要惹我！”“我马上就要来月经了不要惹我！”“我才来完月经不要惹我！”——结论：不要惹女人，任何时候。
18、【鞭子】很早已前，东北没有牛，牛都在南方，玉皇大帝一看这不行啊，这怎么办那，于是，玉皇大帝就找到了孙吾空，他对吾空说你去把牛赶到东北一不份，于是吾空就去赶牛，牛不听他的啊，吾空就跟牛说去吧，那可好了到了那里自己管自己，可是啊，到了那里人们把牛皮拔下来搓成鞭子不听话就打。
19、【人要是倒霉起来】1、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。2、逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤，而是嫉妒和虚荣心。3、曾经有个伟人这么说过，假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。4、“情怀”其实是一种糟糕的东西，拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，得不到的女人，都变成了一种情怀。5、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……6、朋友们把我当上帝看待：他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。7、今天帮我妈看店，有一帅哥过来买夷妈巾，就凭那熟练的手法，帅气的外表，结账时我给他拿了一个透明的袋子。8、这不辞职，由于我是部门主管，于是临走前，老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置！想了想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！经过我深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位……
20、【老婆这衣服不用洗了吧】男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”女：“说人话！”男：“哦，老婆这衣服不用洗了吧？”。
21、【想吓唬妻子一次】一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张! 公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子一次! 一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫!没想到，妻子不但不害怕，反而柔情的说：“猫哥!别叫了，我老公还没出差呢。”
22、【他很纳闷】朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊？”“顺产。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得！”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉。“孩子多重？”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊！”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他……他很纳闷……
23、【流氓不可怕，就怕流氓有文化】某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定“入室抢劫”，至少判十年。后来找到一个大学法学学士学位的律师，律师分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，一审判了三年，因为强奸罪量刑与入不入室无关。再后来这小子又找了某刑法硕士学位的律师，硕士告诉他，你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女不是你喜欢的类型，没有兴致了，便逃跑，这样就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就有可能免于刑事处罚或者判缓刑。再再后来他干脆找了一个刑法学博士学位的律师，博士教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放。启示：A 知识改变命运。B 流氓不可怕，就怕流氓有文化 。
24、【什么是哥儿们】50年后，您躺在床上，我问您吃东西不？您摇摇头，问您喝水不？您还是摇摇头。我说给您找个妞儿吧？您双眼含泪、挣扎着抬起手：哥儿们……快扶我起来！
25、【新技能get！】就前天我还花了五十块大洋雇了一个人去跟我未来的丈母娘碰瓷吵架…当吵的不可开交的时候我出面解决，并狠狠的批评了那男人一顿。当时丈母娘还一个劲儿地夸我懂事，还问我有女朋友没要给我介绍个。被我绅士的委婉拒绝了…今天跟女友去她家见家长，她妈当场就认出我了，拉着我又是一顿赞美。夸自己女儿好福气找对了人！女友一脸惊愕的看着我问我是不是给她妈洗脑了！
26、【说多了都是泪】今日我一哥们红着眼来上班，我发觉与往常不对劲，我便跑过去问他：“你干嘛呢？”他泣不成声说：“我媳妇给我一个月的生活费不小心弄丢了。”我特别惊讶：“不是吧，今天才二号，丢了多少啊！”他：“两百！”。
27、【神回复 - 交警】问：经常被交警罚，请问有什么办法能不被交警报复的情况下报复交警？神回复：以后生个孩子起名叫交警。你生气的时候就打他，如果还不解恨你就操交警他妈！
28、【为什么前置摄像头像素都不高】1、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。2、有些人有些事，你都已忘记，但输入法永远帮你记得。3、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆……4、一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的，剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的，剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。5、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！6、一生至少应该有一次，不要再信“一生至少应该有一次”这种话。7、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？8、据BBC报道，青少年的怀孕率正逐渐下降，然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法：没有人会和死胖子啪啪啪！
29、【损人真有一套，笑屎人了】1、早上的闹钟不是用来叫醒你的，而是让你知道还能睡多久。2、有的人总是会有一种错觉，你给他脸，他以为他就可以不要脸了。3、为了不看手表，人们在手机上设置时间；现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。4、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。5、明星结婚离婚，都得先跟你说一声，咋滴，你是民政局啊？！6、屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？7、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
30、【开机都要半小时】办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你不会提前半小时来啊？”。
31、【Dumas仲马】有一天，一个人在嘲弄法国大小说家亚历山大·仲马，讥笑他的祖先。那家伙厉声说：“唔，你是四分之一黑白混血儿，你父亲是黑白混血儿，而你的祖父是个黑人。”“是的，”仲马大声回敬：“还有呢，如果你想知道的话，我的曾祖父是一只猴子。其实我的血统起始于你的血统终止的地方。”
32、【算命的说我活不过20岁，真是个大骗子】算命的说我活不过20岁，真是个大骗子。”“好啦，快点吹蜡烛、切蛋糕吧。”咣当。那人如一截干枯的朽木般轰然倒地，七孔流血，暴毙身亡。蛋糕上用奶油写着，祝你20岁生日快乐。
33、【新疆老司机讲故事之人脸】这个故事是我听到的最诡异的一个故事了。老陈从前在南疆的叶城当汽车兵。他们的主要任务是把必要的物资从基地运送到昆仑山上的神仙湾哨所（这个大家都听说过，世界海拔最高的哨所，海拔4500米）。退伍后，老陈做了生意，现在已经几千万身家了。这故事是在酒桌上听到的。那是1989年。老陈他们连队奉命在年末封山前把做后一批物资运送到哨所。老陈的车很不幸被安排在了最后一个殿后。跑过山路的人应该知道，车队里最后一辆车往往是最容易掉队的。但毕竟是命令，老陈也只有执行了。于是，他与副驾驶小何一起出发了。年末的喀喇昆仑天气及其恶劣。海拔低的地方，风刮着漫天的石子，整个天都是黄色的。而到了海拔高的地方，风又夹杂着无尽的雪花，整个世界又变成了白色。车队缓缓行了两天，来到了海拔3500米的山间。这个时候，积雪已经越来越多，天气也越来越冷。老陈紧握方向盘，极力跟着前面的车。忽然，挂起了一阵猛风，比之前一直刮的大许多。狂风夹杂着雪片，完全遮住了前方的道路。老陈什么也看不见了。这种状况下，要是还开下去无异于送死。老陈不得不停了下来。过了近一个小时，大风渐渐平息了。路又显现出来，但经过刚才的风雪，路面已经被雪盖得差不多了。老陈与小何不得不下车，先铲一下雪再走。大概铲了半个小时，路上突然起了浓雾。老陈觉得不能再耽搁了，于是和小何又上了车，准备出发。就在这时，老陈忽然看见浓雾里缓缓地走来一个人影。老陈第一念头就是，战友找过来了。老陈大喜，赶紧下了车，朝浓雾里的影子走去。看来前面的车应该离这里不太远。待老陈走得离那影子七八米的时候，觉得不大对劲，那影子特别高大，足有两米多高。块头也很大。走路时左右摇摆，双臂很长，不像是人，道更像一只猩猩。昆仑山深处哪来的猩猩啊？老陈疑惑着。那影子好像发现了老陈，突然加快了速度，朝老陈这里走来。老陈听见了呜呜的低鸣声。老陈吓得魂飞破散，这什么鬼东西啊？不管三七二十一，老陈跑腿就跑。那东西块头大，所以跑得倒不快。老陈顺利爬上了车。可要命的事情来了，车发不着了。这也难怪，那么冷的天气，车开动总得有个预热的过程。也就在这时，那东西已经----爬上车了！只见它站在驾驶室旁的踏板上，握着门把手，想打开车门。老陈赶忙把车门从里面锁死。那东西不死心，突然用头撞起了门玻璃。透过玻璃，老陈看到了他一生都不会忘记的脸。确切的说，那不是真的脸，而是一张人脸，被贴在了那东西的脸上！！就像戴着一个面具。也许是人脸太小，那东西的头太大，人脸被扭曲得不成样子。那情形，说不出得诡异和恐怖。这时小何倒是很冷静，他从车座后拿出刚才铲雪用的铁锹，递给老陈。老陈不顾那么多，迅速摇下窗玻璃，以当兵的人吃奶的力气将铁锹向那东西砸去。那怪物被砸中，呜呜得狂叫，跌下了车去。老陈又赶紧发动车，这回车发动起来了。老陈一踩油门，以最快速度离开了这里。惊恐未定的两人仔细得看了看后视镜，确定没有跟上来，这才长松了口气。很幸运，两人赶了半天，终于在天黑前找到了车队。顺利完成了运送任务。这件事在叶城的汽车连里流传很广。昆仑山里碰见怪兽就很奇了，而怪兽头上戴着人脸面具，这就更是匪夷所思。怪兽哪来的？人脸又是哪来的？怪兽为什么要戴着人脸呢？老陈在不久之后，就申请退伍（他是志愿兵）。做起了生意，发了不小的财。而小何在第二年的进山任务中发生了车祸，连人带车跌进了山谷里。至今尸首也没有运出来。（海拔太高） 老陈告诉我，至今他还时常梦见那张脸，那张诡秘的，琢磨不透的，恐惧的，“人”脸。
34、【世界那么大，怎么不出去走走】小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊？”青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干？”“还是兄弟境界高啊！”小鸟惭愧道。突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”呃呃呃……
35、【脾气好和温不温柔完全没有关系】我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。
36、【话粗理不粗】在座位上刚坐稳，一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前，有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。”我看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。”姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛了？就能乱坐座位了？你给我起来！”。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【我在你面前你TMD却在玩iPhone】商女不知亡国恨，一天到晚玩iPhone；举头望明月，低头玩iPhone；在天愿做比翼鸟，回家路上玩iPhone；劝君更尽一怀酒，喝完继续玩iPhone；相看两不厌，唯有玩iPhone；路遥知马力，我在玩iPhone...尼玛！人世间最远的距离不是生与死。而是我在你面前你TMD却在玩iPhone。
38、【老板，买单】老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后……老板站起来去结账了……我是不是应该辞职了……
39、【担心存款安全】顾客到银行存一百朝币，担心存款安全。银行职员告诉他，银行会保证存款安全。顾客问，万一银行倒闭呢，职员告诉他，中央银行会担保。顾客又问，那中央银行也倒闭了呢？职员回应，朝鲜政府会担保。顾客再问，万一朝鲜没了呢？银行职员暴怒道：要真有朝鲜没了这种大好事，你连一百朝币都会不舍得么？
40、【好机智的骚年】她第一次发现他藏私房钱，一千多块，藏在鞋盒里。她觉得快要崩塌了，一直以来的相互信任，一下子支离破碎。晚饭后，她决定和他好好谈谈，却听到他先温柔地对她说：亲爱的，你生日快到了，你会想要什么礼物呢？她呆住了，第二天他上班的时候，她偷偷往鞋盒里多塞了两百。
41、【被玩坏的歇后语：爆冷！】1、姜太公钓鱼：罚款50元；2、吕布戏貂婵：违犯治安管理处罚；3、司马光砸缸：以破坏公物罪处罚；4、鲁智深倒拔垂杨柳：被环保局处罚；5、王婆卖瓜：在路边违规摆摊，被城管驱赶；6、张飞吃秤砣：已被送往医院急救；7、诸葛亮草船借箭：不得超过银行同类贷款利率的四倍；8、说曹操曹操就到：超速50%，罚一千记六分；9、周瑜打黄盖：依法刑事拘留；10、曹操杀吕布：目前仍在逃逸；11、荆轲刺秦王：死刑或无期徒刑；12、关公面前耍大刀：没收管制刀具；13、赵子龙浑身是胆：专家称属全球首例。
42、【请问这边是通往美好未来的路么】“请问这边是通往美好未来的路么？”“走错了。三年前那个路口你应该右转。”
43、【老婆发的短信】朋友的老婆去外地出差，好几天不回来。某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊！”结果朋友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼！
44、【冷的经典，自然笑的舒服】1、“你TM能给我留点吗？”乌鸦对精卫怒吼道。2、时间过得真快，该去修表了。3、醉里挑灯看剑，发现其实是把刀。4、去世界各地打比赛，总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨，因为怕咬到手。5、地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！不光炫技！还炫富！6、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。7、能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好……欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好……今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好……
45、【精神交换】进入xx世纪，人类只要双方达成协议就可进行精神交换，但不允许二次交换。醒来的时候，我已经顶替了S小姐的生活，S小姐单身，有完美的工作和住宅，我十分满意，给交换公司回复了超五星评价。出于好奇，我曾去过以前的家暗中窥探，S小姐现在拥有我的面容，每日在公司底层劳碌，取代我陪在平凡的丈夫身边，我看见那张熟悉的脸庞上洋溢着幸福的笑意，疑惑不已。
46、【不要责备他人】乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”
47、【先捉了】凌霄殿上。太白金星：“禀告玉帝，这花果山上有只猴子自封齐天大圣，不知我们该……”玉帝：“先捉了再说～”太白金星迟疑了一下，还是上前把玉帝的宝桌给掀了。
48、【爆冷爆笑的逗B们】1、昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着……2、当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……3、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶……我当时非常害怕，害怕的不敢回头……万一我回头把他们给吓跑了怎么办？4、开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，着我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”5、最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为……我出狱了。6、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”这特么就是你边开车边睡觉的理由？老总对我吼到……7、今天在网吧玩游戏，中间各种“神操作”，队友就骂我说我没意识，垃圾。我回了一句：“在我们小学，还没人敢跟老子这样说话。”8、看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
49、【爆冷老婆，老公伤不起啊】1、开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！她幽幽说道：因为结完婚就没好日子过了！2、老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了？老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针……3、一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？老婆说，我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。4、老公：你为什么还不满足？你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？老婆：有！老公：什么？老婆：你！5、老婆“老公，老公，我们去打雪仗吧！”老公：“好啊，好啊！好久没有这么浪漫的事了！可是雪好像不够大呢？”老婆：“没事，有石头啊！！
50、【我刚才说的是闰土】一位中国女孩遇见了一位韩国女孩，在聊到喜欢的男明星时。韩国女孩红着脸说:I love Rain！中国女孩说：Oh！I love Rain too！韩国女孩听罢露出不屑的神色，话锋一转说：没办法，谁让我们韩国男人长的帅呢！中国女孩看出了她语气中的傲慢，冷冷地回答：你误会了，我刚才说的是闰土，也就是鲁迅的朋友。
冷笑话大全精选100则（5）（下）
51、【买香水】老婆：老公我想要瓶香水！老公：什么的？老婆：迪奥的！老公：多少钱？老婆：八百多！老公：多少毫升？老婆：50。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。老婆：你…大爷的…
52、【一条蛇冻僵了】冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里。回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里。为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。
53、【结局不是这样的】前两天，看一恶搞视频，一青年假装变魔术，趁妹子精力集中，出其不意双手抓住妹子胸部，于是我准备调戏一下我二货 媳妇，我拿一副牌，让媳妇挑一张，再插进去，说往空中一抛，手一抓就是那张牌，牌已经抛了，刚要出手，我媳妇以迅雷不及掩耳之势抓住我的鸡鸡，把我整的措手不及，原来媳妇也看过这视频，有准备，反而把我调戏了。
54、【闺女，你不能再胖了】我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
55、【这回真的糗大了吧】1、一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”2、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。
56、【有这么大的仇么】楼主初一第一次上网吧，和同学一起，是个黑网吧，他让我同学上，看我面生死活不让我上，就看着我同学玩都不行，小哥一怒之下，就跑去派出所举报他丫的。看着警察叔叔把他家电脑一台一台扔车上，深藏功与名……
57、【极品夫妻冷幽默】1、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我……2、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！”3、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。我：那我的钱呢？老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？我……4、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。本人嘴贱：那你缺什么啊？老婆恶狠狠的说：缺钱！5、有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来……
58、【哈哈 搞笑冷笑话】一二货朋友问他老婆：“老婆，我要是出轨了怎么办？”他老婆说：“我喜欢一首歌曲”这二货跟纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道：“什么歌曲”他老婆说：“一休哥啊，割鸡，割鸡，割鸡割鸡………………
59、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了……
60、【好机智的学霸】妹子：“好郁闷啊，小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子：“（欣喜地冲出门去）”。
61、【两辈子的遗憾】记者到山区采访，在村头遇到一个老头.就问：“大爷，您觉得最遗憾的事是什么?” 老头想了想，说：“大儿子出去上学，我给他汇300块钱，可是却汇丢了……” 记者又问：“还有没有遗憾的事呢?” 老头又想了想，说：“大儿子毕业之后，有了一份不错的工作.前几天，他终于想起我了，给我汇了大笔钱.我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱，可是那天风大，把他汇的钱都刮跑了……”。
62、【尴尬】A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”
63、【求扩散求转发】转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡，价格面议，非诚勿扰。最近手头紧，迫不得已。求扩散求转发！联系我是，就说是在雨枫笑话看到的。
64、【这年头取经好容易】今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。
65、【青蛙猎食】夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个“萤火虫”冒出，马上伸长舌头将其“拿下”，而后破口大骂曰：“是哪个缺德的家伙弹烟头了？”。
66、【我想有个家，能下蛋就行】这年头可把母鸡们给愁死了，不过它们还是乐观的。母鸡：我想要有个家，一个不需要多大的地方，能下蛋就行。
67、【看到他们俩抱在一块】一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼，厕所闹鬼，他不敢自己睡，于是果断爬上了另一个汉子的床。正好这时候宿管大爷进去查房，看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！据男生说大爷娇羞的捂脸跑了出去第二天把那间宿舍的分全扣光了。
68、【请问先生你为什么随身带着一瓶盐】「请问先生你为什么随身带着一瓶盐？」「这是产自我故乡的盐，每当感到水土不服时我就会把它拿出来尝一点……没错我就是传说中的带盐人 。」
69、【替长颈鹿做胃镜】动物园里的一头长颈鹿不吃东西，医生和饲养员都不知道原因，只好请外面的专家来帮忙。专家观察后，初步判断是胃出了问题，需做胃镜进一步确认。医生想了想，小声地问专家：“替长颈鹿做胃镜，是从长颈鹿的嘴里放进去，还是从长颈鹿的肛门放进去？”
70、【我就是那个门】前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂。出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了。旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
71、【先帝遗言尚记否】公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否？”禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。”
72、【记忆】在一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，看见一只乌龟正在河边睡觉，嘴里还说着梦话。大象愤怒地走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。“你为什么那样做？”长颈鹿问道。“它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。”“多好的记忆啊！你能想起来这么久远的事情。”长颈鹿惊叹道。“不，”大象说道，“是乌龟想起来的。”
73、【折翼的皮卡丘】每一个冬天容易静电的人。上辈子都是折翼的皮卡丘！
74、【这种人总有一天会被打】1、当我的手机电池有50%电量时，它是“半满”还是“半空”取决于是否有在充电。2、在不该发脾气的时候发脾气，完了还解释说“我就这脾气”，这种人总有一天会被打，而且打他的人会跟他解释说“我就这脾气”。3、当你拖延的时候，其实就像是在对未来的自己说：“不想干了，交给你了！”4、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。5、拥有一辆汽车会不断花费你的钱并让你变胖，而拥有一辆单车会不停给你省钱并燃烧你的脂肪。
75、【不好意思给他说事实了】一天，我对我同位说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……
76、【科技解放了动物们】现代化的社会，科技解放了动物们。牛说：“感谢拖拉机，既会耕田，又会拉货，我才光荣退役。”马说：“感谢汽车，既能风驰电掣，又能发扬连续作战精神，人们都只看得上汽车，我才光荣退役。不过，我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号，看能不能被赛马场聘用。”牛说：“你说的也是，我要做丰乳手术，为竞聘奶牛岗位打基础。”
77、【有些人一见到我就迅速脱下衣服】有些人一见到我就迅速脱下衣服，有些人一见到我就崛起屁股，有些人一见到我就躺在床上，有些人弄完以后还给十块钱的小费，对！我就是一搓澡的！
78、【孤独就是】孤独就是，有钱买得起自己喜欢喝的饮料，因拧不开瓶盖，而只能干着急上火。
79、【爆冷男女，打个冷颤接着看】1、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”2、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。3、女神对我说，我手机没流量了，你传给我点儿。我：怎么传？她：用蓝牙 ……4、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”5、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”
80、【来算一卦吧】大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问”小伙子：“我将来有没有当科长，局长，董事长的命？”大师：“莫急，待我掐指一算……小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”
81、【经典神回复】1、网上看到个新闻：某地一女子当街行窃时被抓住，当众被扒光衣服！你怎么看？神回复：还能怎么看，当然是把图片放大了看啊！2、为什么女人有体香，而男人没有？神回复：化妆品腌入味了。3、问：西超三雄那么强，其他小球队为什么还要努力踢球？神回复：王思聪那么有钱，你那么穷。还活着做什么？4、一见钟情是什么感觉？神回复：你见过一百元的人民币么？5、“于正版神雕侠侣中的尹志平是因为被下药才玷污了小龙女，我表示不解！”神解释：“小龙女长成这样不下药下不去手呀！”6、挽留对方的时候你说过哪些卑微的话。神回复：算了算了，回来，30就30，给你带一件。7、为什么你是国字脸？神回复：因为一方水土养一方人8、“大胸重要”还是“长腿重要”？神回复：胸小可以去隆，腿短还能接吗？9、和高手下象棋什么感觉？神回复：你帅死了。10、一屌丝发说说：“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？”神回复：“吐了人家一脸呗……”
82、【50多号人发烧不退】还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们…………
83、【人生第一次就业后的光荣事——监考】人生第一次就业后的光荣事——监考！我兴冲冲去拿学生的试卷同事笑笑说，李老师，第一次监考吧，我很响亮地回答！嗯！是的以前都是被监，全场同事一阵爆笑，好像没什么不对啊。哦，不，尼玛！！！
84、【需要找回很久没用的账户密码】需要找回很久没用的账户密码，三个安全问题却全部回答错误——你最理想的工作是什么，你最常去的地方是哪里，你最喜欢的人是谁。
85、【机智的大师兄】真假悟空打到如来处。如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……。”
86、【真是个好孩子】在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
87、【第二杯半价】对于第二杯半价，别人的想法：「可以和好朋友一起去了！」 我的想法：「可以喝两种不同的味道了！」
88、【绝招】有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
89、【还是婆婆厉害，就这样套出话来了】晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说：我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小JJ，现在没什么问题吧？我说：没事，和别的男人一样！很久很久，都只有电视的声音……
90、【都很牛逼啊】今天和老公去移动交话费，刚到门口时一辆宝马m4跑车极速定在了移动门口，把在路边一捡瓶子的老大娘吓得不清，从车上下来的一看就一二逼富二代，那种拽，一会儿交完话费出来，那二逼直接上车，打火，轰油门一气呵成，结果车没动，下来一看前轮后轮都放一石头抵着，看那二逼把石头搬开，骂骂咧咧一会走了，我和老公转过路口竟看到那老大娘坐那笑得上气不接下气，嘴里默默说着，让你嘚瑟，让你嘚瑟，我突然明白了什么，感情老大娘是你啊，只是你这么顽皮，你老头子造吗？
91、【叛逆和叛变有什么区别】1、我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”我……2、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。我……3、我：“叛逆和叛变有什么区别？”同事：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”我……
92、【直到老婆告诉我她有哮喘】我曾经以为自己的床上功夫出神入化，直到老婆告诉我她有哮喘……
93、【老公擦车】昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
94、【我最反对家庭暴力了】男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的！女：嗯！男：我说的有道理吧 ？女：嗯！男：我以后都会对你很好的 ！女：嗯！男：那你以后别打我了好吗 ？女：嗯？！！！
95、【我实在受不了你们俩了】今天去饭馆吃饭，对面坐了一对小情侣，吃个饭一直在那里扭扭捏捏、打情骂俏，看的我这个火呀！一拍桌子走到他们跟前掏出50块假钱甩到桌子上 说到：我实在受不了你们俩了，给你们50块钱请你们去别的地方吃，那男的一看我用钱侮辱他们，愤怒的就从兜里掏出100块扔到桌子上说：我TM给你100块请你去别地吃，我当时就气坏了 用愤怒的眼神瞪着他、拳头纂的紧紧的，然后拿起100块钱快速离开了饭馆。
96、【穷、富二代的错觉】富二代错觉：没有我爸我也一样牛Ｘ。穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛Ｘ。
97、【庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩】庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。庄子说：“鱼在河水中游得多么快乐啊。”惠子说：“你又不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？”庄子说：“你又不是我，怎么知道我不知道鱼快乐呢？”惠子说：“你怎么知道我不知道鱼快乐呢？”庄子说：“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢？”惠子说：“神经病。”
98、【捡起百元大钞后】某君逛街，内急。找一公厕。公厕上方题写：免费如厕！进门看到洗手台，写到：洗手五元！MD，这么贵，等下完事不行就行呗。进入单间，哇，ke内一百大元，脸红，气粗，激动不已。盘算：捡一百，大不了等下洗下手，花五元，还剩九十五。遂大手一伸 ，一百大元捡起。定眼一看，顿时五雷轰顶，只见那百元大钞赫然写到：“儿童玩具银行”
99、【天涯何处无芳草】高富帅的天涯何处无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！
100、【能念念不忘的高冷逗B】1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！
