经典冷笑话汇总 喷饭。包括桥头鬼事、女同事是个吃货、洗衣服是件多么强大的特异功能、此英雄今日一见，甚为欣赏，封为侯、爆冷的2货，太搞笑了、千万不要用手碰、先生您几个蛋、电视信号给风吹散了等冷笑话大全 笑翻天。
经典冷笑话汇总 喷饭（上）
1、【最新搞笑大便词典】疲倦：“大便时不知不觉就睡着了。”值得：“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”节水：“在树林里大便。”罗嗦：“拉完了站起来，站起来又想拉。”余威：“你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。”结巴：“拉兔子屎。”爽快：“一锤定音。”细心：“冲水之前先用棍子敲碎。”怯场：“比赛之前总想去大便。”分享：“开着门大便。”狂喜：“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”灵巧：“能及时避开马桶里溅起来的水。”卖力：“青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。”闹鬼：“感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。”精明：“从不占用下班时间大便。”习惯：“每天都很准点，到时间必须大便。”飘忽：“拉不出来，但又总觉得有。”幸运：“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”不幸：“裤子脱下来之前已经结束。”干净：“不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。卖弄：“冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：“马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。勇气：“闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：“一边大便一边画海螺。风险：“第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：“好像是在大便，实际上连屁也没放一个。远见：“吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”着急：“一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。”顽固：“老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。”突然：“在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… ”浪漫：“没有音乐和咖啡就无法大便。”直率：“从大便能看出昨天吃的是什么。”排场：“每次大便之前必先放三个响屁。”自卑：“擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。”。
2、【叫你们秀恩爱】早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”。
3、【最讨厌买衣服了】最讨厌买衣服了，每次去商场我都得跟售货员先声明两点：第一，我不是结巴；第二，我要ＸＸＸＸＬ的……
4、【原来是这个意思】课堂上老师问小明梦想是什么？小明：世界没有黑暗，让彼此更加明亮……老师差异看着小明比如呢？没有马赛克～滚～。
5、【亲爱的宝贝】有一好基友，大学同班同学，住在隔壁寝室……平时都是他叫我宝贝，我叫他亲爱的，就这么叫了三年，都成条件反射了。一日在肯德基，人特多，基友去点餐，我去占位置……排到他时，他回头喊了一句：宝贝，吃什么？我当时玩手机头也没抬，就回了句：什么都行，亲爱的。就在这时顿时感觉整个餐厅都安静了……十万多只箭射向了我，旁边一妹子嘴里叼着啃了一半的鸡翅惊讶的看着我……赶紧打包逃走！
6、【卡你…你麻痹】你……你好，我取……取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你……你麻痹……老子这叫……口……口吃！”
7、【桥头鬼事】夜里，天上没有月亮，隐隐约约的只有几颗星星眨着眼睛。王平富摸着黑儿在明月河里收昨天下午放的十几张虾网，嘿，收获真不少，整整两大桶呢。把虾子装在桶里后，他又把虾网抛进河中。然后，他哼着小曲拎着桶从田埂上准备往小路上走，忽然一脚踩到一个柔软细长的活物，接着脚上就是一股剧痛传来。大脑第一反应就是：不好，被蛇咬了。他放下虾网，一瘸一拐的就往小路上走，顾不得其他东西了。他心里暗想：在河边如果遇到的是水蛇，那就无毒不至于要了性命。但如果不幸遇到了毒蛇，短时间内如果不找到人救命，到时中毒已深，说不定这条腿就得截掉，甚至丧命。他内心惶恐不安，脸色苍白，那种疼痛和不适的感觉越来越严重。“啊——救命。”刚到桥上，他疼的哇哇大叫起来，心里恐惧加大，已经确定咬他的就是一条毒蛇。腿快速的肿起来，已经不能再坚持着往前走了，心说：“天亡我于此，天亡我于此啊！”他的意识逐渐开始变得昏迷，很快完全失去了知觉。不知道过了多久，他逐渐恢复了一点点的意识，朦胧着眼睛看见一个黑乎乎的人影，腿上的疼痛已经没有了。自己是死是活？在哪啊？王平富心里一连串的问号。“你醒了，别怕，已经没事了。”那个黑影平和的语气让他心里仿佛吃了一颗定心丸。“是你救了我？多谢恩公。”王平富激动地都要哭了，这大半夜的真以为自己会悄无声息的死去，无人知晓。“客气了。快起来吧！”黑影扶他站起来。奇了怪了，竟然一点都不疼，仿佛没有受过伤一般。“请问你是怎么治好我的蛇毒的，您怎么称呼，对了，您是不是位医生啊？”王平富噼里啪啦问出了一大堆的问题，那黑影无奈的直摇头。“你性子太急了，我怎么回答你呢？”王平富才不好意思的挠挠头，说：“请问你怎么称呼？”那黑影说：“我叫幽奎。”“您是医生吗？”“不是。”“那您怎么能治好我的蛇毒啊？您是养蛇人？”王平富很好奇。“也不是。”“那你是怎么治好我的蛇毒？”王平富越来越奇怪了。“因为，我是鬼。”幽奎轻描淡写的说出这几个字，却让王平富吓得双腿发软，扑通跪倒在地，如捣蒜一般磕头：“求您放过我，求您放过我。”“我既然解了你的蛇毒，怎么会取你性命呢？”幽奎的声音空灵而缥缈，但是没有一丝丝的恶意。王平富站起来，说：“没想到我们人类最怕的鬼居然是我的救命恩人，回去之后，我一定去您的坟头给您多烧一些冥钱作为感谢。不知您的坟头在哪？”那鬼笑了，说：“你这人爽快，一看就是热心肠。其实我也有一件烦恼的事情，正不知道怎么解决呢。”说罢，幽奎谈了口气，王平富忙问：“怎么啦？我能不能做到，只要我能做的，我一定竭尽所能。”那鬼说：“我的坟地就在南边的山沟沟里，那里本来风水很好，住着舒服，可是一次地震把我的坟地震陷下去了，坡就变成了沟，没有阳光，背风，常年被雨水浸泡着。”王平富说：“你是不是想要迁坟？”“嗯，正有此意。只是我家里的后辈早已不在，我也无可奈何。”“这事就包在我的身上了。”王平富拍拍胸脯。“那就多谢你了，我的坟墓里放着的是我的骨灰坛。”幽奎十分感谢。天一亮，王平富就去了南边的山沟沟里，去寻找幽奎的坟墓。找了很久终于找到了，他拿着撬一锹一锹的挖起来，费了九牛二虎之力终于找到了一个坛子。他拿出来后请了一个道士重新选了一个风水宝地，把幽奎的骨灰坛埋下去。做完这些后，他心里十分的高兴。夜里，他在家里烧了一盘子龙虾，两瓶啤酒津津有味的吃起来。突然一阵白雾飘进来，待白雾散去之后幽奎坐在他的身边。王平富以为他是来感谢自己的，没想到他一开口就说：“兄弟，你要倒霉了。”王平富一头雾水，愣了半晌问：“怎么了？我已经帮你移坟了啊，你不喜欢啊？”“不是，你移走的不是我的，而是另外的一个。我的骨灰坛在它的下面，都怪我当时没跟你说。他是阴鬼，就需要那样的地方给它聚集阴气，假以时日他就能幻化成鬼魔王。如今你给他迁了坟地，改了他的阴气，阻止他修炼，定会让你不得好死，你赶紧的去找道士救命吧！再晚就来不及了。”幽奎丧气的催促着。“你救救我吧，你也是鬼，能不能帮帮我。”王平富怕的再次跪倒在地。“唉，我虽是鬼，可是打不过那个恶鬼。只能帮你拖延时间，快走吧！”幽奎赶紧催促道。王平富赶紧拔腿就跑，刚几步路，就见一个黑影散发着阵阵寒气向他逼来，嘴里喊着：“啊，我要你死。”幽奎突然冲上来，拦住他的去路。两鬼纠缠在一起，扭打起来。王平富马不停蹄的朝道观跑去，进了道观，整个人已经如烂泥一般。等他醒来，第一眼看见老道士，他把昨晚的情况一五一十的跟老道士说了。老道士浑浊的眼睛里闪着睿智的光，他掐指算了算，点点头说：“走，现在我们就去解决它。”王平富不敢，老道士说：“怕什么，正中午的阳气最盛，区区不成气候的鬼怪怕什么。”王平富跟着老道去了，把那个鬼怪的骨灰坛挖了出来，老道士拿出黄色的符贴在封口，骨灰坛震动了几下就没有了声息。“好了，没事了。”老道士说完就头也不回的走了，王平富又去了山沟，挖出来幽奎的骨灰坛重新埋在了新迁的坟地上。他为幽奎立碑，请道士为他诵经念佛，念往生咒，超度他让他可以早日投胎转世。[笑话]
8、【女同事是个吃货】我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？
9、【洗衣服是件多么强大的特异功能】卖衣服的售货员可牛了，试衣服穿小了吧，她会说洗洗会洗大的；穿大了吧，她又会说洗洗会缩水的！洗衣服是件多么强大的特异功能，洗洗更合体！
10、【此英雄今日一见，甚为欣赏，封为侯】皇上落单，被两名刺客追到死角。“不要过来！朕其实是个高手，再靠近一剑封喉信不信。”皇帝拔出护身短剑吼道。乙刺客哈哈大笑，不屑一顾地说：“拉倒吧，一对一，你要是能封了我这兄弟，我当场自杀。”皇帝清了清嗓子，朗声道：“此英雄今日一见，甚为欣赏，封为侯。“谢主龙恩！”乙刺客，卒。
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11、【爆冷的2货，太搞笑了】1、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”2、“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑宫中有人对我用巫蛊之术！”“这……怎么说？”“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”“……”3、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧……回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？！！
12、【千万不要用手碰】小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
13、【先生您几个蛋】和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”我硬着头皮回：“一个蛋。”服务员拿了一个，放桌子上，然后道：“先生，您的蛋，请慢用！”尼玛，同事都笑喷了……
14、【电视信号给风吹散了】有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。
15、【一个....冷笑话】一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是qq啊！一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦丝一把抱住电热毯说：兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力。”对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。”而对日本人他说：“你很瘦校你负责supplies(补给)。”然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：“surprise!”有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转厅a href='//m.wenaishequ.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云蠖焖担骸肮缓芾洹庇幸桓龆忝ㄉ缤牛峭懦は衷诨姑徽业健『煳剩耗憬涟杩Х鹊氖焙蛴糜沂只故亲笫中∶浪担河沂中『焖担号叮愫美骱ε叮疾换崤绿蹋裎叶加锰莱椎摹Ｄ阒榔蠖煳裁醋≡谀霞矗恳蛭抢锉冉侠洹?.
16、【每思及此】多年以后，一定有很多女性因错过我这样的男子而追悔莫及，为没有趁青春年少时将我扑倒而深深自责。每思及此，我都会替她们唏嘘不已，痛不欲生。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【发财新途径】我打算去回收站买一堆空矿泉水，灌上水，然后在每瓶水中加点巴豆粉，封口装箱找一辆货车运到高速路，然后再故意翻侧，再然后就在附近卖止泻药跟卫生纸……我会不会发了啊？
18、【小明心里的创伤】小明走路到公司的途中会经过一栋预定拆除的公寓，由于在那里跳楼自杀的桉件频传，因此有很多人说看见自杀者的幽灵，且公寓周围的路灯很少，夜晚时分更是让人心里毛毛的。公司加班到了晚上11点，小明战战兢兢得通过那间公寓，忽然感觉到公寓屋顶上有人影晃动，“！？”吓得小明的心脏好像停了似的，再仔细一看，屋顶上果然一个人也没有，难道是幽灵……当小明这么想的瞬间，那个人从上面跳了下来，撞到水泥地时发出了令人厌恶的声音，就看见一位女子倒卧在那，赶紧用手机叫了救护车后小明跑到那位女子的身边，浑身是血，脚弯曲成奇怪的角度，原来不是幽灵啊……真是吓死人了，可能是因为听到东西落下的声音，公寓的阳台聚集了很多人朝这里看，很快的，救护车将女子送到医院，回到家小明的脑中不断浮现当时的情景，让小明实在无法入眠，隔日小明去询问了一下，虽然身受重伤但还好保住了性命，事情结束真是太好了……如果她死了肯定会成为小明心里的创伤吧！
19、【肯定有同感吧】现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？
20、【上班风都吹的跑下班狗都追不上】上班前心里状态：“下班了回家马上就睡觉”下班后心里状态：“是不是应该去上一会网哦”总结：上班风都吹的跑下班狗都追不上。
