极品汪星人笑话合集 笑破肚子。包括我不是狗娘养的、老鼠参加模特大赛、英雄打猫、拍照、你不漂亮但你也能有吸引男生的杀手锏、懂事的小明、游戏让我们明白的一些道理、三个不正常人在一起会发生什么等汪星人笑话。
极品汪星人笑话合集 笑破肚子（上）
1、【对口相声 《八猫图》经典台词】乙：这回我说一段相声…… 甲：（唱岔曲）“春至河开，绿柳时来……”乙：这位也不知道是什么毛病！丙：（用嘴弹过板儿） 乙：嗬，还带着弦儿来的。甲：（接唱）“梨花放蕊 ，桃杏花开，遍地芽土内埋……”丙：（用嘴弹过板儿） 乙：（拦）二位，二位，怎么意思？一个唱一个弹，我还说不说啦？甲：你说你的，我们唱我们的呀。乙：那多乱哪！我这场是相声，您二位一唱，我就没法儿说啦。丙：你看台下坐着这么些位观众，有爱听说的，有爱听唱的，爱听说的就听低廉 ，爱听唱的就听我们唱，咱们是井水不犯河水。乙：不成您哪！那也得等我说完了你们再唱。甲：好吧，你先说，我们在这儿先等一会儿。乙：这回我说一段单口相声…… 甲丙：（同时用手比划意思对乙不满） 乙：（发觉了）我说你们二位在这儿演无声电影儿哪，指手划脚地干吗哪？甲：这回我们两人没唱呀？乙：是啊，你们比唱还厉害！你们要想在这儿呆着就老实点儿，要不然你们就活动活动。丙：合着跟你这儿呆会儿还得受限制！乙：你们不会走吗？甲：得，这回我们不动行了吧。（一动也不动） 乙：我今天说一段X X X，这段就说明了……（发觉甲、丙）这倒好，这二位也不知道是哪儿的总是上这儿反省来啦。丙：你说你的，就别管我们啦！乙：我也得说得了哇，你们俩人二鬼把门一边儿一个，这瞧着多别扭哇。甲：干脆你也甭一个人说了，今天我们俩帮你说一段儿得啦。乙：我可不怕你们二位过意，你们把相声看得太简单啦。丙：本来吗，你这相声有什么呀？乙：有什么？深沉大了，起码你得精通说、学、逗、唱四门技术成哪。甲：那我得跟您打听打听，您这“说”有什么深沉哪？乙：说点儿什么得生动有趣味，有头有尾，也甭管说多长的时间，得叫观众听着不烦。丙：“学”是怎么回事儿？乙：“学”也是一套技巧，学什么就得像什么。俗语说得好，装男像男，装女像女，男女不像，不如不装。甲：“逗”哪？乙：那更难啦，不论是南昆、北弋、东柳、西梆或西皮二簧、坠子、快板、大鼓、单弦、快书、岔曲儿，你得样样精通才行。甲：那好啊，您别看我们说上不行，唱上我们行，这回我们两人帮您唱一回得啦！乙：你们帮我唱什么呀？甲：我们对于岔曲儿很感兴趣，咱们就唱回岔曲儿得啦。乙：唱岔曲你们二位行吗？甲：行吗？要讲究研究岔曲儿，也不论是现实的、传统的、写情的、写景的、创作的、改编的、我可不是跟您吹，我会个百八十段儿的。丙：我也会个几十段儿。乙：你们二位也甭吹，岔曲儿会个百八十段儿的不算新鲜，唱可是唱，咱们可找那新鲜的唱，俗的可就别唱啦。甲：嗐！你放心，有的是。丙：咱们比着唱，看谁会得多。甲：咱们谁先唱？乙：让你们先唱，我要先唱，回头你们接不上来，归我欺负你们。丙：你先别卖撇邪。（冲甲）咱们俩人谁先唱？甲：我先唱。（唱）“卸职入深山，隐云峰受享清闲……”乙：（接）“闷来时抚琴饮酒山崖以前……”《风雨归舟》对不对，就您这玩意儿都臭街啦。丙：噢，《风雨归舟》臭了街啦，没关系，这回我唱一个新的你接不上来啦。乙：甭说大话，有能耐你唱！丙：（唱）“有这么一个人儿，实在邪门儿……”乙：（接）“背旮旯儿低头不语儿，牙咬嘴唇儿，两眼发直正出神儿。”这段叫《思想问题儿》对不对？就您这玩意儿，连我们那儿的三岁的小孩儿都会唱。丙：你接上来就得啦，干吗说便宜话呀？甲：（对乙）你也甭放份儿，那俩不是俗了吗，这回我唱一个自己编的，你要再接得上来，从今以后我永远不说会唱岔曲儿！乙：好，你唱吧。甲：（唱）“树叶儿…… 乙：（拦甲）您甭唱啦，就是以树叶儿为题的岔曲儿呀，这都是光绪二十六年以前的岔曲儿啦，您还唱什么劲儿呀！甲：你先等等吧，你怎么见得我要唱以树叶儿为题的岔曲儿哪？乙：你刚才唱出树叶儿来啦。甲：即使我唱出“树叶儿”来，唱树叶儿的岔曲儿也多啦，有树叶儿青、树叶儿高、树叶儿长，你准知道我唱的那个呀？丙：对呀！乙：我跟您这么说吧，凡以树叶儿为题的岔曲儿我全会。甲：噢，你全会，没告诉你我这是自己编的吗？你怎么能会哪？乙：多咱哪！（向甲）你继续往下唱。甲：这不结了吗！你听着，（唱）“树叶儿焦，树叶儿飘摇……”丙：（用嘴弹过板儿） 甲：（接唱）“猪肉铺的耗子找煤铺的耗子撂跤，招得那切面铺的耗子把热闹瞧。猪肉铺的耗子使了个得合乐，煤铺的耗子使个大掼腰，招得那切面铺的耗子哈（卧牛）哈哈笑，大耗子追着小耗子跑，吓得那胆小的耗子往窝里挠（nao）。”丙：（用嘴弹曲尾） 乙：（大怒）行了，行，别弹了，你也别唱了！甲：怎么啦？乙：怎么啦！你是唱啊，你是拿我开玩笑啊？再一说你开玩笑得有地方，在私底下，你怎么闹也没关系，你在舞台上这不是成心耍笑我吗！干脆你们二位这么唱。我走行不行！丙：你别走哇。乙：我还不走哪，你也不听听他唱的是什么。丙：他唱什么啦？乙：啊……他唱的是……耗子。丙：他唱耗子与你有什么关系呀！乙：我不爱听。丙：这都是没影儿的事。（问甲）嗨，我说，怎么回事儿呀？甲：是这么回事儿，他（指乙）素日把白衣服都穿成灰色啦，总不爱洗，偏偏又爱喝酒，俩眼睛老喝得通红，有点儿胡子不多扎煞着，因为这个，大伙儿给他起了一个外号儿。丙：叫什么呀？甲：叫……叫耗子。丙：（大笑） 乙：（急冲甲）这你就不对了，我托咐你多少回啦，不叫你拿我外号打哈哈！丙：嗐！一个外号儿算什么呀！乙：那也分在哪儿说，今儿个当着大伙儿说，大伙儿一乐，你说我这脸往哪儿搁，再一说，你为什么非在这个时候唱哪！甲：现在不是正在除四害哪嘛！乙：你还是成心找寻我不是？丙：唉唉唉，你怎么又成心找寻你啦？乙：你不知道。甲：干脆我告诉你吧，他今年四十五岁是属耗子的。丙：这倒巧了。甲：他说耗子是他的本命神，他最迷信耗子，现在除四害谁家都在打耗子，可是他家不叫打。丙：为什么？甲：他说耗子是财神爷，要把耗子全给打死，他们家的风水就没啦。丙：好，又封建，又迷信！乙：是我怎么把你得罪啦。丙：（把乙推到一边）你先别着急，听我说，现在人人都在捕鼠打耗子，你拦得住谁呀！乙：（脸上不悦但又无办法，冲甲）以后还是少玩笑。甲：我这也不算跟你玩笑啊。乙：还不算玩笑哪？甲：您老疑惑，一说耗子就是您哪，再一说耗子这东西多脏啊，您看您身上现在多干净啊。乙：是呀。甲：连一个虼蚤都没有。丙：有虼蚤就传染鼠疫啦。乙：我还是耗子啊！甲：您老爱往那儿想。乙：我没法儿不往那儿想，你老往那道儿上领我嘛。甲：（向丙）您别看他过去封建迷信，现在他可不那样儿啦。乙：唉，我思想早就转变啦。甲：那天我还上他家去了哪，刚到门口儿，我一看他正围着笼子那儿转悠哪。乙：对，笼子里有块窝头，我钻进去就出不来，耗子笼子是不是？甲：什么呀，我说的是鸟儿笼子，那天你不是正喂鸟儿吗？乙：你倒说清楚哇。丙：他养活的是黄雀儿吗？甲：不是黄雀儿，是老家贼。乙：我养活老家贼干吗呀？甲：您别看他挺干净，鸟儿笼子他可爱拾掇，招了好些个苍蝇、蚊子。乙：这倒好，老鼠、麻雀、苍蝇、蚊子我们家都占全啦。甲：您看这个人最小心，出来进去老躲着那个夹子。乙：噢，耗子夹子！甲：什么呀，衣裳夹子，你在院子里晒衣服，不拿夹子夹上行吗？风一刮全跑了，你是留着神，千万别夹着脑袋。乙：是呀，夹住尾巴也跑不了。甲：我一瞧门儿还有“安妥”哪。乙：噢，耗子药哇！甲：嗐，我说您那门儿外头连车都没有，是安稳妥当。乙：还安稳妥当。门口儿净是埋伏，我碰上那样儿也活不了。甲：您放心，早把窝门儿堵死啦。乙：得，这回我连窝都出不去啦。甲：你不是把屋门儿堵死了，房山开了个门儿吗？乙：我干吗那么折腾啊！你跟我没完了是怎么着？丙：唉唉唉，你们二位别往下搞了，越搞越深，咱们还是唱点儿吧！乙：你别叫他唱啦，回头不定唱出什么来哪！甲：我要真唱点儿有文有典的，你也得听得懂啊。丙：没关系，他不懂我懂！甲：好，我唱一段儿。（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”乙：（向丙）您听见了没有，喜的是更深夜静，合着夜里我又溜达出来啦。甲：我说你听不懂，你知道我唱的这段儿叫什么吗？乙：不知道。您唱这段儿叫什么？甲：我唱的是《罗成托梦》。乙：《罗成托梦》这是怎么个内容？甲：罗成在周西坡叫苏烈乱箭攒身，他的鬼魂要给家里托梦去鬼魂来不得更深夜静吗？五更鼓天明鬼就该回去啦，那儿有大白天满街上溜达的鬼。乙：您这玩意儿太迷信啦。甲：我唱的是《罗成托梦》，你认为我唱耗子哪。乙：你就别找补啦。丙：你别听这儿迷信，后头就不迷信啦。乙：好，你继续往下唱。甲：（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”乙：鬼魂又来啦。甲：（接唱）“住的是墙窟窿炕洞……”乙：（问丙）鬼怎么住这地方啊？丙：啊，鬼是住那儿。甲：（唱）“与炉坑……”乙：炉坑也住哇？甲：（接唱）“吃的是残茶剩饭甭人盛……”乙：（问丙）鬼敢情也吃饭哪？丙：吃饭。甲：（接唱）“身穿灰色的皮袄……”乙：（问丙）鬼怎么还穿皮袄？丙：鬼怕冷啊。甲：（接唱）“一口钟，浑身上下无（卧牛）无有缘，最可喜正月十八鸾凤配成。”乙：鸾凤配成是结婚不是？甲：是啊！乙：干吗非正月十八结婚呢。甲：你怎么啦?正月十八耗子成家嘛！乙：你还是开玩笑不是！我说你有新鲜的没有?甲：好啦，这回我唱个新鲜的成不成?丙：你唱吧。甲：(唱)“碟碗频敲，盆罐山摇。”乙：（冲丙）您捉见了没有？碟碗频敲，盆罐山摇。（用手比方）唏哩哗啦。合着我又出来啦！甲：什么你又出来啦，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。乙：这又是怎么回事儿？甲：严嵩是明朝的奸臣，有一天是他的生日，贺客盈门，严嵩把他家藏的古玩宝贝、心爱的东西都拿出来啦，摆在客厅叫人看，纪小塘最恨他，那天他也去啦，在袍袖里揣着一只白玉兔，借着乱的时候，就把这只兔儿撒到多宝客上啦，这只白兔上来下去这么一乱窜乱跑，把严嵩的古玩全给摔啦，一时大快人心，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。乙：好，又吓我一跳，您往下唱。甲：（唱）“碟碗频敲，盆罐山摇，挺好的米面被它偷盗，新糊的顶棚被它嚼。”丙：（用嘴弹过门） 甲：（接唱）“喂猫的剩饭不见了，常在那笼屉里吱（卧牛）吱吱叫，屋里没人到处乱跑，浑身上下无杂毛。”乙：您唱的是大闹严嵩府吗？甲：我这是耗子出窝。乙：我一听就不对帐嘛！干脆我走，你爱唱什么唱什么。丙：你走管什么呀，你也唱一个把他那个压下去那才叫有能耐哪！乙：我唱什么呀。我倒是有词儿，这一生气全忘啦。丙：您不是全忘了吗？没关系，这回我替您唱一段儿，咱们把他那气儿压下去，您看怎么样？乙：好，那我谢谢您啦。丙：（唱）“玳瑁声高，虎皮中瞧，金钩挂玉壮满膘，鞭打绣球把尾摇。”乙：（冲甲）你听人家唱得多好。丙：（接唱）“雪里送炭，把狸花找，玉狮子就在怀（卧牛）怀中抱，最可爱乌云盖雪无有杂毛。”乙：（压甲）你听这个，你懂得吗？甲：我不懂，他唱的是什么呀？乙：啊……我还没打听哪！（问丙）您唱的这段儿叫什么呀？丙：这段儿叫《八猫图》。甲：怎么叫《八猫图》哇？乙：我哪儿知道哇！（问丙）怎么叫《八猫图》哇？丙：就是八样儿上谱的猫。甲：够八样儿吗？乙：够八……干脆你直接问他（指丙）得啦。甲：（问丙）够八样吗？丙：你听着：玳瑁、虎皮、金钩挂玉瓶、鞭打绣球、雪里送炭、狸花、玉狮子、乌云盖雪、这不是整八个花样吗！乙：对，整八样儿。（问丙）干吗非得八个猫哇？丙：因为耗子个儿太大，一个猫吃不了。甲：对！得八猫分尸。乙：我还活得了哇！
2、啄木鸟当当当，树皮落噪声响，猫头鹰吱吱嚷，闭只眼办法想，睁只眼发着狂，啄木鸟大坏蛋，坏公物快投案；啄木鸟对着干，猫头鹰不怎样，睁只眼闭只眼，不是逃窜罪犯，就是从容嫌犯，赶快闭上眼，啥也不用管，给你报个安，改天请吃饭！
3、老婆穿着性感睡衣，喵喵地叫了几声，娇羞地问：“你知道母猫为什么叫吗？”“为什么？”“因为想公猫了。”我摸摸她的头说：“有毛病吧你，现在我上哪去给你找公猫！”
4、猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。
5、【国王与线】一位愚蠢的国王，经常在那些外国使者和哲人面前胡言乱语，使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。他们为了摆脱这种窘态，把阿凡提请到王宫，请求他给国王当顾问。当顾问可以，可我有上个条件。阿凡提听了国王对他的要求后说：我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线，一头系在您的脚上，一头摄在我的手里。如果您说的活没错，我就不动，假如说错了话我就拉一下线，请您就立刻停口。国王同意了阿凡提的条件，一天，从国外又来了三位使者，国王迫不急待地向他们提问：贵国的猫、狗之类都很肥壮吗？阿凡提一听，赶紧把线拉了一下，国王立即住口不言语了。然后，阿凡提对使者们解释说：我们国王的问话寓意深刻，他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之意使者们一听，都信服了这位国王。可国王却对阿凡提喊道：阿凡提，你是一个愚蠢的顾问，我说出了这么寓意深刻的话，你为什么还拉线呢？
6、有一天，猫在睡觉。老鼠对着猫唱：2002年的第一场雪．过一会又唱：你是我的玫瑰。猫突然抓住老鼠说：这就是冲动的惩罚。
7、【我不是狗娘养的】家里有条小狗，彼不幸，在他还是刚刚出身的时候他的母亲，也就是母狗就去世了。没办法，家里还有只老猫，于是让老猫来带小狗。后来小狗长大了，和别的狗感觉都不一样，很是傲慢，后来细心一想，他大概会很得意的对同类说：“我不是狗娘养的！”[笑话]
8、【老鼠参加模特大赛】老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
9、【英雄打猫】沂州（今山东临沂）山高路险，多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇，此人神勇无比。一天，他进山一连打死两只老虎，左右肩扛着，还生擒了一只小虎回来。一个富翁很钦佩，便设宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。突然，一只猫跳上桌子抓取食物，弄得汤汁狼藉。主人骂道：这邻家的畜生真讨厌！焦奇急忙跳起身，举拳打去，杯盘菜肴都打碎了，那只猫却跳到窗户角落里伏着。焦奇大怒，又去追打，窗户也给打破了，那只猫却跳到屋角，双睛注视着焦奇。他更加恼怒，张开双臂作擒捉状，那猫突然尖叫一声，翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何，只好对着墙发呆。主人拍手大笑，焦奇羞惭满面地告辞了。
10、【拍照】熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
极品汪星人笑话合集 笑破肚子（下）
11、【你不漂亮但你也能有吸引男生的杀手锏】你不漂亮但你也能有吸引男生的杀手锏：1、你脸上的一抹红晕你讲了一个黄段子，你有点害羞；你做了一个坏坏的动作，你感到害羞。那不是矫揉造作，是你脸上的一抹红晕真正浮上来了。你看起来那样不知所措。有时候，恰如其分的害羞，是一个人保留纯真的表现之一。很多中，那个越是害羞，你对面的男人才会越来越有征服感。因为你总希望只有你让你变得复杂，但这之前你是完全的纯真。2、你会撒娇一项重新寻找中国女人味的活动让女人们趋之若鹭。因为一项关于男人的访问中，几乎百分百的男人认为，他们认为女人味的最显明标志就是会撒娇。所以记者访谈女强人时，你身价上亿，操控着上万人的大公司，但你一定要强调你的女人味：你会在傍晚 偎依着丈夫一起看日落。“不要，我就是不要嘛”。这是港式的撒娇语言，不同的女人撒娇时各有千秋，有梨花带雨式，有茑嘀燕呢式，有无赖撒泼式，有嗲式等等，总之，会撒娇的女人让男人立刻缴械投降。3、你很女人味你一个人在家看电视，小燕子受了委屈，你哭得一塌糊涂；那个历经千般磨难的主人公最终死在了坏人的手下，你简直泪雨倾盆 。你推开门，看见你为莫须有的剧情而动真感情时，你会觉得女人的同情心让世界变得充满温情。一个能够在大家都不轻易动感情的时代而哭泣的女人，散发着仁慈的 性感之美。4、你很性感你戴着一头没有擦干的长发从走出来，你的神情慵懒，沐浴后的清香满屋都是。你的浴衣半遮半掩，你象一株刚出水的芙蓉。《红楼梦》里总说，女人是水做的。很多男人都描述最让他们心潮澎湃的是女人刚从浴室走出来的那一刻，那时，你是清新的，纯洁的。也许每一个男人心目中都有情结，所以每一次出浴的女人，都多少满足了他们内心寻找清纯的情结。5、你说你很满足你满足了吗？你问你。你不说，可是满面桃红，双眼羞涩。你不直视你的目光，却用手暗示你再来一次。这是这个夜晚最性感的示爱语言和令男人最激动人心的瞬间。你知道你是如此地心满意足，所以即使你真的累了，也要开动马力再来一次。6、你很淘气你穿着你的衣服，因为宽大，象一只蜷缩的小猫。你在屋子里走来走去，男性和娇柔的你，形成一种鲜明的反差。许多男性都在小时候崇拜过女特务。中的那个穿着英武男式制服的女特务出场时，总是更容易打动男人的心。一个女人，穿着英武的制服，还要把一个男人打倒在地下。所有观看影片的男人都恨不得被你蹂躏。7、你象坏女人当《马路天使》中的“天使”抽着烟，挑逗地看着街上来来往往的男人时，这样的造型相信成了后来许多男人的性幻想对象。比如在酒吧，昏暗的灯光下，你叨着一支烟，神情若有所思，眼神空茫而落寞。你看起来是那么孤独，但又那么不可捉摸。你象一株开在暗夜里的粟婴花，因为不可捉摸，男人们才会跃跃欲试想把你带回家。女人有点坏，男人才会觉得可爱。所以好莱坞的女星们，一出道时争先恐后地演坏女人。因为男人的心理是这样的：越是得不到的，才会有追求的刺激和快感。8、你会挑逗你即使在最激情上涌时，你也不用最生死时速的态度上床。男人的欲望来得快，也爆发得快，所以延缓过程，恰恰是挑逗你的一种方式。你慢慢地解开，你急于看到真相，可是真相的打开漫长而焦虑。越是不能快速得到的东西，越是才有滋味。你打开的神情无辜，混合着挑逗的媚感，献身的纯感，甚至犹豫的迟疑。你简直无法自持。
12、【懂事的小明】爸爸出差几个月了，明天就要回家了。昨天晚上在电话里和小明聊着天。爸爸问：“上次爸爸给你买的那只小猫怎么样了？”小明回答爸爸：“难道您不知道吗？”爸爸一惊，问道：“它死了吗？”“没有。”爸爸接着问道：“你把它送给其他小朋友了？”“没有。”爸爸疑惑了：“那，那那只小猫怎么了？”小明欢快地说：“爸爸，它长成大猫了。”
13、【游戏让我们明白的一些道理】1、《愤怒的小鸟》让我们明白：光使蛮劲没有用，找准G点下手才是关键。2、《吃豆人》让我们明白：你生命中的那些敌人大多数时间都在你身后追着你跑。3、《切水果》让我们明白：别看爽的那时，下一刻就是陷阱4、《连连看》让我们明白：恋上一个错误的人，会走入死胡同。5、《捕鱼达人》让我们明白：网撒得多并不一定能捕到鱼，关键是找准时机和位置。6、《双截龙》让我们明白：在面对同一个劲敌的时候，要么被各个击破，要么携手共进退。7、《植物大战僵尸》让我们明白：排兵布阵是件很重要的事情。8、《超级玛丽》让我们明白：1时间就是金钱。2生存无非学会两件事：哪里应该顶，什么可以踩；3好好攒钱没害处，存款多到一定程度可以延长生命。9、《斗地主》让我们明白：手里有牌才是王道。10、《敲冰块》让我们明白：要想成功登顶，别光想着敲碎一层层的坚冰，身边转悠的阿猫阿狗随时能让你落入万丈深渊。11、一切网游让我们明白：成功不是靠白手起家的，而是看你充了多少钱。12、一切游戏都让我们明白：活着才是最重要的。
14、【三个不正常人在一起会发生什么】一天，一个神经病，一个变态和一个同性恋碰面了。神经病说：“现在要有一只猫我就干他。”变态说：“你干完换我干。”一旁的同性恋说：“喵~~~~~”
15、【我们的猫到哪儿去了】阿凡提非常喜欢吃肉。一天，他从肉铺买了一公斤羊肉，托人带回家。阿凡提的妻子刚把肉煮好，家里就来了几位阿凡提的朋友，好客的妻子把煮好的肉端出来招待了客人。晚上，又饿又累的阿凡提回到家，坐到餐桌前，等待妻子把煮好的肉端上来美餐一顿。可妻子给他端来的只是一大碗肉汤饭。阿凡提一见，生气地问道：肉呢？妻子怕阿凡提生气，无可奈何地回答说：肉让咱们家的猫吃了。阿凡提有些奇怪地望了望缩在屋角的那只瘦得皮包骨的猫，愤愤的拿过来秤，一把抓过那只猫称了起来。那只瘦猫不多不少正好一公斤。喂，老婆子，你看，这猫才一公斤重，照你说那一公斤肉让它吃了，那么我们家的猫到哪儿去了？如果这是我们家的猫，那么我买的一公斤肉又到哪儿去了？阿凡提说完，两人都笑了。
16、【搞笑的相声剧本《找熟人》】甲 (南方口 知识分子装扮上)同志，同志—— 乙 噢，叫我呢。请问你有什么事?甲 你是这个医院的吧?乙 没错。甲 怎么样?我一眼就看出来了。这个医院的就是素质高，你的医术一定高超。乙 别夸我，有事您就直说。甲 那好，请问贵医院是不是有个拉(音阳平)大夫?乙 拉大夫?噢，我想起来了，你是说我们医院的着名外科专家，人送外号拉一刀吧?甲 是的，是的。搞笑小品乙 哎呀，不凑巧了，他昨天晚上做了个大手术，很晚才回家，今天还没到呢。怎么，你们认识?甲 何止是认识，我们是从小在农村一起长起来的。乙 噢，发小。甲 是的。那时候蛮有趣的，我们经常一块上山打鸟，一块下湖摸鱼，一块进地摘瓜，一块上树偷梨。乙 啊!偷哇?甲 小的时候顽皮吗。乙 我想问问这拉大夫小时候什么样啊?甲 他是个头不高，长得挺胖，大鼻涕抹在脸上，袖头子蹭的铮亮，都10岁了还时常尿炕，真是人不可貌相，没想到现在居然把专家当上(啦)! 乙 这呀，是应了那句老话：淘小子出息。甲 不但出息，而且是小猫身上长斑点—— 乙 这话怎么讲?甲 出息个暴(豹)哇! 乙 还带俏皮话的。您找他是…… 甲 当然是做手术了，找熟人儿吗。乙 跟你说，到咱们医院看病啊，每个大夫护士都会热情细致的为您服务。你呀，用不着找熟人儿。甲 不找熟人儿是绝对不可以的，我听说了，到医院看病不找熟人儿是大病看不了，小病看不好，手术用钝刀，让你把罪遭。刀口缝的疙疙瘩瘩、疙疙瘩瘩的…… 乙 行了，行了!这是谁造的谣哇?甲 造什么谣哇?(从兜里掏) 你看，红包包我都准备好了。乙 嗐!这你就更不对了。咱们医院医德医风个个过硬，谁收你的红包哇?甲 这么说没人收红包?乙 没人收。甲 (欲装兜又止)不行，这红包必须得送。乙 怎么呢?甲 要知道这手术对我太重要了。因为它关乎我的前程，关乎我的面容，关乎我的家庭，关乎我的爱情。乙 怎么还有爱情的事儿呀?甲 是的，这手术关乎到我和她——我亲爱的小美人儿的婚姻能不能成。乙 你到底做什么手术哇?甲 拉双眼皮。乙 做双眼皮儿呀! 甲 我去找他了啊。乙 去吧去吧，我也甭管你了，愿意找你就找去吧。甲 那就咕的白了啊。(下) 乙 白白吧，白白吧。这位，还挺固执，认准找熟人儿送红包了。现在呀，有些人也不知犯的什么病，办点事就想找熟人，办点事就想找熟人，其实到咱们医院就医根本用不着找熟人儿呀、送红包啊什么的。因为咱们医院的医德医风那真可以说是“岗岗的”。我在这工作二、三十年了，我还不知道吗?另一个，我跟你说，咱们医院条件一流，设备先进，专家众多，医术精湛，你有个病灾什么的，只要你到咱们这来，那可以说是药到病除、手到擒来…… 甲 (天津口 扮成女人东张西望上，不觉中撞到乙)干嘛呢?干嘛呢?你不好好站着，撞我干嘛?乙 怎么说话呢，大姐?甲 你跟谁叫大姐呢?你跟谁叫大姐呢?我们是脉脉含情、羞羞答答、风情万种、貌美如花、浪漫怀春的妙龄—— 乙 少女?甲 三八。乙 三八呀! 甲 三八怎么了?三八怎么了?不但我是三八，你媳妇儿也是三八，你妈也是三八，要是没有我们三八，能有你吗?乙 这叫什么话呀?我是说刚才是你撞了我了，对不对呀，大家伙？(观众附和) 甲 你们都跟他一伙的?得了，就算我撞了你了，也不怪我。乙 那怪谁呀?甲 怪你站的不是地方。乙 到成我的错了! (甲继续张望寻找) 乙 我说你寻么什么呢?甲 我找熟人儿。搞笑小品剧本乙 又一找熟人儿的!找谁呀?甲 找院长。乙 找院长?甲 你知道吗?我跟你们院长有关系。乙 跟我们院长有关系?甲 对。我是你们院长他媳妇儿…… 乙 啊?! 甲 他媳妇六舅母三表哥儿子的小姨子。乙 嚄?!这弯儿拐的! 甲 亲小姨子。乙 对，亲小姨子。甲 你也知道哇?乙 我知道什么呀?那院长能给你看病吗?甲 他不能看就帮我找人儿呗。乙 我冒昧的问一句，你什么病啊?甲 我这病啊……(捂脸)不好意思说。乙 这有什么难为情的?俗话说：有病不瞒医。甲 我们是妇女……妇女病呗。乙 巧了，我就是妇科医生。甲 (惊讶)怎么着?你就是妇科大夫?! 乙 是呀。甲 大老爷们给女的瞧病，你可够损的! 乙 这叫什么话呀?工作需要。说说你的情况。甲 我呢，是……不行，不能让你看! 乙 差啥呀?甲 我们还没找熟人儿呢。乙 怎么还惦着找熟人呀?。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【5个短笑话】font face=verdana>狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝！猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝？胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人。”儿子赖在床上不做作业。父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”儿子：“才不想工作呢。”父亲：“那你顶好也不要结婚，成家！”儿子：“才……不要结婚呢。”父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！”汤米：“老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这来了，老师。”二次大战的时候有３位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英国军人，一位为法国军人，还有一位为波兰军人。一天夜里，看守的士兵睡着了。３人见机不可失，准备逃脱。英国军人第一个出去，不料踢到看守的脚。看守问：“谁？”那名英国军人情急生智，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。法国军人接着脱逃，不小心踢倒了水壶。看守问：“谁？”“喵！”“喔，又是一只猫，今天猫真多。”波兰军人最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！”波兰军人赶紧回答道
18、【我家猫是个男喵】我家猫是个男喵，之前它的生活一直很自由，就算发情满屋尿尿，老爸老妈也没嫌弃它，总是给打扫的干干净净。后来是它自己不像话，我电脑旁边是插座，我有天发现，它对插座来了神……好怕它会电死它自己，后来就把它绝育了……
19、【你带回来的女朋友】1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”那边的曲子换成了《命运》……
20、我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。
