2017笑话故事集锦 爆笑。包括捉鱼、所缺容貌、坑人的老板、老婆生日快乐、我可没有说话、睡几天沙发补补肾、人家更喜欢另一个‘油’、说不定现在已经成工头了等笑话故事大全。
2017笑话故事集锦 爆笑（上）
1、【超级奇葩的老婆】今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条：你手机忘家了。第二条：我给送单位好吗？第三条：不说话，不让送就算了！第四条：真不知好歹！我不理你啦！
2、【又雷又冷巨好笑】一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”
3、甲：我被炒了。乙：为什么？甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。乙：时间选的合理啊！甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。乙：那有点儿亏。甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。乙：最终抢到票就好了。甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？
4、【车祸】两辆车子发生碰撞，车主都下来看。甲车主看了一下车子说：幸好我们安危无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不要喝一口酒压压惊？并递上一瓶酒。乙车主欣然地接住喝了几口，问甲车主：你不来一点？甲车主说：好，等警察来了以后我再喝。
5、【我没看到，什么都没看到】一天，我刚洗完澡回屋准备穿衣服，刚要穿，房东的女儿倩倩闯进来了。看到我没穿衣服，“啊！”的一声，然后双手捂住眼睛，还说“我没看到，什么都没看到。”说完，红着脸跑出去了，我顿时哭笑不得。说她看到了，她捂着眼睛的，没看到吧，可她捂眼睛的手是张开的。
6、最近在减肥，晚上一直都不吃东西，但今天一称，这个月居然长了6斤，我很是纳闷，怎么可能呢？这时，听到老婆再给她闺密打电话：小丽呀，我发现我老公可有意思啦，他晚上老是磨牙，于是我就给他嘴里塞饼干，结果你猜怎么着？一夜能塞进去好几斤呢！我……
7、【捉鱼】一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么？”“那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇！这一招真的灵吗？”“灵。”“你想不想卖那面镜子？我出30美元来买。”“好吧，卖给你了。”交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼？”“你是第六条。”[笑话]
8、【所缺容貌】有人把阮某的女儿说给许允，许允听人说她丑，故不要。后来，有人劝说：阮家既想把女儿嫁给你，也属诚心诚意，你不妨去看看到底长得怎样？许允就去看阮家女，一看确实很丑，扭头便走，哪知此女一把拉住许允的衣服。许允不悦说：妇有四德，你有几德。阮家女说：我所缺的只是容貌。然而士有百行，君有几行？许允说：百行皆备。阮家女又道：夫百行以德为首，你好色不好德，怎能说皆备！许允面有难色，无言以对，遂结为夫妻。
9、【坑人的老板】一妇女进时装店看衣服，老板怂恿她试穿，妇女穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买去。”妇女被困在店里。一个大汉过来问清了原因，说：“衣服就免了，我帮她付钱，让她走。”老板接过钱，用手摸了一番。大汉把钱夺回，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”大汉说：“那妇女试穿你的衣服少了一丝吗？”
10、学生哭哭啼啼找到教导处 学生：“老师，请求学校辞掉我们宿舍管理员，换个阿姨来干吧” 老师：“怎么了，张大爷干的不挺好吗？” 学生：“他个老色狼，大晚上，偷看我洗澡” 老师：“哈哈……他告诉我了，说你晚上十二点洗澡，影响别人休息” 学生：“借口，他就是偷看我！” 老师：“王小明，第一，张大爷是我爹，第二，我爹对男人不感兴趣！”
2017笑话故事集锦 爆笑（下）
11、【老婆生日快乐】《老婆生日快乐》丈夫：老婆，在吗？老婆：嗯。丈夫：今天什么日子？老婆：什么日子？丈夫：你猜！老婆：忙，快说。丈夫：今天是你的生日！老婆：奥。丈夫：生日快乐！老婆。老婆：少来。丈夫：你想要什么礼物？你给我钱我去买。老婆：……
12、【我可没有说话】清真寺里教徒们肃静地在做礼拜。突然，一位教徒无意中说道：我真担心家里的火已经熄灭了。坐在他身边的人立刻说道：你破坏了礼拜寺的肃静，扰乱了祈祷。现在你必须重做一遍。你不是也说话了吗？那个人说道。啊，万能的真主！阿凡提坐在那儿大声说道：我可没说话破坏肃静。
13、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？
14、【睡几天沙发补补肾】1、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”卧槽，我竟无言以对～2、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
15、有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：“看多可爱的小孩啊!”老公习惯性的皱眉看我问：“你想要啊?”没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：“妈妈，有人要把我抢走了!快跑啊!”
16、【人家更喜欢另一个‘油’】中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you…”。-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【说不定现在已经成工头了】小马高考失利，被妈妈骂道：“你看你，考得写这么烂，以后就只能当农民工的料。”小马不服气，于是就去补习，终于补习以后，竟然考起了一本，全家欢腾。4年之后，小马站在工地上，平静地对妈妈说：“妈，你看吧！要是我不读大学，说不定现在已经成工头了！”
18、【喜欢老公出差】1、三个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老公什么时，甲娘们儿说：“我喜欢老公做饭。”乙娘们儿说：“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。”丙娘们儿说：“我跟你们喜欢的不一样。”问：你喜欢什么？答：“喜欢老公出差……”2、一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。大师就是大师，画美女都是先从手开始画的……大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思……
19、【即兴吟诗的年轻人】有一年轻人，走到哪里，都像满腹文采，都会激情朗诵。到了长城，他诗兴大发：长城，你他妈真长啊！吓坏了身边的同事。到了黄河，他又歇斯底里：黄河，你的水为什么那么黄？到了海边，他又疯狂起来：大海，你真他妈那么大！他一惊一咋，同事们就给了他评价：他脾气就像长城的砖那么硬！他的理念就像黄河水那么浑！他的语言就像大海的水那样咸！
20、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。
