办公室幽默笑话大全 爆笑。包括已婚的同事、果然我的猜想是对的、学校的另一个房间、股市暴跌下之抠门省钱秘笈、虾啊、不会拖地、如此懂行情的“萌”妹子、你把厕所当你的办公室了吗等办公室笑话。
办公室幽默笑话大全 爆笑（上）
1、今天碰到儿子小学班主任了，他跟我说你儿子很厉害，将来必定大有作为。我不太明白。班主任解释说，今天上课，我让他用“如果”造句———他回答：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学～～
2、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”
3、一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包……皮好软阿！小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李……有彻底不淡定了……
4、【打个商量：来看看！】1、①女人是老虎。②老虎的屁股摸不得。2、首次带男士回家吃饭，一带还带仨，看着老太太如狼似虎恨不得个个都是女婿的眼神我真是替她捉急。3、“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”4、ru，guo，ni，neng，kan，dong，zhe，ju，hua，de，yi，si，na，jiu，zheng，ming，ni，zhe，ge，ren，zhen，de，hen，wu，liao ~~~5、得知丈母娘的死讯，让我受到了很大的打击。老婆听见我咯咯笑甩手就给我一耳光……6、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”7、据说，打麻将或打牌经常输的人，往往比较善良，因为他们不懂得算计人 ~8、中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！……宝贝，你内心是有多强大啊……9、老公在床上看电视，老婆在一旁剥橘子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有橘子吃了。”10、为什么中国没有麦哲伦，没有哥伦布？因为中国人要回家过年，到点儿得跟爹妈吃团圆饭，父母在，不能去那么老远的地方，这叫“父母在不远游”；中国只有一个郑和下了西洋，为什么是郑和？因为他是太监。11、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖�桑科拮影琢艘谎郏菏裁囱剑沂撬荡航诘叫陆挚谔┥铰仿砑意柒降瓿砸欢伲�12、我想给我的手机立一个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的Wifi。
5、【学校里总有一个爱搞笑的】那次是在我们班刚从食堂里吃完饭回来的时候，回到班级里刚准备休息的时候，无意中看向隔壁楼的男厕所，因为离得近所以一眼就能看见里面，却看见一幕我也不会忘记的事情，看见一个男的光着屁股在最后一个隔间上厕所，更重要的是，窗户没关……于是，全班一起看向那，寂静三秒之后，一通哄笑，把隔壁老师办公室的老师都引过来了。
6、【活动厂长】有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”“可看电影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”
7、【已婚的同事】一日，几个已婚的同事在办公室里，同事甲帮女同事一个忙，开玩笑的说：你必须请客才行.这时同事乙趁火打劫说：就男女两个人出去吃饭容易叫人误会，最好带我一起去.女同事这时说：我带一人去的话还好一点，如果你们两个一块去，我想别人会更误会的，你们说是不是。[笑话]
8、【果然我的猜想是对的】上班无聊，站在办公室门口，望着上面门框，突然发现这么门框好矮，心想要是用力跳一下，头肯定能顶到门框，于是实验了一下，果然我的猜想是对的。
9、【学校的另一个房间】一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡，他的女秘书有时也和他一同去，只留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信，但不可泄漏校长喝咖啡去了，女秘书告诉她：“你只要说校长在学校的另一个房间，听起来就很顺耳了。”这个办法一直没有出毛玻但有一天，附近另一个学校的领导长一定要校长听电话，那女生记起他们对她的吩咐，便答道：“这不行，校长和女秘书在学校的另一个房间的时候，任何人都不许打扰他们。”
10、读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生：“不好好读书，为什么去谈恋爱。”结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”
办公室幽默笑话大全 爆笑（下）
11、【股市暴跌下之抠门省钱秘笈】1、手纸一定要2次利用，擦完嘴嘴的手纸翻面擦PP，每月可以省下半袋纸钱。2、每日必用办公室免费上网，看看各地都有什么折扣优惠信息，还有哪些餐馆有免费试吃的活动。3、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。4、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。5、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。6、看电视时不开自己家的，到阳台用望远镜看对面楼上的。7、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。20公里以上，借辆自行车，环保，轻便，省油省事儿省力气。8、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。9、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1～3元10、在家上厕所时一定要憋到有大便时一起上，记住一定要先便便，然后再撤尿，这样尿冲便便，省水。11、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方。12、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。13、将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》，向报社投稿或找出版商出版，收入很可观哦！"
12、【虾啊】同事和我说他今天好像惹祸了，我关心的问道：怎么了？损友说：我在办公室养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我样的什么？我说：虾啊！领导一愣，走了我也愣了，赶紧大声的解释说：虾啊领导，领导虾啊！领导真是虾！
13、记得毕业实习的时候，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”我嚓……
14、【不会拖地】单位里来了一位新同事，是位年轻漂亮的姑娘。一天早晨，这位刚大学毕业的姑娘在办公室里拖地，让王大豪非常惊异地是：她的拖把不触及办公桌下方的落脚处，因此桌下地板与周围形成鲜明对比。王大豪将她手中的拖把拿了过来，像老师似亲切地说：“我来教你拖地。”
15、【如此懂行情的“萌”妹子】最近网上租男友的业务比较火，引起办公室里热烈的讨论。一大姐说，租男朋友算啥，还有租老公的哩！白天洗衣做饭陪逛街，晚上还陪睡觉！一呆萌妹子弱弱的问:晚上是按次收费还是按流量？流量…量…
16、学生时代有个老师讲课总喜欢抬头往上看，同学们私下给起了个外号“望天”。于是有一天班里新来的转校生去办公室问了一圈望天望老师在不在～～
17、老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”
18、办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报：在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显着的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻“相敬如宾，互谅互让”的指示精神，抓好一个“和”字，突出一个“亲”字，强化一个“人”字，落实一个“爱”字，力争以良好……
19、【你把厕所当你的办公室了吗】在公司 领导在厕所里 打扫卫生的阿姨敲厕所门 看有没有人 有人就先不进去打扫 而此时领导在里面喊 进…… 哈哈哈 领导你把厕所当你的办公室了吗
20、前天安检站和质检站来工地检查，在办公室查资料。其中一个人把叫我过去，我边走边盘算着他要问我什么问题，心里搜罗着所有知道的专业知识安全规范来应对。结果他问我“你们这wifi密码是多少？”我承认有些时候我想多了。
