经典幽默办公室笑话大全 爆笑。包括搞笑段子、班主任女儿吵、嫌弃你老公不行了是吧、冷笑话精选，我和老板把你逗乐、二B同事欢乐多、我波大、十一加班的朋友笑一笑、裤子漏洞小笑话等办公室笑话。
经典幽默办公室笑话大全 爆笑（上）
1、【玩办公室恋情】玩办公室恋情，先要学好伪装术，否则受伤的不是你的心灵，就是你的职业生涯。
2、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”
3、【小明请用又……又……造句】老湿:小明请用又……又……造句。小明:爸爸的又大又长，老湿:嗯，明天请你爸爸来我办公室一下，小明:额今天怎么不叫我滚了……
4、【要好好消化消化一下幽默了】1、甲: 怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙: 这些日子我俩一直在试，可……老是不行。甲: 还是不到1分钟就……？乙: 哎...有次是进去了，可才12秒……就…… 甲: 那你俩还是看看飞机票吧。2、本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、PS等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C＋＋、C#、java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写，熟悉windows、Linux、Mac、Android、IOS等系统的开关机。欢迎各大公司PR与本人联系。3、像我这样的穷逼，要是遇到入室抢劫四处搜钱的，我想我会跟着他一起搜。4、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。5、在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！6、领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：会后，请大家到三楼餐厅用餐。7、撸主在杭州上学，碰到一个外国友人问我：is it the right way to Xi Lake？撸主尼玛瞬间就觉得囧了，什么是Xi Lake啊？然后撸主就回了句：纳尼？！然后老外对同伴说：Oh shit！He is a Japanese！……我尼玛就默默地走了！8、一孕妇临产阵痛难忍，医生向其夫推荐最新的高科技产品——DNA疼痛转换仪，可将新生儿给母亲带来的疼痛，迅速转移到亲生父亲身上。丈夫同意。下午三点，轻松顺利生产，丈夫却全无痛感，医生十分惊讶。当天，老婆单位传来噩耗，一把手全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，于下午三时猝死在办公室。9、一哥们这几天感冒喉咙痛，他发心情说自己喉咙痛的受不了了，下面一排评论都是：对不起，都怪我太用力了！10、千万不要减肥，现在你丑还有胖来当借口。
5、【马上有对象】单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
6、办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！
7、【搞笑段子】办公室人员十大常用语：No1.我笔呢？No2.这是我笔！No3.借我笔使使！No4.谁拿我笔了？No5.赶紧还我笔！No6.有笔吗？No7.没笔！No8.我笔怎么又没啦？No9.这是谁笔？No10.……办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线2秒钟，必定下落不明。[笑话]
8、【班主任女儿吵】今天跟班主任女儿吵架，被闺蜜拉开，她气势汹汹的说要告诉她爸，不一会儿，班主任叫我去办公室，一会时间，我被班主任骂的狗血淋头，出来以后叫我面壁思过，这时闺蜜说：人家有的是背景，你有的只是背影。哎！悔不当初啊。
9、【嫌弃你老公不行了是吧】今天公司一群已婚妇女，还有几个单身妹子，在谈论要是有一妻多夫制，就好了。一个做饭，一个洗脚，一个什么的。说到最后，我说你们是嫌弃你老公不行了是吧？她说我的欲望很大的！然后，然后办公室就哈哈大笑。她在那里解释！
10、【冷笑话精选，我和老板把你逗乐】去楼下超市买东西，看到老板正在办公室看电视剧，我凑过来朝我打了一个嗝！老板：你这一嗝，还不如对着我放个屁！
经典幽默办公室笑话大全 爆笑（下）
11、老师把一个学生叫进了办公室，问他：“你试卷上的字是谁签的？”学生低着头，小声地说：“我奶奶。”老师：“为什么不叫爸爸签字呢？”学生：“怕爸爸打手。”老师：“你奶奶就不打你吗？”学生：“是呀，奶奶不认识字，不知道我考了多少分。”老师：“奶奶不认识字，怎么会签字呢？”学生快哭了：“我……代奶奶签的。”
12、【二B同事欢乐多】1、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思…2、今天开会……销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。3、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧我：这么冷的天哪还有烧烤同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他……4、办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”5、今天上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会重复第二遍。我没听清，就说：你刚刚说什么？他说：我说过的话不会重复第二遍。
13、【我波大】公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大、我天大、我厦大、我上大、我武大、我山大、我广大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大拿来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的！
14、【十一加班的朋友笑一笑】1、办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？2、老板：你被公司开除了。员工：我从不迟到早退，整天老老实实呆在公司，你凭什么开除我？！老板：因为我们是快递公司而你TM是快递员。3、前台妹纸是个刚毕业的应届生。老李去前台复印文件，妹纸看了看老李，怯怯的问到：“那个……李叔，要几份？”老李一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句李哥又能怎么了！”妹纸……4、十一加班，一员工去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙打电话给老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我装的有监控！！！5、周末双休，十点的时候跟宿舍一哥们一起出去通宵，坐电梯下楼，电梯到七楼的时候停了，刚好上来的是办公室一妹子，还问我俩这么晚了去干嘛啊？我大方的说去上网去，你去干嘛啊？妹子尴尬的说下楼取点东西。我心里想，八成是去取精了！
15、【裤子漏洞小笑话】一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：“你的车库没关好。”老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？”女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”
16、【摸着很爽是么】我以前初三，我上课时，总喜欢摸同桌大腿。一天老师发现后，叫我去办公室，教育了我很久，现在都还记得最清楚的一句话：你是男的，他也是男的，又是冬天，裤子那么厚，摸着很爽是么？-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【武侠人物进学校－－写检讨】话说黄蓉、郭靖、段誉、双儿、乔峰、建宁、阿紫、韦小宝、令狐冲、温青青、任盈盈、丁敏君在一个班读书，由于这帮人课堂纪律极差，老师忍无可忍，放学后，把他们全部留了下来，要每人写一份检讨拿到办公室去，就怒气冲冲地回办公室了。余下的学生们八仙过海，各显神通。令狐冲--不撂，老师前脚出教室门，他后脚就跟着冲了出去。郭靖--第一个进办公室，手拿2000字检讨，低头认错。黄蓉--口哨一吹，窜上来一群叫花子，掩护逃跑。双儿--双眼红红，走到老师跟前，轻轻叫一声：“老师。”老师立刻拍着她的头道：“乖孩子，我知道你没闹，回家去吧！”乔峰--犹豫半晌，大义凛然地跨出教室门，告诉老师，是他带头闹的，请老师不要怪罪其他同学。段誉--乖乖地、自觉地把家长也叫来了，呈上3000字的检讨，等老师训话。韦小宝--先把马屁拍一大通，然后双手奉上黑名单，当然名单上没有他韦小宝的大名，这时碰到另一个同样来意的人--丁敏君。建宁--掏出手机，叫来她的市长爸爸，大闹学校，还要老师给她赔罪。阿紫、温青青、任盈盈--这三个死党合计了一番，溜进办公室，对老师说道：“要本小姐写检讨，你是活得不耐烦了！”然后就把老师解决了。
18、【对于学生刺死班主任】对于学生刺死班主任这种事件是不可能发生在我们学校的，宿舍离办公楼太远了，带着刀走着走着就走烦了，心里的怒火早磨没了。走到一半就又回宿舍了……
19、【领导，你这到底出什么事儿了】单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。
20、【耐人寻味的浅笑】1、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：＂没钱，没钱你当初找我干嘛？！＂男的答：＂有钱，有钱我还找你？！＂我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。2、和一女性二货朋友坐公交车，挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊：流氓！齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来：“我聪明吧！刚小偷偷你钱包！”我顿时凌乱了，一定要这样吗？3、一别之后，两地相思，说的是三四月，却谁知是五六年。七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿。百般怨，千般念，万般无奈把钱怨。《漂泊的打工仔》4、今天逛超市，看见前面有个人穿的和我一模一样，心里暗想：同样的衣服穿在他身上就跟2B似的，尼马，走近一看原来是块镜子。5、我和我妈手机共用一个iCloud帐号，前段时间我妈手机重装后，我们的通讯录就合并了。刚才在公交车上，我爸打来电话，我掏出手机，上面显示硕大的五个字“老爸或老公”，挤在我旁边的一个大哥看到了我的手机，又看了看我，露出了耐人寻味的浅6、今天我一个人在家，煮了碗面条。我和我家的狗一人一碗。发现狗狗不够吃，于是从我碗里分了点给它。后来发现我不够吃了，又倒回了点。吃着吃着感觉不对劲……7、朋友买了新车，开着去上班，中午回家的时候猛然发觉把车落在单位了，尼玛！大热天走了半个多小时居然没想起来……8、前几天，妇产科办公室外跪满了孕妇，医生与护士疲于应付，央求她们回去安心待产，并声称近期的剖腹产手术是真的已经24小时都排满了。一名待产孕妇抓住医生的衣角不放，哭着说：“大夫，我求你了，马上就23号了，再不剖就真的来不及了！”9、电视剧里最二逼的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。“临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想的美。“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了，你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧＂10、有些事遇到一次，就可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼...11、约女性出门提前至少三小时是基本礼仪好吗！请给我拖延结束手头工作洗澡洗头挑衣服化妆打扮的时间！不是每个人在家都那么光鲜的啊几天不出门整个不能看了啊！“马上就到了快下来”什么的请长点心好吗你又不是快递！！！12、「媳妇，今天你刷碗好吗」「好吧」「服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。」
