办公室笑话大全 笑破你的肚子。包括老师也是女人啊、跑黑车的老公、办公室里面的笔、骚扰电话、卡门、和别人的老婆似的、热不热呀、办公室里，那些二逼的同事们等办公室笑话。
办公室笑话大全 笑破你的肚子（上）
1、【这些个同事真好玩】我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿……
2、【天女散幽默】1、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号！2、有个同学a，喜欢一个姑娘c，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家c，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”c：“好啊！”同学a扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面。3、学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，我跑过去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚……4、我探索出了所有对话都百搭的回答——“你怎么这么胖”，“你又不娶我”；“你怎么这么懒”，“你又不娶我”；“你丫有病吧”，“你又不娶我”；“你怎么又迟到“，”你又不娶我……”5、去年刚刚毕业工作，隔壁办公室的大姐一直吵吵给介绍女朋友，前几天不小心将工资条落在桌上被大姐看见，从那以后大姐再没提过女朋友的事。6、记得有次上班的时候，来了个电话，做保险的，哥就让她一直说一直说说了七八分钟的时候问我年龄，哥就很淡定的告诉她，没成年，她就挂了，变化真快……7、思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”某学生大声答到：“撒B！老师撒B！”8、昨天，我和朋友进餐厅吃饭，菜单上一道“沙漠寻宝”引起了我们的兴趣，名字好听，价钱还不贵，朋友叫服务员赶紧上“沙漠寻宝”这道菜来尝尝，1分钟后，菜来了，服务员端来一杯自来水，这尼玛岂止是坑爹，简直没有见过比这更坑爹的。9、有个同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子个一男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了。10、上学那会儿，有个哥们晚上翻墙给我们买夜宵，不大工夫便双手空空返回，面色苍白地和我们说，可能被学校保安看到了……过了一会儿，宿管大爷敲门，很严肃地问我们，谁会翻墙！在一种邪恶心态的驱动下，我们齐刷刷指向这个倒霉的哥们！！！于是，大爷说：走，和我去抓翻墙的贼！……11、一男同事上班天天念叨着吃，我就说他是吃货，他转过来看着我笑笑的说，还说我，谁早上一来胸前就带俩馒头的~~~~~~12、吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”—— 我要一辈子卖萌，卖萌一被子！
3、【康师傅，我可以泡你吗】本人姓康，以此为背景，别人经常叫我康师傅，有天，一位美女同事开玩笑说：康师傅，我可以泡你吗？那要看你有没有那么多水，整个办公室顿时安静了。
4、【从此我改掉了裸睡的习惯】去年夏天加班投标，忙到凌晨五点，迷迷糊糊就在自己办公室沙发睡着了。老板为了竖个认真负责的典型，一大早组织全公司的同事，推门而进。从此我改掉了裸睡的习惯。后来我每次加班都有人主动作陪，尤其是女同事最为积极！
5、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她，逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗……果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到处找刀呢
6、【传言同居了】班主任是我爸，但在学校我都很低调所以几乎没人知道。所以呈现在同学们眼前的是：班主任经常一下课就拉我到办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，偶尔校服领子歪了他就为我摆正，食堂里两人说说笑笑。同学们都以为我们在一起了，教师节同学来家里看老师，我就穿着睡衣去开门，第二天传言我跟班主任同居了。
7、【老师也是女人啊】丽丽喜欢上课睡大觉，老师发现后把她叫到办公室狠批。丽丽为自己辩解。老师，昨晚做作业睡得太晚……老师不为所动。老师，昨晚我爸妈吵架我没法睡觉……老师仍不为所动。老师，昨晚……老师仍不为所动！老师，我都有黑眼圈啦呜呜…… 老师这回有反应啦：哎我说你这孩子咋不早说，女人就该善待自己的脸，去吧，下堂课多睡会儿哈……[笑话]
8、【跑黑车的老公】昨日与老公发生小争执……今天早晨上班，我坐在他开的车上，两人余气未消，皆沉默不语…下车时我一声不发，丢在车上20元，随后阔步而去……刚进办公室就收到一条支付宝进账短信，打开一看，进账14元，附老公留言“跑黑车诚信经营，只收车钱，不稀罕小费”～笑喷～
9、【办公室里面的笔】有木有发现，办公室里面最缺少的就是笔，我们最常说的就是，我的签字笔去哪里了？本来有一大把，一转眼的功夫，都没了，没有人那里多签字笔，那签字笔都去哪里了？好奇怪！！！
10、【骚扰电话】办公室里新来了一个漂亮的MM，不知怎么的，从此后骚扰电话就不断了，正当大家一筹莫展时，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”小娟先让他们办公室将电话摘机半天，下午，电话刚放好，铃声就响了起来，小娟通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：“谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1，如果您想求医问药请按2，如果……”没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。
办公室笑话大全 笑破你的肚子（下）
11、【卡门】磊子到新公司上班，发现办公室里美女如云，而且每个女同事都有个别致的外号。磊子看到自己对面的位子空着，于是问同事。同事说：“这个位子是‘卡门’的，这几天她正好请病假。”磊子心想：“卡门”应该是一个有着西班牙风格的漂亮姑娘吧。几天，“卡门”来上班了，磊子却大失所望，“卡门”竟是一个相貌平平、非常的肥胖的姑娘。他带着疑惑偷偷问同事：“她就是卡门？”同事点头，说：“是呀，胖得都快把门卡住了！”
12、【和别人的老婆似的】1、今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮……司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？新郎：漂亮。司仪：有多漂亮？二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的……”下面顿时一片笑声……2、识一女汉子。有天我对她说，你就不能淑女点呀，一点女人味都没有，结果这货摸了一下裤裆，说，谁说我没女人味，不信你闻闻。艹，果然女汉子，我和我的小伙伴们都惊呆了……神评论：不是，你到底闻了没有？3、点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么？靠！这还用问我？明摆是让我难堪嘛！但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧。4、中午，办公室两妹子请我吃快餐……我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门！！服务员：大哥，推！！我……5、手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过来拿……付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走……出了门口反应过来了，嗯，不是这家店~
13、【热不热呀】在一办公楼下等着接朋友，看旁边停车场爆满，唯有内部车位空余。为讨好地勤老师傅，大强打算主动跟人打招呼。一张口竟是：“您光着脑袋出来，热不热呀，老师傅？！”
14、【办公室里，那些二逼的同事们】办公室里一男同事和女同事吵起来了！，两个人就吵了起来，女的吵不过男的，拿起香水就往男同事身上喷，嘴里还念叨：妈蛋，老娘吵不过你，回家让你媳妇治你吧！
15、【卸了妆就行】办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼!”一位同事问：“你讨厌他吗？”美女轿滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”
16、全机关推行首问责任制。处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？”菲礼：“不知道。”处长：“对！”
17、【卧槽，不按剧本来】老板今天把我喊进办公室，说：“哎呀，刚才那个客户给我送了一条爱马仕皮带了我家里实在是摆不下了啊！你最近的工作成绩不错！也应该给些奖励那这个我就送给你吧！”我一听这话赶紧向老板道谢：“感谢老板的赏识！”老板听完点头称赞，只见他的手缓缓伸向了桌上那条皮带旁的年历，递给了我
18、【笑到肚皮疼的办公室爆笑段子】每一个办公室里都有一个心眼特别多、到处使坏、恨不得睡着也往上爬的人，至少我们办公室就有那么一个矮、黑、胖的女人。
19、【幽默可不是浪得虚名的】1、才知道“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊……2、一2货哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了：“你咋知道?”他左右看了一圈，低声说：“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”3、刘关张三顾茅庐，诸葛亮出题，如果你们三个能做出跟自己长得一样的人偶，我就跟你们出山。三个人一咬牙答应了。刘关二人做了半天没做出来，倒是张飞很快做出了跟自己一模一样的人偶。关羽问刘备，为何只有三弟能做好呢？刘备略一沉思，悟到：“因为三D打印机啊！”4、“每次陪老婆逛街，我俨然成了新疆人。”“怎么说呢？”“买，买，提！啊，烦！提！！”5、我弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，我弟说，老师，这是我爷爷，我弟果断被揍，老师边揍边说，这是我爸！老爷子直拉架，边拉边说，别打了，我都收人小孩20块钱了……6、对面街上时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！”这种骗子做法，我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”7、寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什么，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的~你要什么菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带……后面所有人全部笑喷了。8、“你太偏激了”这话的潜台词往往是：你所说的我在感情上不能接受，理智上却又难以否定，真是可气啊。9、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了…………..PS:浪得虚名10、刚刚贴吧有人发帖问：深海里的鱼问什么长的那么难看？楼下回复的：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~11、“当你踢球时、突然发现你喜欢的妹子正在场下看你踢球，你会...？”“给妹子的男朋友助攻让她开心”
20、【精神院(6)－人物多了点】精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过，就是人物多了点儿”."
