适合办公室的笑话 爆笑。包括什么时候还钱、 2014愚人节整人招数、三八节男人要请假、在放假前的最后一天全毁了、笑话来了，通知你一声、真是二货同事、太太换新妆、奇葩的面试经历等办公室笑话。
适合办公室的笑话 爆笑（上）
1、【十六上班大吉大利】老板今天请了个风水先生来办公室，一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好，我正想吐槽这是什么封建糟粕。老板问他哪天正式上班最好 ，他掐指一算说：过了大年，十六上班大吉大利。老板欣然应许。这简直是中华文化的瑰宝啊！
2、【搞笑段子】抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈，结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机跑一个小时……大写的丢人。
3、一MM走进办公室，看到财务（男的）在数着一沓一沓的钞票，不禁脸红耳热，“XXX，我爱你……”。财务听了大吃一惊，同时十分高兴。“的钱。”
4、【陆游气坏了】刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。因为陆游气坏了，所以我们就都不能上网了……”
5、【有人举报你带着女同学去开房】调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事？ 王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业…… 调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事？ 王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的…… 调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释？ 王老师：这个…… 调查组：说呀！ 王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底……
6、【办公室同事都是大变样】新年第一天，领导来办公室给大伙拜年。对小李说：小李啊，新年过的挺好吧，看你又变样了嘛！小李回答：是啊，办公室同事都是大变样。大伙：……大便样
7、【什么时候还钱】和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了[笑话]
8、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”
9、【 2014愚人节整人招数】1、把牙膏夹到奥利奥中间。2、在公用设施上贴一张纸，写：已坏待修，请勿使用，谢谢配合。3、挤电梯时自言自语……4、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。5、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。6、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。7、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！！！8、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。9、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿…………..10、把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，最头上再用烟丝封好，O了，你现在可以找个人，给他让根烟，再给他点个火……然后你就有好戏看了。11、叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”12、拿三个杯子，上面分别情上“忘”“情”“水”，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”---与其自“愚”自乐，不如授人以“愚”。愚你，我快乐!
10、刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么，刚刚说知道了，老师问刚刚错哪儿了，刚刚说打架不该占用上课时间，应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。
适合办公室的笑话 爆笑（下）
11、【三八节男人要请假】“三八”节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。来到单位，“三八”节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。下属：我要请假？领导：为何？下属：三八！领导：三八与你何干？下属：没饭！领导：你老婆呢？下属：三八，逛！领导：都只想着逛，都不想吃饭！
12、一丑女同事在办公室说整容的事。另一奇葩男说你去整容两块钱就够了。丑女不解。奇葩男说一块钱坐公交车去整形医院，大夫看了摇摇头说整不了，你再花一块钱坐公交回来。奇葩男卒，享年32。
13、【在放假前的最后一天全毁了】办公室电脑自带音响，未设密码！哪个蛋疼给弄了一段开机自启播放ａｖ，你出来看老子不打死你，装了一年的正人君子啊，在放假前的最后一天全毁了！
14、【笑话来了，通知你一声】1、接到一条陌生短信，全文如下：“有些想你，何时与我做一次交流，最好在家里。”我心想又哪位大哥啊骗姑娘上床，回了一条：“您谁啊性生活有障碍了吧。”对方很快回复说，“我是你爸！”爸您改电话号码能通知我一声吗！2、女友把我的手按到她鼓起的肚子上，说：“感觉到没有？孩子踢我踢得多用力啊！”至少我知道了这孩子绝对是我的种。3、现在年轻人安慰别人喜欢用「别生气了」或者「别难过了」这样的句式。其实这样强硬的命令式语句往往会适得其反，安慰人比较好的方法是知道对方真正需要的然后转移情绪。比如男生安慰女生可以对她说「我请你吃好吃的吧？我给你买个包吧？」而女生安慰男生更加简单：「来一发吧？」4、今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼……服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼？答：三个。我：我要三个。5、往书店里走走，两类书最畅销。一类是教你赚钱的财经书，一类是教你活命的养生书。既想多多地赚钱，又想久久地赖在世上，便是这世间的病。6、回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。7、结婚纪念日，带老婆去了家高档餐厅，毫不吝啬地吃了顿超豪华晚宴。好吃的应有尽有…… 吃完饭菜，我们喝着白兰地，她用妩媚的眼神望着我，诱惑地说：“那个，你不是最最喜欢‘那个’吗？等咱回家……我就当回礼为你做哦！”“别！”我说，“吃完这些我那还吃得下意大利肉酱面啊！”8、有时候真想离家出走，可是一想到那样的话父母一定会心急如焚，满世界贴启示找我，内容大概是这样的：出租卧室一间。9、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，武松打虎那是豪气冲天，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”10、看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：＂你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝，劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！＂~
15、一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上，正当两个人甜言蜜语的时候，突然他的老婆闯了进来，就在这一刻，经理灵机一动，连忙对着秘书说：“我和你反映过好多次了，你说办公室里只有一张椅子怎么行！""
16、【真是二货同事】今天，总经理把家里的一只猫和一只狗带到办公室暂时看管，我们围着它们逗着玩。有一个同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹。于是她就从后面打了猫一下，猫一回头，她就指指狗，说了一句很经典的话： 狗打的！-=本笑话合集由m.wenaishequ.com整理=-
17、【太太换新妆】一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，於是载上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然後到先生的办公室，卖弄风骚的说:“嗨!帅哥，你想不想和我...”他先生看了她一眼，立刻打断他的话，说:“不!我什麽也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”"
18、【奇葩的面试经历】一哥们面试，刚进办公室，向面试官递上简历 面试官：“先介绍下自己吧”哥们：“简历上都写了，很详细”面试官看着那哥们3秒钟说：“今天先聊到这里吧……”
19、【不带这么恶搞快递小哥的】那天在淘宝定了东西，留了名字皇阿玛几天后办公室快递小哥一边高举着包裹一边大声嚷嚷“谁是皇阿玛，谁是皇阿玛，谁是皇阿玛……”办公室的所有同事迅速尖叫着退到角落，以为是疯子入室要X人，只有我从容淡定毅然走了过去，签收了快递，解救了大家
20、【今天我还怎么回家】办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹……
