女朋友嫌他小、对方正在输入、你不是有三寸不烂之舌吗、江阴毛纺织厂’、看来你女友说的是正确的、这才是要饭的、10年还是10个月等发给女友的成人简单笑话20则。
1、就刚才，我亲弟弟说他女朋友嫌他小。
我顿时就凌乱了，回了句：你们去KF了？
我弟回：关KF什麽事？？我说的是我女朋友嫌我年龄比她小！！
2、屌丝：可以把你的昵称改成‘对方正在输入’吗？
女神：为什麽？
屌丝：这样我就会以为，其实你是愿意理我的……
3、我介绍一男性朋友去做陪聊，我说：“你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。”
他问我：“如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好！”
我说：“怕什麽，你不是有三寸不烂之舌吗？”
4、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
5、在床头点了一个烟，正在享受中。
女友说，抽烟不好，会导致早泄。
我气愤的说：我证明给你看，让你知道你观点是错的。
把香烟放在床头的烟灰缸上。
一阵翻云覆雨之后，我拿起了还有半根的香烟继续抽！
6、有一乞丐走到饭店要饭，店主说：没零钱。
乞丐说：我不要钱只要饭。
后来就拿了一块饼，吃饭的客人说：这有水给你。
乞丐接过来说了声：谢谢。
等乞丐走了，那客人说：这才是要饭的。
7、一个病人去看医师，医生说：你病情很严重。
那人紧张滴说：那我还能活多久？
医生：10。
病人：10年还是10个月？
医生：9。
病人：……
8、朋友问我：“听说最近手机降价了，你准备买什麽手机呢？”
“买个锤子啊。”
9、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢……
10、小王家装修房子。邻居来帮忙，这时邻居看到旁边小王的儿子小明在玩，于是想哄哄他，问道：“小明，你家装修房子干嘛啊？”
小明很高兴很天真的回答说：“给我爷爷娶新娘。”
众人无语，旁边的奶奶差点晕过去
11、如果你赤裸裸地躺在床上，左边是一个妖娆的美女，右边是一个基佬，你会转向哪边？
当然是妖娆的美女了！
你竟然敢背对着基佬！
12、今天逛街无意碰到以前女朋友很久没见了，她带个孩子还有他老公，打了招呼，她对孩子说：快叫叔叔！
我说：不对不对，我算娘家人，应该叫我舅父！
13、老王家丢了一头猪，老王对媳妇说：今晚你找不回猪，我就搞死你！
老王临终前问老婆：哪天最开心？
老婆含泪说：家里丢猪那天。
14、以前看见美女跟长得很那啥的男人，我就会说：好白菜都让猪拱了，或是鲜花插在牛粪上。
现在我才明白，我猪，粪不如。
15、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！“你MB，有撩开看的吗？”
16、最近妹妹早恋了，觉得她太小，不应该谈恋爱，作为哥哥的劝她。
哥哥：上学那会儿，我就没有谈恋爱啊！
妹妹：那是因为没有人追你，现在追我的男生可多了。
哥哥：上学那会儿，追我的男生更多。
17、今天早上起床时无意中手碰到老婆的下面，因为老婆裸睡。我就坏坏的笑着说：黑木耳，谁知二货老婆这次却快速反应用手碰了我的下面一下说：乌鸡蛋，乌鸡蛋……
18、去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”
小爱说：“直道。”
我说：“弯道！”
“直道。”
“麻痹的走弯道！”
“直道，我直道了！”
19、在单位食堂跟阿玉坐一起吃饭，飞哥做到对面，突然飞哥说：“好深的沟啊！”
阿玉瞬间捂住胸口，飞哥笑道：“你又没沟，捂什麽啊？”
阿玉看了我胸部一眼委屈的说：“有沟才不用捂！”
20、某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！
随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！
男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的……”
女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！”
