没问题、我们真就睡了一晚、男人怕1月31日，女人怕12月1日、你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方、难道你要我气死我妈啊，操、你们班还有劈不下去的吗、我又要出去晒太阳了等史上最经典成人一句话笑话20则。
1、我：老婆，这个月工资我想不交给你？
老婆：好的……
我：老婆，我无聊的时候想打麻将？
老婆：没问题……
我：老婆，我不想进厨房煮饭！
老婆：你想怎样都可以……哦，快点……用力……
2、晚上回寝室，一舍友拿腔捏调说：这位爷，相中哪位妹子了，我给你叫来。
我勾住他的下巴：嗯，姿色不错，就你了。
然后……然后……我们真就睡了一晚……
3、关于是日还是日的问题：
老师：男人怕什麽？女人又怕什麽？
老师：滚！
小明：我有方法解决！
老师：回来！
………
4、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
听完她这句话我不敢想象她家是什麽样子。
5、同事：你和你女朋友吵架了？
我：嗯，他让我离开一个女的。
同事：你说啥？
我：不离开。
同事：你要气死你女朋友啊！
我：难道你要我气死我妈啊，操！
6、一天女友跑来跟我说：“谢谢你亲爱的。”
我纳闷：“谢啥啊？”
女友得意的说：“我们瑜伽老师夸我了，说我以前劈叉下不去，现在不光能下去还能收上来呢！”
我坏坏的一笑：“那你们班还有劈不下去的吗？”
7、同桌（女）经常对我说：“我又要出去晒太阳了。”
然后瞪了我一眼就跑掉了，现在才知道她是告诉我欠日啊，后悔当年太纯洁，活该当屌丝。
8、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”
谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
9、今天来个了妇女要买我黄瓜，我笑嘻嘻的说：新鲜的黄瓜，要来点不？
妇女拿着黄瓜很遗憾的说：长度还可以，新鲜也挺新鲜，就是太细了！
然后走了我甚是不解，后来我知道她离婚不久！
10、快递：请问“小黑犬”是这的吗？
我：您是……？
快递：我是京东的。
我：小默，有你快递。
11、有一种记忆叫肌肉记忆，就是你经常做一件相同单位事情，久而久之，肌肉机会记忆这个事情，完全不受大脑的控制。
pol-ice：这就是你对你前女友袭胸的原因？
12、男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”
女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”
13、“请问各位你们女朋友最大的缺点是什麽？”
小刚：“胸小。”
小李：“不积极。”
小明：“不会从电脑里出来。”
14、今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”
我接嘴道“再滴蜡！”
然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打…”
然后我俩就出去吹冷风了！
15、某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺客说：“今年不知为什麽？女子的结婚，比男子的结婚多。”
16、大纲参加一个朋友的婚宴，期间，服务员把新上的一只烧鸡放在他面前的桌面上，大纲见状，乐滋滋地说：“我最喜欢鸡了，碰巧我离鸡最近！”
他话刚落音，身边的一漂亮女士气得把筷子重重地摔在桌面上……
17、今天陪老婆产检，4个月了，就刚刚，听到两个小家伙的心跳。（老婆怀的双胞胎）
看到老婆脸上幸福的笑容！突然觉得自己多了很多的责任！要为她们3个做得更多！
18、被男友玩了一年多，他说分手就分手。
突然很想求男友复合，然后给他戴绿帽子，怀不是他的孩子，当他面勾引他兄弟，最后做他后妈！
19、两妹纸吃饭，甲看见乙手扶着腰，就问她：腰怎么了？
乙说：被车撞的。
甲说：什麽车撞的，这么严重？
乙白了甲一眼：还能有什麽车，老汉推车呗。
20、刚刚看新闻，居然有人用挖掘机盗走整ATM机，这种丧心病狂的人都有！
遂勃然大怒：“爸，当初为什麽不送我去蓝翔？”
