你结婚了就话换你媳妇让你跪、红高粱真好看、插的速度慢了那么一点、你说的是一件事还是两件事、唐僧满意的笑了、女神U盘里的东西、咱今晚几点等笑破肚皮的成人短笑话20则。
1、我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好么？”
老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”
我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？”
老妈冷笑一声：“你结婚了就换你媳妇让你跪了。”
2、司马当：老婆，红高粱真好看，我也想去田震一次。
霍马艺：你他妈能震得动床就不错了，还想震动田？
3、跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上，2017年新年炮赶上了，我问为什麽，老婆说都12点多了你才进来所以14年最后一炮没赶上。哎……
4、微信一女的发动态：昨天晚上喝醉了，搞得我现在头都晕。
神回复：你说的是一件事还是两件事？
5、一天晚上，唐僧寂寞难耐，便念起紧箍咒，只见一绝世美女衣不蔽体，躺在唐僧面前，一阵翻云覆雨之后，唐僧满意的笑了。
美女便说：师傅求你下次不要再念紧箍咒了好不好，真的受不了了！
6、有一日在楼下偶遇女神却不想女神神色匆匆突然地上一个U盘吸引住了我的目光，拿回家用电脑一看，你猜我看到了什麽，天呀，满满的岛国姿势
7、对下级讲话：我强调几点！对同级讲话：我补充几点！对领导讲话：我体会几点！对小蜜讲话：咱们今晚几点？
8、两闺密聊天，A：我男朋友有病。
B：怎么了？你们不挺好的吗？
A：我做什麽他都吃醋。
B：吃醋说明他在意你。
A：可他不正常，我和狗狗玩耍他也吃醋……
B：……
9、超市出口处，我问收银员：“为什麽你的超市把套套和口香糖放在一起卖呢？这两样有什麽联系吗？”
收银员想了想说：“口香糖是精装的，而套套正好相反，是装精的。”
对于收银员的回答，我表示服气。？
10、老师：潘金莲为什麽嫁给武大郎？
小红：得罪了主人家的太太。
小明：武大三粗这个成语听说过么？意思是武大郎的第三条腿粗。
老师：滚出去！
11、昨晚等儿子睡着后才跟老婆啪啪。
不料刚完事，三岁儿子蹬一下坐起来：“爸爸，给你纸。”
12、记得有一次大家都在宿舍玩手机，突然一哥们转过头来，大笑着对我上铺说：“我女朋友说你肾亏！”
说完还大笑几声，突然他好像明白什麽了，转过头盯着手机默默地不再说话了！
13、悟空当上了弼马温。
一天玉帝来视察工作，玉帝问：“你最近都干神马？”
悟空大惊：“这个你都知道！”
玉帝：“……”
14、今天在大道上走，听前面一对情侣对话，女的说：我想要苹果6。
男的说：为了你我可以卖肾。
女的说：算了吧，你卖其它地方都比肾值钱。
男的问：为什麽？
女的说：你其它地方都健康就肾虚。
15、男：我这样躺着打一字，你说是什麽？
女：切！早就听过了，不就是个“太”吗！
男：不对不对，应该是个“木”字……
16、陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。
聊到喜欢什麽样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。”
然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢。”
17、一舍友起的特早，而且还很大动静的翻腾着东西。
楼主被他吵醒问：“你在找什麽啊？”
她说：“找点没用的东西带去自习室。”
我横眉竖眼，淡淡的说：“目前寝室就有两样东西没用，你下楼把垃圾带上。”
18、“美女，我小弟弟说认识你小妹妹，你知道这事吗？”
女孩一耳光过来说：“你小弟弟认识我小妹妹，你TMD有问过我的意见吗？”
这时一个小男孩和一个小女孩一起走过来，一个喊姐姐，一个喊哥哥……
19、屌丝：女神做我女朋友吧！
女神：你都有两个女朋友了还找我干嘛？
屌丝：我咋不知道我有两个女朋友呢？
女神：左手和右手。
屌丝：那你应该有十个男朋友吧！
20、一女同事生日，她男盆友，从很远的地方特意过来，第二天就回去了，同事们各种赞。
这时角落传来一句：有什麽好的，跑那么远，不就为了打一炮么。
