萌妹子和女汉子的区别在哪、我就喜欢这姿势、怎么屁股那么疼啊、快带我去，问题太严重了、就像被人糟蹋了似的、成人短信集锦56条、到底是吃鱼呢，还是吃鸡呢等非常经典成人小笑话20则。
1、昨天和女友逛街，我就问她：你说萌妹子和女汉子的区别在哪？
她来了一句：一个在上面，一个在下面！
我凌乱了！大家猜猜我女朋友是哪种？
2、同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。
只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势……
3、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。
早上醒来，一哥们对我说：“昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊！”
我就笑他：“你特么喝醉了都能做春梦。”
这时另一哥们醒了，说到：“哎呦，怎么屁股那么疼啊！”
4、“医生，医生，快去看看，有个病人丁丁卡在瓶子里拔不出来了。”
霜霜：“先让护士过去看看吧，什麽瓶子啊！”
“营养快线，大瓶的！”
霜霜：“在哪里，快带我去，问题太严重了。”
5、俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？
姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。
女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。
6、歹徒闯入民宅强Jian妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
7、“到底是吃鱼呢，还是吃鸡呢？还是吃鸡吧。”女孩娇嗔着自言自语。
食堂阿姨斜了女孩一眼，给她打了一根香肠。
8、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
9、儿子：“爸爸，为什麽女孩喜欢买很多漂亮衣服穿？”
爸爸：“她们那是为了吸引男孩的目光吧！”
儿子：“但是我们男孩想看的，却是不穿衣服的女孩呀！”
10、问室友：苍老师体力怎么样？
室友秒回：不伦不类！
想了十秒，牛B，内涵，跪了……
11、去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。”
12、某日跟一美女相亲，问：你多大？
我高傲的抬起我的头答：15厘米！
美女拿起桌子上杂志拍了我三下说：流氓，滚……！
拿起包就走了，这是几个意思啊？
13、一老头乘公交去高－潮村办事。途中问女服务员：高－潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高－潮到了没？服务员说：糟老头急什麽，高－潮到了我会叫的！
14、有一次同学聚会，初恋女友带着她3岁女儿来的，本着娱乐精神就调戏她女儿说：叫一句爸爸就给你100块。
这货居然叫了10下！这不是重点，重点是她妈妈过来在我耳边说：她眼睛跟你很像。
我是不是发现什麽了。
15、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”
他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢？”
16、出差1个月后，回来跟老婆啪啪啪。
很久没做了，坚持了很久，老婆很满意。
她趴在我胸前，温柔的说：“还是自己家男人厉害。”
我一愣，起来默默抽根烟，我想静静！？
17、尿急，穿着个内裤跑过厨房时要去上厕所时，厨房阿姨正站在门口。
我紧急刹车捂住下面说：阿姨别偷看。
阿姨说了句话让我放心多了：切……阿姨我什麽大鱼大肉没吃过，就你这小虾米！！！
18、男孩喜欢女孩很久却不敢表达，有天女孩跟男孩说：我喜欢你。
男孩抱住女孩：真的吗，我也喜欢你。
女孩推开男孩：呵呵，我在玩真心话大冒险。
男孩默默走开，女孩一把拉住男孩：这次我选的是真心话。
19、现在的姑娘不能用常理出牌去追了，喜欢一个女生结果她有男朋友，然后我说：“其实我不想你做我女朋友，我只是单纯的想你。”
结果她变成我女朋友了，为啥，我只是想而已嘛。
20、和一萌妹子喝茶闲聊，我问：“你认识苍井空吗？”
萌妹子呆萌萌摇头。
“认识小泽玛丽亚吗？”
萌妹子摇头。
“认识宋慧乔吗？”
萌妹子惊叹：“怎么她也拍那种片子啦？”
……
