方言、再来一瓶、菊花残、我无奈了、一个家里不用两个人地理都好的、广告一则、朋友绰号西瓜等逗男友开心民间简单笑话20则。
1、一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。
路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
2、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！
“再来一瓶”。
3、菊花残，满腚伤，落下一地哀伤，花落人脱肛，鲜血静静淌，独留我孤单在马桶边，黯然神伤。
4、女同事在茶水间泡咖啡，当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁，卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回来……
5、一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。
有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。
男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。
6、我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。
一次我见到一根电线杆上写着：祖传老中医，专治阳痿！不知谁在广告下面恶作剧地写道：祖传阳痿，专治老中医！
7、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。
一日，我去找他打篮球。
当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”
话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
8、当老婆对时，绝对闭嘴不说她不对；
当老婆不对时，先看她脸色对不对；
不管她对或是不对，你说的永远不对。
9、小玛：事到如今我真后悔当初没听我妈的话。
小尼：你妈说什麽了？
小玛：cao，不是给你说了，我没听么？
10、儿子18岁生日时，我带他去看脱衣舞，他妈发现时都气疯了！
好吧其实我也有点儿错，至少也该提前告诉她一声我们要来的……
11、今天，英格兰的队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那里的孤儿。
“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎了。”
一位六岁的孤儿如此说道。
12、昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。
要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”
13、“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”
“龙儿想听什麽？”
“唱首？孤单北半球？吧。”
“少了我的手臂当枕头你习不习惯。龙儿，你妹。”
14、在茫茫人海中，记者叫住了他，一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。
“你幸福吗？”
面对记者提出的这个问题，中年男子一愣，继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看？”
15、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家。她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
16、国王问阿凡提：我想叫老百姓人人都富裕起来，你看我需要采取哪些明智的措施？阿凡提说：陛下，把您盘剥来的粮食，搜刮来的金钱，统统归还给人民，人民不就会丰衣足食了吗？
17、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
18、在下铺吃面，上铺一哥们说：那个豪哥，算了，等你吃完吧。
我吃完后问：什麽事？
他说：刚才把鼻屎弹进你面里了，怕你恶心吃不下，现在跟你说一声。
我ＣＮＭ……
19、张：小王，我又有新的网名了，老帅了！
王：真的！快说说让我也来分享一下！
张：这个嘛……
王：你就别卖关子啦，到底叫啥呀？
张：叫“你八辈儿祖宗”！
20、“啊 啊 啊 出来啦 快 快 快 啊 啊……”
昨晚天津台播出的林志玲第一次体验乡下生活 好像是打什麽面筋赢电动车之类的节目，这声音可比充气版的好用多了，短短十几分钟的节目就把楼主喊射了，可耻的了……
