你媳妇正和你最好的朋友在偷情、结账排了一大队人、阿强被阿里骗、例假来请假、睡过头、你27还是28啊、教授讲授经济学等开心幽默民间短笑话10则。
1、大牛急匆匆的跑来，对柱子说：“你还有心思打牌！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”
柱子听后大怒，连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
2、今天哥们去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员扫了半天一袋面粉扫不上，说，先生，下次再买吧？”
不成，凭啥啊，你再扫几次”，还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉以后去查价格，不一会她气喘嘘嘘的回来说，先生，我们超市没这种面粉，你把我们主食厨房得面粉扛过来了。
3、阿里对阿强说：“等下你会叫我爸爸。”阿强骂阿里：“我才没那么傻！”阿里问：“既然你不傻，知道阿拉伯神话中对着一个藏有很多财宝的山洞的门讲芝麻开门山洞会自动开门然后走进去把山洞里的财宝都拿走的人是谁吗？”阿强应：“我早就知道！”阿里说：“早知道就快说，不说就是不知道，笨蛋！”阿强顿时很火大声说：“那人就是阿里爸爸！”阿里边笑边说：“乖儿子叫真甜、真乖！”
4、某女会计因例假来向厂长请假。
厂长问，你怎么每个月这时都要请假？请假干嘛？
女会计说，家里来客了。
厂长很好奇，什麽客人？
女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
厂长继续追问，叫什麽？怎么每月都来？
女会计红着脸说，叫刘洪水。
厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
5、第二日晨护士醒来大叫：“妈呀，睡过头忘换点滴瓶了！”
大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”
家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”
这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀————睡过头，忘了勾魂了。”
6、最近特别敏感，当我妈问我：“女儿你27还是28啊？”
我立即激动地大吼：“谁27了谁28了！？你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算！！我离25还早着呢！！！别提27了！！”
我妈愣了愣：“我问你房间空调开得27度还是28度……”
7、教授讲授经济学：何谓第一产业？喂牛，养羊。
何谓第二产业？杀牛，宰羊。
何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。
有学生问：那么，文化产业呢？
教授眼睛一亮：问得好！
然后答道：所谓文化产业，就是吹牛皮，出洋相。
8、以前在广东打工，厂里新来了大叔，胳膊有纹身，纹了个龙虾，少见很是不解！
我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了，有一天问他为什麽纹了一只龙虾呢？大叔满脸黑线的告诉我，那是蝎子，年轻时纹的，现在有点发福，蝎子也变成龙虾了。
9、老公是联通3G的VIP客户，早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，老公一向老好人，就说打10分吧。
对方，几分？老公喊，10分！
对方，几分？老公，10！
对方，先生信号不太好，您再说一遍。老公直接无语。
10、“大师，别人叫你秃驴你生气吗？”
大师慢慢伸出3个手指。
“ok？不生气？”
大师又伸出2个手指。
“yes？很对？”
大师手又伸出1根。
“等…等…我好像明白什麽了。”
只见大师手又一变，眼前一黑，什麽也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”
