小时候、老师往讲台前一站、我怀孕了、某领导对一女孩耍流氓、当然是先有儿子、我暴打了老师一顿、会员才能骂人等笑破肚皮的民间短笑话20则。
1、小时候跟小伙伴�潜热此虻脑叮夜鲜淞撕芏啻危罄次依夏锖懿唤猓饰椅谗峥阕幼苁鞘模�
我就实话实说了。
结果遭来一顿毒打！
打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
2、老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？”
这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”
老师大怒：“谁说的？”
那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”
3、女孩说：我怀孕了。
男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。
女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。
男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
4、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”
女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”
5、儿子问：为什麽只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？
爸爸说：我问你，是先有爸爸还是先有儿子？
当然是先有儿子，后有爸爸。
儿子理直气壮地说，在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！
6、上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。
今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。
7、今天去理发店剪发，理发师向我介绍店内活动，想让我办张会员卡。他不停地说了很多，我烦了，就大声骂了他一句。他对我说：“先生，你反感归反感，但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”
8、从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！
于是就有了饺子。
9、有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：“当新的月亮出来之后，旧的月亮做什麽用呢？”霍加回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦。”
10、国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什麽药可治。
阿凡提说：“这种病无药可治，你只有换个地方睡觉—— 睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。”
11、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。
服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”
只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。
她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
12、老婆发来短信。
尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。
天干物燥 小心她闹！
13、贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫吃光了。贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”
14、我最近喜欢研究星座。某日，我和朋友正兴致勃勃地讨论星座，一位胖阿姨走了过来，我就拉着他的手就问：“你什麽座的？”
那位胖阿姨一下愣了几秒钟，喃喃道：“肉，肉做的吧……”
15、问：你幸福吗？
答：我姓福。
问：为什麽幸福？
答：因为我爸姓福。
问：为什麽你爸幸福你就幸福呢？
答：因为……是亲生的……
16、能够说谎话时，就别说实话；
非说实话不可时，就先说好话；
好话成效不错时，则适时的加入谎话。
17、出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的小说。
朋友突然不悦道：“现在的小说也太穿越了吧，哈利波特都扯上中国宫廷戏了”。
我瞬间打了个寒颤，刚才电台播的是：“能让他伏地膜拜的，只有当今天子……”
18、有人在网上问：月薪1200，该买什麽车？
然后有就一个人答：买副象棋吧，有四个车，还有宝马呢！
19、昨晚，上晚自习，我座位旁边某同学吐了一口口水。
我曰：“吐口水别吐那么远！这是对人不礼貌的表现。”
某同学脸红了，然后把脚长长伸出把他那一抹口水拖掉。
尴尬说了句：“没吐在你身上吧？”
20、小尼：不想去游乐园，小草每次都拉我去，还硬要我陪她坐过山车。
小玛：你先戴上几个螺栓，坐过山车时，你跟她说：这个是从你的座位里面调出来的。
