同事喜得贵子、不敢学游泳、我最痛恨的就是年龄歧视、爷也不是好惹的、大师，您从来不喝酒吗、公鸡和母鸡、那只是你以为等爆笑开心民间小笑话20则。
1、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
2、爸爸对小明说：“你放暑假我带你去河里教你游泳。”小明说：“我不敢学游泳！”爸爸问：“你为什麽不敢学？”小明说：“因为我怕被水淹死，怕被河里的大鱼咬死！”
3、28岁怎么了，我最痛恨的就是年龄歧视！
黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一仟多岁还下山谈恋爱呢！！
4、一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧，这是你最后一顿！”
第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！”
5、“大师，您从来不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
6、一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
7、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”
8、一哥们垂头丧气的对我说：今天我老婆下面味道怪怪的，好难闻。我：不是吧，该不会得了妇科病吧。哥们：去你大爷的，我是说我老婆下的面，你想哪去了。
9、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗。
10、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
11、一小侄女5岁多，经常语出惊人。
某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！
12、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
13、八戒郁闷的自言自语道：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”
悟空道：“呆子放心吧，兔子不吃窝边草。”
14、鬼子进村后把乡亲们带到村口，汉奸喊道，是共产党的向前走一步，乡亲们向后退了一步，只有刘胡兰没有退，死在鬼子的刺刀下。乡亲们异常气愤，村长刘大叔在村委会开会说：“刘胡兰这娃是个好娃，就是反应慢了点儿……”
15、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
16、女朋友问我，七夕怎么过啊？
我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？
她笑话我一番，吃什麽粽子啊？！吃月饼好不好？
17、某男喝多了，问他：以后有钱了干嘛？
他说：要娶五个老婆
我问：为什麽不像韦小宝娶七个？
他说：太累，我要双休。
18、一个天然呆的男生和他女朋友一起去逛街。
他女朋友说：“哎哟，脚好酸哦。”
男朋友很紧张的问：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”
19、凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。
老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。
无奈，只能唱了。
过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧。”！
20、龟兔二次赛跑，乌龟输了，朋友问：兔子没有睡觉？乌龟：他睡觉了！可是我只顾看短信了！
