贼多、24小时可以取、招工考试、服务态度、为什麽打你、容易学、广告损失等开心一刻经营小笑话20篇。
1、有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。”
2、经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”
我问：“不是24小时就可以取吗？”
老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
3、古董商店要招收一名工作人员。店主从地板上捡起一小块木头片，问一名应试的年轻人：“你看清楚了吗？这是什麽东西？”
“彼得大帝的牙签。”
“回答得好极了，你马上可以开始工作。”
4、书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！
顾客：看你这是什麽态度，没一点笑脸。
营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
5、一个卖烧饼的把一个卖藕的给打了。
pol-ice问他为什麽，他说：“我只要一喊‘烧饼’！他就喊：藕拉……”
6、顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
7、友人：“广告，实在是很花钱的！”某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”
8、一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”
9、自行车店中。
“先生，我买的这辆自行车为什麽没有车灯？广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
10、消费者：你们生产的饼干比原来少了十克，还卖原来的价钱，不是变相涨价吗？
生产者：这叫紧跟时尚，现在不是以瘦为美吗？我们不能剥夺饼干追求美的权利。
11、一位顾客问售货员：“这件上装是不是最时髦的款式？”
“当然！是现在最流行的时装，没有比这更新的款式了！”
“那么太阳晒了会不会褪色？”
“瞧您说的！这件衣服在橱窗里已挂了三年了，到现在还不是簇新的吗？”
12、报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”
13、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说 这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女 主人则马上掏钱买下。”
14、经理：近几天你的脾气真好，没发现你与顾客争吵。
售货员：这与医生的帮助是分不开的。
经理：从何说起？
售货员：医生多次嘱咐我注意保护嗓子。
15、顾客：你们这1两的包子怎么这样小？
售货员：刚出锅时挺大的。
顾客：现在怎么小了呢？
售货员：你不懂热涨冷缩吗？
16、今天和朋友去买冰激凌，一块一根，朋友就带了五毛，他对店主说，来跟冰激凌，那二货二话没说先吃了两口，说多少钱啊，店主说一块，他说我就吃了半个，我这就五毛了，都给你吧！
17、当年上学时，后桌是个妹子，找我借自行车，借给她后他说不会骑，让我教她，我觉得我同桌骑车技术不错，就让同桌去教她，然后他们就在一起了……
18、一家肉店门口：顾客：“[钓][鱼][岛]是中国的！我买肉。”
店主：“勿忘国耻！你要买多少？”
顾客：“振兴中华！我买一斤”
店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？”
顾客：“理智爱国！切五花的”
19、管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。”
华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”
管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。”
20、一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？”
另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”
