别逗了，我火星来的、卖鸡、超过定数、有这样的老板能不亏损、花样繁多、买米、催眠曲等精辟经营简单笑话20则。
1、去理发店理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。
我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”
发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”
2、有一天，你一位农民去市场卖鸡，来了个小姐问鸡多钱。
那个农民说小姐买鸡吧吗？还搭篮子（滥子），小姐说六毛（流氓），那位农民说六毛可不卖，最少得七八毛（鸡吧毛）。
3、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回 也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什麽滋味儿。”
4、昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我……高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛……
5、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。
服务业：不就一种吗？
顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。
6、有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来？”他忙去找米店老板，米店老板打开米袋看后忙说：“对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。”……
7、作曲家：我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。出版商：怎么会那么久？作曲家：因为它老催我入睡。
8、饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
9、民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附 邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756 封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”
10、一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”
“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。
“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
11、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
12、今天吃午饭，看餐厅打出优惠，有两块腹肌的可以打7折，有六块的可以打五折，我把我腹肌露出来问工作人员，我这个打几折，工作说“您别侮辱我们这次活动策划”
13、A“我喜欢上一女，不知怎么搭讪”。B“这么巧战术”。A“什麽意思”B“比如在等公交相遇，你就说，这么巧你也在等车啊。”A恍然……次日A洗手间出来恰遇女神洗手，A“这么巧，你也尿手上了。”屌丝的世界，你不可触及。
14、说刚才去买水杯14.6元，结账的时候给了她20，找钱的时候他给了我5块，我说：“不够吧？”
收银员说：“没零钱了，要不找你个塑料带袋吧？”
15、还记得高中时，有次去学校外面的浴室洗澡，这时外面开车来了一对30多岁的男女，开了单间后不一会，女的来到前台问：“有没有带床的房间”……然后老板和我们这些等的都笑了……
16、周日和老婆逛街.老婆看中一个prada的包。
刚要问价格，导购来了句：贵重物品不买别摸。
楼主：这包我要了，给我包起来，你别用手碰，摸脏了我不要了……
17、一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。您要刀干什麽？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
18、有一天，一个人到书店去买书，书店里的老头说你买这本吧，这本挺好的，7块钱，但是记住千万不要看最后一页那个小伙子就买了，但是到晚上的时候他觉得好奇，就打开一看，后面写着原价5块，特价3块8。
19、餐厅中。服务生，你们这有什麽招牌菜？先生，我们这儿最有名的是燕窝。不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。那您想吃什麽？先来一份鸡蛋吧。
20、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？不敢不敢！食品厂厂长急忙谦虚，我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！
