王八就是喝汤的、十二点来、可怕的差事、理由、大哥别走呀、买黄油、所有的菜都不要上菜等超级经典经营小笑话20则。
1、宴席上，服务员端上了一盘清炖甲鱼，一个客人舀了一碗汤边喝边问：“服务员，这王八怎么这么多汤”，服务员接道：“王八就是喝汤的”。
2、顾客：“经理，你们旅店的厕所里苍蝇太多了，简直叫人受不了。”
经理：“您下次不要一大早就上厕所。”
“那该什麽时候去？”
“最好是中午十二点去，那时候苍蝇都到餐厅去了。”
3、“你怎么干上了这份可怕的差事？”一个人问殉仪馆老板。“是从我付清手里接过来的。”他回答。“你可以不干哪！”“那不就失去了我的第一位顾客了吗？”
4、一次我去鸡场买新鲜鸡蛋。我：“老板，今天这鸡蛋看上去怎么比以前的要小得多呀！而且你的价钱也标的比以前的贵。”鸡场老板：“你说吧，我不能为了多挣几毛钱让我的母鸡难产而死啊，再者你听说了吗？浓缩就是精华，所以这鸡蛋贵。”
5、本人长的胖，看起来比同龄人略显成熟，有次去买水果，水果摊是两个老夫妻，六十岁左右的样子，我挑好后让他称称，算了下价格十块五角钱，我说老板十元吧！老板说大哥，真没法便宜，不挣钱呀！大哥别走呀，十块你拿走吧！大哥大哥
6、一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：买一斤黄油。妈妈说，要和昨天买的货完全一样。啊，杂货商高兴地说，你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了！是的，小男孩说：妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。
7、和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。
等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说不要上菜么？
8、一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖经某寺庙某大法师作法开光的开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！～～内裤好，才是真的好！～～老婆内裤好，老公你就别想跑！
狂汗！～～居然有不少人去买了。
9、汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”
推销员颇为不解，问：“这是为什麽呢？”
经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”
10、你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什麽奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
11、一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”
12、一天，某做点心的人来向某水泥制品厂来学艺。
厂长问：“你一个做食品的为何来我处学习？”
来人说：“我无论如何也做不出您厂这么酥的产品。”
13、一天，一位先生到饭店吃饭，问服务员：“你们这里有什麽饭啊？”服务员回答说：“我们这里有便饭[便饭]，有份饭[粪饭]，请问先生你吃什麽[屎么]？”
14、吴老板到税务局去接受帐目审查，审查完毕后，税务员对他说：“您回家可以坐15路公共汽车。”
“谢谢，”吴老板说：“我自己开车来的。”税务员笑了笑说：“情况有一些变化，那辆车已经不是您的了。”
15、妇人：“这虾，新鲜不新鲜？”卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”妇人：“但是你也活着！”
16、如今有两种衣服商标在市场上叱咤风云：一种广泛出现在体形巨大一族，商标拼音为“duobiao”，中译名为“多膘”。另一种出现在竹竿群体中，拼音为“saibiao”，中译名为“赛膘”……
17、一黑人在中国，来买丝袜，给老板说：“来个肉色的。”老板取了个肉色的，那姑娘急了，说：“肉色的！”老板瞬间懂了，拿了个黑丝袜。
18、一天，我到兽医站去玩，看到墙上写着一则广告，上面写着：“找猪者请找老彭。”
19、王小农和李大城在酒楼里吃东西，吃得差不多了，王小农把服务员叫了过来：要两碗饭。服务员冲后台喊：有两个要饭的！（此处，李大城在大声和经理讲理……）最后，经理把这餐饭钱给免了，还笑脸把他俩送了出来。
20、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
