你的胃口真大、北方餐馆、有这么好的超市阿姨吗、没问题、理发、服务员、买水壶等笑死人的经营段子10则。
1、一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了.”“好呀，你不能反悔的.”说好了就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来.”“好啊”一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀”但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……
2、北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！”那知堂倌又大叫：“小费收回了！”
3、一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。
我说找错了吧？她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她。
她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了。
我怕她再当一百的找给我，就走了……
4、一个秃头的男人坐在一家漂亮的美容店里。
设计师问他：“我能为您做些什麽？”
他说：“我想做头发移植，但我又不能忍受疼痛，如果你能使我的头发长成像你那样，并且没有任何不舒服，我将付给你5000美元。”
设计师回答说：“没问题。”她开始快速地剃自己的头。
5、一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”
“对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。”
“办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”
6、客人就餐，对服务员说：“茶！（查）”服务员：“12345……”“倒茶！”服务员：“98765……”“你数啥？”“属（数）狗。”客人甚怒，告之经理，经理贬之打扫厕所。须翌，客人小解，见该服务员正在厕所拖地，服务员很客气：“你先上。”客人：“你先拖（脱）”“你上了我再拖。”“你拖了我再上”争执不下，服务员只好说：“若不在意，我边拖你边上算了。”
7、吾友，菜鸟。一日，携妻超市闲游，欲寻一价廉物美水壶。探询多时，未果。其妻眼尖，快手抢得一五折之物。吾友视之良久，问售货员曰：质保多久，可否免费升级？
售货员答曰：一年包换，五年包修。水开后有短消息与你！（水壶可鸣）
其妻愕然。
8、一次我买围巾，老板开价20，我说15，老板说好，看你是学生，我蛮欢喜啊。
一转头一女的问十块卖不卖！！老板说不卖，那女的转头就走。
老板拉住拿那姑娘，说好吧看你是学生十块就十块……
靠！！！老板你想想我啊，我还没有走啊！！！
9、小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？
E神情木然，作不屑状。
贩乃低声耳语曰：有很好看的！
E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：小学语文课本第三册！
E大呼上当，遂晕倒。
10、药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
