妇女用品、不知道，这个我也没用过、番茄酱如何诞生的、香吻、如此插队、理由、奸商真坏等适合女生的经营短笑话20则。
1、一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
2、前天帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什麽，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”
老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“不知道啊，这个我也没用过！”
3、饭店，一顾客说：“给我来一盘番茄炒西红柿。”
服务员不解，问：“您确定要这个菜？”
顾客不假思索：“确定。”
从此，番茄酱就诞生了。
4、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
5、一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！”
然后，她转身向另一名等待的妇人说：“你不会介意我插个队吧！”
那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无防！”
6、我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
7、有一次火车到站，我伸出窗外找商贩买只扒鸡，散装的那种德州扒鸡。
把钱给了他了，正好火车开动了，我正好拽着鸡腿，他死活不撒手，最后只吃了一个鸡腿，奸商真坏。
8、推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。”客人：“但是………”推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。”客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”
9、一位顾客到理发店理发。顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元。
顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。
10、一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说：“客官，你不知道我们这里是‘风味小吃’吗？”
11、一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来渴酒通常有两个原因：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什麽大不了的。”
12、有一个南方人在北方开餐馆，有一位客人要了三菜一汤。不多久上菜时，这位老兄用不准的普通话叫道：上菜来了，三菜一枪（汤），枪（汤）里有鸡蛋（子弹），来了这客人一听是仨人一枪，枪里有子弹。他一听就惊讶地跑了。这汤谁也不敢喝！
13、百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5。”
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”
“祝您愉快。”
14、一位顾客在饭馆就餐，满怀感慨地说：“要知道是这样的饭菜，早几天来就好了。”
饭馆经理听了十分得意的说：“谢谢你的称赞，谢谢。”
顾客说：“我是说这饭菜已经不新鲜了。”
15、一条街有三家商店，竞争激烈。左边那家挂了个牌子“5折优惠！”右边那家挂的是“大降价！”中间那家可方便，只挂了两个字“入口”。
16、卖药品前，先免费给观众体检看病，观众肯定珍惜这打着灯笼也难找到的机会，结果不查不知道，一查下一跳，除了个头和收入不高，其他都偏高。
想健康长寿的人们要找灵丹妙药，药品自然不愁销路了。
17、某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。于是，皱着眉头提醒道：“您的手指。”
侍者连忙说到：“噢，不烫，我习惯了。”
18、有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。
“毫无问题，”接电话的人答，“您什麽时候能将它们全都带来？”
19、公路的急转弯处有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到 汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
20、顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。
